Поиск по сайту:
Акции

Разнообразный и богатый опыт укрепление и развитие структуры требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. С другой стороны рамки и место обучения кадров требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач.

Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 06.08.2018 12:34

 Акция: суп-лапша из курицы 17 рублей и плов из курицы 52 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

plov_s_kuritsey.jpgsup_lapsha.jpg




Акция 30.07.2018 09:51

Третьего мая 2011 года в ООН произошла какая-то накладка, балансирующая на грани преступной халатности и халатной преступности. Впоследствии так и не удалось выяснить, кто был всему делу зачинщик: все врали и кивали друг на дружку, совершенно все запутали, приплели зачем-то мировую закулису, и в конце концов было решено схоронить все в архиве под тремя грифами «совершенно секретно» с приданием персонального сторожа с колотушкой, который, впрочем, вскоре ушел куда-то и не вернулся, прихватив с собой и колотушку тоже. А третьего мая к деловому завтраку вместо кваса подали шампанское. И много. Сначала все сделали вид, будто не разобрали вкуса и потребовали добавки. Не все, конечно. Старцы из Генеральной ассамблеи действительно не разобрали, но так как требовали добавки в любом случае, ссылаясь на трудное детство и худобу, то и на общем фоне никак не выделились. Потом делать вид, что не разобрали, стало уже неудобно, и все повалили с шутками-прибаутками, с подмигиваниями и прищелкиваниями пальцев, кроме старцев, которые продолжали упорно нудить про свое дурацкое детство без канализации, но зато с постоянным риском съедения животными или соседями и жаловаться на пузырьки. А после, когда шутки кончились, все уже просто подходили к стойке и говорили: «Наливай», только старцы при этом мучительно икали и вращали глазами в разные стороны.

– Что за диво в саду моем, – недоумевал ооновский повар, – квас вдруг пошел. То не шел, не шел, а тут – на тебе, пошел.
– Нет ли сегодня, mrs. Beef, – обратился он к своей приспешнице, – дня рождения Достоевского или чего-нибудь подобного?
– Я miss, сколько раз повторять нужно? А Достоевский осенью родился, как и все ему подобные.

Ближе к обеду в ооновскую столовку повалил народ из соседних домов, на ходу предъявляя липовые пропуска, причем не обращая никакого внимания на борщ и котлеты, ломили сразу к квасу и пили его как не в себя. Последними, когда никакого шампанского уже не осталось, явились черноликие и грозные члены комитета по деколонизации, у которых как раз в этот день, как на грех, было выездное заседание. Узнав, что кваса больше нет, что он был выпит весь без остатка, да еще и посторонними с поддельными пропусками, они прокляли столовую, ООН и повара. Тут, правда, не обошлось без курьеза: сначала, от волнения, а может и сдуру, они сплясали танец вызывания дождя и над поваром сгустилась маленькая тучка, пролившая на него примерно с полшайки воды.
– Что же вы безобразничаете? – рассердился повар. – Mrs. Beef, вы это видели?
– Да пошел ты, – только и сказала miss Beef.
– Действительно, – сказали члены комитета по деколонизации, – что же это мы, братцы?
И тут же выплясали какой-то другой танец проклятий и тому подобных неприятностей. Результатом этого стало то, что у бачка с питьевой водой отвалился кран, у всех женщин в ООН размер груди переменился на предыдущий, а у повара отсохли руки.
– Ну вы и гады, – сказал повар. – Да и черт с вами, я же шеф, мне руки без надобности.
После этого они ушли и говорят, что в тот день колонизаторам всех мастей пришлось несладко. Много они пролили горьких слез, совершенно не понимая, за что на них обрушилась такая напасть.

Остальные же ооновцы в тот памятный раз насосались до совершенных соплей и так расчувствовались, что учредили Международный день дружбы и велели праздновать его каждое тридцатое июля, с чем мы всех сегодня и поздравляем. По протоколу праздника нужно делать приятные подарочки друзьям или просто хлопнуть по плечу и сказать: «С праздником». Кстати же, сегодня празднуется и Всемирный день борьбы с торговлей людьми, поэтому и всех своих продажных друзей также надлежит не позабыть и поздравить.

Всю эту историю мы услышали в пивной «Калифорния» от самого ооновского повара. Старик показывал там карточные фокусы и попутно украл у райтера часы, но был при этом так мил, что райтер, кажется, до сих пор не обнаружил пропажу. Он же рассказал, что членов комитета деколонизации удалось впоследствии задобрить и они не только исцелили повару руки, но и сделали так, что они выросли на двадцать сантиметров и стали доставать до колен, а груди ооновских женщин прирастают теперь с такой силой, что даже самые мечтательные старцы из Генеральной ассамблеи только осоловело хлопают глазами и разводят руками. Не зря, говорят, мы все детство провели без канализации, вот и в нашем Манхэттене нынче праздник. Только кран деколонизаторы чинить отказались, сказали, что это не они его ломали, да и в любом случае не знают, как он устроен.
А акцию сегодня мы ожидаемо посвящаем всем нашим друзьям, дружбанам, корешам, кентам, кирюхам и, конечно же, френдам. Акция: борщ 20 рублей, печень с овощами 52 рубля и на гарнир  рис 24 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

IMG__20150802__093139.jpgpechen_govyadina_s_ovoshchami.jpgIMG__20151115__101702.jpg




Акция 23.07.2018 09:56

В Столовой №100 все всегда ужасно шумят. Грохочут сковородками, шуршат сыпучими продуктами, чего-то все время стучат, шкворчат, шпарят, крушат и орут при этом просто оглушительно. Причем мы-то поначалу думали, что все это происходит само собой, просто как бы вообще от возни, ну и еще отчасти от избытка чувств и старательности. Но потом, переодевшись пожарным, с приклеенными усами и фальшивой почетной грамотой, засели в самой середине Столовой №100, понаблюдали и выяснили, что ничего тут просто так не делается, а только с целью, чтобы шумно было всегда и как в аду.

В самом начале, когда и столовой-то никакой не было, мы мечтали, как будем начинать работу с ранней зарею со словами «Благословенно Царство Отца и Сына и Святаго Духа всегда ныне и присно и вовеки веков», испекать ароматную булку, под хрустальный звон разливать суп по супницам, обкладывать куски битой говядины разнообразным и вкусным припасом, по-барски пошучивать с рабами и толково беседовать с клиентами, снимая мнимую пушинку с белоснежного манжета. Что и говорить, мечты были буржуазные и в некотором роде чопорные. Райтер даже раздобыл себе серебряную ложку, чтобы снимать пробы, и первые пару дней только и делал, что натирал ее какой-то хитрой смесью для придания блеска и поминутно переспрашивал, неужто, мол, за снятие проб никакой платы не взимается.
— И ни-ни, — поминутно же отвечали ему повара. — Кушайте, чего уж, такая ваша купеческая вольность.
— Ну, кушаютъ-то, положимъ, только персонажи сказокъ Корнейчукова, а въ прочемъ же мнѣ нравится. Да, нравится. Эхъ, раздамся тутъ во всю ширь, по милости Божьей поглупѣю и буду «кушать», какъ всѣ добрыя люди.
— А правда ли, — поворачивался он к директору, — что по закону повара обязуются всегда хоромъ отвѣчать?
— И то правда. Юридическая наука и в самой малости нас в покое не оставляет.
— Хорошо, — скажет и пойдет опять ложку тереть.

Тогда никто бы и предположить не мог, что приготовление и употребление еды окажется процессом бесконечным, и, однажды увязнув коготком, неминуемо нужно ожидать и конец всей птичке. Что в час, который не ведаем, может прийти клиент и потребовать еды, что белоснежные манжеты засорятся уже через пятнадцать минут, и вся столовая начнет круглосуточно грохотать, как паровоз братьев Черепановых, и точно так же дымить, коптить и слегка перекатываться туда и сюда на страх врагам, а все вообще станут оглушительно орать, не зная ни отдыха, ни срока. И правильно, что у них поотобрали трубы, а то Столовая №100 была бы уже совсем невыносимым местом: наорали бы, настучали и в конце концов дунули бы в ухо. И пошел бы после этого человек неверной походкой куда-нибудь к черту на рога, куда Макар телят не гонял, и записался бы в КГБ или в коммунистическую партию (или куда там записываются после подобных травм?). Вообще, честно говоря, если бы не еда, которой у нас девать некуда, то Столовую №100 следовало бы немедленно закрыть и сжечь с молитвою папы Льва ХIII.

Один только райтер ведет себя тихонечко. Вот, кстати, мы все время говорим «райтер» да «райтер», а каков он, райтер? Таков ли, как и прочие райтеры, которые в изобилии прозябают под отечественным солнцем, или у него есть сердце? Имеет ли он, к примеру, усы неизведанной красы или верхняя губа его предоставлена в кортому палящему зною и другим стихиям? Ходит ли он в дому своем в тапках, а когда ходит, то думает ли об чем-нибудь или просто хлопает глазами, и самые тапки имеют ли роскошные помпоны? Мелочен ли он, любит ли мелочиться? Жнет ли, где не сеял? Осторожен или бесшабашен? Исповедуется ли в мшелоимстве и если да, то как, ради всего святого, он узнаёт, повинен он в этом грехе или же наоборот. Такие и подобные вопросы часто задают в своих телеграммах наши читатели. Даже почтальониха нас уже просила:
— Да рассказали бы все как есть, начистоту. Повинную голову меч не сечет.
— Нет, — ответил ей директор, — нельзя так просто все на людей вываливать. Покуда же можем сказать только, что в грехе мшелоимства он не исповедуется, потому что имеет словарь протоиерея Дьяченки, где и почерпает свою мудрость. И еще скажем, что он весьма осторожен, почти как суслик, что и дало ему возможность дожить до преклонных годов, при этом, правда, не избавив от милых товарищеских розыгрышей.

Вот он, между прочим, сидит и осторожно сплетает свои плетушки, то есть, иначе говоря, текст к понедельнику пишет. На нем китайский халат с круглыми пуговками, ноги покоятся на подушечке с кистями по углам, а руками выводит он закорючки. Выведет одну, присыплет из песочницы, посмотрит, полюбуется и, глядишь, уже новую выводит и иногда еще загогулистее предыдущей. И не ведает, что над ним уже сгущаются тучи.

«Въ одномъ городѣ, прямо у кремлевской стѣны, жилъ да былъ очень пренепрiятный и пренекрасивый человѣкъ. Непрiятности отъ него исходившiя, были многообразны, а лицомъ онъ былъ похожъ на маньяка. Но добрые городскiе обыватели разсуждали въ томъ смыслѣ, что нелицепрiятiе есть несомнѣнная добродѣтель и на лицо его старались не взирать, тѣмъ болѣе, что это у нихъ хорошо получалось. И вотъ какъ-то разъ выяснилось, что онъ и взаправду былъ самый настоящiй маньякъ. Произошелъ большой скандалъ и даже начальство прiѣхало и бранилось.
— Что же вы, черти полосатые, такiе ужасы у себя допускаете? У него же за малымъ дѣломъ на лбу крупно не написано: «Маньякъ». Нужно было хватать его немедленно!
А городскiе обыватели только чесали въ затылкахъ или разводили руками, сообразно съ полученнымъ образованiемъ, потому что начальство было строгое, но справедливое».

— Про Путина, что ли, пишешь? — склонился над райтеровым плечом директор.
— Почему это про Путина? — мгновенно побледнел райтер. — И вовсе не про Путина.
— Ну как же? Вот же у тебя русским языком написано: в одном, мол, городе, у кремлевской стены и прочее. Все ведь знают, что Путин как раз в одном городе и проживает, прямо у стены. Не говоря уже про личность.
— Не можетъ быть! — заломил руки райтер.
— Кого хочешь спроси.
— Хорошо, вонъ идетъ Курятина. А, она читать не умѣетъ. Чу, нѣтъ, это Говядина, Говядина умѣетъ. Говядина, а Говядина, поди-ка сюда, не бойся.

Говядина подошла и тут же чувствительно ткнула райтера в бок:
— Я Курятина. И читать я умею, с чего вы взяли? Не люблю просто.
— Прочти-ка это, — сказал директор. — Как тебе мнится, о ком писано?
— Про Путина.
— Да почему же?! — вскричал бледный райтер.
— А про кого же еще? — повернулась к нему Курятина.
— Да, про кого же еще? — радостно спросил директор.
— Давайте тогда у завхоза спросимъ. Вонъ онъ, тамъ, за стѣнкой шебуршитъ.
— Апперетив Оподельдокыч, об ком текст? — тут же прокричал за стенку директор.
— Про Путина, ясно же, — раздалось из-за стены.
— А-а-а, черти васъ дери, дайте другой листокъ. Значитъ, такъ, «Въ одной деревнѣ жилъ да былъ Путинъ…». А-а-а, а-а-а, ужасъ! Дайте еще листъ. «Въ одномъ мѣстѣ, подальше отъ кремлевскихъ стѣнъ жилъ да былъ страшный Пушкинъ» — вотъ, такъ какъ-будто лучше. Господи, благослови. «Былъ онъ наголо обритъ и ужасно матерился».
И пусть себе сидит и пишет. Кроме него, этим никто заниматься не станет.

Акция: рассольник 17 рублей, перец фаршированный 46 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
rassolnik.jpgперец.jpg
P. S.
— Что же ты акцию не посвятил вступлению в силу закона о Конституционном суде? — задушевно спросил директор.
— Ну, знаешь ли, нельзя же такъ вотъ съ бухты-барахты взять и объявить соотечественникамъ, что въ ихъ РФСР-е никакого суда нѣтъ и не предвидится. Нужно же было сначала как-то подготовить, а потомъ уже: «Поздравляемъ! Нѣтъ у васъ суда ни на нѣтъ и ни на да». Ну, и Конституцiи нѣтъ, это ужъ само собой. Путинъ есть. Путина въ нѣкоторомъ родѣ сколько угодно есть. На двадцать лѣтъ припасено этого Путина. Можно всѣмъ подрядъ дарить и то останется.

 




Акция 16.07.2018 11:47

Шестнадцатого июля тысяча семьсот сорок восьмого года Михаил Ломоносов впервые сформулировал закон сохранения материи. Сами мы не видели, но один заслуживающий доверия студент рассказывал, что в московском университете до сих пор хранится писанный экземпляр этого закона, на титуле которого рукой Ивана Даниловича Шумахера начертано: «Не может сего быти», а ниже, рукою Ломоносова, приписано: «А вот подите», чем он, кроме прочего, косвенно подтвердил свою славу русского стихотворца. Василий Иванович, который присутствовал на планерке с целью, во-первых, не дать ей перерасти в черт знает что, а во-вторых, потому что всегда был не прочь позакусить, сказал по этому поводу, что в этом случае приличнее послушать Шумахера.
— Михаил Васильевич, конечно, большой ученый и мастер задать немцу перцу, за что мы его все любим, но Иван Данилыч, как ни крути, а все-таки начальство и престидижитаторства, кстати, никогда не избегал. А всякое начальство от Бога. Так ли я говорю, ваше преподобие?
— Совершенно верно, — подтвердил Лимпопов, который неведомым образом тоже оказался на планерке и сидел в президиуме как ни в чем не бывало, вертя четки и поводя носом в сторону кухни.
— Вот именно. Как любящий отец вам говорю, — сказал Василий Иванович, в манерах которого действительно тут же появилось много отеческого, — закон там или не закон, а ваше дело материю исправно пополнять, а уж что до сохранения, то предоставьте мужам совета. Или советским мужам, что одно и то же. К тому же, мы по-прежнему проживаем в России, а тут, как известно, закон подобен дышлу.

Директор, несмотря на то, что всегда держал руку Василия Ивановича в надежде, что и ему вдруг чудесным образом перепадет от престидижитаторских затей, на сей раз физически почувствовал, как из его кармана утягивают деньги.
— Уведи его в кухню, ради Христа, — шепнул он завхозу, — и Лимпопова прихвати. Накорми их там гороховым супом, что ли. А то сейчас вся столовая развалится.
— Даже не думайте, — погрозил он кулаком общему собранию. — Это закон физический, а отнюдь не химический, поэтому если у кассира завелся незапланированный доход, то это значит, что у директора в кармане посвежело. А кто директора раздевает, тот слезы проливает. Одна математика и никакой химии.

