С наступающим ! 30.12.2016 03:55
Столовая N100 поздравляет всех своих друзей с новым годом, а тех кто работает в праздник угощает мандаринами. В столовой на Кирова вечером 30 декабря, а в столовой на Брестской вечером 31 декабря.
Акция 27.12.2016 04:00
Двадцать шестое декабря вошло в историю днем сугубых кровопролитий (интересно, какой из дней вошел в историю иным путем?), а в Столовой №100, вопреки сплетням конкурентов, кровопролитий не одобряют и милитаризм приветствуют только в обеденное время, то есть в тот момент, когда он более всего напоминает гражданские институты. По нашим наблюдениям, едят милитаристы без зазрения совести, дай им Бог здоровья и денег. Поэтому директор велел искать тщательнее и найти в календаре что-нибудь малокровное и, по возможности, на чужой территории. И мы нашли, что двадцать шестого декабря был совершен первый прыжок с парашютом с высоты.
До этого если прыгали, то не с высоты, а если с высоты, то без парашюта. Никак то есть не удавалось совместить парашют, высоту и прыжки, хотя всё по отдельности было известно с незапамятных времен, и что касается, например, прыжков, то охотно прыгали туда и сюда, и очень многие, как это следует из всемирной истории, так в этом успели, что совершенно допрыгались.
И вот двадцать шестого декабря, когда французская буржуазия временно, ради рождественских праздников, оставила мечты о революции и пошла по гостям, физик Ленорман внезапно выпрыгнул с парашютом из одного семейного дома в Париже. До самого дома он добрался обыкновенным способом — на извозчике. Поднялся по лестнице, позвонил в звонок, наговорил любезностей хозяйке и щипнул горничную. Словом, держал себя как всякий французский физик. Потом рассказал на ухо хозяину анекдотец, съел кусок пирога с капустой и, когда уже все дружно думали, что вечер удался, а хозяин прицеливался к четвертой рюмке, вдруг взлез на подоконник, распахнул настежь окно и выпрыгнул.
Мы можем легко вообразить, какой переполох немедленно за этим произошел. Хозяйка в обмороке, горничная визжит, дети ревут, собачка заливается, хозяин как был, с груздем на вилке, высунулся в окно и кличет дворника: «Свисти, бездельник! Физик из окна выпал!» Но оказалось, что Ленорман приземлился, не потерпев, благодаря парашюту, никакого урона, и так расхрабрился, что захотел немедленно прыгнуть ещё раз. Но тут уже хозяин дома на пару с дворником преградил ему дорогу: «Шиш тебе, паразит. Я теперь ни одного физика к себе на порог не впущу». А дворник хотел еще хлопнуть его метлой, но замешкался, попал по фонарю и немедленно получил подзатыльник от подоспевшего жандарма.
— Ну, и черт с вами, — сказал. — Хотел ведь как лучше, а теперь сами расхлебывайте.
Тогда Ленорман, видя, что тут у него ничего не выйдет, помчался в обсерваторию, ворвался внутрь, сбив с ног сторожа, по узкой лесенке забрался на самый верх и прыгнул, вновь благополучно приземлившись, после чего позволил увезти себя домой. А дома жена устроила ему уже настоящий ад: совала под нос крикливого младенца и заставила поклясться на сборнике задач по физике, что больше никогда и ни за что.
А через полтора года, третьего июня, страдающий боязнью высоты воздухоплаватель Бланшар, по мнению Столовой №100, наверняка науськанный заклявшимся Ленорманом, сбросил с воздушного шара собаку. Об этом, по справедливости, нужно было бы читать третьего июня, но нам очень уж было любопытно. Собака была та самая, про которую пишут «Осторожно, злая собака», и приземлилась она еще злее, чем допрежь, а кроме этого, приобрела навык осторожности и до самой старости проживала уже под рубрикой «Осторожная злая собака». Дальнейшая судьба ее неизвестна.
А ещё через десять лет ещё один француз Гарнерен сбросил с парашютом свою племянницу Елисавету. За бедную Елисавету, видимо, совсем некому было заступиться, потому что дядя бросал ее с высоты сорок раз, то есть страху она натерпелась ровно в сорок раз больше, чем бланшарова собачка. Если бы ее спросили, что бы она хотела от жизни, то она, возможно, понарассказала бы, но ее никто не спрашивал, и в результате она вошла в историю как первая женщина парашютист.
