Поиск по сайту:
Акции
Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 30.12.2019 10:08

Пить обычно начинают тридцать первого декабря. Это связано с каким-то сложным ритуалом проводов старого года, что-то там такое с торжественно-рефлекторным, что ли, мышечным актом или же с рефлекторно-торжественным — тут надобно уточнять. Тридцатого же сохраняют подчеркнутую трезвость и ходят из угла в угол, заложивши руки за спину и критически поглядывая на бутылки, которые тоже поглядывают в ответ и тихонько шипят всякий оскорбительный вздор. Умные жены в этот день стараются сохранять позицию между бутылками и их оппонентом, поэтому все движения в доме происходят до того плавно и синхронно, что сторонний наблюдатель обыкновенно находит в этом доказательства семейной синергии и всеобщего одурения.

— Не поглядывай, не поглядывай, — приговаривает жена, крадучись передвигаясь параллельно мужу, как китайский гимнаст, — ишь, поглядывает он.

— Они первые начали, — исступленно шепчет муж, — ты уж, пожалуйста, будь внимательна, а то я ведь кинуться могу, чувствую в себе такие силы.

— И даже не сомневайся, тут же сковородой схлопочешь.

 

Шутки шутками, а один наш знакомый однажды схлопотал. Было это тридцать лет назад, когда ради покупки тефлоновой сковороды нужно было продавать душу дьяволу. Он потом всех замучил своим жалостливым рассказом:

— Я ей тефлоновую сковородку достал, а она меня же этой тефалью по голове.

Создавалось впечатление, что, во-первых, его жена ни о чем так не мечтала, как об этой сковороде, что, во-вторых, он не только продал бессмертную душу, но и рисковал самым телом, приобретая ее, и, наконец, в-третьих, что жена его оказалась до того неблагодарна, спесива и лукава, что немедленно направила этот прибор против родного мужа, благодетеля, милостивца, радетеля и родителя ее детей, которых без него ей бы пришлось выкрадывать в других семействах или выпрашивать разные порочные экземпляры где-нибудь в сомнительных местах. На самом же деле жена мечтала о шубе, кооперативной квартире и автомобиле «Москвич», потому что была благоразумна и предоставляла мечты об автомобиле «Волга» другим, более, что ли, супружеским женам. Душа его была давным-давно не продана даже, а подарена, что давало ему надежду когда-нибудь отсудить ее обратно, а телом он и так рисковал ежечасно, просто реализуя принцип демократического централизма или чего-то подобного, что обязаны были реализовывать все рожденные в эсэсэсэре. И, самое главное, между моментом вручения сковороды и приложением ее к его голове прошел довольно значительный промежуток времени, за который он успел совершить ряд преступлений и злодейств, которые, если бы он взялся за подробный рассказ, всякого бы убедили, что поделом вору и мука.

 

Словом, не об чем было бы и писать сегодня, если бы не наиболее мрачно настроенные поклонники Абаддона и всех последствий его проделок, которые в этот день пьют в воспоминание рождения СССР. Мы бы сказали, что празднуют, если бы, чем бы эти господа ни занимались, не несло на себе вечную печать гностической истерики и пафосной банальности. Нет, сегодня они просто пьют, как и в любой другой день, но в одиночестве. Раньше пили в окружении семейства, но при этом так донимали домашних требованием маршировать под музыку, говорить звонкими голосами и дудеть в горн, что теперь домашние в этот день уходят скитаться. Их можно легко увидеть, если отправиться тридцатого декабря на железнодорожный вокзал. Они там сидят, несчастные, на каких-то грязноватых тюках и бессмысленно смотрят вдаль. Приблизившись, можно даже услышать их переговоры:

— … и я, конечно, не утверждаю, что убийством решается любая проблема, но вот эта конкретная, как кажется…

— … нет, ну есть и безболезненные яды …

— … давайте-ка лучше к болезненным, почем, например, самый болезненный? …

 

Вообще-то, это было в своем роде удивительное государство. То есть это было только государство, которое даже не являлось страной. Все было государственным, поэтому государственная власть распространялась решительно на все. При таких возможностях они могли бы запросто запретить похмелье, что было бы выгодно всем, или хотя бы метеоризм, что было бы выгодно присным престарелых ветеранов партии и правительства. Но они придумали воспретить торговлю. Говорят, что сначала хотели запретить вообще все естественные отправления, для облегчения предъявления обвинений, но, проведя испытания на закрытом пленарном заседании, решили пока погодить, потому что выжил только тот счастливчик, которому была строго-настрого запрещена дефекация. Он продержался дольше всех, а в конце концов просто обделался и был унесен в институт Склифосовского для лечения. Собственно, он, как и все испытуемые, сделал бы это сразу, но не был готов физиологически. Впоследствии он был награжден орденом Трудового Красного Знамени и, выйдя на пенсию, некоторое время поучал молодежь, но потом ему воспретили поучать, так как он слишком прямолинейно рассказывал о своих подвигах и, к тому же, употреблял в отношении получения правительственной награды слово «уср*ться». Другие орденоносцы, собственно, рассказывали то же самое, но умели делать это иносказательно, приточно, так, что всем становилось ясно, что брешут, а это и теперь ставится в заслугу, тогда же без того, чтобы не пробрехаться, иногда и выжить было мудрено.

 

В Столовой №100 предпочитают более обывательское времяпрепровождение, но мы, впрочем, являясь известными подпевалами и хлебопродавцами, спешим поздравить всех любителей шаровой краски, натянутых жил, заплеванных тротуаров и прочего советского и в утешение хотим напомнить, что теперешняя РФ — это, конечно, не окончание СССР, это его суффикс. Уменьшительно-ласкательный. В конце концов не такая уж большая разница в том, что раньше чекисты и их партийные товарищи управляли отобранной у частных лиц собственностью, а теперь ею владеют. Это, безусловно, обидно, и многие шумят и потрясают кулаками с криком «Завладели!» и проч., но ведь и управляют же, нельзя сказать, что свалили в чулан и забыли.

 

Не успели мы это написать, как почтовица принесла нам весть вполне в советском духе. Советские чиновники вообще всегда находили удовольствие в том, чтобы заставлять бледнеть приличных людей.

https://www.ferra.ru/news/techlife/eksperty-nato-predskazali-aviaudar-rossii-po-tule-20-12-2019.htm?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&utm_referrer=https%3A%2F%2Fyandex.ru%2Fnews

Мы согласны, что Тула к РФ имеет косвенное отношение и давно напрашивалась. Да мы и сами, конечно, не раз в сердцах говорили, что Тулу нужно разбомбить, потому что уж больно они зазнались с этими своими самоварами и небывалыми пряниками, но никак не ожидали, что до этого действительно дойдет. И тут же нам стало жаль и самовара, и пряника, а над туляками мы до того восскорбели, что директор велел посвятить им сегодняшнюю акцию и предоставить скидку в десять процентов всякому, кто сможет предъявить паспорт с тульской пропиской, представить троих не связанных родством или клятвами свидетелей и оплатить их обед.

 

Завхоз, правда, попытался вырвать у туляков это последнее утешение и насплетничал, что как раз из Тулы прибыла та самая змея подколодная, которая вторглась в семью Петросянов и разбила ее, уведя Евгения Петросяна и пренебрежительно оставив его жену по фамилии Степаненко на том месте, где она и была. И сделала она это специально, для того чтобы подорвать и ослабить народного любимца, который хотя и носит пока титул скрепки, но может стать и полноценной скрепой по тому же принципу, по которому простая сосулька делается сосулей, если только на нее изливается возвеличивающий государственный луч. Но тут неожиданно вступились посудницы:

— Петросян — великий хохотун, ему искра нужна, а эта ваша Степаненка нарежется корвалола, ляжет на диван и на погоду охает.

— Он ей сто раз говорил, ты мне, мол, дай творчество, неистовость и искрометность, а она на это максимум приклеит красный нос и рыжим париком накроется. Да и то, последнее время все больше халтурила. Люди врать не будут.

