Внутренний враг сегодня особенно нервен, не на шутку уверен, что сложит голову на алтарь отечества, и с удвоенной энергией перепрятывает экстремистскую литературу.
Мы-то, впрочем, уверены, что никакой экстремистской литературы не бывает, кроме разве инструкции как сделать бомбу, но эта инструкция, во-первых, содержится в школьном учебнике химии (страницу не укажем от греха подальше), а во-вторых, все, и в особенности учителя литературы, согласны, что никакая это не литература, а одна химия и больше ничего.
Мы вообще думаем (тут следовало бы поставить точку), что если вы получили записку со словом «дураки», то нужно в ответ написать «сами такие» или попросту уйти по своим делам, или же, если никаких дел нет, то рухнуть там, где вас застало это ехидство, и заснуть от горя. Но только не приезжать на танке к корреспонденту, который сидит у окошка с фикусом и канарейкой на подоконнике, мешает ликеры, ждет-пождет ответную записку «сами и т.д.» и вдруг получает танк во всем государственном блеске прямо у себя в клумбе. Не следует совать ему меж занавесок, ради всего святого, свое государственное дуло, но, наоборот, надлежит всегда помнить, что дуло даже самых, на первый взгляд, домашних государств может посеять между фикусами большие разрушения.
В прежние времена, когда мы были маленькие, государство у нас тоже было маленькое, но такое же сильное, обидчивое и тупое, а кроме этого, называлось Витя Шевченко и пахло вяленой воблой. Вернее, это была действующая модель. Мы воспевали его похождения обидными сагами, а оно гнало нас по школьному двору, как первых христиан, и клацало над ухом. Как правило, нам удавалось ускользнуть, как исключение — мы попадались в его душные объятия и протяжно вопили. Но хотя мучительства его были однообразны и болючи, однако и тут иногда не обходилось без чудес. К нашим мелким мукам вдруг могла снизойти старшеклассница и мановением кружевного платка пустить нам на выручку своего свирепого нукера; какая-нибудь бродячая учительница, с глобусом и боевой указкой в руках, могла отбить нас, спрятать в сумке меж тетрадей и водворить в безопасном месте; мог, в конце концов, самый директор, привлеченный нашими теплыми молитвами, выглянуть из-за облаков и пустить шаровую молнию прямо в противное шевченковское темя. Потому что, в сущности, все тогда как-то чувствовали в нас человека гладкого и, по меньшей мере, неопасного, тогда как в Шевченке усматривали человека волосатого и не любили. И можно спорить, правы ли они были или нет (мы-то со своей стороны считаем, что, конечно же, правы), но речь теперь не об этом, а об том, что стрелять нужно только в ответ на стрельбу, а на крашеное яичко нужно отвечать «Воистину воскресе» и не придумывать лишнего, какое бы отношение в наших головах к этому символу не сложилось.
Мы эту записочку состряпали за тем, что сегодня на Руси празднуется ОМОНов день и пятая колонна гнезда не вьет, отчасти потому, что сама о себе, как мы думаем, окончательного мнения еще не сложила: намерена она, в конце-то концов, пустить клочки по закоулочкам или более хочет причаститься патриотическому мздоимству. Мы даже нарочно сходили к нашим ненасильственным злопыхателям, чтобы отнести им пирожков с капустой и спросить: «Вы ли та самая колонна или ожидать нам другую?», на что они пирожки взяли, но от ответа уклонились. Впрочем, мы и сами не слепые и видим, что творится. С одной стороны, пускать клочки, согласно третьему закону Ньютона, разрешается только ОМОНу, с чем мы его сегодня поздравляем, с другой же — наиболее розовощекие избиратели побродят, почертыхаются и, согласно первому закону, несут всю скопившуюся взятку министрам легкого поведения. И наливается немигающее министерское око патриотическим березовым соком, потому что министры любят родину не за пирожки.
А райтер сегодня до того разнуздался, что повелел всю акцию исполнить из репы, но тут уже повара его скрутили и залили в глотку расплавленный бешамель. Так ему и надо. Акция: суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, печень (говяжья) с овощами 45 рублей и на гарнир рис отварной 24 рубля за порцию.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Сегодня празднуется день языков, и мы бы всю голову себе сломали гадая, каких именно языков: тех ли, от которых бывают неприятности у учащихся, или тех перепуганных, на которых охотятся разведгруппы обеих сторон, или которые без костей, или, наконец, которые рифмуются с балыками и с ними же сервируются, если бы календарь не дал верное указание, разместив там же сообщение, что сегодня же празднуется и день контрацепции. Тут уж все сомнения рассеялись, и мы утвердились в мысли, что, скорее всего, имеются в виду языки французские и те самопровозглашенные, которые называются французскими за дальностью французских рубежей и невозможностью, таким образом, проверить.
Способы празднования этого самого подробно описаны в литературе и показаны в документальных лентах, первая из которых появилась сразу же после «Прибытия поезда на вокзал Ла-Сьота», поэтому нам об этом говорить незачем. К тому же, наша скромность все равно не позволит этого сделать. Не потому, что мы в свое время учились в школе для высоконравственных мальчиков (таких школ в наше время не было не то из-за оскудения высокой нравственности в мальчиках, не то из-за искоренения самих высоконравственных мальчиков из русской жизни), но потому, что мы бы хотели все-таки такую школу посещать и, стало быть, наша скромность несколько скромнее средней федеральной скромности.
На паникерские вопросы по поводу того, что же, мол, пить в такой великий день, отвечаем: то же, что и накануне и третьего дня. Только (и это для некоторых будет неприятным сюрпризом) не доводя себя до состояния риз, когда язык не ворочается. Это, сами понимаете, будет противно духу и букве праздника и, беремся предугадать, тому, кто согласится разделить с вами эту радость.
А в Столовой №100 сегодня провожают на пенсию заслуженного кассира, старикана кирасирской усатости и гусарской отчаянности. Лицедействовать он начал еще во время Великой войны (да, он древний и имеет даже фамильный герб с девизом «Не пойман — не вор») в Московском художественном театре, и именно там нервный Станиславский, хватаясь длинными пальцами за узел галстуха (кассир врет, конечно, что своего галстуха), кричал «не верю». Но зато низкорослый и покладистый Немирович-Данченко говорил: «Верю. В жизни чего только не бывает», из чего была изведена сентенция про то, что не все коту Великий пост, будет и масленица, которая некоторых сильно подвела. Страшно подумать, какую славу он стяжал бы, если бы был актером, а не кассиром.
Потом, много позже войны, он перешел в труппу Столовой №100 и женился. Жена почти мгновенно родила ему толстого младенца и была так восхищена демоном гордыни, что после уже день-деньской сидела у себя на квартире, плотно сомкнув ноги, и варила такой вонючий капустный суп, что кассир поневоле ощущал величие ее демографического подвига. Вообще, дамы и господа, это удивительно, но в жизни кассира было столько слез, победных кличей, разбитых сердец, орденов и ссылок, а мы узнали о нем только сегодня, когда он за расчетом пришел. И расчет какой-то странный — сто рублей. И зовут его как-то Колорит Маргаритович или Маргарит Колоритович, и подпись какая-то карандашом не то Шишигин, не то Титишин. И никто его, кроме райтера, производившего расчет и дававшего старику последнее утешение и уду с червяками, не видал. И даже никто из клиентов не видал, хотя они считают кассиров чем-то вроде оперных примадонн, бдительно следят за их семейными положениями, творческими взлетами и склоняют к падениям путем возвышения бровей и приспускания век. Райтер, впрочем, говорит, что это от того, что «Все вы очень уж редко бываете в Столовой №100». «Вы… все!». И давайте, мол, раскаемся, забудем прежнее и отныне, мол, пообещаем друг другу исправиться и вообще прекратим придираться по пустякам. И, мол, у нас был знакомый осетин по имени Абажур — и ничего: получал расчет почти каждые полгода. А Колорит Маргаритович — обыкновенное имя и в южных губерниях очень широко распространенное.
— Ага! — закричал тут директор. — Значит, «Колорит Маргаритович»? То-то я думаю: что за бред? Станиславский, толстые младенцы… Взять этого виртуоза слова, взять негодяя!
Немногие знают, что в подвальном этаже Столовой №100 есть маленькая, но почти настоящая тюрьма. И сегодняшняя акция пишется вслепую, только по запаху. Но так как нос у райтера и не нос, а утес и даже больше — целый полуостров, то думаем, что он не ошибся. Акция: суп с фрикадельками 30 рублей, котлета куриная 29 рублей и на гарнир капуста тушеная 26 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Мы попали в щекотливую ситуацию. С одной стороны, наш проект коммерческий и должен избегать всякой зыбкой и в особенности политической почвы, но с другой, мы взвешивали политиков и нашли их, по крайней мере, коммерции не чуждыми. И к тому же, воскресным утром в подъезде собственного дома нас, еще не простывших от простыней и трепетных, подкараулил сосед и поздравил с днем выборов. Потом он заглянул в наше открытое сердце, с тем чтобы определить политическую пассию, но нашел там такой жгучий аполитичный вертеп, что охнул, поседел висками и стрельнул пятьдесят рублей. Или сначала стрельнул, а потом уж поседел и охнул (тут мы ручаться никак не можем, потому что с утра с трудом удерживаем причинно-следственные связи). Примерно к полудню только в нас просыпается примитивное самосознание, но крепнет и ширится до того, что к вечеру мы делаемся проницательны, как дельфийская пифия, нанюхавшаяся вонючего газа. Но как раз в тот момент, когда мы уже на все готовы, сон смежает наши вежды и — привет семье. А утром — снова-здорово — жмемся к стенам и избегаем прямых солнечных лучей и резких запахов.
И вот, в связи с поздравлениями нашего неизвестно где ночующего соседа, мы подумали, что если уж этот прохиндей, каждое утро придирчиво читающий календарь, считает день выборов праздником, то кто мы такие, чтобы считать иначе? Тем более, что это именно его имеют в виду, когда говорят о народе, и именно для него пляшут и поют наряженные в кокошники монгольские шпионы на народных гуляниях. К обеду мы уже припомнили все известные коммерческие проказы политиков и почувствовали себя настолько развращенными, что совсем решились в понедельник поздравлять всех с днем выборов. Но вот теперь вечер и совершенно ясно, что проект-то мы коммерческий и в политику — ни-ни. Потому что если о ней речь заходит, то наш директор может обидеть половину человечества, а райтер не только может, но и наверняка обидит. И не половину, а всех. И сделает это в такой многословно-гнусной форме, что сосед-то и олицетворенный им народ как раз и не поймут, а вот приличные люди точно обидятся. Нет уж, лучше мы расскажем что-нибудь нейтральное, пока сон не смежил вежд и не отворил прочих отверстий. Например, про то, как основатели Столовой №100 занимались гаданием. Такого рода басни и поучительны, и не обидны, и так ловко служат контентом, что любо-дорого.
Давным-давно, когда большинство наших читательниц еще не родились, а родившееся меньшинство еще не познало ярма, основатели Столовой №100 уже переделали почти все дела и решились наконец стать самими собой и основать Столовую №100. И прежде всего прибегли к гаданию. Да, это теперь они в своих семьях, спальнях и столовых носят равноапостольные чины и, ворочаясь во сне, звенят нательными крестами и иконами. А тогда они пребывали во мгле язычества, то есть могли выпить и закусить в любой день недели и не столько думали, сколько гадали. Если бы это происходило теперь, то они, конечно, взялись бы гадать по бараньей лопатке или по куриным потрохам, но тогда ничего подобного у них не было, а были только книжки. Решили они отсчитать одиннадцатую книжную полку, на ней отыскать одиннадцатую книжку и там, на одиннадцатой странице, прочесть одиннадцатое предложение (или чего там одиннадцатое будет) и узреть будущее. Одиннадцатой оказалась книжка «Японские пословицы и поговорки», и одиннадцатая пословица гласила: «Будущего и на вершок не видно».
И вот тут-то и сказались все недостатки советского гуманитарного образования с его логическими уравнениями типа «Учение Маркса всесильно, потому что оно верно»: поверил — и баста.
Вновь найденная книжка была «История» Фукидида в переводе Стратановского. Каждый абзац в ней был пронумерован, и на одиннадцатой странице как раз начинался одиннадцатый: «Причиной этого был не столько недостаток в людях, сколько скудость денежных средств».
— Причиной чего? Нет ли указания выше?
— Выше — другой абзац. А ниже пишут: «…но трудности добывать пищу заставили их заняться обработкой земли и грабежом». Короче говоря, если принять во внимание, что Фукидид все-таки не нанимался нам все разжевывать, то это должно означать, что пахать нам, во всяком случае, придется, потому что при нашей лени и грабеж воспринимается как тяжкий труд.
С тех самых пор основатели Столовой №100 предпочитают японские пословицы и потешки, а про Фукидида и одного доброго слова сказать не могут.
А акция сегодня лишена политических привкусов, за чем следили всей столовой, и, кажется, получилось. Акция:суп рассольник 17 рублей, ассорти овощное 71 рубль и люля-кебаб 41 рубль. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40, +79171873768, координаты GPS: 46.343101, 48.037577.
В Столовой №100 никогда не было своего собственного программиста, а мы бы очень хотели, чтобы и у нас в коридорах встречался заспанный и надменный юноша, который неизвестно чем занят, но без которого, по его словам, вроде бы все уж будет не то. Пытались райтера представлять в виде программиста (он и вправду похож: заспан и надменен), но он совершенно уж явный бездельник, без него как раз почти все становится тем, чем надо, без, знаете ли, привкуса космического хаоса. И, самое главное, он уже не юноша, хотя в виду женщин начинает моргать одним глазом и подкидывать колена при ходьбе (слава Богу, что никто не догадывается, зачем он это делает, считают его просто припадочным старичком и даже сожалеют об этом, а не то быть бы ему битым). А ведь всем известно, что программист всегда молод, лохмат и картав.
Что делается с программистом после наступления совершенных лет, никто не знает. Запутывается ли он совсем в своих компьютерных проводах, уходит ли умирать в кремниевую долину, просто женится или окукливается, но никто никогда матерого программиста не видал. Поэтому первым программистом считается, конечно же, доктор Фауст, который тоже жил-был, трепал всем нервы, а потом как сквозь землю провалился.
А вспомнили мы про программистов вот почему. Во-первых, у них какой-то праздник и мы желаем им не убиться сегодня током. Это, мало того, что было бы обидно, но и повлекло бы за собой массу совсем не праздничных хлопот. А во-вторых, легенда о том, что программисты едят только пакетированный чай, оказалась такой же брехней, как почти все вообще легенды. Нет, если им дать волю, то они могут питаться, как и прочие добрые люди. Например так, как предписывает сегодняшняя акция: борщ 17 рублей, рис с овощами 34 рубля и чахохбили 49 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, 9а., +79170833300. Координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова д. 40, +79171873768 Координаты: 46.343101, 48.037577
Счастливым людям, не заглядывающим в календари, напоминаем, что прошлым четвергом было первое сентября, и если ваши коротышки все еще маячат без дела, то это неправильно, если, конечно, ваше счастье не простирается до сотворения мелких и средних чудес и тому подобного.
Умненьких деток мы поздравляем с днем знаний, а просто красивеньким сочувствуем, но сочувствуем так лицемерно, что и они должны начать кое-что понимать. Желаем вам оставить теперь на некоторое время свои прятки-догонялки, которые тренируют к суматошной жизни в обществе с изменчивой конституцией, и обратиться к книгам, в которых, кстати, при известной усидчивости, можно и про догонялки много чего полезного почерпать.
Прежде же всего, зайки, учите математику, музыку и языки. И хотя наш знакомый майор полиции говорит, что его детям математика не пригодится, мы все-таки и майорским детям то же самое адресуем. Майор, в конце концов, фрукт уже известный, а деток жалко. Если успеете в этих трех науках, то все остальное, что только захотите, сможете освоить уже даже безо всякого наставника. А то, что никогда не захотите, то любой майор все равно растолкует вам за полчаса. И пусть вас не расстраивает возможность задеть его тем, что всю майорскую премудрость, накопленную за годы выкрутасов, вы так сразу постигли. Во-первых, как воспитанный человек вы все равно примите вид, будто ничегошеньки не поняли, а во-вторых, он и сам легко отвлекается на пустяки.
И не принимайте, пожалуйста, на свой счет разных там «кто умножает знания, тот умножает скорбь». Это касается только взрослых. Это только они интересуются такими отраслями знания, какие приводят к бракоразводным процессам, битью канделябром и покушениям в подъезде собственного дома. У вас же, малорослики, все наоборот: чем менее знаний вы выкажете на экзамене, тем более скорбей понесете. Правило это железобетонное и известно еще со времен царя Соломона, когда люди ходили без штанов и использовали ремень, таким образом, только в педагогических целях. Сейчас, конечно, много разговоров про толерантность и гуманное отношение, но мы на вашем месте и этот треп к себе бы не применяли.
Словом, учите математику, музыку и языки за совесть, остальное — страха ради майорска, ешьте вкусные витамины, и тогда, кроме прочего, вам откроется, что майор, даже, может быть, самозабвенно играющий на ложках и виртуозно владеющий матерным языком, но без математики, это, в сущности, такой досадный кунштюк, который надлежит помещать в кунсткамеру и любоваться с безопасного расстояния.
А сегодняшнюю акцию готовил директор, потому что повар, как на грех, погряз в логических парадоксах:суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, оладьи из индейки 26 рублей и рис отварной 23 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, 9а., +79170833300. Координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова д. 40, +79171873768 Координаты: 46.343101, 48.037577
А между тем, пока весь мир, затаив дыхание и высунув от усердия язык, занимается обычными своими подкарауливаниями и скрадываниями, наш директор вернулся из Америки. Все были уверены, что он обогнет землю и явится с востока. Поэтому натерли бабе щеки свеклой, дали ей в руки каравай на белом полотенце с красными петухами, нарядили в костюм советской народной певицы, отчего она стала похожа на узницу персидского гарема, и установили лицом на восток. И хотя баба довольно скоро стала тяготиться своей ролью, часто уходила в тень курить тонкие сигареты и вертела лицом по разным сторонам света, но какая-нибудь часть ее все-таки всегда смотрела на восток, не нарушая, таким образом, общего вектора ожиданий.
И только райтер ждал с запада. Удивительно, но даже те, кто его вроде бы хорошо знают, решили, что он так поступает потому, что считает землю плоской. А что, мол: богомольный старичок, в быту, по привычке, пользуется птолемеевской системой, и эти его несносные яти. Почему бы ему и землю не мнить плоской? Но, на самом деле, райтер просто не строит никаких иллюзий насчет нашей федерации и знает, что как бы ни была она велика и обильна, но порядок в ней таков, что вход и выход находятся только в одном месте — в Москве. Даже прорубленное царем Петром окно заколочено по просьбе населения, которое последние сто лет мучат сквозняки. Поэтому он решительно развернул свой стул на запад, поджег огромную сигару и сделался совершенно во всем прав.
Директор, действительно, как улетел на самолете «Санта-Мария», так и вернулся. Причем, говорит, что даже если бы в отечество и можно было влететь с другой стороны, он все равно вернулся бы хоженым путем. И это даже несмотря на то, что голландские гугеноты оба раза потеряли его багаж, чем подтвердили свою славу развратников.
Словом, пришел он апостольскими стопами; как всякий директор, наделенный истинным административным талантом, — с той стороны, с какой не ждали; и приобрел что-то такое в лице неуловимое, что теперь по два раза на дню его останавливают дорожные полицейские и читают документы. Или, может быть, это потому, что он влюбился в Америку до того, что потерял сон и ест, стало быть, теперь в два раза больше, а дорожные полицейские как люди чуткие при его приближении ощущают волнение. В общем, черт его знает. Мы надеемся, что это, может быть, со временем пройдет. Он и сам говорит уже, что если в России не будет никаких сугубых смертоубийств, то лет через сто и тут можно будет недурно устроиться. В конце концов все народы хороши и изначально склонны к благоразумию. Голландцы только, мол, подгуляли, но даже они, при всей своей распущенности, багаж все-таки вернули.
Сегодняшняя акция тоже хороша и благоразумна: суп харчо 30 рублей, ножка куриная запеченая 58 рублей и гарнир из перловой крупы 23 рубля порция. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, 9а., +79170833300. Координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова д. 40, +79171873768 Координаты: 46.343101, 48.037577
P.S. Братию поздравляем с Успением Пресвятой Богородицы и окончанием поста. До следующего поста теперь три месяца, поэтому терпения понадобится уже в три раза больше против обычного. Вроде бы так.
Наши арендодатели, эти таинственные капиталисты, никогда ничего не решают открыто и принародно. Все-то шастают по своим темным кулуарам, натыкаясь на углы и чем-то громыхая. И уже из этих закоулочков мы получаем свидетельства их жизни и благополучия в виде счетов, добродушных помещичьих шуток и огня нежданных эпиграмм. Теперь они решили продать историческое здание Столовой №100 с прилегающими землями и просили нас широко об этом объявить.
А мы, как известно, народ покладистый и поэтому объявляем: продается антикварное здание в самом центре Астрахани, как считают некоторые наши читатели, в чем мы им противоречить не собираемся. Здание утверждено на тысяче идеально квадратных метров плодородной земли, что подтверждено документами из регистрационной палаты.
Флора представлена диким виноградом, помидорным кустом, тополем, вязом и этим овощем-завхозом, которые осенью дают обильный урожай листвы. Раньше была роскошная мышиная охота, но теперь фауны, к счастью, нет, кроме пары котов русской-народной породы, которые, впрочем, имеют способность исчезать при появлении директора. Из полезных ископаемых есть как совсем бесполезные, так и какие-то камушки, которые могут приносить какую-нибудь пользу оборотистому человеку.
Также, вместе со зданиями и земельными угодьями, продается известный аболиционист Нижнего Поволжья Сергей Райтер Капустин (инв.№100), рабовладелец-любитель Алексей Михайлов Директор сын Серебряков (инв.№ стерся), повар высшего посвящения Елисавет Воробей, разного звания без фамилий и еще этот вонючка завхоз с месячным припасом спиртного. Вся эта компания исправно платит арендную плату и мечтает о молочных реках с кисельными берегами. Сложности могут быть только с райтером, который думает, что является собственником, но у него такой компот в голове, что это может быть, неровен час, и правда. Адрес прежний: г. Астрахань, ул. Брестская, 9а., +79170833300. Координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7
Сегодня праздник русского национального флага. В этот день советские люди претерпели некоторое затмение и сменили свой национальный флаг на русский. И, всем на удивление, ничего особенного из этого не произошло. Все остались довольны: советским в то время, в фазе затмения, казалось лестным быть причастными к русским делам, а у русских к тому времени уже семьдесят лет ничего своего не было, им что ни дай — все барыш. Только ненасильственные злопыхатели рассердились, но они всегда ворчат, они даже в Царстве Небесном будут ходить и капризничать, что «вот все у них так». Дескать, амброзия какая-то недосоленная, нектар — слабогазированный и, вообще, «Царство» слишком уж отдает царизмом, а «Небесное» — небом, что может задеть чувства потенциальных избирателей в преисподней.
Хороший у нас теперь флаг: разноцветный и веселый. Русских порядков с его появлением в РФ не завелось, но и беспорядков больше не стало, что теперь считается положительным эффектом.
А коми-зыряне празднуют сегодня образование своей собственной республики. Коми-зырян просят не путать с коми-пермяками, но нам в Столовой №100 это в голову даже никогда не всходило. Всем давно известно, что это совершенно разные народы и что вроде бы фильм «Чужие» был снят как раз по мотивам этой разности. Мы надеемся, что если они все-таки соберутся к нам пообедать, то вместо того, чтобы прямо с порога начинать их перепутывать, мы их просто накормим с усердием, подходящим к празднику. Во всяком случае, мы тренировались на коми-тентах, и, кажется, у нас получается. Кроме того, все мы теперь под русским флагом сидим, а, по мысли геральдического совета, это должно нас как-то примирять.
Сегодняшнюю акцию мы хотели исполнить в национальных цветах, но оказалось, что кроме демьянок, которые в некоторых странных губерниях нашего отечества называются синенькими, ничего синего, а тем более голубого, у нас на кухне, слава Богу, нет. Поэтому мы решили на цветах не зацикливаться, а просто наготовить еды, как обычно. Акция: борщ 17 рублей, рис отварной 22 рубля и люля-кебаб 41 рубль порция. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, 9а., +79170833300. Координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова д. 40, +79171873768 Координаты: 46.343101, 48.037577
Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] 16 [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ]