Акция 30.01.2017 03:19
Сегодня день изобретения спасательной лодки. Правду сказать, мы тут в Столовой №100 мало думаем о спасательных лодках, а когда думаем, то мысли наши коротки и быстры. Администратор, например, думает так — «Спасательные лодки». Повара не в состоянии охватить всю картину целиком и поэтому думают то «лодки», то «спасательные». Завхоз думает, что он сам и есть спасательная лодка, во всяком случае, часто говорит о себе в мореходных выражениях: бросает якорь, постоянно находится в поиске тихой гавани, имеет корму и острый нос, все время то куда-то гребет, то не гребет и в свое время планирует отдать концы. Уж и не знаем, право, согласится ли кто-нибудь принять их у завхоза. Они и теперь-то наверняка не свежи, а к тому времени, как этот жмот согласится их отдать, превратятся, полагаем, в совсем уже затрепанные штуковины. Райтер, по обычаю своего племени, сначала говорит «спасательныя лодки», а потом уже думает: «Царица Небесная, ну вотъ зачѣмъ я это? Добро бы хоть на умѣ чего было, а то вѣдь такъ, ни за понюшку табаку», и глаза при этом делаются округлые. А мысли директора клубятся в таком мраке, что озвучивать их кому бы то ни было воспрещено Приказом №2 по Столовой №100, который следует сразу за Приказом №1, давшим бытие директорству и завершившим, таким образом, Золотой век.
Но сегодня, воленс-неволенс, рассуждать о спасательных лодках надо всем, включая людей далеких от водного транспорта и даже полностью отрицающих концепцию спасения. И в Столовой №100, само собой, сегодня с самого утра только и разговоров, что про лодки и спасение на водах. Администратор еще пыталась игнорировать эту тему, но и она все-таки, в конце концов, была вынуждена признать, что спасательные лодки — клёвые. Единственное, в чем Столовая №100 не хотела согласиться с календарем, — в том, что их нужно было изобретать. Все как-то так думали, что можно взять любую лодку, написать на борту «Спасательная» — и дело в шляпе. Или если потопление вот-вот ожидается, а подходящих красок под рукой нет, то просто спасаться без всяких надписей. Петь псалмы и грести в сторону отечества на палочке верхом или в китовом чреве. Календарь однако же настоял, что чего-то такое все же изобрести пришлось. Впрочем, не исключено, что что-то простенькое и возможно, что как раз надписывание. Но зато нам, кажется, стало ясно, что имеет в виду директор, когда говорит о том, что это именно он изобрел столовую и спас таким образом не одну жизнь. Во всяком случае, теперь никто не хихикает, но все солидно кивают головами, как бы говоря: «В жизни чего только не бывает».
А акция сегодня служит делу спасения от голода и банальности: борщ 17 рублей и паста с ветчиной 52 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Акция 23.01.2017 05:04
В Столовой №100 сегодня отмечается День рукописаний. Интересно, что День ручного письма, или День почерка, отмечается сегодня и во всем мире, что еще раз подтверждает принадлежность Столовой №100 миру и всем похотям его и совершенно отвергает все домыслы о ее сверхъестественном происхождении и неподсудности мирским учреждениям.
Считается, что писать руками независимо друг от друга начали древние египтяне и древние хулигане. Причем, первое время, пока египтянам не наскучило, манера и сюжеты письма были идентичны, но потом египтяне взялись за описание абстрактных понятий, хулигане же и теперь предпочитают консервативный стиль, продолжая оттачивать и без того уже доведенные до совершенства формы. Какой из этих способов лучше, мы судить не смеем, потому что египтяне в результате собачатся с соседями и катают туристов на верблюде, выжуливая мелочь, тогда как хулигане распространились по всему лицу земли и уже давно употребляют даже такие слова, как «аннексия» и «контрибуция», не подразумевая при этом ничего абстрактного.
Уже в те времена, когда рукописания требовали владения зубилом, оказалось, что каждый долбящий обладает своим собственным почерком, и это наблюдение породило постоянно уклоняющийся в уголовщину и, в своем роде, уникальный способ досуга — графологию. Эта дисциплина утверждает, что мнение о человеке удобнее всего составляется не из его собственных о себе слов, но по его почерку. И ведь, что интересно, иногда это работает. Например, император Нерон всегда определял изменников по почерку и ни разу не ошибся.
Отцом современной графологии считается легкомысленный аббат Жан Ипполит Мишон, который, не имея нужды в спасении, совершенно забросил монашеские подвиги, потратив жизнь на примирение науки и жульничества.
И директор Столовой №100, разделяя все свойственные императорам, аббатам и вообще начальству пороки и добродетели, тоже время от времени бывает занят графологией, разбирая в своем кабинете расходные ордера, заявления и кляузы.
И только райтер графологии не одобряет. Во-первых, потому что не верит, а во-вторых, что боится, чего доброго, быть изобличенным. Поэтому предпочитает графоманию.
А в сегодняшней акции явно усматривается почерк Столовой №100: вкуснота и доступность: суп рассольник 17 рублей, бифштекс с яйцом 59 рублей и ассорти овощное всего за 71 рубль. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Акция 16.01.2017 04:29
В Столовой №100 всегда трепетно изыскивают и бережно хранят всевозможные никому не нужные сведения о компонентах, ингредиентах и составных частях. И хотя директор часто прямо бросает всем вокруг упреки в небрежности и бестрепетности, это не так. Да и как астраханскому повару не иметь трепета? Он ведь повар, а не артиллерийская лошадь. Есть у него все, дай ему Бог здоровья и помысла исповедования грехов его, которых у него, конечно же, еще больше, чем всего остального.
И как мы всегда расстраиваемся, что неизвестен нам день открытия говядины или день изобретения пельменя, так всегда и радуемся дню сертификации сгущенки и лабораторным подвигам Дмитрия Ивановича.
А сегодня в Столовой №100 отмечают День обретения соды. Изобрел ее Никола Леблан. На территориях Великой, Малой и Белой Руси человеку с такой фамилией, конечно, никакую соду изобрести бы не удалось. Его бы уже к седьмому классу совершенно зачичкали бы товарищи и учителя, особенно военрук с физруком, и была бы у нас не сода, а оружие массового поражения и уголовное дело. Но во Франции, как и вообще в Европе, лебланов не заушают и они в ответ тоже, походят-походят и, глядишь, чего-нибудь придумают.
Наш Леблан был человеком без всякого сомнения порядочным, потому что об обстоятельствах его жизни почти ничего не известно, умер он, как все порядочные люди, в нищете, а памятник, который ему воздвигли, также свидетельствует, что он носил пальто, избегал чрезмерно высоких шляп и вообще за модой не гонялся, что в восемнадцатом столетии считалось почти святостью.
Единственной его оплошностью было то, что он состоял в соглашении с герцогом Орлеанским (мол, герцог ему — денег, а Леблан ему — соды), а почти все уважаемые в Столовой №100 французы утверждают, что порядочному человеку нельзя иметь дел с бонапартистами и принцами Орлеанского дома. Но он наверняка страшно переживал и, во всяком случае, мера его покаяния нам не известна.
А в СССР, по сложившейся традиции, сегодня изобрели водородную бомбу. В Столовой №100 воображают ту бледность, с какой мировое сообщество получило это известие от глупо улыбающегося слесаря Никиты Хрущева. Но Бог долготерпелив и не гнев, к счастью, наводяй на всяк день.
В Америке же сегодня празднуется День религиозной вседозволенности, почему Столовая №100 просит братию не разубеждать тех, кто верует, что крещенские погружения имеют благодать омывать все скопившиеся за год грехи. Это и бесполезно и опасно: могут растерзать. Мы надеемся, что все само собой как-нибудь устроится.
Ну, а акция сегодня не мала и не велика, а такова, что в самую пору. Вот она, лежит на раздаче и манит: суп фасолевый 17 рублей, котлета куриная 29 рублей и гречка отварная 24 рубля.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Акция 09.01.2017 03:42
Столовая №100 после праздников преобразилась: стены теперь выкрашены в национальные цвета Столовой №100 - красный и желтый. Жить в такой гамме не следует, а вот обедать следует. На здоровье. Акция: борщ 17 рублей, люля куриные 26 рублей и рис отварной 24 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Акция 02.01.2017 03:32
Сегодня, когда читательская способность соотечественников сравнялась с покупательской и простирается только на предметы первой необходимости, нам дана воля писать все, что душе угодно. Мы могли бы написать про вещи совершенно несъедобные, спорные и даже обидные, а наши читатели только кивали бы головой и на всякий едкий вопрос отвечали бы кротко и невнятно. В основном, про кефир или про квас, это уже зависит от темперамента. Мы, например, знали профессора консерватории, женщину с такими крайними взглядами и столь длинными ногтями, что в ее присутствии всех без исключения охватывала паника и мерещился звук кастаньет. Так вот, она в первую неделю года толковала только о разных степенях смешения спирта с водой и за кефир могла просто искромсать своим маникюром насмерть и еще напоследок наподдать педикюром. Коротко и внятно. Нужно ли говорить, что мы никогда не писали ей о кефире? Мы думаем, что нужно. Как минимум, это укажет на наше благоразумие и позволит побывать предупредительными, а нам более ничего и не надо.
Если бы мы были какими-нибудь оголтелыми гадами, мы бы и написали бы что-нибудь оголтелое, но так как большинство наших знакомых числят нас в гадах домашних и более обыкновенных, то мы решили все-таки не выходить за рамки календаря.
Решение это показалось тем более разумным, что, оказывается, пресловутый фильтр фильтрует не только входящие комментарии, но и исходящие тоже. И как не старался райтер вклеить малоаппетитное словцо, но писать что душе угодно не вышло. Дополнительно вскрылось только, что душе райтера а) угодны слова, несовместимые с торговлей готовыми блюдами, и б) «никакiе такiе права» ему не нужны, а «надобны привилегiи и связи въ средѣ фильтровъ и прочихъ властныхъ негодяевъ».
А календарь сегодня скуп. Пишут, что в Берне теперь день города. Мы, конечно, послали туда поздравительную телеграмму до востребования, но пока никто ее не востребовал. Тогда обзвонили всех знакомых и поздравили. Ответы были на удивление кроткие и невнятные. И все про напитки. Только православный неофит сказал буквально: «Ничего *неразборчиво*, вот, Бог даст, будет Рождество, мы тоже того этого!».
Поэтому акция сегодня тиха и экономна, как швейцарский праздник:суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, оладьи из печени 36 рублей и рис с овощами 34 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
С наступающим ! 30.12.2016 03:55
Столовая N100 поздравляет всех своих друзей с новым годом, а тех кто работает в праздник угощает мандаринами. В столовой на Кирова вечером 30 декабря, а в столовой на Брестской вечером 31 декабря.
Акция 27.12.2016 04:00
Двадцать шестое декабря вошло в историю днем сугубых кровопролитий (интересно, какой из дней вошел в историю иным путем?), а в Столовой №100, вопреки сплетням конкурентов, кровопролитий не одобряют и милитаризм приветствуют только в обеденное время, то есть в тот момент, когда он более всего напоминает гражданские институты. По нашим наблюдениям, едят милитаристы без зазрения совести, дай им Бог здоровья и денег. Поэтому директор велел искать тщательнее и найти в календаре что-нибудь малокровное и, по возможности, на чужой территории. И мы нашли, что двадцать шестого декабря был совершен первый прыжок с парашютом с высоты.
До этого если прыгали, то не с высоты, а если с высоты, то без парашюта. Никак то есть не удавалось совместить парашют, высоту и прыжки, хотя всё по отдельности было известно с незапамятных времен, и что касается, например, прыжков, то охотно прыгали туда и сюда, и очень многие, как это следует из всемирной истории, так в этом успели, что совершенно допрыгались.
И вот двадцать шестого декабря, когда французская буржуазия временно, ради рождественских праздников, оставила мечты о революции и пошла по гостям, физик Ленорман внезапно выпрыгнул с парашютом из одного семейного дома в Париже. До самого дома он добрался обыкновенным способом — на извозчике. Поднялся по лестнице, позвонил в звонок, наговорил любезностей хозяйке и щипнул горничную. Словом, держал себя как всякий французский физик. Потом рассказал на ухо хозяину анекдотец, съел кусок пирога с капустой и, когда уже все дружно думали, что вечер удался, а хозяин прицеливался к четвертой рюмке, вдруг взлез на подоконник, распахнул настежь окно и выпрыгнул.
Мы можем легко вообразить, какой переполох немедленно за этим произошел. Хозяйка в обмороке, горничная визжит, дети ревут, собачка заливается, хозяин как был, с груздем на вилке, высунулся в окно и кличет дворника: «Свисти, бездельник! Физик из окна выпал!» Но оказалось, что Ленорман приземлился, не потерпев, благодаря парашюту, никакого урона, и так расхрабрился, что захотел немедленно прыгнуть ещё раз. Но тут уже хозяин дома на пару с дворником преградил ему дорогу: «Шиш тебе, паразит. Я теперь ни одного физика к себе на порог не впущу». А дворник хотел еще хлопнуть его метлой, но замешкался, попал по фонарю и немедленно получил подзатыльник от подоспевшего жандарма.
— Ну, и черт с вами, — сказал. — Хотел ведь как лучше, а теперь сами расхлебывайте.
Тогда Ленорман, видя, что тут у него ничего не выйдет, помчался в обсерваторию, ворвался внутрь, сбив с ног сторожа, по узкой лесенке забрался на самый верх и прыгнул, вновь благополучно приземлившись, после чего позволил увезти себя домой. А дома жена устроила ему уже настоящий ад: совала под нос крикливого младенца и заставила поклясться на сборнике задач по физике, что больше никогда и ни за что.
А через полтора года, третьего июня, страдающий боязнью высоты воздухоплаватель Бланшар, по мнению Столовой №100, наверняка науськанный заклявшимся Ленорманом, сбросил с воздушного шара собаку. Об этом, по справедливости, нужно было бы читать третьего июня, но нам очень уж было любопытно. Собака была та самая, про которую пишут «Осторожно, злая собака», и приземлилась она еще злее, чем допрежь, а кроме этого, приобрела навык осторожности и до самой старости проживала уже под рубрикой «Осторожная злая собака». Дальнейшая судьба ее неизвестна.
А ещё через десять лет ещё один француз Гарнерен сбросил с парашютом свою племянницу Елисавету. За бедную Елисавету, видимо, совсем некому было заступиться, потому что дядя бросал ее с высоты сорок раз, то есть страху она натерпелась ровно в сорок раз больше, чем бланшарова собачка. Если бы ее спросили, что бы она хотела от жизни, то она, возможно, понарассказала бы, но ее никто не спрашивал, и в результате она вошла в историю как первая женщина парашютист.
Исходя из этого, Столовая №100 поздравляет всех женщин и всех парашютистов и предлагает небывалую, но весьма полезную акцию, способную умягчить нрав даже осторожной злой собаки, если она еще конечно же жива. При таком дьявольском сочетании может быть всё что угодно. Акция: харчо 17 рублей, гречка отварная 24 рубля и цыпленок запеченный 74 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
P. S. А братии в преддверии нового года желаем благополучно перевалить этот рубеж с присной памятью о том, что ответ придется держать не пред Дедом Морозом, и постараться остаться в послушании Церкви.
День траура 26.12.2016 04:49
В связи с объявленным в стране трауром, публикация переносится на вторник.
Акция 19.12.2016 03:51
Прошлая записочка оттого была коротка и незамысловата, что райтер находился в местах, где интернет дорог, тяжел и на вкус напоминает горелую резину, а все, кому доводилось пробовать горелую резину на вкус, знают, что эта беда никак не располагает ни к замысловатости, ни к продолжительности. Таковы уж ее свойства, и допытываться причин не стоит, нужно просто благоговеть и по возможности стараться поскорее удрать.
Вообще, все разговоры про здоровый деревенский интернет — это просто безвкусная пастораль и ностальгический бред горожан второго поколения. Райтеру, например, как истинному потомку гречкосеев, сразу же вообразилась разрумяненная баба с коромыслами и закружили в голове обрывки советских передовиц вперемешку с державинскими стихами и целыми абзацами из Домостроя. Хотя тут нужно сказать, что райтеру постоянно грезится разрумяненная баба с коромыслами, а если бывают ему грезы эротического характера, то и без всяких уже коромысел, но в первобытном виде. Ему, собственно, даже если предложить представить, например, молекулу хлора или Вестфальский мирный конгресс, то сначала является баба, а уже потом все предложенное. С Вестфальским миром выходит особенно странно, потому что пред мыслями о Мюнстерском соглашении является баба к коромыслами, а мысли об Оснабрюкском баба не только предваряет, но и завершает. И даже более того: и в эротических мечтаниях баба тоже иной раз приходит со своими дурацкими коромыслами, что подсказывает психологам обоего пола, воспитанным во фрейдистской парадигме или просто житейски мудрым, держаться от райтера подальше. И это, кстати, если кому интересно, кроме привычек, свойственных ветхому человеку, — единственное, что роднит фрейдистов и житейских мудрецов.
Одним словом, был он в тех местах, где интернет добывают вручную, подсечно-огневым методом, или, в лучшем случае, разливают по бидонам в автолавке. А так как у него вовсе не было ничего, то первое время он носил интернет в горсти, покуда добрые люди не предложили взять бидон у них в сарае. И лучше бы они сами дали ему проклятый бидон, потому что райтер, с детских лет отличавшийся девственной бидонной дремучестью, сдуру схватил ендову, которых в деревне на каждом шагу, и пошел смешить людей. Ведь всем, кто пробовал отгружать интернет в ендову, известно, что это — не только адский труд, но вчуже и очень веселое зрелище. Хорошо еще, что не взял коровье седло, а оно там было, и он уже тянул к нему руки.
Теперь уж он вернулся, пройдя через степи, как корабль пустыни, и приобретя по пути характерные для корабля пустыни привычки. Шел с упорством перекати-поля. Потерпел нападение каких-то ни то одичалых собак, ни то одомашненных волчков, ночевал в норах со степными вульгарными зайцами и выучился от них отправлять нужды в ямку, набрался косматых степных блох и пришел в Столовую №100 как раз в тот момент, когда все уже, весело перемигиваясь, перестали его ждать.
Пришел удивительно чуткий и теперь может узнать что в кастрюле, не поднимая крышки, а наличие бесплатного WiFi определяет наощупь и даже с закрытым правым глазом. Короче говоря, его можно было бы уже сейчас продать в цирк за большие деньги, если бы удалось как-нибудь убедить не рыть всюду эти противные ямки. Но мы полагаем, что у нас в конце концов получится, ведь уговорили же мы его не есть салфетки и не расставлять с рычанием локти во все стороны, когда он пользуется интернетом. Да, раз уж речь зашла про цирк, не мы выучили кричать попугая «Бедный, бедный райтер». И не райтер. Думаем, умная птица сама разобралась.
Кстати же, сегодня во всем мире поздравляют бедных людей. А в нашем отечестве это еще и День бедненьких, потому что у нас еще покуда есть суффиксы. Бедный что? Это солидность, правительственные программы, собес, солидарность и кромешные социально-экономические воззрения, созданные бородатыми людьми. А бедненького жалко. Нету у него ничего: ни социальной среды, ни гимна, ни герба, ни девиза, ни речевки. И ни один гад еще не придумал, какую бы можно революцию сделать, чтобы бедненького хоть немного приободрить. И только Столовая №100 делает всем бедненьким специальную еженедельную скидку и старается подложить кусочек получше: ешь, бедненький, набирайся сил. В этом и есть смысл наших акций, а не в том чтобы заманить и обобрать, как бы волшебно это ни звучало. Акция :рассольник 17 рублей, оладьи из индейки 34 рубля и макароны с сырным соусом 29 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Пардон, забыли сказать, что РФ сегодня в своем репертуаре. Сегодня там День военной контрразведки. Ну, что с ними поделаешь? Не расстреливать же. Тем более что оружие есть только у них, нам его не дают. Черт, они нас боятся. Поздравляем.
Акция 12.12.2016 05:07
Сегодняшний календарь подает информационный повод для антисоветской медитации. Причем, любя советских патриотов, делает это деликатно, чтобы и патриотов не вводить в соблазн и себя соблюсти в здравии. Начинает с того, что сообщает об открытии 12 декабря в Российской Империи московского Манежа, построенного генерал-лейтенантом. Потом говорит об основании в Британской Империи ассоциации пинг-понга, придуманного генерал-лейтенантами. Затем быстро, на вдохе, доносит о решении советского Политбюро ввести войска в Афганистан под командованием генерал-лейтенанта. И после уже ничего не сообщает, а только пырится из своих электрических недр, как бы говоря: «С этими генерал-лейтенантами никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь»
А сегодняшняя акция должна была пройти под командованием генерал-лейтенанта, но не прошла. Таким образом, и генералы сделались сыты и Столовая цела. Акция:суп фасолевый 17 рублей, люля-кебаб 41 рубль и на гарнир картофельное пюре 26 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] 16 [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ]