Поиск по сайту:
Акции

Разнообразный и богатый опыт укрепление и развитие структуры требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. С другой стороны рамки и место обучения кадров требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач.

Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 09.01.2017 03:42

Столовая №100 после праздников преобразилась: стены теперь выкрашены в национальные цвета Столовой №100 - красный и желтый. Жить в такой гамме не следует, а вот обедать следует. На здоровье. Акция: борщ 17 рублей, люля куриные 26 рублей и рис отварной 24 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

img-20170109-wa0001.jpgimg-20170109-wa0000.jpgIMG__20150802__093139.jpgIMG__20150802__092948.jpgIMG__20160109__143524.jpg




Акция 02.01.2017 03:32

Сегодня, когда читательская способность соотечественников сравнялась с покупательской и простирается только на предметы первой необходимости, нам дана воля писать все, что душе угодно. Мы могли бы написать про вещи совершенно несъедобные, спорные и даже обидные, а наши читатели только кивали бы головой и на всякий едкий вопрос отвечали бы кротко и невнятно. В основном, про кефир или про квас, это уже зависит от темперамента. Мы, например, знали профессора консерватории, женщину с такими крайними взглядами и столь длинными ногтями, что в ее присутствии всех без исключения охватывала паника и мерещился звук кастаньет. Так вот, она в первую неделю года толковала только о разных степенях смешения спирта с водой и за кефир могла просто искромсать своим маникюром насмерть и еще напоследок наподдать педикюром. Коротко и внятно. Нужно ли говорить, что мы никогда не писали ей о кефире? Мы думаем, что нужно. Как минимум, это укажет на наше благоразумие и позволит побывать предупредительными, а нам более ничего и не надо.
 
Если бы мы были какими-нибудь оголтелыми гадами, мы бы и написали бы что-нибудь оголтелое, но так как большинство наших знакомых числят нас в гадах домашних и более обыкновенных, то мы решили все-таки не выходить за рамки календаря.
 
Решение это показалось тем более разумным, что, оказывается, пресловутый фильтр фильтрует не только входящие комментарии, но и исходящие тоже. И как не старался райтер вклеить малоаппетитное словцо, но писать что душе угодно не вышло. Дополнительно вскрылось только, что душе райтера а) угодны слова, несовместимые с торговлей готовыми блюдами, и б) «никакiе такiе права» ему не нужны, а «надобны привилегiи и связи въ средѣ фильтровъ и прочихъ властныхъ негодяевъ».
 
А календарь сегодня скуп. Пишут, что в Берне теперь день города. Мы, конечно, послали туда поздравительную телеграмму до востребования, но пока никто ее не востребовал. Тогда обзвонили всех знакомых и поздравили. Ответы были на удивление кроткие и невнятные. И все про напитки. Только православный неофит сказал буквально: «Ничего *неразборчиво*, вот, Бог даст, будет Рождество, мы тоже того этого!».
 
Поэтому акция сегодня тиха и экономна, как швейцарский праздник:суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, оладьи из печени 36 рублей и рис с овощами 34 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
IMG__20151010__115152.jpgkharcho.jpgОЛ.jpg



С наступающим ! 30.12.2016 03:55

Столовая N100 поздравляет всех своих друзей с новым годом, а тех кто работает в праздник угощает мандаринами. В столовой на Кирова вечером 30 декабря, а в столовой на Брестской вечером 31 декабря.

photo_20161229_161153.jpg




Акция 27.12.2016 04:00

Двадцать шестое декабря вошло в историю днем сугубых кровопролитий (интересно, какой из дней вошел в историю иным путем?), а в Столовой №100, вопреки сплетням конкурентов, кровопролитий не одобряют и милитаризм приветствуют только в обеденное время, то есть в тот момент, когда он более всего напоминает гражданские институты. По нашим наблюдениям, едят милитаристы без зазрения совести, дай им Бог здоровья и денег. Поэтому директор велел искать тщательнее и найти в календаре что-нибудь малокровное и, по возможности, на чужой территории. И мы нашли, что двадцать шестого декабря был совершен первый прыжок с парашютом с высоты.
 
До этого если прыгали, то не с высоты, а если с высоты, то без парашюта. Никак то есть не удавалось совместить парашют, высоту и прыжки, хотя всё по отдельности было известно с незапамятных времен, и что касается, например, прыжков, то охотно прыгали туда и сюда, и очень многие, как это следует из всемирной истории, так в этом успели, что совершенно допрыгались.
 
И вот двадцать шестого декабря, когда французская буржуазия временно, ради рождественских праздников, оставила мечты о революции и пошла по гостям, физик Ленорман внезапно выпрыгнул с парашютом из одного семейного дома в Париже. До самого дома он добрался обыкновенным способом — на извозчике. Поднялся по лестнице, позвонил в звонок, наговорил любезностей хозяйке и щипнул горничную. Словом, держал себя как всякий французский физик. Потом рассказал на ухо хозяину анекдотец, съел кусок пирога с капустой и, когда уже все дружно думали, что вечер удался, а хозяин прицеливался к четвертой рюмке, вдруг взлез на подоконник, распахнул настежь окно и выпрыгнул.
 
Мы можем легко вообразить, какой переполох немедленно за этим произошел. Хозяйка в обмороке, горничная визжит, дети ревут, собачка заливается, хозяин как был, с груздем на вилке, высунулся в окно и кличет дворника: «Свисти, бездельник! Физик из окна выпал!» Но оказалось, что Ленорман приземлился, не потерпев, благодаря парашюту, никакого урона, и так расхрабрился, что захотел немедленно прыгнуть ещё раз. Но тут уже хозяин дома на пару с дворником преградил ему дорогу: «Шиш тебе, паразит. Я теперь ни одного физика к себе на порог не впущу». А дворник хотел еще хлопнуть его метлой, но замешкался, попал по фонарю и немедленно получил подзатыльник от подоспевшего жандарма.
 
— Ну, и черт с вами, — сказал. — Хотел ведь как лучше, а теперь сами расхлебывайте.
 
Тогда Ленорман, видя, что тут у него ничего не выйдет, помчался в обсерваторию, ворвался внутрь, сбив с ног сторожа, по узкой лесенке забрался на самый верх и прыгнул, вновь благополучно приземлившись, после чего позволил увезти себя домой. А дома жена устроила ему уже настоящий ад: совала под нос крикливого младенца и заставила поклясться на сборнике задач по физике, что больше никогда и ни за что.
 
А через полтора года, третьего июня, страдающий боязнью высоты воздухоплаватель Бланшар, по мнению Столовой №100, наверняка науськанный заклявшимся Ленорманом, сбросил с воздушного шара собаку. Об этом, по справедливости, нужно было бы читать третьего июня, но нам очень уж было любопытно. Собака была та самая, про которую пишут «Осторожно, злая собака», и приземлилась она еще злее, чем допрежь, а кроме этого, приобрела навык осторожности и до самой старости проживала уже под рубрикой «Осторожная злая собака». Дальнейшая судьба ее неизвестна.
 
А ещё через десять лет ещё один француз Гарнерен сбросил с парашютом свою племянницу Елисавету. За бедную Елисавету, видимо, совсем некому было заступиться, потому что дядя бросал ее с высоты сорок раз, то есть страху она натерпелась ровно в сорок раз больше, чем бланшарова собачка. Если бы ее спросили, что бы она хотела от жизни, то она, возможно, понарассказала бы, но ее никто не спрашивал, и в результате она вошла в историю как первая женщина парашютист.
 
Исходя из этого, Столовая №100 поздравляет всех женщин и всех парашютистов и предлагает небывалую, но весьма полезную акцию, способную умягчить нрав даже осторожной злой собаки, если она еще конечно же жива. При таком дьявольском сочетании может быть всё что угодно. Акция: харчо 17 рублей, гречка отварная 24 рубля и цыпленок запеченный  74 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
 
P. S. А братии в преддверии нового года желаем благополучно перевалить этот рубеж с присной памятью о том, что ответ придется держать не пред Дедом Морозом, и постараться остаться в послушании Церкви.
kharcho.jpgIMG__20151109__103340.jpgЦЫП.jpg



День траура 26.12.2016 04:49

 В связи с объявленным в стране трауром, публикация переносится на вторник.




Акция 19.12.2016 03:51

Прошлая записочка оттого была коротка и незамысловата, что райтер находился в местах, где интернет дорог, тяжел и на вкус напоминает горелую резину, а все, кому доводилось пробовать горелую резину на вкус, знают, что эта беда никак не располагает ни к замысловатости, ни к продолжительности. Таковы уж ее свойства, и допытываться причин не стоит, нужно просто благоговеть и по возможности стараться поскорее удрать.
 
Вообще, все разговоры про здоровый деревенский интернет — это просто безвкусная пастораль и ностальгический бред горожан второго поколения. Райтеру, например, как истинному потомку гречкосеев, сразу же вообразилась разрумяненная баба с коромыслами и закружили в голове обрывки советских передовиц вперемешку с державинскими стихами и целыми абзацами из Домостроя. Хотя тут нужно сказать, что райтеру постоянно грезится разрумяненная баба с коромыслами, а если бывают ему грезы эротического характера, то и без всяких уже коромысел, но в первобытном виде. Ему, собственно, даже если предложить представить, например, молекулу хлора или Вестфальский мирный конгресс, то сначала является баба, а уже потом все предложенное. С Вестфальским миром выходит особенно странно, потому что пред мыслями о Мюнстерском соглашении является баба к коромыслами, а мысли об Оснабрюкском баба не только предваряет, но и завершает. И даже более того: и в эротических мечтаниях баба тоже иной раз приходит со своими дурацкими коромыслами, что подсказывает психологам обоего пола, воспитанным во фрейдистской парадигме или просто житейски мудрым, держаться от райтера подальше. И это, кстати, если кому интересно, кроме привычек, свойственных ветхому человеку, — единственное, что роднит фрейдистов и житейских мудрецов.
 
Одним словом, был он в тех местах, где интернет добывают вручную, подсечно-огневым методом, или, в лучшем случае, разливают по бидонам в автолавке. А так как у него вовсе не было ничего, то первое время он носил интернет в горсти, покуда добрые люди не предложили взять бидон у них в сарае. И лучше бы они сами дали ему проклятый бидон, потому что райтер, с детских лет отличавшийся девственной бидонной дремучестью, сдуру схватил ендову, которых в деревне на каждом шагу, и пошел смешить людей. Ведь всем, кто пробовал отгружать интернет в ендову, известно, что это — не только адский труд, но вчуже и очень веселое зрелище. Хорошо еще, что не взял коровье седло, а оно там было, и он уже тянул к нему руки.
 
Теперь уж он вернулся, пройдя через степи, как корабль пустыни, и приобретя по пути характерные для корабля пустыни привычки. Шел с упорством перекати-поля. Потерпел нападение каких-то ни то одичалых собак, ни то одомашненных волчков, ночевал в норах со степными вульгарными зайцами и выучился от них отправлять нужды в ямку, набрался косматых степных блох и пришел в Столовую №100 как раз в тот момент, когда все уже, весело перемигиваясь, перестали его ждать.
 
Пришел удивительно чуткий и теперь может узнать что в кастрюле, не поднимая крышки, а наличие бесплатного WiFi определяет наощупь и даже с закрытым правым глазом. Короче говоря, его можно было бы уже сейчас продать в цирк за большие деньги, если бы удалось как-нибудь убедить не рыть всюду эти противные ямки. Но мы полагаем, что у нас в конце концов получится, ведь уговорили же мы его не есть салфетки и не расставлять с рычанием локти во все стороны, когда он пользуется интернетом. Да, раз уж речь зашла про цирк, не мы выучили кричать попугая «Бедный, бедный райтер». И не райтер. Думаем, умная птица сама разобралась.
 
Кстати же, сегодня во всем мире поздравляют бедных людей. А в нашем отечестве это еще и День бедненьких, потому что у нас еще покуда есть суффиксы. Бедный что? Это солидность, правительственные программы, собес, солидарность и кромешные социально-экономические воззрения, созданные бородатыми людьми. А бедненького жалко. Нету у него ничего: ни социальной среды, ни гимна, ни герба, ни девиза, ни речевки. И ни один гад еще не придумал, какую бы можно революцию сделать, чтобы бедненького хоть немного приободрить. И только Столовая №100 делает всем бедненьким специальную еженедельную скидку и старается подложить кусочек получше: ешь, бедненький, набирайся сил. В этом и есть смысл наших акций, а не в том чтобы заманить и обобрать, как бы волшебно это ни звучало. Акция :рассольник 17 рублей, оладьи из индейки 34 рубля и макароны с сырным соусом 29 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
 
Пардон, забыли сказать, что РФ сегодня в своем репертуаре. Сегодня там День военной контрразведки. Ну, что с ними поделаешь? Не расстреливать же. Тем более что оружие есть только у них, нам его не дают. Черт, они нас боятся. Поздравляем.
rassolnik.jpgoladi_iz_indeyki.jpgimg_20160709_181257.jpg



Акция 12.12.2016 05:07

Сегодняшний календарь подает информационный повод для антисоветской медитации. Причем, любя советских патриотов, делает это деликатно, чтобы и патриотов не вводить в соблазн и себя соблюсти в здравии. Начинает с того, что сообщает об открытии 12 декабря в Российской Империи московского Манежа, построенного генерал-лейтенантом. Потом говорит об основании в Британской Империи ассоциации пинг-понга, придуманного генерал-лейтенантами. Затем быстро, на вдохе, доносит о решении советского Политбюро ввести войска в Афганистан под командованием генерал-лейтенанта. И после уже ничего не сообщает, а только пырится из своих электрических недр, как бы говоря: «С этими генерал-лейтенантами никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь»

А сегодняшняя акция должна была пройти под командованием генерал-лейтенанта, но не прошла. Таким образом, и генералы сделались сыты и Столовая цела. Акция:суп фасолевый 17 рублей, люля-кебаб 41 рубль и на гарнир картофельное пюре 26 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

kartofelnoye_pyure.jpgагн.jpg




Акция 05.12.2016 04:34

Было время, когда директорам жилось покойно и весело. Например, директор Испании вообще из дома не выходил, а только перекатывался как сыр в масле из угла в угол. То зайдет в кухню лапши съесть, то в бухгалтерию чаю попить, а то и просто сидит в окошко смотрит и на кастаньетах играет: клац-клац, щелк-щелк. Пройдет внизу баба с огурцами, он ее спросит, почем, мол, баба, твои огурцы, и опять — в кухню за лапшой, в бухгалтерию за чаем, а там и спать пора. Филиалы жили сами по себе, а лояльность клиентов обеспечивалась иногда просто строгим взглядом через прицел аркебузы. Теперь не то. По сути дела, осталось одно веселье, а покоя не стало вовсе. Например, директор Столовой №100 совсем забросил кастаньеты и только мечется от метрополии к филиалу с таким ревом, что напоминает более не августейшую особу, а подбитый самолет. Очевидцы утверждают даже, что видели дым, исходящий из его хвоста. Сквозь рев можно различить слова «волатильность» и «конъюнктура», что посудомойки принимают на свой счет, а также слова с окончанием на «мать», что никто на свой счет принимать не хочет. Просто не верят в такую возможность. А зря, между прочим. Мы с директором давно знакомы и поэтому знаем, что такая возможность есть. Как и ожидается во всякую кризисную эпоху, в Столовой №100 явились многочисленные ереси, самая зловредная из которых утверждает естественность убытков. Что, мол, без убытков не может быть и прибыли, что, мол, прибыль воссияет из бездны убытков, и мы должны (каким-то образом) радоваться. Коротко говоря, Столовая №100 совершенно погрязла бы в манихействе, если бы директор не испустил указ о запрещении всякого дуализма. Там, кроме прочего, говорилось о невозможности одновременного бытия сена и огня, милосердия и справедливости и так далее. Прочее же сводилось к уже известным словам с окончанием на «мать». А вы что же думали? Если столовая, так одни борстчи и котлеты что ли? Нет, дамы и господа. Честно говоря, за всеми этими потрясениями, мы удивляемся, что в столовых вообще еще еда водится. Более того, мы были уверены, что сегодняшняя акция будет состоять из философского диспута и люлей. А она, как и обычно, манит наивным материализмом и хорошо пахнет: суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, рис отварной 24 рубля и оладьи из печени 36 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

sup_lapsha.jpgОЛ.jpgIMG__20160109__143524.jpg




Акция 28.11.2016 03:21

Во всем крещеном мире сегодня киберпонедельник, а это значит, что Столовая №100 опять в пролете. Ну не готовят у нас кибернетическую еду, и на это есть тридцать восемь причин. И хотя тридцать пять из них дурацкие и надуманные, но зато другие три такого рода, что обойти их никак нельзя.

Причина, которую высказывает директор, длинная, скучная и запутанная, потому что он сотворяет причины только по своему образу и подобию и других не сотворяет. Повторять ее — значило бы обрекать себя на скучные и запутанные длинноты и, таким образом, многим рисковать. А понять ее до того даже, что считать как бы своей собственной, значило бы превратиться в странствующего директора и лишиться всего человеческого.

Причину же райтера повторять можно сколько угодно и ничегошеньки ровным счетом не произойдет. Такая она то есть, коротенькая, славная и распутанная. Райтера можно среди ночи разбудить — он и тогда ее может любому любопытствующему повторить. Откашляется, поправит ночной колпак и молвит человеческим голосом: «Столовая №100 потому в пролете, что мы, клиентов возлюбив, опасаемся, как бы их не шарахнуло током, а теперь чешите из моей спальни, я сейчас караул кричать буду».

Третья же причина в том, что повара кибернетическую еду не готовят из принципа. И мы этому очень обрадовались, потому что мыслили их беспринципными и начали уже подозревать, что они не хотят ее готовить из революционных или других мятежных соображений. Поэтому у нас от сердца отлегло и больше уже не налегало.

После всего этого стоит ли говорить, что акция сегодня не имеет в себе ничего кибернетического, а только натуральные продукты, состряпанные принципиальными женщинами с высшим поварским образованием. Акция: борщ 18 рублей, котлета мясная 49 рублей и гарнир из перловой крупы 23 рубля.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

P.S. А братию поздравляем с началом Рождественского поста. Напоминаем, что хотя теперь благословляется рыба, но подвиг христианина не в том, чтобы излучать слабое свечение в темноте, а в другом.

IMG__20150802__093139.jpgIMG__20151228__103510.jpgIMG__20150830__100424.jpg




Акция 21.11.2016 02:29

В раньшие времена, когда мир был на год моложе и невиннее, на кухню Столовой №100 еще поступали иногда взволнованные письма от распрекрасных незнакомок и таинственных мужей совета. Вопросы имели прямо онтологический характер и так глубоко вдавались в религиозные и философские области, что в ответ можно было врать все что угодно и при этом еще оставаться приличным человеком. Теперь же, когда мир совсем уже обрюзг и, как кажется, решился не взыскивать грядущего града, но обустраиваться в зде пребывающем, взволнованные письма сплошь обратились в деловую корреспонденцию.
 
Разделить ее можно на три группы, и первую группу отделить особенно легко, потому что там всего одно письмо с вопросом «А почем у вас теперь гречка?». Но хотя отделить-то этот вопрос легко, но вот ответить почти невозможно. Потому что в цене на гречку участвует столько тяжких страстей, граничащих иногда с уголовными преступлениями, столько ревности, цинизма и бессмысленного лганья, что ответить мог бы только Данте Алигьери и только в стихотворной форме на итальянском языке, что только еще все запутало бы. Кроме того, райтер считает гречку в русских фунтах (причем делает это не из любви к русским мерам, а только из ненависти к метрической системе), а директор — как раз из любви, но к гречке — склонен считать ее в аптекарских нюрнбергских фунтах, что, понятное дело, ясности не добавляет.
 
Вторую группу составляют предложения работы райтеру. Но, люди добрые, если бы райтеру за каждое согласие пойти поработать давали бы по рублю, то он бы сейчас имел рубль и больше ничего. А рубль — не гречка, всем известно, почем у нас теперь рубль. Поэтому работать райтеру совсем нельзя, это ясно. Особенно если припомнить о его многонедужности. Ведь его даже звали в медицинскую академию работать образцово-показательным больным на полном пансионе, и если бы он согласился, то было бы у него теперь два рубля. Ведь его даже доктор Зеленкин тыкал каким-то блистательным кипяченым прибором в разные места и диву давался от райтерской способности испытывать боль всюду и даже там, где и райтера-то, собственно, не было. Зеленкин даже приглашал коллег и они все вместе тыкали, а райтер извивался, как уж на сковородке, и угрожал. Ведь знали вы или нет, но на тех листовках в поликлиниках, на которых пишут «ВОВ и ИОВ без очереди», под Иовом понимается именно райтер и никто другой. А как он теряет внутренние и внешние органы! Да ведь он сам же говорит, что если динамика сохранится, то хоронить его будут в коробке из-под обуви, потому что к тому времени от него останутся какие-нибудь пустяки: нос, пара ушей и коробка из-под обуви, которой он смолоду дорожит. Шут с ним, лучше его не трогать. Чревато.
 
Третья, самая многочисленная группа писем, содержит вопрос о веществах, которые употребляет опять же райтер. Эти корреспонденты наиболее дотошны и всё хотят подробностей: латинские и русские названия, дозы, побочные эффекты, ареалы произрастания, цены и многое другое, до того иногда специальное, что законно читать эти письма можно только в присутствии конного полицейского и пожарной машины (таков закон, ничего не поделаешь). Спросили самого райтера. Оказалось, что употребляет. Где-то берет засушенный крапивный лист, заваривает кипятком и пьет лицом на восток (при его малогабаритном образе жизни пить в другие стороны нельзя — мешают коленки), закусывая плодами боярышника. Делать нечего, послали за Зеленкиным и приготовились ждать, но оказалось, что Зеленкин никуда и не уходил, а караулил под дверью, поэтому тут же вбежал и взялся нюхать крапивный отвар и разглядывать его на свет. «Да, — сказал, — науке хорошо известна эта гадость, но никаких противозаконных эффектов она вроде бы не имеет. В ней только топятся фруктовые мушки и еще у одного маленького элегантного тритончика с острова Суринам от нее мутнеют очи, но так как сам он ничего не пишет и все сведения о нем мы получаем из третьих рук, то и сказать наверняка ничего не можем».
 
То есть, дамы и господа, идея прокопать тоннель от Столовой №100 на Брестской, 9а до столовой на Кирова, 40 пришла не извне, не в условиях измененного сознания, а зародилась, используя наличные средства. Именно поэтому доктор Зеленкин говорит, что ничего поделать с этим нельзя. Нельзя, он говорит, запретить вам то, чего вы и так не употребляете. Могу, говорит, впрочем, запретить соленое-копченое или рекомендовать грелку на голову, и это даже может дать кратковременный эффект, но, в целом, конечно, дело табак.
 
В основе идеи тоннеля лежала мысль о том, что нестись под землей в какой-нибудь люльке на проводе — само по себе удивительное приключение. Кроме того, предполагался сокрушительный эффект от неожиданного выскакивания из недр прямо посреди производственного процесса. Райтеру особенно хотелось выскочить с криком: «Попались! Взять их всех!» Практичный директор хотел также устроить развлечение для сумасшедших туристов, которых ожидает со дня на день.
 
Начали с того, что велели Курятиной или Бараниной (мы их часто путаем) ископать тоннель. Через два часа пришли проверить: тоннеля нет, а вместо него — кастрюля горохового супа. Что же это? Хорошо. Тогда дали ей лопату и рассказали, как пользоваться. Через два часа, глядь: гора оладьев из индейки и никакого тоннеля вообще.
— Да ты лопатой-то пользовалась?
— А то как же.
— Удивительно. Ну, пробуй еще.
 
Через два часа опять пошли справиться, так что даже уже райтер застонал: кто бы мог подумать, мол, что рытье тоннеля такое каторжное занятие.
— Ну?
— Вот!
— Это что же?
— Жареная картошка…
— А тоннель?
— … с грибами.
 
Вот так частная инициатива в нашей несчастной стране всегда наталкивается на саботаж наемников. Потом тоннель все-таки начали копать, но сразу наткнулись на плиту и, так как совсем не ждали саботажа еще и со стороны физической географии, то совершенно пали духом. После восстали, потом опять пали, восстали и снова пали, и так постепенно жизнь и наладилась.
 
А акция сегодня проста и лаконична, потому что должно же хоть что-то в Столовой №100 быть простое и лаконичное: суп гороховый 14 рублей, картофель жареный с грибами 53 рубля и оладьи из индейки всего 30 рублей за порцию.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
oladi_iz_indeyki.jpgsup_gorokhovyy_2.jpgIMG__20160307__085743.jpg



Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] 11 [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ]
Адрес:
г. Астрахань ул.Брестская, 9а. 
GPS: N 46°19.48' E 48°1.7',ул. Кирова, д. 40/1,координаты GPS: N46.343317, E48.037566