Исходя из этого, Столовая №100 поздравляет всех женщин и всех парашютистов и предлагает небывалую, но весьма полезную акцию, способную умягчить нрав даже осторожной злой собаки, если она еще конечно же жива. При таком дьявольском сочетании может быть всё что угодно. Акция: харчо 17 рублей, гречка отварная 24 рубля и цыпленок запеченный 74 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
P. S. А братии в преддверии нового года желаем благополучно перевалить этот рубеж с присной памятью о том, что ответ придется держать не пред Дедом Морозом, и постараться остаться в послушании Церкви.
День траура 26.12.2016 04:49
В связи с объявленным в стране трауром, публикация переносится на вторник.
Акция 19.12.2016 03:51
Прошлая записочка оттого была коротка и незамысловата, что райтер находился в местах, где интернет дорог, тяжел и на вкус напоминает горелую резину, а все, кому доводилось пробовать горелую резину на вкус, знают, что эта беда никак не располагает ни к замысловатости, ни к продолжительности. Таковы уж ее свойства, и допытываться причин не стоит, нужно просто благоговеть и по возможности стараться поскорее удрать.
Вообще, все разговоры про здоровый деревенский интернет — это просто безвкусная пастораль и ностальгический бред горожан второго поколения. Райтеру, например, как истинному потомку гречкосеев, сразу же вообразилась разрумяненная баба с коромыслами и закружили в голове обрывки советских передовиц вперемешку с державинскими стихами и целыми абзацами из Домостроя. Хотя тут нужно сказать, что райтеру постоянно грезится разрумяненная баба с коромыслами, а если бывают ему грезы эротического характера, то и без всяких уже коромысел, но в первобытном виде. Ему, собственно, даже если предложить представить, например, молекулу хлора или Вестфальский мирный конгресс, то сначала является баба, а уже потом все предложенное. С Вестфальским миром выходит особенно странно, потому что пред мыслями о Мюнстерском соглашении является баба к коромыслами, а мысли об Оснабрюкском баба не только предваряет, но и завершает. И даже более того: и в эротических мечтаниях баба тоже иной раз приходит со своими дурацкими коромыслами, что подсказывает психологам обоего пола, воспитанным во фрейдистской парадигме или просто житейски мудрым, держаться от райтера подальше. И это, кстати, если кому интересно, кроме привычек, свойственных ветхому человеку, — единственное, что роднит фрейдистов и житейских мудрецов.
Одним словом, был он в тех местах, где интернет добывают вручную, подсечно-огневым методом, или, в лучшем случае, разливают по бидонам в автолавке. А так как у него вовсе не было ничего, то первое время он носил интернет в горсти, покуда добрые люди не предложили взять бидон у них в сарае. И лучше бы они сами дали ему проклятый бидон, потому что райтер, с детских лет отличавшийся девственной бидонной дремучестью, сдуру схватил ендову, которых в деревне на каждом шагу, и пошел смешить людей. Ведь всем, кто пробовал отгружать интернет в ендову, известно, что это — не только адский труд, но вчуже и очень веселое зрелище. Хорошо еще, что не взял коровье седло, а оно там было, и он уже тянул к нему руки.
Теперь уж он вернулся, пройдя через степи, как корабль пустыни, и приобретя по пути характерные для корабля пустыни привычки. Шел с упорством перекати-поля. Потерпел нападение каких-то ни то одичалых собак, ни то одомашненных волчков, ночевал в норах со степными вульгарными зайцами и выучился от них отправлять нужды в ямку, набрался косматых степных блох и пришел в Столовую №100 как раз в тот момент, когда все уже, весело перемигиваясь, перестали его ждать.
Пришел удивительно чуткий и теперь может узнать что в кастрюле, не поднимая крышки, а наличие бесплатного WiFi определяет наощупь и даже с закрытым правым глазом. Короче говоря, его можно было бы уже сейчас продать в цирк за большие деньги, если бы удалось как-нибудь убедить не рыть всюду эти противные ямки. Но мы полагаем, что у нас в конце концов получится, ведь уговорили же мы его не есть салфетки и не расставлять с рычанием локти во все стороны, когда он пользуется интернетом. Да, раз уж речь зашла про цирк, не мы выучили кричать попугая «Бедный, бедный райтер». И не райтер. Думаем, умная птица сама разобралась.
Кстати же, сегодня во всем мире поздравляют бедных людей. А в нашем отечестве это еще и День бедненьких, потому что у нас еще покуда есть суффиксы. Бедный что? Это солидность, правительственные программы, собес, солидарность и кромешные социально-экономические воззрения, созданные бородатыми людьми. А бедненького жалко. Нету у него ничего: ни социальной среды, ни гимна, ни герба, ни девиза, ни речевки. И ни один гад еще не придумал, какую бы можно революцию сделать, чтобы бедненького хоть немного приободрить. И только Столовая №100 делает всем бедненьким специальную еженедельную скидку и старается подложить кусочек получше: ешь, бедненький, набирайся сил. В этом и есть смысл наших акций, а не в том чтобы заманить и обобрать, как бы волшебно это ни звучало. Акция :рассольник 17 рублей, оладьи из индейки 34 рубля и макароны с сырным соусом 29 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Пардон, забыли сказать, что РФ сегодня в своем репертуаре. Сегодня там День военной контрразведки. Ну, что с ними поделаешь? Не расстреливать же. Тем более что оружие есть только у них, нам его не дают. Черт, они нас боятся. Поздравляем.
Акция 12.12.2016 05:07
Сегодняшний календарь подает информационный повод для антисоветской медитации. Причем, любя советских патриотов, делает это деликатно, чтобы и патриотов не вводить в соблазн и себя соблюсти в здравии. Начинает с того, что сообщает об открытии 12 декабря в Российской Империи московского Манежа, построенного генерал-лейтенантом. Потом говорит об основании в Британской Империи ассоциации пинг-понга, придуманного генерал-лейтенантами. Затем быстро, на вдохе, доносит о решении советского Политбюро ввести войска в Афганистан под командованием генерал-лейтенанта. И после уже ничего не сообщает, а только пырится из своих электрических недр, как бы говоря: «С этими генерал-лейтенантами никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь»
А сегодняшняя акция должна была пройти под командованием генерал-лейтенанта, но не прошла. Таким образом, и генералы сделались сыты и Столовая цела. Акция:суп фасолевый 17 рублей, люля-кебаб 41 рубль и на гарнир картофельное пюре 26 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Акция 05.12.2016 04:34
Было время, когда директорам жилось покойно и весело. Например, директор Испании вообще из дома не выходил, а только перекатывался как сыр в масле из угла в угол. То зайдет в кухню лапши съесть, то в бухгалтерию чаю попить, а то и просто сидит в окошко смотрит и на кастаньетах играет: клац-клац, щелк-щелк. Пройдет внизу баба с огурцами, он ее спросит, почем, мол, баба, твои огурцы, и опять — в кухню за лапшой, в бухгалтерию за чаем, а там и спать пора. Филиалы жили сами по себе, а лояльность клиентов обеспечивалась иногда просто строгим взглядом через прицел аркебузы. Теперь не то. По сути дела, осталось одно веселье, а покоя не стало вовсе. Например, директор Столовой №100 совсем забросил кастаньеты и только мечется от метрополии к филиалу с таким ревом, что напоминает более не августейшую особу, а подбитый самолет. Очевидцы утверждают даже, что видели дым, исходящий из его хвоста. Сквозь рев можно различить слова «волатильность» и «конъюнктура», что посудомойки принимают на свой счет, а также слова с окончанием на «мать», что никто на свой счет принимать не хочет. Просто не верят в такую возможность. А зря, между прочим. Мы с директором давно знакомы и поэтому знаем, что такая возможность есть. Как и ожидается во всякую кризисную эпоху, в Столовой №100 явились многочисленные ереси, самая зловредная из которых утверждает естественность убытков. Что, мол, без убытков не может быть и прибыли, что, мол, прибыль воссияет из бездны убытков, и мы должны (каким-то образом) радоваться. Коротко говоря, Столовая №100 совершенно погрязла бы в манихействе, если бы директор не испустил указ о запрещении всякого дуализма. Там, кроме прочего, говорилось о невозможности одновременного бытия сена и огня, милосердия и справедливости и так далее. Прочее же сводилось к уже известным словам с окончанием на «мать». А вы что же думали? Если столовая, так одни борстчи и котлеты что ли? Нет, дамы и господа. Честно говоря, за всеми этими потрясениями, мы удивляемся, что в столовых вообще еще еда водится. Более того, мы были уверены, что сегодняшняя акция будет состоять из философского диспута и люлей. А она, как и обычно, манит наивным материализмом и хорошо пахнет: суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, рис отварной 24 рубля и оладьи из печени 36 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Акция 28.11.2016 03:21
Во всем крещеном мире сегодня киберпонедельник, а это значит, что Столовая №100 опять в пролете. Ну не готовят у нас кибернетическую еду, и на это есть тридцать восемь причин. И хотя тридцать пять из них дурацкие и надуманные, но зато другие три такого рода, что обойти их никак нельзя.
Причина, которую высказывает директор, длинная, скучная и запутанная, потому что он сотворяет причины только по своему образу и подобию и других не сотворяет. Повторять ее — значило бы обрекать себя на скучные и запутанные длинноты и, таким образом, многим рисковать. А понять ее до того даже, что считать как бы своей собственной, значило бы превратиться в странствующего директора и лишиться всего человеческого.
Причину же райтера повторять можно сколько угодно и ничегошеньки ровным счетом не произойдет. Такая она то есть, коротенькая, славная и распутанная. Райтера можно среди ночи разбудить — он и тогда ее может любому любопытствующему повторить. Откашляется, поправит ночной колпак и молвит человеческим голосом: «Столовая №100 потому в пролете, что мы, клиентов возлюбив, опасаемся, как бы их не шарахнуло током, а теперь чешите из моей спальни, я сейчас караул кричать буду».
Третья же причина в том, что повара кибернетическую еду не готовят из принципа. И мы этому очень обрадовались, потому что мыслили их беспринципными и начали уже подозревать, что они не хотят ее готовить из революционных или других мятежных соображений. Поэтому у нас от сердца отлегло и больше уже не налегало.
После всего этого стоит ли говорить, что акция сегодня не имеет в себе ничего кибернетического, а только натуральные продукты, состряпанные принципиальными женщинами с высшим поварским образованием. Акция: борщ 18 рублей, котлета мясная 49 рублей и гарнир из перловой крупы 23 рубля.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
P.S. А братию поздравляем с началом Рождественского поста. Напоминаем, что хотя теперь благословляется рыба, но подвиг христианина не в том, чтобы излучать слабое свечение в темноте, а в другом.
Акция 21.11.2016 02:29
В раньшие времена, когда мир был на год моложе и невиннее, на кухню Столовой №100 еще поступали иногда взволнованные письма от распрекрасных незнакомок и таинственных мужей совета. Вопросы имели прямо онтологический характер и так глубоко вдавались в религиозные и философские области, что в ответ можно было врать все что угодно и при этом еще оставаться приличным человеком. Теперь же, когда мир совсем уже обрюзг и, как кажется, решился не взыскивать грядущего града, но обустраиваться в зде пребывающем, взволнованные письма сплошь обратились в деловую корреспонденцию.
Разделить ее можно на три группы, и первую группу отделить особенно легко, потому что там всего одно письмо с вопросом «А почем у вас теперь гречка?». Но хотя отделить-то этот вопрос легко, но вот ответить почти невозможно. Потому что в цене на гречку участвует столько тяжких страстей, граничащих иногда с уголовными преступлениями, столько ревности, цинизма и бессмысленного лганья, что ответить мог бы только Данте Алигьери и только в стихотворной форме на итальянском языке, что только еще все запутало бы. Кроме того, райтер считает гречку в русских фунтах (причем делает это не из любви к русским мерам, а только из ненависти к метрической системе), а директор — как раз из любви, но к гречке — склонен считать ее в аптекарских нюрнбергских фунтах, что, понятное дело, ясности не добавляет.
Вторую группу составляют предложения работы райтеру. Но, люди добрые, если бы райтеру за каждое согласие пойти поработать давали бы по рублю, то он бы сейчас имел рубль и больше ничего. А рубль — не гречка, всем известно, почем у нас теперь рубль. Поэтому работать райтеру совсем нельзя, это ясно. Особенно если припомнить о его многонедужности. Ведь его даже звали в медицинскую академию работать образцово-показательным больным на полном пансионе, и если бы он согласился, то было бы у него теперь два рубля. Ведь его даже доктор Зеленкин тыкал каким-то блистательным кипяченым прибором в разные места и диву давался от райтерской способности испытывать боль всюду и даже там, где и райтера-то, собственно, не было. Зеленкин даже приглашал коллег и они все вместе тыкали, а райтер извивался, как уж на сковородке, и угрожал. Ведь знали вы или нет, но на тех листовках в поликлиниках, на которых пишут «ВОВ и ИОВ без очереди», под Иовом понимается именно райтер и никто другой. А как он теряет внутренние и внешние органы! Да ведь он сам же говорит, что если динамика сохранится, то хоронить его будут в коробке из-под обуви, потому что к тому времени от него останутся какие-нибудь пустяки: нос, пара ушей и коробка из-под обуви, которой он смолоду дорожит. Шут с ним, лучше его не трогать. Чревато.
Третья, самая многочисленная группа писем, содержит вопрос о веществах, которые употребляет опять же райтер. Эти корреспонденты наиболее дотошны и всё хотят подробностей: латинские и русские названия, дозы, побочные эффекты, ареалы произрастания, цены и многое другое, до того иногда специальное, что законно читать эти письма можно только в присутствии конного полицейского и пожарной машины (таков закон, ничего не поделаешь). Спросили самого райтера. Оказалось, что употребляет. Где-то берет засушенный крапивный лист, заваривает кипятком и пьет лицом на восток (при его малогабаритном образе жизни пить в другие стороны нельзя — мешают коленки), закусывая плодами боярышника. Делать нечего, послали за Зеленкиным и приготовились ждать, но оказалось, что Зеленкин никуда и не уходил, а караулил под дверью, поэтому тут же вбежал и взялся нюхать крапивный отвар и разглядывать его на свет. «Да, — сказал, — науке хорошо известна эта гадость, но никаких противозаконных эффектов она вроде бы не имеет. В ней только топятся фруктовые мушки и еще у одного маленького элегантного тритончика с острова Суринам от нее мутнеют очи, но так как сам он ничего не пишет и все сведения о нем мы получаем из третьих рук, то и сказать наверняка ничего не можем».
То есть, дамы и господа, идея прокопать тоннель от Столовой №100 на Брестской, 9а до столовой на Кирова, 40 пришла не извне, не в условиях измененного сознания, а зародилась, используя наличные средства. Именно поэтому доктор Зеленкин говорит, что ничего поделать с этим нельзя. Нельзя, он говорит, запретить вам то, чего вы и так не употребляете. Могу, говорит, впрочем, запретить соленое-копченое или рекомендовать грелку на голову, и это даже может дать кратковременный эффект, но, в целом, конечно, дело табак.
В основе идеи тоннеля лежала мысль о том, что нестись под землей в какой-нибудь люльке на проводе — само по себе удивительное приключение. Кроме того, предполагался сокрушительный эффект от неожиданного выскакивания из недр прямо посреди производственного процесса. Райтеру особенно хотелось выскочить с криком: «Попались! Взять их всех!» Практичный директор хотел также устроить развлечение для сумасшедших туристов, которых ожидает со дня на день.
Начали с того, что велели Курятиной или Бараниной (мы их часто путаем) ископать тоннель. Через два часа пришли проверить: тоннеля нет, а вместо него — кастрюля горохового супа. Что же это? Хорошо. Тогда дали ей лопату и рассказали, как пользоваться. Через два часа, глядь: гора оладьев из индейки и никакого тоннеля вообще.
— Да ты лопатой-то пользовалась?
— А то как же.
— Удивительно. Ну, пробуй еще.
Через два часа опять пошли справиться, так что даже уже райтер застонал: кто бы мог подумать, мол, что рытье тоннеля такое каторжное занятие.
— Ну?
— Вот!
— Это что же?
— Жареная картошка…
— А тоннель?
— … с грибами.
Вот так частная инициатива в нашей несчастной стране всегда наталкивается на саботаж наемников. Потом тоннель все-таки начали копать, но сразу наткнулись на плиту и, так как совсем не ждали саботажа еще и со стороны физической географии, то совершенно пали духом. После восстали, потом опять пали, восстали и снова пали, и так постепенно жизнь и наладилась.
А акция сегодня проста и лаконична, потому что должно же хоть что-то в Столовой №100 быть простое и лаконичное: суп гороховый 14 рублей, картофель жареный с грибами 53 рубля и оладьи из индейки всего 30 рублей за порцию.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Акция 14.11.2016 04:33
Сегодня календарем воспоминается приключение нью-йоркской журналистки Нелли Блай, которая в 1889 году решилась побить рекорд Филеаса Фогга и отправилась в кругосветное путешествие. Поначалу она, правда, мечтала побить рекорд д Артаньяна и трех мушкетеров, но ей разъяснили, что мушкетеры, собственно, никаких рекордов не устанавливали, а махать шпагой в разные стороны, это вообще не рекорд, а уголовщина. Вся поездка сопровождалась большой шумихой и почти каждодневными сенсациями, подкрепленными черно-белыми фотографиями. «Сенсация! Отважная журналистка купила билет на пароход!», «Сенсация! Нелли Блай надышалась морским бризом!», «Сенсация! Смелая женщина проспала завтрак, но не растерялась!», «Сенсация! Репортер «Нью-Йорк уорлд» спросила за ужином вторую порцию шампанского и ей принесли!» и так далее.
В Столовой №100, в деле соревнования с литературными персонажами, тоже все обстоит замечательно, но, конечно, без того шума, какой устроила Нелли Блай. Завхоз, например, медленно, но с упорством асфальтоукладчика, один за другим бьет вымышленные и основанные на реальных событиях рекорды связанные с употреблением алкоголя. И если вы прочитаете вдруг, что какой-нибудь там Иван Стаканыч восстав от сна выпил ведро вина и чуть было ноги не протянул, то будьте уверены, что наш пылкий завхоз наверняка все это уже проделывал. То есть, на какую бы алкогольную вершину кому бы не удавалось взобраться, он первым делом видел неприличный рисунок и обидную надпись за подписью завхоза. Что-нибудь типа «выкусите» и тому подобного.
Директор, как всем известно, уже повторял подвиг халифа аль-Рашида. Оказалось, впрочем, что он начисто лишен актерского дарования. И когда вторгся на кухню в приклеенных усах со словами: «Здравствуйте, а я просто таинственный незнакомец, не внимайте», то в него полетели все подручные поварешки. Из этого был сделан вывод, что если таланта нет у тебя, то имей хотя медный лоб и да не пострадаешь. Теперь директор мечтает, чтобы коллектив столовой повторил события, описанные в советских героических романах. Словом, жаждет крови до того, что даже сам выдумал несколько надрывных сюжетов на производственную тему.
А райтер не разбрасывается по многим литературным произведениям, но каждый день воплощает образ Ильи Ильича Обломова и желает добиться в этом деле идеальной точности. Покуда, говорит, не добьюсь, прошу меня не беспокоить.
А сегодняшняя акция должна была бы тоже соперничать с каким-нибудь литературным обедом, но выяснилось, что такую роскошь ни в сказке сказать, ни пером описать: уха 19 рублей, поджарка из свинины 53 рубля и гречка отварная 27 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
Акция 07.11.2016 02:38
Сегодня 7 ноября и райтеру предсказуемо заложили в рот кляп. Он просил с клубничным вкусом, но деспотизм, царящий в Столовой № 100, таков, что нашлись только с ванильным, шоколадным, банановым, каким-то грейпфрутовым и просто с томатным. Да и вообще непонятно, зачем это было делать: ведь тексты-то он набирает не ртом, а пальцем, причем, не говорит каким именно (а теперь, с ванильным кляпом, и вовсе только мычит и жмурится). Обмакивает его в яд и набирает. Хотели вычислить и стреножить ядовитый палец, но оказалось, что все пальцы одинаково ядовиты, а ядышница нужна ему, видите ли, просто как модный аксессуар. Даром, что ее подарил христианин старого обряда, которого двоюродная сестра бывшей жены была первым браком жената на племяннике франкоязычного (райтеру послышалось «франкоязыческого») канадского пожарного по фамилии Полищук.
— А вот и не даром, не даром! — кипятился директор. — Раскольники, Америка, точно уж даром, что северная, Полищук и, как следствие, — ядышница.
«Эдакъ все на свѣтѣ связать можно. И самъ Неназываемый окажется внучатымъ племянникомъ кому угодно», — написал на салфетке райтер.
И тут погасли свечи (никакой мистики, просто у нас бывает, что электричество отключается само собой, а это уже, разумеется, мистика), и на пороге оказался, как всем в потемках показалось, сам начальник почтового департамента князь Александр Николаевич Голицын, впоследствии, при зажженной спичке, явившийся страдающей женщиной, матерью-одиночкой и почтальоном в одном лице, принесшей телеграмму от Василия Иваныча, гласившую: «Опять софистика!»
Василий Иванович, конечно, почти каждый день шлет нам возмутительные телеграммы, таковы уж его представления о дружеских отношениях, мы уж и внимания не обращаем, но теперь директор вцепился мертвой хваткой:
— Вот! И не в бровь, а в глаз! Зароем же проклятую ядышницу в степи. Зароем, брате, при луне. И пометим место мертвыми костями. Уподобимся неясыти пустынней, будем яко нощный вран на нырищи.
— Ма-а-амачки! — донеслось из темного угла от почтальона. — Распишитесь кто-нибудь.
Еще немного и он сочинил бы былину в древнем вкусе, но в этот момент под самый его нос поступила очередная салфетка: «Ядышницу-то мы зароемъ, а какъ съ пальцами быть?»
— Ничего, мой несчастный друг, может, они еще и не ядовитые.
«Ишь ты какой! А вотъ я тебѣ сейчасъ пальцемъ въ глазъ ткну! Узнаешь тогда. Да мой палецъ если даже приходилось кому-нибудь просто лизнуть, то тошнило всѣхъ — и лизнувшаго, и случайныхъ свидѣтелей!»
Но ядышницу все равно зарыли в точности так, как директор и напророчил. Только не вдвоем, конечно (райтер в степь не пошел и трогать мертвые кости при луне не захотел), а с нанятием троих азиатов, которые по-русски знали только несколько алчных слов, отчего директор очень скучал.
И из чего весь сыр-бор произошел? К чему была трата дорогостоящих кляпов, ночное рытье и прочее, включая уподобление неясыти (что бы это ни означало)? Календарь сообщает, что 7-го ноября в Туле открыли первый «Приют для опьяневших», только и всего. Он подавал терапию нуждающимся и имел в штате фельдшера и кучера, собиравшего утомленных русских подданных по тульским улицам. Доктор Архангельский, который придумал делать приюты, в тринадцатом году получил за это золотую медаль гигиенической выставки. Вот вам и всё седьмое ноября, красный день календаря. Потом, правда, приюты позакрывались и в тридцать первом году возродились в виде вытрезвителей. Самой популярной стала процедура, когда пьяному человеку били резкой холодной струей в лицо и смотрели что будет. К тому времени медаль у Архангельского свистнули, а сам он умер, поэтому заступиться за пьяниц стало некому. И вообще, за эти двадцать лет что-то такое случилось, что в стране, в ущерб терапевтическим мерам, стали популярны меры педагогические, причем самого разнузданного толка. В стиле Руссо, который говорил, что если ребенок разбил окно, то не следует заделывать брешь, но дожидаться, когда негодяй заболеет и умрет в назидание товарищам или выживет и внукам закажет.
Тем, кто интересуется, что стало с матерью-одиночкой и почтальоном, сообщаем, что про нее все забыли. Поначалу она немножко поплакала, но потом вдруг выучилась петь и начала давать концерты по всей Столовой №100 от кабинета администратора до кухни и обратно, рифмуя в основном слова «почтольон» и «бульон». Не знаем уж, от общей ли склонности певиц к полноте, от доброй ли нравственности или от того, что гастролировала только в нашей столовой, но она удивительно растолстела и освоила контральто. Как только это с ней произошло, ее тут же усадили в лимузин, засыпали гвоздиками и увезли неведомо куда. После этого мы забыли о ней вторично и так крепко, что сами удивляемся.
По правде говоря, последний абзац был написан в надежде привлечь в Столовую №100 голодных женщин и выражает, собственно, райтеровское представление об женской успешности. Если же, паче чаяния, участь почтальона не кажется нашим читательницам лестной, то всё равно приходите, мы поможем вам забыться. Тем более, что сегодняшняя акция просто выносит мозг, если мы правильно употребляем это выражение. Вот она! Акция:суп грибной 17 рублей, шницель из курицы 45 рублей и ассорти овощное 71 рубль. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
P.S. Иметь соблазнительные формы и мчаться неведомо куда в лимузине по горло в цветах… Если уж это женщинам не понравится, то что им тогда вообще нужно-то?
Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] 27 [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ]