Акция: суп-лапша куриный 17 рублей, шницель из курицы 45 рублей и на гарнир гречка 24 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Ни в одной из известных нам параллельных столовых решительно никто не занят круглые сутки только лишь окормлением соотечественников и больше ничем. Одни увлечены нумизматикой, другие рыболовством или уловлением человеков, некоторые пьют кровь или пьют кровь тем, кто пьет кровь, есть такие, которые просто пьют и перманентно хотят чихать или суют нос в политические дрязги и все время жалуются на дурные предчувствия и странные запахи. Есть, конечно, старинная кухонная легенда про повара, который, накормивши гостя и утерев ему бороду влажной салфеткой, замирал и отмирал только в виду нового голодающего. Но эта легенда заканчивалась всегда на пороге желтого дома, потому что дальше этого порога бродячие сказители не проникали или же, находясь по ту сторону, не имели возможности бродить и сказывать. И даже те, которые поют и пляшут в многонациональных ансамблях, делают это только отчасти оттого, что любят петь, отчасти же потому, что хотят плясать, потрясая грудями и прихлопывая при этом ягодицами. Тем более мы удивились, когда нам с гневом сообщили из общества друзей и родственников Матвиенки, что всякий сверчок обязан оставить гражданственность и частные занятия, а знать только свой шесток. И странное дело: директор, который исходил свой шесток вдоль и поперек и всегда был вполне им доволен, вдруг стал обнаруживать, что он как будто стал тесен, не мил, не имеет просветов и не обещает их в грядущем. Сунулся в соседний, там сидит завхоз и усами шевелит.
– Ты еще тут чего?
– Проживаю.
– Как так?
– Сижу и усами шевелю, а если наскучит, то и прохаживаюсь.
– По чужим шесткам?
– До изобретения самогоноварения бывало, а теперь как отрезало.
Пошел тогда к Василию Иванычу, чтобы тихонько посидеть или даже вздремнуть. А его уж словили и в ректорате водворили.
– О! А я-то, грешным делом, думал, что тебя из университета отчислят.
– Что я тебе, студент? – обиделся ВИ.
– Ну, тогда изгонят.
– Руки коротки. Читай.
– Что за черт? «Справка. …удостоверяется …податель…» Ага! «Является святым чудотворцем и сам уполномочен изгонять кого пожелает по вторникам и четвергам, исключая сплошные седмицы. Обер-протоиерей Лимпопов».
– А еще я теперь всюду с ящиком Пандоры хожу. Не посмеют. А предваряя твой вопрос о шестках, могу сказать, что это только сверчков касается, а не чудотворящих ректоров. Вот так.
Повара и пекари, как оказалось, непосредственно в шестках и работают, а после, по их словам, бьются головой о стену. Словом, несмотря даже на то, что сование носа в чуждые шестки и является общеупотребительной практикой, но Столовая № 100 и ею себя не пятнает. Кроме райтера, да и то только потому, что он собственного шестка не имеет или забыл, где тот находится. Поэтому гнев общества друзей Матвиенки мы на свой счет не принимаем, и намерены, как и прежде, жить-поживать и добра наживать. То есть популяризировать гастрономическую науку, изобретать хитроумные акции и прятать деньги в укромных местах.
Так, например, директор изобрел новое блюдо, причем сделал это в присущей ему академической манере: взял и замариновал редиску. Райтер был против, говорил, что в гастрономическом писании ничего такого нет и предание об этом молчит. Но когда это ученых останавливало? Когда они собирались атомную бомбу взорвать, то ведь им говорили, что может сделаться цепная реакция, но они только усердно сопели и, высунув язык, поджигали фитили. Или с их любимым коллайдером. Говорили же, что может черная дыра произойти и утащить в себя всю Европу, а потом поглотиться Астраханью.
– Охота вам, чтобы вся вселенная стала на Астрахань похожа? – спрашивали их.
Но они только хлопали оловянными глазами и на кнопки давили. Чудом только все обошлось.
В случае директорских опытов чуда не вышло. Когда баночку с его экспериментальным маринадом вскрыли, то дух распространился такой, что любители сунуть нос в политику возомнили себя ясновидящими, а живущие в окрестностях отставные красные командиры решили, что воинская повинность распространилась на все человечество, и страшно раскомандовались. Поэтому сегодня в Столовой № 100 торжествует консерватизм и осторожность, до тех пор, во всяком случае, пока директора не осенит, и он снова не поставит мир на грань катастрофы.
Акция сегодня будет тоже осторожная. Акция: суп Чизбургер с фаршем 26 рублей, люля куриные 36 рублей и картофель пикантный 37 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
А ушлую братию, живущую по новому календарю, поздравляем с Рождеством. Везет же некоторым.
На днях получили известие ТАСС, что, по мнению Матвиенки, началась охота на ведьм, крупных бизнесменов, государственных деятелей РФ и вроде бы еще каких-то эдаких. Не знаем, кто такой этот Матвиенко и по каким признакам отличают крупных бизнесменов от государственных змиев, но взволновались мы не на шутку и тут же кинулись обзванивать всех знакомых ведьм с предупреждениями. За них нам стало и страшно, и обидно. Обидно, потому что дамы эти, конечно, ветреные и могут здорово расстроить неокрепшему человеку нервы, но в последнее время демонстрировали столько лояльности, что не только прекратили квасить молоко, пущать хвори и производить мошкару по диавольскому наущению, но уже занимают важные должности, вплоть до сенаторских, и покушаются на мировой порядок теперь только по наущению вышестоящих командиров, у которых есть справка, что они не дьяволы. А страшно потому, что мы были раз на охоте и чуть со страху не померли.
Мы так старательны и любезны, что разжились преизрядным количество подобных знакомств, а так как естественная их убыль, дай им Бог здоровья, еще только начинается, то мы как бы находимся в разнообразных родственных, предосудительных, шапочных, добродетельных и тому подобных связях с ведьмами самых причудливых сил, возрастов, подданств и вероисповеданий. Представьте только этот пестрый клубок всевозможных отношений, в центре которого сидим мы и потихоньку орудуем. Вчуже дух захватит. Звонить решили все вместе. Разделили телефоны поровну и принялись названивать. Завхозу тоже выдали колоколец, чтобы и он участвовал, но потом отобрали назад, чтобы больше не участвовал. Оказалось, что позвякивающий завхоз столь же опасен, но еще и треплет нервы постоянным звоном.
Лукавый директор ни до одной не дозвонился: та не берет, та отключена, а той дома нет (ушла куда-нибудь), натянула черные ботинки, и где теперь ее носит — никто не знает. Везучий же райтер дозвонился всем.
— Кто у аппарата? Ага. Ловко. Это твой любимый другъ, да, мерси. Вотъ что, заинька. Тутъ у насъ охота на вѣдьмъ намѣчается. Что? По сообщенiямъ ТАСС. Шутъ ихъ знаетъ, не представляю. Такъ вотъ, ты ужъ поберегись. А? Почему? Однако…
— Благодарят?
— Нельзя сказать, чтобы нѣтъ. Спасибо, говорятъ, тебѣ, сволочь. Но не того я ожидалъ.
— Нужно еще для прочистки совести ВИ звякнуть: он и крупный, и бизнеса не чужд, и соляной столп государственности.
— Очистки.
— Какие еще, к чертям, очистки?
А у Василия Ивановича опять случилась беда. Даже не знаем как рассказать, он ведь просил никому не рассказывать. Но просил не нас, а Зеленкина, а Зеленкин, как раз во время лекций по медицинской этике, вместе с нами увлекался гедонизмом в пивной и ее окрестностях, поэтому растрепал все и не только нам. Все дело, по его мнению, в том, что Василий Иванович, не имея что сказать против попыток отобрать у него честно купленную докторскую степень, внутренне перенапрягся.
— Сублимация! — поучал нас Зеленкин. — Я, впрочем, думал, что он увлечется игрой в чапаевцы или рыболовством, а потом удалится в запой. Но у него, сверх ожиданий, задница прорекла.
— Как же… Прорекла?
— Заговорила человеческим голосом. Откашлялась и представила меморандум.
Секретарша Василия Ивановича, действительно, рассказывала, что сначала услыхала похожий на откашливание шум, а после — два препирающихся гласа: один — Василия Ивановича, а другой — тоже как бы Василия Иваныча, но глуше и задиристей.
— У всех есть какая-нибудь стильная фишка. У рук — перчатки, у ног — ботинки. И только я, при всем моем глубоком заднем уме и способности к предчувствиям, не имею ничего.
— Да чего же тебе хочется?
— Желаю иметь перчатки.
— Перчатки?
— Это первое, что на ум взошло.
В общем, не знаем. Может быть, что причиной послужило известие о начинающейся охоте на ведьм, но теперь у Василия Ивановича сзади, где у добрых людей нет ничего стильного, имеется утиный манок. Нам об этом точно известно, хотя поговорить с самим ВИ не удалось. Но зато мы можем объяснить, откуда известно и почему не удалось. На днях протоиерей Василий Лимпопов рассказал Василию Иванычу, что из пустыни дал тягу некий схимонах и теперь бродит по приемным. Дурацкая история без начала и конца, но расстроенное воображение ВИ очень впечатлившая. Зачем схимонах, думал ВИ, почему «тягу», и зачем отец Василий сказал «Не приведи Господи», отчего, наконец, людям не живется мирно, а нужно непременно шляться по приемным и делать вопросы. А райтер как раз ходил в модный магазин, и мы тоже подумали, что постригся там в схиму. Во всяком случае вышел он оттуда в толстовке с капюшоном и в бороде. Хотя борода раньше выросла, но до капюшона была незаметна, а тут вдруг развесилась. И вот когда мы, вооружившись диктофоном, пошли интервьюировать ВИ со обеих сторон, то первым вошел не директор, как обычно бывало, а райтер в капюшоне и бороде:
— Миръ ти, профессорѣ.
А задерганный ВИ вскочил, метнулся к фальшпанели и скрылся в глубине университетских простенков. Но прежде чем исчезнуть, он закричал зычным голосом и одновременно пронзительно крякнул, что, понятно, было бы невозможно без утиного манка. То есть мы таким образом утверждаем, что всякое запутанное дело, при известном желании, всегда получает удовлетворительное объяснение. Василия Иваныча теперь ищут. Если вы случайно встретите его и он ненароком при вас крякнет, не судите его строго. Нервы у него последнее время ни к черту.
А акция сегодня посвящается Дню работников ЗАГСа. Не забыть, кстати, позвонить. Поздравить и предупредить. Акция: суп фасолевый 17 рублей и жаркое из печени 59 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Сегодня международный день гор. Кто бы мог подумать? И, наверное, международный день горцев, потому что там, где горы, там же обязательно и горцы — ходят из стороны в сторону или переводят дух, сидя на камнях. Календарь утверждает, что горы подают средства к существованию своему населению, но это он, конечно же, горячится. Всем известно, что горцы склонны разыскивать средства в долине, а у себя в горах только прячут добычу, а потом, как уже было сказано, ходят туда и сюда или, скрестив ноги, греются на камушке.
Единственное известное нам исключение — это швейцарцы, которые каким-то образом умудрились не передраться меж собой и освоить добропорядочные способы наживы. От природных горских замашек они сохранили только грабительские проценты, но, так как об этом доносят не знакомые с банковской системой РФ западные европейцы, мы и этим донесениям не доверяем.
Впрочем, для нас, из Астрахани, почти вся земля кажется горами, потому что мы проживаем в яме, и если астраханец захочет куда-нибудь путешествовать, то неминуемо начинает карабкаться, а если ему делается скучно, то он карабкаться перестает и сам собой оказывается дома. Нередки случаи, когда и иногородние туристы, если они обладали известной округлостью и бывали оставлены без присмотра, закатывались под горку и останавливались только в Столовой №100, которую мы оснастили специальными ловушками.
Добродушные ребята из российского географического общества утешают нас, говоря, что мы живем в прикаспийской низменности, но это, конечно, яма, а с тысяча девятьсот семнадцатого года — даже дыра. Город-то был купеческий, и когда торговлю — важнейшее и наиболее пристойное из человеческих отправлений — вдруг отменили, то дыра полезла из каждого угла, а население принялось карабкаться. И если бы не прописка и Красная армия, то сидели бы тут сейчас только несколько случайно докатившихся туристов под охраной ногайца на волосатой лошадке.
Поэтому в Столовой №100 считают, что сегодня праздник у всего человечества, кроме нас, но нам не привыкать: работаем мы, как известно, круглосуточно. Акция: борщ 20 рублей, курица в остром соусе 49 рублей, а на гарнир перловка 17 рублей за порцию.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Нельзя сказать, что мы прожили уже невесть сколько лет и хотим начать поучать молодых людей, сердиться на телевизор и носить в кармане облепленную табачной крошкой карамельку для прохожих деток. Но все-таки прожили достаточно, чтобы иметь обширные знакомства среди котов, собачек, черепашек, военно-морских и торговых свинок, птичек и хомячков. Про них и будем писать, раз уж отягченные добычей престидижитаторы решились воспитывать молодежь, кстати же заготовив несколько облепленной карамели, и не могут теперь потакать нам с нашими натуралистическими заметками об их повседневных проделках. Тем более что сегодня день индийского военного флота, а про такой праздник пусть пишет другая столовая, из которой пахнет душистой палочкой. А мы начнем с котов.
Жил Рыжик в семействе гражданина Дрындина, которого тяга к учению довела до того, что он окончил ремесленное училище и в неполных тридцать пять лет был уже стропальщиком третьего разряда и членом общества охотников стрельнуть из ружья. Больше всего гражданин Дрындин любил всевозможные народные потехи, особенно водку и песни про красноармейцев и тех, кого они охраняют. Водил он дружбу с мужиками и с детства воевал с котами. Рыжику, конечно, было бы несдобровать, если бы он не был фаворитом дрындинской жены, женщины совсем не примечательной, кроме того, что в девичестве каким-то образом умела управляться с жаткой и вообще знала, что это такое. Полагаем, впрочем, что и это кой-чего стоит. Мы вот, к примеру, знаем про жатку только то, что она — то же, что и жнейка, поэтому всегда, будучи в обществе, опасаемся, как бы о ней не зашла речь, так как знаем о себе, что обязательно встрянем с известием про нераздельность жатки со жнейкой, и нас тут же выведут на чистую воду. А помимо жатки, дрындинская жена умела управляться с гражданином Дрындиным, что давало Рыжику неплохие шансы на выживание. Он себе и выживал.
Мамаша его, покойная ***, мечтала, чтобы он стал цирковым артистом, скакал с тумбы на тумбу под аплодисменты публики и дерзко глядел с афиш в блистательном трико, расшитом жемчугами. Она часто напевала ему долгие мурлыки, положенные на народную музыку, об его папеньке — бенгальском тигре, с которым она познакомилась на помойке возле городского цирка. О, это был тот еще тигр! Помимо гастрольных набегов на сопредельные города и веси, он еще фокусничал на местном рынке, и никто не умел так ловко слизнуть сосиску прямо с прилавка или унесть обрезок из-под самого мясницкого ножа. Может быть, и враки, но кажется, что он имел даже собственную тройку ездовых собак и, когда делал выезды, раскланивался во все стороны знакомым и делал лапкой дамам, кутаясь в роскошную свою полосатую шубу, а снег блестел в его усах (или это были валерьяновы капли?).
Унаследовал ли Рыжик отеческую фамилию и герб, мы точно не знаем, однако же нам известно, что он получил девиз и шубу. Что же касается цирковой карьеры, то к ней он совсем не склонялся, но гарцевал день-деньской по общественной веранде, поселяя в окружающих мысль, что рано или поздно запишется в кавалерийский полк и непременно покроет себя славой. Во всяком случае, красная попонка была ему очень к лицу, как, впрочем, и всем вообще молодцам.
И вот однажды (Рыжик совсем не обратил на это внимание, а следовало бы) майским днем дрындинская жена вдруг как-то взволновалась, завозилась и вместо того чтобы есть жареные семечки и лущить соленого леща, пошла вдруг на автовокзал и купила билет на родину, в село Сислистое, чтобы навестить стариков и, без сомнения, освежить в памяти жнейкин образ со всеми ее прихотливыми и изменчивыми статями. Собрала чемодан, накрутила на голову платок, поклонилась телевизионной вышке, сунула под мышку детей, погрозила гражданину Дрындину кулаком и ушла, оставив его стоять посреди кухни в трусах, майке и штопаных носках.
Сотворив это, гражданин Дрындин тут же сел на корточки и сделал брови домиком, изображая счастье. Мы бы на месте Рыжика непременно погибли бы, но он, не успел дурак Дрындин уравновеситься, уже выскочил обратно, как кот в коричневых сапогах, и со всех ног кинулся домой, потому что не знал куда еще можно бежать в таком случае.
— Ой, ой! — заорал гражданин Дрындин и резво бросился вслед, помогая передними руками, наподобие шимпанзе.
Потом Рыжик летал по квартире, как акробат, переносясь с занавесок на подушки, громя туалетный столик и всюду оставляя кошмарные следы. А гражданин Дрындин, поняв, что не может изловить такого летучего кота руками, совершенно взбесился и, схватив ружье, сделал два выстрела. Первым он взорвал телевизор и заставил соседей звонить в милицию, а вторым — зажег какое-то тряпье и навлек на свою голову еще и пожарных.
Когда его усаживали в милицейский возок, он высунулся, ни к кому особенно не обращаясь, прокричал: «Вот, полюбуйтесь, что коты-то вытворяют!» — и был таков.
Рыжик вернулся на следующий день еще ярче и полосатее, чем обычно, но стал больше времени проводить на чердаке, откуда наблюдал за эволюциями советской республики. Впоследствии он сделал карьеру кошачьего идальго и стяжал славу задиры и волокиты. Мы думаем, что он вполне мог бы прожить девяносто лет, но он не стал.
А акция сегодня, так уж и быть, посвящается индийским морякам, которые плавают в Индийском океане. Нам отсюда, из Столовой №100, кажется, что всё, что ни плавает в Индийском океане, — всё индийские моряки, но, оказывается, не всё. Ревнивые индийцы просили передать, что в Индийском океане черт ногу сломит, а они — в белых костюмчиках и фуражках с якорями. Приметы неверные, но поздравьте, кто встретит нечто подобное, все равно. Акция: суп куриный 17 рублей и солянка со свининой 65 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Записочка, опубликованная в прошедший понедельник, должна была, оказывается, умножить число наших подписчиков, как это мы узнали от директора, а вслед за тем сделать какой-то переворот в столовской бухгалтерии и даже что-то такое, если мы правильно поняли, натворить с климатом. Но на деле одной рукой привела только несколько неприкаянно бродивших по сети антисоветчиков, а другой отняла равное количество престидижитаторов с членами их семей и устроила снег с дождем. Или же дождь со снегом, мы пока не смогли определить, но в любом случае это все не то, что, видите ли, нужно. Из бухгалтерии же сообщили, что никаких переворотов они там у себя не наблюдают и считают, что бухгалтерия не то место, где вообще в переворотах нуждаются. Как райтер ни убеждал в записочной полезности, а в результате только разыкался, но никого не убедил. Вышло совершенно как с яростной и языкастой Кали, про которую сколько ни уговаривают, что она полезная, но рожа у нее все-таки такая страшная, что и сами уговорщики, в стильных оранжевых костюмчиках, время от времени переходят с санскрита на чистую икоту. Директор был очень недоволен.
– Вместо того чтобы подстрекать население к чревоугодию, – выговаривал он райтеру, – ты опять обзываешься, делаешь обидные намеки, а теперь еще и икаешь. Вот, письмо получили, пожалуйста, пишут, что совсем уж было хотели пойти в нашу столовую сорить деньгами, но теперь «нарочно уедем в офшор к куртизанкам и станем с ними вино пить и безобразничать». И это при том, что я все время лезу к ним, как каторжный, чтобы хотя какой-нибудь коррупции причаститься. Что они мне после этого скажут? Бесстыжие твои глаза, скажут, хоть ты и директор. А погоди-ка еще, вот прискачет Василий Иванович, и будет тебе небо с овчинку.
Стали ожидать Василия Ивановича. Райтер ждал босой и с головой, посыпанной пеплом, который он добыл из пепельницы, а директор – просто. Сначала ждали вот-вот, потом с минуты на минуту, а после с часу на час. Потом райтер устал и присел икать на стульчик, а директор вышел вон посмотреть на дорогу, услыхал, как каркнула ворона и сказал: «Чтоб те чирий». Тогда стали ждать телеграмму. Что-нибудь вроде «Се день зпт когда огнь небесный пожрет вся грешная тчк» или даже «воскл зн». Но и теграммы не дождались. Пришла только почтальониха, но сделала это, как выяснилось, из ревности и с голоду: «Я и то думаю, что-то давно телеграммы для вас нет. Дай пойду проверю, не изменяете ли вы мне с другой почтой, а там и пообедаю».
– Хорошо, – сказал директор, – поедем сами, тут не далеко. Повинную голову меч не сечет. Тебе, впрочем, – повернулся он к райтеру, – все равно капец.
Однако по приезде в ректорат стало ясно, что про нас там и не думали: в приемной сидели нанятые плакальщицы из среды аспиранток, на синтроне – протоиерей Василий Лимпопов с проректорами, а чуть в стороне Зеленкин с рюмкой коньяку. Мы уже ожидали увидеть Василия Ивановича на столе, но он, слава Богу, был в ректорском троне и с академической короной на голове. Мы, кстати, говорили ему, что никаких ректорских тронов и корон не бывает, но он сказал – бывает. Долгий был разговор:
– Не бывает.
– Бывает.
– Нет, не бывает.
– Да, бывает.
– Не бывает и никогда не было.
– Бывает и всегда тут было.
Не зря, словом, про Василия Ивановича идет по университету слава как о блестящем полемисте.
А не до нас в ректорате было, потому что пришел московский слух, что Василия Ивановича хотят лишить справки о присвоении докторской степени. Сначала, конечно, чуть не вышло недоразумение. Директор толкнул вперед босого райтера с криком: «Это все он виноват!» Но все с первого взгляда как-то поняли, что вряд ли. Райтер даже немного обиделся: «Какъ это, не украсть не покараулить?»
– Не печалься, Василь Иваныч, – утешал директор, когда сообразил, что теперь не до райтерских проделок, – Бог дал, Бог и взял.
При этом отец Василий вздрогнул и ревниво посмотрел на директора:
– Я тоже, Василий Иванович, в этом смысле хотел сказать. И без степени человеку возможно спастися. Как говорится. Хотя, конечно, если наоборот, то неудобства многого избавляемся.
– Не посмеют они мою степень отнять. Ее не за фитюльки дают, а за степенность, как ясно из названия, и заслуги перед Отечеством. А если бы иначе, то сейчас мы бы имели не науку, а балаган: каждый в свою дуду дудел бы. Вон, райтер ваш разлюбезный, завтра возьмет и накатает диссертацию прямо посреди Столовой № 100. Всех обхамит, все наврет и что же, степень ему за это вручать? Шиш! И ничего я не крал (при советской власти и слова такого не было, говорили «взял, да и пошел»), а все от ветра собственной главы написал. А что не от собственной, так и то не крал, а купил с приложением астраханских сувениров. Кроме того, если отнять справку у меня, то откроется ящик Пандоры, а там какого только ужаса не запасено. Пойдут клочки по закоулочкам.
Так как эта речь произносилась из трона, то получила название тронной, а из-за того, что Василий Иваныч блестящий полемист, то говорил он ее, как покойный Фидель Кастро, часов шесть, поэтому у нас было достаточно времени, чтобы улизнуть.
– Повезло тебе, хороняка, – говорил директор на обратном пути, – в другой раз не отделаешься. На будущее время, если не знаешь про что писать, пиши про котов. Пообещай.
А у райтера так замерзли ноги, что он и пообещал.
А акция сегодня посвящается нашему чудесному избавлению. Вот она: суп фасолевый 17 рублей и плов из курицы 45 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
PS: Братию поздравляем с началом поста. Будьте любезны.
Сегодня важный день в истории кулинарии. 13 ноября — день обретения сэндвича. Или день рождения графа Сэндвича. Календарь как-то туманно об этом пишет: то пишет, что родился, то «изобретен». Во всяком случае, ясно, что он как минимум все-таки родился, а может, что эти две даты совпадают, и тогда, если вы услышите сегодня где-нибудь звуки безудержного веселья, то знайте, что этот шум производят большие почитатели Сэндвича и его изобретений. Выпивают небось и из уважения к графским проделкам закусывают бутербродами. В Столовой №100 этот день был отмечен докладами местных историков, которые из-за давности происшествия не стеснялись в подробностях и предложили несколько версий.
По одной, Джон Сэндвич очень любил играть в картишки, но совершенно не умел. Как, бывало, придет ему на руки приличная карта, так уши сразу сделаются пунцовыми, руки трясутся, а сам бегает по комнате и кричит: «Святые угодники!» Никакого самообладания. А если на руках «два валета и вот это», то опять беготня и крики, но уши уже не пунцовые, а скорее алые и заметно трепещут. Тут уж всякий наблюдательный человек делай выводы. Вот так он однажды набегался и наорался до того, что проиграл все свое столовое серебро. А так как был человеком легкомысленным, то сказал: «Шут с ним, с серебром. Было бы здоровье». Однако долго ли, коротко ли дело подходило к обеду, и здоровье стало давать сбои: из живота послышалось зловещее урчание, под ложечкой засосало, а в членах почувствовалась истома. В 13:05 граф Сэндвич по несомненным признакам диагностировал у себя дистрофию и цингу, а в 13:15 слег. Слуги, посланные к соседу, чтобы занять ложку и вилку, принесли ответ: «Ежели вашему сиятельству угодно отыграться, то так и скажите, а не подсылайте своих дураков с ерундой».
— Господи, Боже мой, — прошептал обессиленный Сэндвич, — ведь я все еще так молод и любим, еще и пятидесяти трех мне нет, что бы ни говорили злые языки. Ах, горе-злосчастие!
Вообще, все было примерно как в стихах Бодлера: тоскливо, противно, безнадежно и еще все время хотелось есть. Но граф Сэндвич не был бы внуком знаменитого адмирала сэра Эдварда, если бы позволил злой судьбе усыпить себя до ужина, к которому должны были подоспеть новые столовые приборы, а после заставить всю ночь слоняться по дому, натыкаясь в темноте на стулья, апельсиновые деревья в кадках и французских шпионов в кюлотах и мягких туфлях с пряжками. Он приподнялся на подушках и воскликнул: «Отчаянные времена требуют отчаянных мер! Следовало бы сказать это на латыни, но от недоедания путаются мысли. Эй, кто-нибудь, принесите своему барину хлеба, мяса и что там еще едят дикие звери. Сейчас я буду бороться за жизнь, а вы стойте подле и смотрите в оба».
Таким образом и был изобретен сэндвич. Эта история так благотворно подействовала на графа, что он немедленно женился и доверил все свое имущество, включая столовые приборы, жене, а та все попрятала, карты (на всякий случай даже географические) выбросила вон и в день получки ходила в адмиралтейство за жалованьем. Неудобство состояло лишь в том, что граф с бутербродом и бутерброд носили на слух одинаковые имена. Поэтому иногда, когда миссис Сэндвич просила сэндвич, ей приволакивали упирающегося сэра Джона. Но с другой стороны, порой когда миссис обнаруживала пропажу пары фунтов из своей сумочки и требовала представить ей супруга, ей приносили бутерброд, а сэр Джон в это время уже мчался к ближайшему казино на лихом коне. Словом, жили они не без курьезов, но в целом вполне счастливо. Аминь.
Другая версия, высказанная историком, пожелавшим остаться неизвестным, состоит в том, что Джон Сэндвич, как и все директора, прекрасно умел, но вовсе не любил играть ни в какие карты. Поэтому он в них работал. Работал по двенадцать часов в день и часто презрев выходные дни. А так как делал это с подчиненными, то неизменно был счастлив. Однажды во время какой-то сугубой напасти, обрушившейся на Британию, директор адмиралтейства граф Сэндвич принужден был сидеть на службе безвылазно, трудился над бриджем несколько суток и напоследок взалкал. Тогда приступил к нему адмиралтейский кок и сказал:
— Если ты директор, скажи, чтобы камни…
— Что? Нет. Принеси-ка мне лучше, братец, бутерброд с ветчиной, горчицей и прочим, а сверху прикрой еще одним куском хлеба, чтобы мне рук не перепачкать.
А подчиненные тут же стали кричать: «И нам как Сэндвичу, и мне…» Вот так постепенно «как» отвалился, а окончаний там и в заводе не было. Вот и вся история.
— Какъ-то ужъ больно просто.
— А у директоров всё так.
— Прiятная, должно быть, должность.
— А как же? В дурачки не желаешь по малой ставочке?
— Нѣтъ ужъ, мерси. Да и денегъ нѣту.
— Ну и пошел вон из моего кабинета.
Третья предложенная версия оказалась и того короче. Утверждалось, что Сэндвич вовсе не выдумывал сэндвич, а выдумал его мореплаватель Джеймс Кук. А доказывалось это тем, что подобная история между ними уже однажды происходила. Как-то раз Кук открыл острова, а называться они стали «Сэндвичевы». Заканчивалась версия фразой «Взял да и пошел».
Кстати, больше всех этим возмущался даже и не Кук, а гавайцы. Особенно когда выучили английский язык.
— Да что же это такое, люди добрые? У всех названия как названия, а наша родина — бутербродина.
Кляузничали в Лондон, в Петербург и в Вашингтон. Ругались, ныли и вообще устраивали сцены. И ведь, что интересно, все им сочувствовали, утешали как могли, хотя, конечно, за глаза и ехидничали. Но они все-таки неблагодарно улучили момент и сменили название. Сейчас проживают в США и ходят по пляжу, торгуя чурчхелой. Между прочим, очень этим стесняются. Говорят, что у всех товары с приятным названием и только у них не пойми что: «Помилуйте, звучит как возбудитель брюшного тифа, тьфу, не к ночи будь помянут».
В официальном докладе на торжественной планерке также отмечалось, что граф Сэндвич с детства мечтал прославиться изобретением чего-нибудь нужного и вот благодаря тому, что он был трудолюбив и слушался начальства, достиг желаемого. Его примеру последовали и другие графы.
— Так, граф Александр Строганов в своей одесской лаборатории изобрел бефстроганов. Граф Лев Толстой, к сожалению, много отвлекался на литературные забавы и мало слушался начальства (этот камень в твой огород, райтер), но в молодости, когда был артиллерийским поручиком, тоже мечтал что-нибудь эдакое отчебучить. А вот граф де Сент-Экзюпери даже и не мечтал и, судя по всему, поесть не слишком любил, но каким-то чудом сделался известен и приводится тут для ряда и к вящей убедительности. Всем ясно? А теперь — живо работать.
А в РФ сегодня празднуется День биологических войск. Зная нелюбовь райтера к биологии и советским войскам, мы боялись, что его кондрашка хватит, но он, к счастью, ничего не заметил. Поэтому официально мы посвящаем акцию Дню изобретения сэндвича, от греха подальше. Лицам, обладающим графским достоинством или, по крайней мере, умеющим продемонстрировать соответствующие манеры, предоставляется скидка по предъявлению ими дисконтной карты. Над прочими пусть смилуется Господь. Акция: суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, паста с ветчиной 54 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] 16 [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ]