Новости

Явился нам в Столовой №100 Василий Иванович в виде индийского принца. Весь в белых одеждах и с рубином на каждом пальце, в облаке благовоний, от которых всем языки защипало, и с павлином на поводке. Хотел въехать прямо как был: в тележке, запряженной тройкой белых слонов, наряженных в красные попонки и с золочеными бивнями, но тут вмешалась наша администратор и сказала, что со слонами к нам нельзя, а в рубинах, пожалуй, можно. Поэтому слоны остались на улице, паслись там и разорили урну.

 

Но и без слонов Василий Иваныч наделал грохоту, совершенно всех покорил и, как позже выяснилось, увел в плен совершенно новую посудницу в резиновых перчатках. Только райтер углядел на белых покровах кой-где штамп бани «Гигиена» и унюхал в клубах индийской заразы дух дегтярного мыла и чего-то еще очень патриотического: ни то соленого арбуза, ни то квашеной капусты. Все же остальные просто попадали кто где. Эффект был до того оглушительный, что никто даже не понял, зачем Василий Иванович приезжал, а сам он позабыл рассказать.

 

Теперь уже, задним числом, мы думаем, что фортуна вновь повернулась к нему лицом, и весь тарарам был как бы декларацией о намерениях. А тогда мы ни о чем почти не думали, только наблюдали, как мелькает оранжевыми перчатками и совершенно исчезает в дымной туче посудница, как с раздачи одна за другой прибираются котлеты и как слоны кривляются и жрут пакеты из урны. Потом Василий Иваныч подошел к райтеру и ни то спросил, ни то утвердил: «А вы все врете тут со своим календарем» — и был таков. Выскочив наружу, мы увидали лишь удаляющийся пыльный столб, из которого доносились полицейские свистки и ржание слонов. И так нам стало стыдно: вот есть же где-то жизнь, то есть свистят свистки и обольстительные посудницы гнутся и не ломаются, что мы решились отложить календарь, подкрасться, подсмотреть и написать наконец какой-нибудь правдивый натурализм. Чтоб чертям тошно стало.

 

Сначала, устроившись в засаде, мы поняли, что прибор ночного видения нам не нужен, и отказались от него. Потом в столовую зашли два человека в форме, и хотя мы в этом не разбираемся, но по той уйме материи, которая пошла на пошив, даже мы догадались, что это были полицейские: военным в таких чинах, кажется, вообще никакой формы не полагается. Один сел за стол, а другой пошел промысливать провизию. Сразу следом вошли бабушка с внучкой лет четырех. Опаснейшее, между прочим, сочетание. Любой водитель вам скажет, что если вблизи дороги показалась эта парочка, то ПДД предписывают выключить двигатель и притвориться мертвым, ибо от них можно ожидать чего угодно. Карибский кризис, кстати, если мы ничего не путаем, произошел по сходным причинам. Бабушка может кинуться вправо, внучка — влево, или они могут побросаться под колеса, или начать шарахаться вдоль, или крутиться волчком, или же, как во время карибского кризиса, просто проходить мимо. Модельеры пытаются, конечно, как-нибудь деликатно ввести среди бабушек лошадиную моду на шоры, но пока безуспешно. Поэтому мы в своей засаде тоже всё выключили и затаили дыхание.

 

Бабушка напоминала мартовскую рождественскую елку, а внучка была добропорядочной овальной формы с пушистой загогулиной на шапке, делающей ее похожей на центуриона времен империи. Она тут же села на стул и принялась болтать ногами, что говорило о том, что, может быть, она и не была настоящим центурионом, но уж опытным пехотинцем была совершенно точно.

 

В это время тот полицейский, что мялся у раздачи, повернулся ко второму и спросил:

— Дифтерит Пистолетович, ты суп будешь?

— Нет, — ответил Дифтерит Пистолетович и, критически осмотрев раздачу, сказал, — у меня пост.

 

После этих слов центурион уставился на него во все глаза, а мы, грешным делом, подумали, что он сейчас должен встать и поклониться, сорвав аплодисмент у кассиров, которые, по правде говоря, за деньги кому угодно готовы аплодировать. Впрочем, из засады послышались все же два жидких хлопка, но не за деньги, а из подлости.

 

И бабушка также обернулась к центуриону и спросила:

— Заинька, ты супчик будешь?

— Нет, — ответила центурион Заинька неожиданно хриплым голосом, — у меня тоже хвост.

— Чего? Глупости. Пост только у взрослых бывает, а у тебя нет.

 

Глаза Заиньки совершенно округлились и даже ножки болтаться перестали. Она осмотрела всех присутствующих взрослых, зажмурилась и тихо, но твердо сказала:

— Есть.

 

А из засады выпал смеющийся райтер, которого, как и всегда, все приняли за пьяного.

 

Вот, дамы и господа, такова на сегодняшний день жизненная правда. Какова она будет завтра, неизвестно, но акция неизменна всю неделю: суп харчо 30 рублей, шницель куриный 45 рублей и рис отварной 24 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

 

P.S. Тех, у кого хвост, поздравляем с первой неделей. Помоги, Господи.

Первым днем Поста даже наш секулярный и склонный повсюду выискивать поводы календарь стал как будто стыдливей и предлагает только лишь тихие, не чреватые никакими всенародными пьянствами даты, оставляя, впрочем, поле для пьянства келейного. Например, сообщает о Дне белого медведя, который на Руси исстари праздновался в домашнем кругу и домашними же средствами. Собственно, единственное, чего мы сегодня опасались, так это того, что райтер примет вид, будто чего-то там не расслышал и возьмется отмечать День бѣлаго медведя, то есть нацепит добровольческий шеврон, будет укорять всех древними баснями и вообще напустит столько политики, что праздник приобретет будний вид. Не задаром же он, в конце концов, возглавляет собор столовских юродивых и состоит в чине обличителя общественного греха. Но, на всеобщее счастье, и райтер сегодня являет много кротости и совсем мало дерзости. И что тому причиной? То ли, что директор прислал строгую телеграмму, где велел во избежании разночтений именовать медвежий день «Днем полярного медведя», или то, что там же приказал выпороть мальчишку Матфея и внушить ему не слушать ныне райтеровых бормотаний «сколь бы членораздельны не были последние», а писать только слова, возбуждающие аппетит, или просто-напросто райтер от старости растерял все ядовитые зубы, а на ядовитый протез не имеет денег? Все равно. Довольно с нас просто мира и благорастворения воздухов.

 

Календарь пишет, что пять миллионов лет назад полярный медведь официально ступил на стезю эволюции. А до этого он имел довольно легкомысленный вид чумазого, с какими-то вечными клочками в шерстяных закоулочках, хомячка с длинными ушками и хвостиком, оканчивающимся пушистым помпончиком. Жил в лесу и издавал звуки похожие на «фиють-фиють» или какие-то другие. Тут ученые еще пока спорят. Бесспорно, однако же, что он проводил в своем лесу, по нашим понятиям, почти беззаботную жизнь. Привольно скакал налево и направо через пеньки, дерзко шнырял меж динозавров, крал у них все подряд (фиють) и затем, забравшись к себе в берлогу, пировал и благодушествовал.

 

Но двадцать седьмого февраля по новому стилю вдруг затосковал и ушел на север эволюционировать, бросив свою берлогу с женой и малыми детьми. Ученые, впрочем, на этот счет выдвигают две теории. По одной, он ушел, поддавшись общественным настроениям. По другой, он просто смылся на север, сказав жене, что пойдет эволюционировать. В Столовой №100 считают первую версию более правдоподобной. Тогда это действительно было модным поветрием, наподобие того, как в десятых годах стали модны штаны с низкой талией. Подумать только, ведь женщины отдали все самое свое дорогое — ноги и талию — ради приобретения живота и свободы показывать трусы. Поэтому мы уверены, что и полярный медведь оставил все и ушел в снежные пустоши, где его фиють-фиють звучало одиноко и даже душераздирающе, исключительно увлекшись модой. Кроме того, все-таки домыслы про жену выглядят как-то ненаучно, тогда как тогдашняя всеобщая склонность эволюционировать является вроде бы научным фактом. По крайней мере, об этом ясно сказано во всех учебниках, которые снабжены также и картинками для сомневающихся. Даже рыбы (при всем их хладнокровии) в то время поперли на сушу, и мы помним рисунок из биологической книжки, где рыбина с выпученными от ужаса глазами ползет по пляжу и как бы говорит: «Пустое, дамы и господа, главное — это чтобы сразу дуба не дать, а там, с Божьей помощью, глядишь, хотя деточек в люди выведем».

 

Кстати, в Астрахани и теперь проживает их прямой потомок. Называется Карп Сазонович, исповедует атеизм и занимается дребеденью за русские народные деньги. Он всегда, когда собачится на эволюционные темы с райтером (который Борисов, Васильев, Иоаннов, … , Адамов, Божий), любит похвалиться тем, что его предки сделали себя сами и никому не обязаны. «Собственными руками», — говорит и, развернувши их ладонями вверх, подносит к райтеровым глазам для вящей очевидности. Впрочем, что касается остального, то все считают его очень милым, а жена так и вовсе души не чает: называет «Карпушей» и печет пироги с начинками.

 

У полярного же медведя была задача почти противоположная рыбьей. Ему нужно было как-то научится нырять и охотить ту рыбу, которая еще не повыползала на берег и не попряталась по кустам. Было тяжело, он сильно мерз и одно время уже хотел плюнуть и вернуться к семье, но тут оказалось, что от холода у него скукожились уши и хвост уменьшился до одного лишь помпончика. А так как полярный медведь был все-таки записным модником (см. первую ученую версию), то и пришлось ему остаться на полюсе, где и теперь еще он ходит взад и вперед и пугает редких прохожих. Голос его огрубел, а нрав ожесточился до того, что однажды он даже сожрал полярника. Вот вам и эволюция.

 

Поэтому и мы не стали дожидаться, когда акционные блюда как-нибудь зародятся в нашей кухне сами собой, а просто взяли и создали. Вот так:суп рассольник 17 рублей и солянка из свинины 65 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

 

P. S. А братию поздравляем с началом Поста. Постараемся постараться и не забудем, что «Блины отвлекают».

Снова наступила сырная седмица, и это может означать, что теперь в русской церкви Великий пост установлен два раза в год или же что уже целый год прошел с наших последних масленичных увещаний. То есть время необыкновенно расскакалось, и вскорости нужно ожидать мудрости в глазах, благородного профиля, мягкой обуви и прочего, что обычно даруется взамен молодости и здоровья. И хотя нам тут сообщили, что в стране за этот год народилось новое, ни о чем не подозревающее поколение, мы все же решили не повторяться и не увеличивать количества обличений и уязвлений на оба языческих дома. Тем более, что теперь напекли такую уйму блинов, что сразу как-то стало ясно, почему в церковной истории совсем нет столовых, знаменитых проповедью воздержания. Потому что блины отвлекают. Только соберешься, только примешь мрачное лицо и уныло затянешь замогильным голосом: «Братья и сестры…», как тут же: «Что это? Масляный блин? А? А с чем это он у вас, братья и сестры? Что вы такое говорите, неужели прямо с творогом?», и пошло-поехало. Кстати, то же самое, почти слово в слово, можно найти и в святоотеческой литературе: «Блины отвлекают». Стало быть, хоть что-нибудь душеполезное и согласное с учением отцов Столовая №100 все-таки прорекла.

 

А кроме масленицы, которую календарь поминает между прочим, сегодня еще и день рождения футуризма. В 1909 году был опубликован манифест, после которого все безрукие художники, дурные поэты, лица, отчисленные из музыкальных школ за глухоту и тупость, и просто люди без определенных занятий воспряли духом и кинулись гадить человечеству. Сразу хотим сказать, что в Столовой №100 футуризм не одобряют и считают его родом буйного помешательства. Вообще, мы с самого начала уверенно демонстрируем склонность ко всему буржуазному, обывательскому и партикулярному. Да ведь это и понятно: кулинария — не то искусство, где футуризм уместен. Одно дело посмотреть странную картинку и совсем другое — съесть странный суп, после которого во всем теле начинается ниспровержение основ и начисто пропадает пунктуация. Это всем интуитивно понятно, и поэтому поваров-футуристов никто не любит, а их произведения выливают им на голову, что, конечно, тоже футуризм, но не кулинарный, а педагогический.

 

Кстати же, и сам автор манифеста, один итальянский миллионер, фамилию которого нам нет нужды запоминать, имел вполне буржуазный вид, судя по фотографиям: носил приличный костюм, галстук-бабочку и роскошные усы. Во всяком случае, ясно, что его портной и повар никаких манифестов не читали по доброте душевной, а еще и потому, скорее всего, что он за этим зорко следил.

 

Футуризм нравился, собственно, только фашистам, коммунистам, анархо-синдикалистам и прочим каннибалистам. Да и то, только до тех пор, пока они не захапывали власть. После же бросались в такую махровую пошлятину, что даже у исконных обывателей челюсти отваливались, причем чаще в реалистическом стиле.

 

А Столовая №100 сегодня поздравляет всех масленичных подвижников и всех каннибалистов, которые еще не добрались до власти, но уже проголодались и имеют девяносто шесть рублей, и предлагает такую акцию, какой все будут довольны: суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, печень (говядина) с овощами 45 рублей и на гарнир рис с овощами всего за 34 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

 

P.S. Пардон, мы заглянули в словарь и выяснили, что каннибалисты, на самом деле, такие капризули, что мы им угодить не сможем. Что ж, мы готовы поздравить их с футуризмом просто так, за девяносто шесть рублей.

Узнав про Всемирный день радио, в Столовой №100 сразу решили написать про статского советника Попова, как он собрал радио из пеньки и мякины, потому что радиодетали еще в продаже не появились, а пенька была и мякина тоже и, в некотором роде, всего этого было даже завались. Про то, как он, склонившись над приборами, частенько запутывался бородой в проводах и сидел, не смея шелохнуться, пока его не выпутывала верная экономка. Про то, как через эти проклятые провода он однажды даже загорелся и кронштадтцы до сих пор помнят, как по улицам носился в дымном образе Попов, статский советник и кавалер. Кстати, до этого случая Попов был о проводах просто невысокого мнения, но после просто возненавидел, сказал «Помилуйте, ведь сдохнуть так можно», поднатужился и изобрел радио. Самый, между прочим, по мнению Столовой №100, грациозный аппарат.

Но оказалось, что сегодня не день самого радио, а день как бы его последствий. Тем не менее, на понедельничной пятиминутке обсуждался именно вопрос об изобретении и был сделан вывод, что человекам радио изобрести невозможно, Богу же возможно все. Этому способствовало то, что директор наш снова уехал и бродит теперь по берегу Тихого океана, кличет золотую рыбку или просто валяет дурака и изменяет нам с мексиканской едой. Если бы он был на месте, то вывод был бы сделан сразу, без всякого обсуждения. Это уж точно, таковы уж приметы самодержавия.

Что же касается последствий, то тут календарь, в общем-то, отдавая им должное, совсем не говорит о том, как этот праздник надлежит праздновать, а только кивает на ЮНЕСКО, которое, в свою очередь, говорит, что как-то праздновать все же надо.

Поэтому в Столовой №100, раз уж никакого церемониала еще не придумано, решили отметить этот день доброй едой и вкусными напитками. Вот такими: суп гороховый 17 рублей, люля куриные 26 рублей и картофель пикантный 38 рублей за порцию.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

Каждый понедельник Столовая №100 предлагает своим читателям оставить банальную повседневность и обратиться к событиям мирового значения. Это, как говорят опытные люди, предупреждает явление ряби в глазах и позволяет убедиться, что мировые события суть то же самое, что постоянно случается в наших кухнях и гостиных, только в сто раз истеричней. Мы, по правде говоря, готовы были заплатить опытным людям, чтобы они сказали, что от этого еще и аппетит улучшается, но не заплатили. Поэтому вот — только рябь и возможность убедиться.

 

А события сегодня таковы, что во всем мире празднуется День бармена. Наш завхоз с самого утра ходил как натянутая струна, пучил глаза и наверняка макнулся головой в ведро с духами, потому что пах душно и тревожно, как приготовленный к погребению египетский жрец. Чуткий райтер так сразу и похолодел, решив, что завхоз устроил уже какое-нибудь неслыханное злодейство и таким способом мнит выразить раскаяние. Даже свой утренний обсервационный вход в склад отложил, опасаясь увидеть там вавилонскую блудницу на пару со зверем багряным с рогами и именами богохульными. Но оказалось, что завхоз делает подобные выкрутасы не только в надежде на помилование, но и когда ожидает поздравлений. И это, безусловно, стало для всех большим облегчением. Оказалось, старик разделяет распространенное заблуждение, что героем Дня бармена может быть любой человек, достаточно здоровый, чтобы проводить вечера за барной стойкой. Нет, конечно же (хотя, райтер так обрадовался, что чуть было и его не поздравил).

 

Нет, сегодня нужно поздравлять людей по другую сторону стойки, которые глядят на нас с вами оттуда в тот самый момент, когда человека даже змея не укусит. Людей со стальными ушами и нервами, которые с одинаковым выражением лица пьют столетний коньяк и выслушивают столетний анекдот. Людей, в ресторанной иерархии занимающих ту благодатную срединную позицию, которая позволяет им и истину царям с улыбкой говорить, и похищать официанток прямо из гнезда. Людей, которые даже считают себя особым народом и доказывают это склонностью к перемене мест и распоряжением собственной библией. Впрочем, библия их, надо сказать, не впечатляет. Мы сунулись в нее в надежде найти какое-нибудь духовное наставление или, по малой мере, нравственное научение, но это оказался только скучный список смесей и хартия с анафемой мохито. Из чего мы заключили, что официантки и впредь будут похищаться, а цари выслушивать истины и поощрять склонность барменов к перемене мест.

 

А в Столовой №100 бармена нет. Если бы еще и поесть нельзя было, то это была бы настоящая катастрофа, хоть закрывайся совсем. Но еда, слава Богу, имеется и даже такая, что, как мы заметили, способна и самых отчаянных примирить с отсутствием бармена. Взять хотя бы сегодняшнюю акцию: суп фасолевый 17 рублей, биточки из индейки  за 29 рублей, а на гарнир перловка 22 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

Сегодня день изобретения спасательной лодки. Правду сказать, мы тут в Столовой №100 мало думаем о спасательных лодках, а когда думаем, то мысли наши коротки и быстры. Администратор, например, думает так — «Спасательные лодки». Повара не в состоянии охватить всю картину целиком и поэтому думают то «лодки», то «спасательные». Завхоз думает, что он сам и есть спасательная лодка, во всяком случае, часто говорит о себе в мореходных выражениях: бросает якорь, постоянно находится в поиске тихой гавани, имеет корму и острый нос, все время то куда-то гребет, то не гребет и в свое время планирует отдать концы. Уж и не знаем, право, согласится ли кто-нибудь принять их у завхоза. Они и теперь-то наверняка не свежи, а к тому времени, как этот жмот согласится их отдать, превратятся, полагаем, в совсем уже затрепанные штуковины. Райтер, по обычаю своего племени, сначала говорит «спасательныя лодки», а потом уже думает: «Царица Небесная, ну вотъ зачѣмъ я это? Добро бы хоть на умѣ чего было, а то вѣдь такъ, ни за понюшку табаку», и глаза при этом делаются округлые. А мысли директора клубятся в таком мраке, что озвучивать их кому бы то ни было воспрещено Приказом №2 по Столовой №100, который следует сразу за Приказом №1, давшим бытие директорству и завершившим, таким образом, Золотой век.

 

Но сегодня, воленс-неволенс, рассуждать о спасательных лодках надо всем, включая людей далеких от водного транспорта и даже полностью отрицающих концепцию спасения. И в Столовой №100, само собой, сегодня с самого утра только и разговоров, что про лодки и спасение на водах. Администратор еще пыталась игнорировать эту тему, но и она все-таки, в конце концов, была вынуждена признать, что спасательные лодки — клёвые. Единственное, в чем Столовая №100 не хотела согласиться с календарем, — в том, что их нужно было изобретать. Все как-то так думали, что можно взять любую лодку, написать на борту «Спасательная» — и дело в шляпе. Или если потопление вот-вот ожидается, а подходящих красок под рукой нет, то просто спасаться без всяких надписей. Петь псалмы и грести в сторону отечества на палочке верхом или в китовом чреве. Календарь однако же настоял, что чего-то такое все же изобрести пришлось. Впрочем, не исключено, что что-то простенькое и возможно, что как раз надписывание. Но зато нам, кажется, стало ясно, что имеет в виду директор, когда говорит о том, что это именно он изобрел столовую и спас таким образом не одну жизнь. Во всяком случае, теперь никто не хихикает, но все солидно кивают головами, как бы говоря: «В жизни чего только не бывает».

 

А акция сегодня служит делу спасения от голода и банальности: борщ 17 рублей и паста с ветчиной 52 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

В Столовой №100 сегодня отмечается День рукописаний. Интересно, что День ручного письма, или День почерка, отмечается сегодня и во всем мире, что еще раз подтверждает принадлежность Столовой №100 миру и всем похотям его и совершенно отвергает все домыслы о ее сверхъестественном происхождении и неподсудности мирским учреждениям.

Считается, что писать руками независимо друг от друга начали древние египтяне и древние хулигане. Причем, первое время, пока египтянам не наскучило, манера и сюжеты письма были идентичны, но потом египтяне взялись за описание абстрактных понятий, хулигане же и теперь предпочитают консервативный стиль, продолжая оттачивать и без того уже доведенные до совершенства формы. Какой из этих способов лучше, мы судить не смеем, потому что египтяне в результате собачатся с соседями и катают туристов на верблюде, выжуливая мелочь, тогда как хулигане распространились по всему лицу земли и уже давно употребляют даже такие слова, как «аннексия» и «контрибуция», не подразумевая при этом ничего абстрактного.

 

Уже в те времена, когда рукописания требовали владения зубилом, оказалось, что каждый долбящий обладает своим собственным почерком, и это наблюдение породило постоянно уклоняющийся в уголовщину и, в своем роде, уникальный способ досуга — графологию. Эта дисциплина утверждает, что мнение о человеке удобнее всего составляется не из его собственных о себе слов, но по его почерку. И ведь, что интересно, иногда это работает. Например, император Нерон всегда определял изменников по почерку и ни разу не ошибся.

Отцом современной графологии считается легкомысленный аббат Жан Ипполит Мишон, который, не имея нужды в спасении, совершенно забросил монашеские подвиги, потратив жизнь на примирение науки и жульничества.

 

И директор Столовой №100, разделяя все свойственные императорам, аббатам и вообще начальству пороки и добродетели, тоже время от времени бывает занят графологией, разбирая в своем кабинете расходные ордера, заявления и кляузы.

 

И только райтер графологии не одобряет. Во-первых, потому что не верит, а во-вторых, что боится, чего доброго, быть изобличенным. Поэтому предпочитает графоманию.

А в сегодняшней акции явно усматривается почерк Столовой №100: вкуснота и доступность: суп рассольник 17 рублей, бифштекс с яйцом 59 рублей и ассорти овощное всего за 71 рубль. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

В Столовой №100 всегда трепетно изыскивают и бережно хранят всевозможные никому не нужные сведения о компонентах, ингредиентах и составных частях. И хотя директор часто прямо бросает всем вокруг упреки в небрежности и бестрепетности, это не так. Да и как астраханскому повару не иметь трепета? Он ведь повар, а не артиллерийская лошадь. Есть у него все, дай ему Бог здоровья и помысла исповедования грехов его, которых у него, конечно же, еще больше, чем всего остального.

 

И как мы всегда расстраиваемся, что неизвестен нам день открытия говядины или день изобретения пельменя, так всегда и радуемся дню сертификации сгущенки и лабораторным подвигам Дмитрия Ивановича.

 

А сегодня в Столовой №100 отмечают День обретения соды. Изобрел ее Никола Леблан. На территориях Великой, Малой и Белой Руси человеку с такой фамилией, конечно, никакую соду изобрести бы не удалось. Его бы уже к седьмому классу совершенно зачичкали бы товарищи и учителя, особенно военрук с физруком, и была бы у нас не сода, а оружие массового поражения и уголовное дело. Но во Франции, как и вообще в Европе, лебланов не заушают и они в ответ тоже, походят-походят и, глядишь, чего-нибудь придумают. 

 

Наш Леблан был человеком без всякого сомнения порядочным, потому что об обстоятельствах его жизни почти ничего не известно, умер он, как все порядочные люди, в нищете, а памятник, который ему воздвигли, также свидетельствует, что он носил пальто, избегал чрезмерно высоких шляп и вообще за модой не гонялся, что в восемнадцатом столетии считалось почти святостью.

 

Единственной его оплошностью было то, что он состоял в соглашении с герцогом Орлеанским (мол, герцог ему — денег, а Леблан ему — соды), а почти все уважаемые в Столовой №100 французы утверждают, что порядочному человеку нельзя иметь дел с бонапартистами и принцами Орлеанского дома. Но он наверняка страшно переживал и, во всяком случае, мера его покаяния нам не известна.

 

А в СССР, по сложившейся традиции, сегодня изобрели водородную бомбу. В Столовой №100 воображают ту бледность, с какой мировое сообщество получило это известие от глупо улыбающегося слесаря Никиты Хрущева. Но Бог долготерпелив и не гнев, к счастью, наводяй на всяк день. 

 

В Америке же сегодня празднуется День религиозной вседозволенности, почему Столовая №100 просит братию не разубеждать тех, кто верует, что крещенские погружения имеют благодать омывать все скопившиеся за год грехи. Это и бесполезно и опасно: могут растерзать. Мы надеемся, что все само собой как-нибудь устроится.

 

Ну, а акция сегодня не мала и не велика, а такова, что в самую пору. Вот она, лежит на раздаче и манит: суп фасолевый 17 рублей, котлета куриная 29 рублей и гречка отварная 24 рубля.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

Сегодня, когда читательская способность соотечественников сравнялась с покупательской и простирается только на предметы первой необходимости, нам дана воля писать все, что душе угодно. Мы могли бы написать про вещи совершенно несъедобные, спорные и даже обидные, а наши читатели только кивали бы головой и на всякий едкий вопрос отвечали бы кротко и невнятно. В основном, про кефир или про квас, это уже зависит от темперамента. Мы, например, знали профессора консерватории, женщину с такими крайними взглядами и столь длинными ногтями, что в ее присутствии всех без исключения охватывала паника и мерещился звук кастаньет. Так вот, она в первую неделю года толковала только о разных степенях смешения спирта с водой и за кефир могла просто искромсать своим маникюром насмерть и еще напоследок наподдать педикюром. Коротко и внятно. Нужно ли говорить, что мы никогда не писали ей о кефире? Мы думаем, что нужно. Как минимум, это укажет на наше благоразумие и позволит побывать предупредительными, а нам более ничего и не надо.

 

Если бы мы были какими-нибудь оголтелыми гадами, мы бы и написали бы что-нибудь оголтелое, но так как большинство наших знакомых числят нас в гадах домашних и более обыкновенных, то мы решили все-таки не выходить за рамки календаря.

 

Решение это показалось тем более разумным, что, оказывается, пресловутый фильтр фильтрует не только входящие комментарии, но и исходящие тоже. И как не старался райтер вклеить малоаппетитное словцо, но писать что душе угодно не вышло. Дополнительно вскрылось только, что душе райтера а) угодны слова, несовместимые с торговлей готовыми блюдами, и б) «никакiе такiе права» ему не нужны, а «надобны привилегiи и связи въ средѣ фильтровъ и прочихъ властныхъ негодяевъ».

 

А календарь сегодня скуп. Пишут, что в Берне теперь день города. Мы, конечно, послали туда поздравительную телеграмму до востребования, но пока никто ее не востребовал. Тогда обзвонили всех знакомых и поздравили. Ответы были на удивление кроткие и невнятные. И все про напитки. Только православный неофит сказал буквально: «Ничего *неразборчиво*, вот, Бог даст, будет Рождество, мы тоже того этого!».

 

Поэтому акция сегодня тиха и экономна, как швейцарский праздник:суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, оладьи из печени 36 рублей и рис с овощами 34 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566