Но здесь, нужно прямо сказать, директор был не прав. Тут, конечно же, не без химии обошлось. Да и что же такое химия, если, по слову самого Ломоносова, не наука, показывающая, как «из нескольких взятых тел порождаются новые»? И кулинария, если особо не принюхиваться, то же самое и есть. Кто бы, спрашивается, мог предположить, что тот же гороховый суп поначалу бывает раскидан по полям и лесам и, только будучи собран и запарен в кастрюле, обретает такие несомненные качества супа, что даже Василий Иванович смотрит в тарелку и думает: «Се суп, в котором нет лукавства»? А коли так, то кулинарии должны быть присущи и другие химические признаки. Коротко говоря, все равно будут химичить: брать несколько тел и порождать новые или просто так, как говорит наш завхоз «Взял да и пошел», без, стало быть, порождений.
— Ну хорошо, — сказал тогда директор, — может, я и не прав, но я все равно прав. А Василия Ивановича слушать не нужно, это он шутит, а тем паче по делам его поступать не следует. Чревато.

Но мы-то с вами сидим и понимаем, что чем ближе второе пришествие Господа нашего Иисуса Христа, тем все вокруг делаются серьезнее и не шутят уже почти что ни за что.
А акцию сегодня мы посвящаем удивительному закону сохранения материи, после открытия которого всем в точности стало известно, куда что подевалось, но оттягать назад покуда не позволяет Василий Иваныч. И несите ее уже скорее, пока райтер не проснулся и не начал всех вокруг стыдить своей дурацкой реституцией.

— Да, — сказал потягиваясь райтер, — несите, а то я уже почти. Вы, къ примѣру, знаете, что восемьдесятъ пять процентовъ пахотныхъ земель въ европейскихъ губернiяхъ принадлежали крестьянскому сословiю? И столько же городскихъ — обывателямъ? А въ Сибири и всѣ, навѣрное, сто?

Скорее, скорее акцию, натощак это выслушивать совсем уже скушно. Акция: суп гороховый 17 рублей, курица под соусом карри 49 рублей, а на гарнир рис всего за 24 рубля порция. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

IMG__20160307__083421.jpgIMG__20151115__101702.jpgkuritsa_v_ostrom_souse.jpg




Акция 09.07.2018 10:52

Александр Белл, знаменитый изобретатель телефона, родился в Шотландии, а после переехал в Америку, и ни одна, черт побери, собака не обвинила его в измене родине или хотя бы в черной неблагодарности, что, мол, учили его, лоботряса, учили, а он дал в конце концов тягу в САСШ и взялся приносить там плоды. Наоборот, его даже наградили медалью, которую он после принужден был всюду таскать с собой и показывать любопытствующим.

И Антонио Меуччи — менее знаменитый изобретатель телефона, родившийся в герцогстве Флорентийском и уплывший в Америку, — тоже не был даже проклят на родине, хотя этого и стоило ожидать от его энергичных компатриотов. Наоборот, они выпустили почтовую марку, на которой изобразили Меуччи с бородой, глобусом и молнией, что ему очень идет.

Господин Клевитан из телевизора говорит, что нужно было все-таки проклясть обоих, но в Столовой №100 продолжают сомневаться, ссылаясь, в основном, на тот факт, что до отъезда в Америку оба чинили удочки и запоры для сараев, а после изобрели телефон.

В случае Александра Белла дело было так. Будучи преподавателем физиологии речи, он в то же самое время очень боялся, что рано или поздно его могут здорово укусить за пальцы, и поэтому все больше и больше скучал. Сначала решил обучить свою собачку говорить, но она только дышала, высунув язык, виляла хвостом и жалостливо смотрела. Делать нечего, тогда Александр Белл взял и изобрел телефон.

Что же касается Антонио Меуччи, то тут ничего толком сказать нельзя. Старик так дурно говорил по-английски, что знаем мы о нем только с чужих слов.

И вообще, мы так катастрофически мало знаем об этом деле, что ничего больше сказать не можем. Если бы Столовой №100 поручили изобресть телефон, то мы бы, кажется, только сидели бы, выпучив глаза, и дышали, высунув язык, жалостливо посматривая вокруг, а некоторые еще и хвостом бы виляли.

Вспомнили мы об этом только потому, что сегодня какая-то дата, связанная с телефоном, и, следовательно, всех, кто телефонам не чужд, мы спешим поздравить и пожелать здравия.
Акция: борщ 20 рублей, шницель из курицы 45 рублей, картофель запеченный с сыром 38 рублей.  Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

IMG__20150802__093139.jpgIMG__20150814__115638.jpgwhatsapp_image_2017-02-20_at_082751.jpg




Акция 02.07.2018 10:54

У нас тут установилась ужасная жара. Старожилы уверяют, что ничего особенного, что каждый год одно и то же, но никому от этого не легче. Даже наоборот, хочется понадавать этим старожилам по сусекам. Или по сусалам. Неважно. Мы бы так и сделали, если бы не жара и не лень пошевелиться. Старожилы же, чуя свою безнаказанность, только час от часу делаются наглее и нахрапистее. Уже дошли до утверждений, что и жарче бывало, а вот, дескать, посмотрите-ка на нас, на старожилов, какие мы юркие и с лица гладкие и как мы только что колесом не ходим, а в остальном — бланманже да и только. А мы лежим, раскисаем и чувствуем, как в душе нашей возрастает гнев против старожилов, которые, конечно же, врут, что не ходят колесом, а ходят, непременно ходят, когда никто не видит.

И какой только черт занес русских людей в эти кромешные степи? Сегодня, кстати, годовщина этого события. Второго июля была взята Астрахань. То есть никаких иллюзий относительно климата быть не могло. А второго июля, через сто четырнадцать лет, Астрахань захватил вор Разин. Сегодня же никто Астрахань не захватывал. Райтер ходил смотреть, но ничего, кроме снующих туда-сюда и истекающих потом горожан, не увидел. Походил по кремлевской стене, съел бутерброд, захваченный на случай осады, и воротился, кажется, разочарованным.

А празднуется сегодня Всемирный день уфолога — человека, посвятившего жизнь тому, чего на свете нет. Жизнь его тяжела и наполнена разными страданиями: в научное сообщество его не принимают, летающие тарелки все время будто издеваются, а злые мальчишки улюлюкают вслед. Даже сегодня, в светлый праздник, уфолог получает язвительные телеграммы, которые, судя по зловредному содержанию, каким-то образом научились отправлять злые мальчишки.

Столовая №100, хотя и не разделяет уфологических верований, но все-таки из христианского человеколюбия спешит искренне поздравить этих бедолаг. Честное слово, если бы мы были летающей тарелкой, то обязательно наследили бы к уфологическому удовольствию. Там бы чего-нибудь обронили, тут бы малость насорили, а сям бы, наоборот, чего-то прибрали бы. А может быть, и вовсе завхоза оставили бы: нате, мол, изучайте этого грубияна сколько вашей душе угодно. Да ведь мы так уже даже и делали. Натурально, забыли его однажды на скамейке в парке, где он проспал до утра. К сожалению, на ту пору нигде в округе не случилось ни одного уфолога, а то могли бы его поизучать: позажимать ему нос, пощипать усы и вообще немножко помучить.

Поэтому акция сегодня посвящается дню уфолога и сервируется на тарелках, которые, кстати, когда Курятина бывает не в духе, запросто делаются летающими. Акция: суп-лапша куриный 17 рублей, курица в остром соусе 49 рублей и рагу овощное 48 рублей.   Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

sup_lapsha.jpgkuritsa_v_ostrom_souse.jpgovoshchnoye_ragu.jpg




Акция 25.06.2018 10:41

Сегодня отовсюду слышится «Гей, славяне!» в медном исполнении, потому что празднуется день дружбы и единения славян, а в славянофильских кругах Столовой №100 крепнет мнение, что нынче кривичи, поляне, армяне, уличи, радимичи, астраханичи, вятичи, евреяне, татаричи и прочие будут пить только друг с другом и дружкой, уединяясь в парках, оврагах, полях и специально оборудованных помещениях, где можно назюзюкаться легально, каким-то чудом оказывая при этом содействие отечественной промышленности. Собственно, если бы Бог не снабдил славян непоследовательностью, то сегодняшний день кончился бы всеобщим алкоголизмом и какой-нибудь сугубой бедой с концом света в самом начале программы, но, благодаря Его милости, не только не кончится, но и сменится грядущим. Мы, сказать по правде, удивились, во-первых, тому, что в Столовой №100 есть славянофильские круги. Нам все-то казалось, что наши угловатые сотрудники на такое не способны. А во-вторых, той пропасти труб и дудок, которые, несмотря на борьбу с ними райтера, есть у всех, кроме, разумеется, самого райтера, который борется и в этой борьбе зашел так далеко, что в дому его уже не осталось ни одной, даже самой завалящей дуды, а когда ему все-таки по какой-нибудь надобности требуется нечто протрубить, он вынужден идти с протянутой рукой по соседям или выкручиваться самостоятельно, пользуясь тем, что ему предоставлено природой.

Все наши сотрудницы намерены сегодня дружить и уединяться со своими разноязыкими мужьями, а если те надеются как-нибудь увернуться, то говорят, что будут воевать и не сомневаются в победе.

Один только директор ходит встревоженный и лохматый, как древний Лаокоонт, и бубнит про то, что узковедомственные праздники приличны только узким ведомствам, тогда как коммерческие заведения должны изыскивать более всеобщие поводы. Но тут он, по нашему мнению, ломится в открытую дверь, потому что для того, чтобы позакусить, подходит любой повод, а для выпивки — никому и повода не надо. Впрочем, для директорского успокоения, мы готовы приурочить понедельничную акцию к годовщине выхода бодлеровских «Цветов зла». Декадентства, кажется, никто в целом мире не любит, а те, которые все же любят, так безалаберно и скудно питаются, что рассольником и бифштексом их все равно не охмурить. Акция: рассольник 17 рублей, бифштекс с яйцом 59 рублей, а на гарнир  тушеная капуста 23 рубля.  Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

rassolnik.jpgIMG__20150726__093529.jpg10834624__1542984755945001__1014897251__o.jpg

Интересно, кстати, что идея объединить всех славян под триколором возникла у хорвата Юрия Крижанича, покуда он отбывал ссылку в городе Тобольске, получая при этом семь рублей с половиной в месяц, так как прибыл в Россию все-таки ради службы. Когда директор про это узнал, то загорелся идеей сослать райтера.

— А что? — очень толково рассуждал директор. — Семь рублей с половиной мы на такое дело непременно отыщем. Может быть, этот лежебок напишет наконец путеводитель или как-нибудь иначе ославит родные края. Опять же, и в рассуждении безопасности: что случилось с Крижаничем, когда его на волю отпустили? Всем известно — связался с Яном Собеским и погиб в сражении. Кому понравится?..

Он и теперь еще горит и на нем уже была изжарена порция яичницы с колбасой. Будем ожидать дальнейших событий.




Акция 18.06.2018 09:59

Сегодня празднуется день устойчивой кулинарии, а мы — хоть убейте — не знаем, как это понимать. Чувствуем, что пробил наш час принимать поздравления, но уверенности не имеем, несмотря на то, что завхоз с самого утра старается разжечь в нас эту веру, говоря, в частности, что даже суровый и скупой на проявления обыкновенного человеческого какой-то там завхозий кодекс поведения в службе и в быту прямо предписывает сегодня нарезаться и уснуть в ржаном поле, раскинув конечности.
— Насчет последнего — это по возможности, но нарезаться все-таки придется, тут уж как вам угодно.
— Стало быть, — ядовито вставил райтер, — ты круглый годъ только и дѣлалъ, что срамилъ этотъ свой кодексъ?
— Не спорю, — вдохновился завхоз, — но падая и триста шестьдесят четыре раза, нужно хотя на триста шестьдесят пятый подниматься. К тому же, если и сегодня манкировать правилами, то это будет уже не кодекс, а черт знает что. Останется только выбросить его вон, на попрание людям.
— Объ этомъ ты тоже въ кодексѣ прочиталъ?
— Да, — вдохновился завхоз до того даже, что приподнялся над полом сантиметра на три.

Райтер, впрочем, тоже считает, что праздник имеет к нам прямое отношение, ссылаясь на то, что много раз пытался расшатать нашу кулинарию и нашел ее устойчивой, а кроме того, из ревности к завхозу цитирует некий неписаный копирайтерский устав, по которому так же выходит, что сегодня нужно уснуть в ржаном поле.
— Нарѣзаться не обязательно. Гдѣ, кстати, тутъ ближайшее ржаное поле? Я уже съ ногъ валюсь.

Ходили за разъяснениями в астраханское отделение ООН, которое во дворе под акацией. Застали почти всех в сборе: Гиту Владимировну и ее сестрицу Зиту(?) Владимировну, Марью Васильевну с собачкой, Флюру Харисовну и Рипсиму Мартиковну. Но оказалось, что давняя удаленность от основных ооновских центров повлияла на них таким образом, что они здорово оглохли и теперь говорят хором и все не про то, а сами себя считают, кажется, отделением коминтерна, во всяком случае, врут почти через слово и вспоминают комсомольские потехи.

Поэтому акцию мы решили приурочить к годовщине воздвижения рукотворного памятника Пушкину в Москве. Он стоит там — простой и спокойный, будто не Онегина написал, а гривенник обронил и думает теперь поднять или пойти дальше вплетать цветки в венок русской жизни. Памятник сделан на народные деньги и получился такой хороший, что, право, если бы Пушкин и ничего не написал, а только гривенник обронил, то и тогда мы любили бы его, просто ради памятника. Для сравнения, когда мы решили на народные деньги установить в Столовой №100 памятник райтеру (это была его идея, мы отговаривали, но он нас убедил), то вышел ростом с коробок бюст из хлебного мякиша, к которому еще и зачем-то приладили руки. Этот рукастый хлеб простоял пару часов и был по ошибке съеден завхозом.

Также поздравляем всех недугующих мячебесием с их праздником, глаголемым Чемпионат мира. Теперь ночные крики за окном приобретут некоторый смысл. Пьяные люди на базаре говорят, что мы всех порвем. Столовая же №100 на всякий случай напоминает, что не планирует никого рвать, а пьяным людям с базара желает поразмышлять не про порвать, а про зашить, начав с себя и поскорее. Это же, кстати, советуем и Мутко, который порвал и утопил мячик. Даже октябрята при всей их развязности сходятся в том, что так поступает только нехороший мальчик. Мячи, как известно, тонут трудно, поэтому министр применил дорогостоящую технику.

Как раз когда мы читали про потопление мяча, вбежал завхоз.
— Кажется, я разобрался, что это за устойчивая кулинария! Коротко говоря, закусывать надо.
— И вѣдь не въ бровь, а въ самый глазъ.

Акция: суп гороховый 17 рублей, плов 57 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.

sup_gorokhovyy_2.jpgimg__20160331__101354.jpg




Акция 11.06.2018 12:03

У нас сегодня, в некотором смысле, экстренное сообщение. Этот ваш преподобный райтер все-таки ушел в «Лапшичку» и теперь испекает там булки или какие-то бублики. Последнее время он что-то все рылся у себя в углу, а сегодня оказалось, что подкопался под фундамент и был таков.
— Действительно, — сказал директор, — фундаментальная дыра. Интересно, как это он ее провертел? И почему не в дверь? Интересно ведь…
— А когда он по-человечески выходил-то? — пожал плечами завхоз. — То на подоконнике натопчет, то стену продырявит. Ей-богу, мы со дня на день ждали, что в трубу вылетит. Во всяком случае, он уже об этом поговаривал. Скоро уже, говорил, вылетим. А теперь, стало быть, по методу графа де Монте-Кристо, как уж между вил.
— И записки не оставил?
— Ну, этого-то добра навалом. Вот, выбирайте какую угодно.
— «Ушелъ въ магазинъ купить золота, потому что дома все золото вышло, а мнѣ теперь очень надо». Нет, это, видимо, давнишняя. «Люди на базарѣ говорятъ, что нотарiуса Ильдуса Шамардановича Мурзалiева нельзя называть татарiусомъ, потому что это расизмъ. Нахожу это сомнительнымъ». Что?
— Да ерунда небось.
— Не скажи. Он ведь каждую свою писульку норовит в вящее поучение современникам и потомкам вменить.
— Может быть, эта? «Въ зеркальномъ отраженiи лѣво мѣняется на право, а все правое дѣлается лѣвымъ, при этомъ низъ и верхъ остаются неизмѣнными. Желанiе же перемѣнъ съ необходимостью толкаетъ меня на то, чтобы занимать отнынѣ горизонтальное положенiе, во что бы то ни стало удерживая низъ справа, а верхъ слѣва. Или наоборотъ». Вот, желание перемен и прочее, черным по белому.
— Я же говорил, у него ничего просто так не делается. Нет, это не то. О! Он даже матрасик оставил.
— Ну, значит, полиция его скоро на веревочке приведет. Он ведь и в паспорте на матрасовом фоне изображен.
— Не приведет. Что у нас, комендантский час?
— Тогда нужно посидеть тихонько и подождать, когда комендантский час пробьет и ликующий комендант выйдет на крыльцо.
Потом нашлась магнитофонная кассета, про которую завхоз сказал, что она непременно принадлежит райтеру.
— Да почему же обязательно ему? — удивился директор.
— Ну, пишет он в старой орфографии и вообще любит всякое старье. Я видел у нас в чулане магнитофон есть. Древний, еще на паровом ходу. Сейчас раскочегарим и послушаем.

На работу старинного магнитофона сошлась поглядеть вся столовая.
— Осторожно, Оподельдокыч! — кричала Курятина. — Смотри, не убейся.
— Спокойствие, дамочки, — отвечал завхоз, утирая пот и поправляя каску. — Зажмите уши, сейчас свисток дам.
Свисток вышел заливистый и дерзкий, все очень радовались.

— Сыворотка серии Ja оказалась неэффективной, — послышалось из колонок. — Составы один, три, четыре, шесть, восемь, девять, десять, одиннадцать, четырнадцать, шестнадцать, восемнадцать не смогли убить вирус. Составы два, пять, семь, двенадцать, тринадцать, пятнадцать, семнадцать убили хозяина. Одну секунду. Состав шесть существенно уменьшил проявление агрессии, частично восстановилась пигментация, небольшое сужение зрачков. Серия Ja, серия триста девяносто один, состав шесть — необходимо испытание на человеке. Держись, номер шесть.
— Всем выйти из кабинета, — распорядился директор. Это, видать, что-то секретное.
— Это изъ фильмы «Я — легенда», — донесся изъ магнитофона голосъ райтера. — Но подходитъ къ моимъ опытамъ съ закваской. Они меня чуть было не обезкуражили.
Самая первая пыталась убѣжать. Я догналъ ее, когда она садилась въ такси, чтобы ѣхать на вокзалъ. Чортъ знаетъ, безъ паспорта, безъ денегъ… Таксистъ тоже хорошъ: видитъ же, что чья-то закваска убѣгаетъ и при этомъ: «А что я? Я думалъ, иностранка какая-нибудь, подошла, пузырится вся...».
Вторая развилась до того, что когда я къ ней заглянулъ, то увидѣлъ просто дымъ коромысломъ, какъ на Марсѣ: все мохнатое, красное и плохо пахнетъ. Кромѣ того, приглядѣвшись, увидѣлъ, къ своему негодованiю, крохотный дирижабль, дирижируемый при помощи тонкой нитки, съ надписью «Бога нѣтъ». Натурально, слилъ въ унитазъ. Между прочимъ, нашелся одинъ такой тонко чувствующiй бездѣльникъ, который сказалъ, что я уничтожилъ самобытную культуру! Я только плечами пожалъ.
Третья, какъ только открылъ, обстрѣляла меня изъ маленькихъ, но очень болючихъ ружьишекъ. Даже смотрѣть не сталъ, что у нихъ тамъ съ цвѣтомъ и отношенiемъ къ религiи — въ унитазъ, и шабашъ.
Четвертая окаменѣла. Отдала какую-то воду и обратилась въ камень. На нѣкоторое время забила канализацiю и дала мнѣ возможность создать апофегму: «Вода камень точитъ». Стоитъ ли говорить, что тутъ опять влѣзъ этотъ высокочувствительный хлыщъ и сказалъ:
— Это народъ придумалъ. Народная мудрость.
— Э-э-э, у народа нѣту мудрости. Онъ даже самогонный аппаратъ не самъ придумалъ, а это было единственное, въ чемъ онъ до зарѣзу нуждался. Да и слово «апофегма» только персоны употребляютъ, у народа въ обиходѣ другiя слова.
Пятая, когда я полѣзъ ее провѣрять, имѣла уже маленькiе злобные глазки и милицейско-генеральскiе погоны и ни то пукнула, ни то сказала: «Документы!» Вотъ оно что! Хорошо, что теперь милицiи нѣту, а есть добропорядочная полицiя. Отправилъ въ унитазъ съ подобающими чину почестями.
И вотъ теперь наконецъ-таки удалась. Хорошо выглядитъ, пахнетъ алкоголемъ, живая, липучая, на вкусъ — съ кислинкой. Прямо-таки дѣвица, какiе лѣтнимъ вечеромъ въ изобилiи попадаются на волжской набережной.

В этом месте, в чреве магнитофона что-то бахнуло, а из зева, куда вставляется кассета, повалил дым.
— Ой! Пленка порвалась! — воскликнул завхоз.
— И так все ясно, — сказал директор.
— Опыты с закваской?
— Вот, еще записку нашел: «Не ищите меня, потому что я теперь на улицѣ Лапшички въ ресторанѣ имени Ленина. Какой ужасъ. Нѣтъ, все наоборотъ: я теперь въ «Лапшичкѣ» на улицѣ Ленина, что тоже ужасъ, но топографически болѣе точный». И телеграмма из «Лапшички»: «Не желая быть укрывателями беглых райтеров, сообщаем, что ваш райтер и наш отец родной находится у нас и печет хлеба и булки. Директор «Лапшички» П. Морозов, то есть не Морозов, конечно, хотя и П.» Поеду теперь вразумлять.

О чем в точности говорили директор с райтером мы не поняли, потому что из-за закрытой двери слышно было только крик директора.
— Ты что же это? То, видите ли, принцам орлеанского дома руки подавать не хотел, а теперь сам в булочники записался? Да не ты ли всегда говорил, что все булочники, как один, — якобинцы?
— Бу бу-бу.
— Не нужно мне твоего хлеба, горек он мне.
— Бу бу бу-бу-бу.
— Я генеральный директор столовой, если ты забыл, я в принципе не успеваю проголодаться.
— Бу бу-бу-бу. Бу.
— Ну, хлеб. На вид — самодельный. На закваске? Дай еще кусочек. И с собой заверни.
— Бу бу-бу бу.
— Что! Ты чего, почему так дорого? Хочу два.
— Бу-бу-бу бу-бу-бу.
Только окончание разговора было понятно вполне, когда дверь приоткрылась.
— Ну, ничего, — сказал директор, — был какой-то советский деятель, который говорил, что писатель должен весь день у станка стоять, а потом уже, вечером наевшись каши, писать, вдохновляясь от чтения передовиц. Вот заодно и проверим.
— Гадъ он былъ безсердечный, этотъ вашъ дѣятель, — ответил райтер.

А в Столовой номер сто все как обычно: акция и дешевизна, усугубляющаяся тем, что райтера нам теперь кормить не нужно, он в прямом смысле удалился на вольные хлеба. Пусть пишет отныне бесплатно, в надежде, что мы у него его хлеб купим. А мы купим, уже сейчас чувствуем, что купим.
 

Акция: борщ 20 рублей, котлета рыбная 44 рубля и картофельное пюре 26 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.

whatsapp_image_2018-06-11_at_124950.jpgwhatsapp_image_2018-06-11_at_125019.jpgwhatsapp_image_2018-06-11_at_125051.jpgwhatsapp_image_2018-06-11_at_1251151.jpgwhatsapp_image_2018-06-11_at_125143.jpgwhatsapp_image_2018-06-11_at_125217.jpg whatsapp_image_2018-06-11_at_125316.jpg




Моркошкин 08.06.2018 10:10

whatsapp_image_2018-06-08_at_105137.jpg

Да устыдятся все те, которые говорят, будто Столовая № 100 не публикует картинки с котиками. Смотря каких. Таких, у которых фамилия Моркошкин, – публикует. У этого фамилия как раз Моркошкин, а зовут его Рыжик. Дедушка его был змей, а бабушка – макака резус, другой дедушка – сурикат, а другая бабушка – дракон. Можете себе теперь представить, каковы его нравы и предпочтения. Да, это свирепые игры и раздирательные забавы: охоты, подкарауливания, стремительные атаки из засады, битвы, ложные отступления, обсервационные рейды и тому подобные воинские маневры. Страшно подумать, что было бы, если бы у него вдруг оказалась артиллерия. Европа уже валялась бы у его задних ножек, а он разъезжал бы всюду в треугольной шапке, ковал бы у себя в замке золотые рыжикодоры и после дарил их нищим. К счастью, пушек у него нет и, кроме того, как всякий кот, он глубоко буржуазен, то есть не убивает ради забавы и терпит социальные институты только до тех пор, пока они не мешают обеду и не возлагают прочие неудобоносимые бремена.

Райтер, на квартире которого он проживает и к фамилии которого теперь пожалована приставка «Окарябанный», поначалу думал, что Рыжик охотится только на подвижную дичь, и при нем старался замирать, в чем ему очень помогали длительные тренировки на матрасике в Столовой № 100. Но оказалось, что неподвижные объекты Рыжик вначале приводит в движение, а потом все равно когтит.

Он бесстрашен до того, что не боится и самого веника, а ведь веника боится даже кот, проживающий в научной библиотеке. Сей последний, конечно, признает это суеверием и склонен иногда, в компании, посмеяться над собой и над глупыми народными байками, но, проходя мимо уборщицы, всегда бледнеет и делает вид, что ужасно торопится: «Ах, Марья Мухамедовна, ах, зачем у вас в руках этот, не к ночи будь помянут».
– Ишь, заторопился, толстая морда, – скажет Марья Мухамедовна.
– Ах, Марья Мухамедовна, ах, – и быстро утопочут по коридору его мохнатые штанишки прямо в сторону отдела редкой книги, где веник бывает редко.

Рыжик имеет санитарную книжку, где сказано, что нос его мокр, а температура пуза – теплая, поэтому и сама Санэпидстанция Тайфуновна смотрит на него сквозь пальцы, зная даже, что по матушке-то он Блохин.

Райтер уже сейчас ведет переговоры с московским зоосадом с тем, чтобы женить Рыжика на не слишком крупной тигрице, буде таковая там уродится, поэтому это изображение можно считать, помимо несомненной услады для глаз, еще и декларацией о намерениях.

А в последний момент перед публикацией пришла телеграмма, что Европа и безо всяких пушек уже пала на кошачью милость, и когда в РФ закончат, наконец-то, азиатничать и придут в себя, то сами смогут это удобно почувствовать




Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] 6 [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ]
Адрес:
г. Астрахань ул.Брестская, 9а. 
GPS: N 46°19.48' E 48°1.7',ул. Кирова, д. 40/1,координаты GPS: N46.343317, E48.037566