— Да почему же это не будут? — ошарашенно спросил завхоз, но его проигнорировали.

 

Поэтому акцию мы посвящаем Туле. Говорят, что бомбить вас будут какими-то кабаллистическими или каннибаллистическими ракетами. То есть будет скучно и больно. Пришлите нам побольше пряников, ну и не унывайте прежде времени. Наверняка они промажут и разбомбят какой-нибудь другой город.

акция: суп гороховый 17 рублей и плов из курицы 23 рубля за 100 грамм. Пряники высылать по адресу г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а

whatsapp_image_2019-12-02_at_095615.jpg plov_s_kuritsey.jpg

 




Акция 23.12.2019 11:21

Когда райтера провозгласили национальным писателем Столовой №100, он думал, что отныне будет проводить жизнь, свойственную всем национальным достояниям, то есть станет выходить к позднему завтраку в пижаме с приколотым к лацкану орденом, мило капризничать, принимать восторженные депутации и дирижировать народными хорами, демонстрировать безукоризненный вкус и слегка эпатировать безобидным чудачеством, пылко жениться и грациозно разводиться, целомудренно прячась от папарацци, а потом напишет духовное завещание, в нетерпении опубликует его и будет наблюдать, как компатриоты усыпают свои головы пеплом. Он уже даже начал было хлопотать о покупке белого слона в рамках легкого эпатажа, но в действительности оказалось, что быть столовским перламутром означает не только нести на себе ответственность за добронравие молодежи и безмятежность старичков, на что райтер охотно соглашался, но в основном писать к понедельнику записочки, способные возбудить аппетит.

Нести ответственность у него получалось хорошо. Со стороны было даже вовсе и не заметно, как у него это так ловко выходит, а когда в комментариях появлялся вдруг явно злонравный младенец или мятежный старичок, он просил его извинить и уходил неведомо куда, возвращаясь только с восстановлением нравов. Что же касается записочек, то тут райтер так обиделся, что нарочно начал писать совсем неаппетитно, но, к его (да и нашему) удивлению, это, наоборот, породило людей, которые после прочтения начинали уверять, что в них отверзлась яма, они поели уже все вокруг и теперь власти города и родственники снаряжают их в Столовую №100, чтобы там, среди котлет и салата, они утоляли свой немыслимый глад. К тому же писать нужно непременно к каждому понедельнику, поэтому всякие разговоры о погодных переменах, о самочувствии и даже о самом вдохновении в Столовой №100 никто вести не желает.

Да и что можно написать в столовой? Даже скучнейший жулик Руссо писал в le Procope, не говоря уже о более удачных проектах, которые создавались в la Rotonde, café de Flore или в le Dome. В крайнем случае оттуда всегда можно было отправиться в Бют-Шомон и спрыгнуть со специально для этой цели построенного моста. Но в Столовой №100 нет даже этой грубоватой услуги: просто изволь сидеть и таращиться в стену, перебирая в уме разные слова. Директор вообще настаивает на том, что нужно писать правду, и райтер иногда действительно отправляется на ее поиски, предварительно надев нарочные лыковые туфли, но видит только странных людей в вязанных штанах, блуждающих в выморочном в юридическом и обиходном смысле пейзаже, склеванные серые стены и заплеванные тротуары. Директор сразу поправляется, что имел в виду не это, а что-нибудь вроде блистательной истории про то, как благородный полицейский полковник ловит вороватого злодея, а злодей уклоняется, разводит коррупцию и устраивает зловещие совещания. Или про пылкого чекиста, который свою сестренку Лиду никому не даст в обиду и попутно с успехом монополизирует право на всяческое насилие.

— В телевизоре очень подробно эти сюжеты освещаются. Население в восторге.

— Это правда, — гулко вторит медный таз.

Поэтому выбор невелик: или изложение тоскливой брехни из телевизора, которые правда, или сочинение сказок, которые, в сущности брехня.

Мы сообщаем об этом, чтобы как-то оправдаться за позорные райтеровы сочинения или, если этого ожидать не приходится, то хотя бы извиниться.

                                                                       Бревно-пугалка.

                                                                             очеркъ

Водопроводчика можно легко замѣтить по форменному плащу, шляпѣ съ пѣтушьими перьями и тяжелой рапирѣ на кожаной перевязи. Онъ занятъ тѣмъ, что погружается въ земныя нѣдра и, становясь невидимымъ для глазъ, бьется тамъ съ невѣдомымъ врагомъ, иногда испуская наружу приглушенные побѣдные крики и фонтанчики кипучихъ жидкостей. Онъ могучъ и отваженъ, но при этомъ благоразуменъ и всегда уважаетъ своихъ подземныхъ оппонентовъ, спускаясь къ нимъ только въ полномъ вооруженiи. Пока онъ занятъ своими подвигами, надъ его головой проносятся автомобили и ходятъ люди въ вязанныхъ штанахъ, если дѣло происходитъ зимой, или же вовсе безъ штановъ, если лѣтомъ. Водопроводчикъ совсѣмъ ихъ не уважаетъ, но боится до икоты, потому что онѣ могутъ запросто упасть къ нему внизъ со страшнымъ крикомъ и надѣлать бѣдъ. Лѣтомъ онъ опасается, что прилетѣвшiй сверху человѣкъ можетъ въ концѣ концовъ сломать ему шею, а зимой, что кошмарныя вязанныя штаны попадутъ ему въ дыхательные пути и задушатъ или отравятъ, въ зависимости отъ того, произойдетъ ли это въ началѣ или въ концѣ зимы. Автомобилей же онъ боится и зимой, и лѣтомъ. Поэтому водопроводчикъ вынужденъ заниматься домашней магiей. Онъ беретъ бревно, опутываетъ его разноцвѣтной и липкой лентой, а сверху придѣлываетъ мебельную ручку, инкрустированную фальшивыми бриллiантами и вензелями. Эту штуку онъ ставитъ передъ дырой въ землѣ въ надеждѣ, что она отпугнетъ автомобилистовъ и пѣшеходовъ. Интересно, что часто она наоборотъ привлекаетъ ихъ вниманiе, но въ результатѣ все равно служитъ водопроводной безопасности, потому что отвлекаетъ отъ желанiя ухнуть внизъ, но заставляетъ, взявши за инкрустированную ручку, унести ея для украшенiя своего жилища, которое мы никогда не видѣли, но можемъ себѣ представить это роскошное мѣсто.

 

Директор несколько раз перечитал очерк, а потом велел не оплачивать белого слона, когда тот придет на почту, но сказать, что он не подошел по размеру.

Акция: суп грибной 32 рубля, гуляш из говядины 103 рубля и картофельное пюре 28 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300  Яндекс карты Гугл карты

IMG__20160314__100051.jpg IMG__20150830__100409.jpgwhatsapp_image_2019-12-23_at_122946.jpg




Акция 16.12.2019 10:45

«Се начнемъ повѣсть сiю. По потопѣ бо сынове Ноеви раздѣлиша земьлю: Симъ, Хамъ, Афетъ». Вот как мы хотели начать сегодняшнюю записочку и уже надели для этой цели старый подрясник и теплую шерстяную скуфейку, но райтер сказал, что для того, чтобы войти в историю литературы в скуфейке и подряснике, нужно предварительно всю жизнь есть тюрю из ржаного хлеба, редьки и кваса, подпалить бороду на свечке, уметь отличить зинзубель от зипуна и вообще выделывать самые удивительные кренделя в этом духе.
— Да и при всемъ томъ форматъ нашъ не позволитъ канителиться ажъ отъ Ноевыхъ сыновъ. Онъ не резиновый, я провѣрялъ.
Поэтому нам придется опустить предысторию и начать с более верифицируемых времен. Было так, что Столовая №100 разведала новые земли и учредила на них филиал. Добираться до филиала нужно долго вглядываясь в даль и ощущая на лице соленые брызги, что в общем-то удивительно, потому что весь путь проделывается на автомобиле, и откуда там берутся брызги — остается страшноватой тайной. Директор каждый раз дивится этому обстоятельству и пробует спрашивать райтера, но тот только лежит в трюме и стонет, страдая от морской болезни, что, конечно, тоже странно, ведь трюма, собственно, нет, да и райтер предпочитает в филиал не ездить. Впервые оказавшись в тех диких местах, директор водрузил знамя и объявил все видимое пространство собственностью Столовой №100, поселил колонистов, которых вернее будет называть колонисткой, потому что она была одна и в графе «пол» всегда обводила кружочком букву «ж», и разработал для нее, стало быть, хитрую налоговую систему, суть которой была в том, что вся выручка без остатка отвозилась в головной офис, складывалась там и использовалась в дальнейшем для того, чтобы чахнуть над ней или же употреблять как-то иначе, как в голову взбредет.
Колонистка поначалу торговала с местными жителями, прививала им культуру ядения из тарелок и воскуряла перед директорским изваянием вонючие палочки, но потом стала присылать в метрополию все меньше денег, так что однажды, когда директор пошел почахнуть над своими богатствами, то обнаружил только дикое письмо, в котором утверждалось, что «нет представительства — нет налогов», «идите лесом», «самим мало», «чай у вас дорогой» и прочее возмутительное. На его № от следующего числа, в котором он стыдил колонистку и ставил ей на вид, что Столовая №100 защищает ее от налоговой инспекции, санэпидстанции и других мировых хищников, был получен ответ, что это — наша святая обязанность, а потом повторялся весь вздор из первого письма. Тогда директор завел автомобиль и, вглядываясь в даль, поехал в филиал, по пути глотая соленые брызги. Он застал колонистку за чаепитием, с раскрашенным помадой и тушью как у индейца лицом, и тут же стал метать в нее громы и молнии, а она, совершенно одичав от одиночества, демонстративно развернула его истукан ликом в угол, а самому директору вылила на голову остатки чая из своей чашки. И когда он ехал назад, то не только ведался с брызгами, но и ощущал обидные чайные струйки на спине.
Ситуация была идиотская и совершенно новая, поэтому первым делом директор стал выведывать у райтера, были ли в истории народов подобные анекдоты и если были, то как надлежит в этом случае поступать.
— Какъ же, — сказал райтер, — въ точности такое же событiе произошло въ тысяча семьсотъ семьдесятъ третьемъ году въ Бостонѣ. Бостонское чаепитiе называется и празднуется какъ разъ шестнадцатаго декабря.
— И чем там все кончилось?
— Собственно, еще не кончилось, но уже, въ качествѣ промежуточнаго итога, мы имѣемъ МакДоналдсъ.
— Да будет проклят он во веки веков, — машинально забубнил завхоз.
— Вот ужас! — закричал директор. — Бостонское чаепитие! А потом война! А потом какой-нибудь скачущий Пол Ревир и в конце концов МакДоналдс.
Но, нужно отдать должное директорскому здравомыслию, он не долго сокрушался и пугался теней американской революции, а просто уволил негодную колонистку к чертям собачим. К тому же, Бостонское чаепитие имело и несомненно хорошие последствия. Так, например, в ознаменование сто семьдесят шестой годовщины на свет родился Билли Гиббонс, а сегодня ему исполнилось семьдесят лет.
И сегодня же празднуется День независимости Казахстана. Там тоже не обошлось без чаепития, и сегодня опять будут дуть чай, а это говорит о том, что лет через сто пятьдесят в Казахстане может запросто родиться кто-нибудь вроде Гиббонса. Пока же придется удовлетворяться певцами, пригодными только для внутреннего употребления, такими, как Курмангазы, который записывал свои произведения просто и без хитростей: «Трынди-брынди, трынди-брынди, fine. Трынди брынди d.c. al fine».
А акцию сегодня мы посвящаем все-таки Билли Гиббонсу. Всем обладателям бород, где бы они у них ни произрастали, обещаем скидку, если они пообещают предъявить дисконтную карту.
Акция: рассольник 36 рублей, шницель куриный 52 рубля и на гарнир рис с овощами 36 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300 Яндекс карты  Гугл карты