Поиск по сайту:
Акции

Разнообразный и богатый опыт укрепление и развитие структуры требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. С другой стороны рамки и место обучения кадров требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач.

Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 06.02.2017 03:37

Каждый понедельник Столовая №100 предлагает своим читателям оставить банальную повседневность и обратиться к событиям мирового значения. Это, как говорят опытные люди, предупреждает явление ряби в глазах и позволяет убедиться, что мировые события суть то же самое, что постоянно случается в наших кухнях и гостиных, только в сто раз истеричней. Мы, по правде говоря, готовы были заплатить опытным людям, чтобы они сказали, что от этого еще и аппетит улучшается, но не заплатили. Поэтому вот — только рябь и возможность убедиться.
 
А события сегодня таковы, что во всем мире празднуется День бармена. Наш завхоз с самого утра ходил как натянутая струна, пучил глаза и наверняка макнулся головой в ведро с духами, потому что пах душно и тревожно, как приготовленный к погребению египетский жрец. Чуткий райтер так сразу и похолодел, решив, что завхоз устроил уже какое-нибудь неслыханное злодейство и таким способом мнит выразить раскаяние. Даже свой утренний обсервационный вход в склад отложил, опасаясь увидеть там вавилонскую блудницу на пару со зверем багряным с рогами и именами богохульными. Но оказалось, что завхоз делает подобные выкрутасы не только в надежде на помилование, но и когда ожидает поздравлений. И это, безусловно, стало для всех большим облегчением. Оказалось, старик разделяет распространенное заблуждение, что героем Дня бармена может быть любой человек, достаточно здоровый, чтобы проводить вечера за барной стойкой. Нет, конечно же (хотя, райтер так обрадовался, что чуть было и его не поздравил).
 
Нет, сегодня нужно поздравлять людей по другую сторону стойки, которые глядят на нас с вами оттуда в тот самый момент, когда человека даже змея не укусит. Людей со стальными ушами и нервами, которые с одинаковым выражением лица пьют столетний коньяк и выслушивают столетний анекдот. Людей, в ресторанной иерархии занимающих ту благодатную срединную позицию, которая позволяет им и истину царям с улыбкой говорить, и похищать официанток прямо из гнезда. Людей, которые даже считают себя особым народом и доказывают это склонностью к перемене мест и распоряжением собственной библией. Впрочем, библия их, надо сказать, не впечатляет. Мы сунулись в нее в надежде найти какое-нибудь духовное наставление или, по малой мере, нравственное научение, но это оказался только скучный список смесей и хартия с анафемой мохито. Из чего мы заключили, что официантки и впредь будут похищаться, а цари выслушивать истины и поощрять склонность барменов к перемене мест.
 
А в Столовой №100 бармена нет. Если бы еще и поесть нельзя было, то это была бы настоящая катастрофа, хоть закрывайся совсем. Но еда, слава Богу, имеется и даже такая, что, как мы заметили, способна и самых отчаянных примирить с отсутствием бармена. Взять хотя бы сегодняшнюю акцию: суп фасолевый 17 рублей, биточки из индейки  за 29 рублей, а на гарнир перловка 22 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
WbzNBF0BefU.jpgimg-20170206-wa0003.jpg



Акция 30.01.2017 03:19

Сегодня день изобретения спасательной лодки. Правду сказать, мы тут в Столовой №100 мало думаем о спасательных лодках, а когда думаем, то мысли наши коротки и быстры. Администратор, например, думает так — «Спасательные лодки». Повара не в состоянии охватить всю картину целиком и поэтому думают то «лодки», то «спасательные». Завхоз думает, что он сам и есть спасательная лодка, во всяком случае, часто говорит о себе в мореходных выражениях: бросает якорь, постоянно находится в поиске тихой гавани, имеет корму и острый нос, все время то куда-то гребет, то не гребет и в свое время планирует отдать концы. Уж и не знаем, право, согласится ли кто-нибудь принять их у завхоза. Они и теперь-то наверняка не свежи, а к тому времени, как этот жмот согласится их отдать, превратятся, полагаем, в совсем уже затрепанные штуковины. Райтер, по обычаю своего племени, сначала говорит «спасательныя лодки», а потом уже думает: «Царица Небесная, ну вотъ зачѣмъ я это? Добро бы хоть на умѣ чего было, а то вѣдь такъ, ни за понюшку табаку», и глаза при этом делаются округлые. А мысли директора клубятся в таком мраке, что озвучивать их кому бы то ни было воспрещено Приказом №2 по Столовой №100, который следует сразу за Приказом №1, давшим бытие директорству и завершившим, таким образом, Золотой век.
 
Но сегодня, воленс-неволенс, рассуждать о спасательных лодках надо всем, включая людей далеких от водного транспорта и даже полностью отрицающих концепцию спасения. И в Столовой №100, само собой, сегодня с самого утра только и разговоров, что про лодки и спасение на водах. Администратор еще пыталась игнорировать эту тему, но и она все-таки, в конце концов, была вынуждена признать, что спасательные лодки — клёвые. Единственное, в чем Столовая №100 не хотела согласиться с календарем, — в том, что их нужно было изобретать. Все как-то так думали, что можно взять любую лодку, написать на борту «Спасательная» — и дело в шляпе. Или если потопление вот-вот ожидается, а подходящих красок под рукой нет, то просто спасаться без всяких надписей. Петь псалмы и грести в сторону отечества на палочке верхом или в китовом чреве. Календарь однако же настоял, что чего-то такое все же изобрести пришлось. Впрочем, не исключено, что что-то простенькое и возможно, что как раз надписывание. Но зато нам, кажется, стало ясно, что имеет в виду директор, когда говорит о том, что это именно он изобрел столовую и спас таким образом не одну жизнь. Во всяком случае, теперь никто не хихикает, но все солидно кивают головами, как бы говоря: «В жизни чего только не бывает».
 
А акция сегодня служит делу спасения от голода и банальности: борщ 17 рублей и паста с ветчиной 52 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
img-20170117-wa0002.jpgIMG__20150802__093139.jpg



Акция 23.01.2017 05:04

В Столовой №100 сегодня отмечается День рукописаний. Интересно, что День ручного письма, или День почерка, отмечается сегодня и во всем мире, что еще раз подтверждает принадлежность Столовой №100 миру и всем похотям его и совершенно отвергает все домыслы о ее сверхъестественном происхождении и неподсудности мирским учреждениям.
Считается, что писать руками независимо друг от друга начали древние египтяне и древние хулигане. Причем, первое время, пока египтянам не наскучило, манера и сюжеты письма были идентичны, но потом египтяне взялись за описание абстрактных понятий, хулигане же и теперь предпочитают консервативный стиль, продолжая оттачивать и без того уже доведенные до совершенства формы. Какой из этих способов лучше, мы судить не смеем, потому что египтяне в результате собачатся с соседями и катают туристов на верблюде, выжуливая мелочь, тогда как хулигане распространились по всему лицу земли и уже давно употребляют даже такие слова, как «аннексия» и «контрибуция», не подразумевая при этом ничего абстрактного.
 
Уже в те времена, когда рукописания требовали владения зубилом, оказалось, что каждый долбящий обладает своим собственным почерком, и это наблюдение породило постоянно уклоняющийся в уголовщину и, в своем роде, уникальный способ досуга — графологию. Эта дисциплина утверждает, что мнение о человеке удобнее всего составляется не из его собственных о себе слов, но по его почерку. И ведь, что интересно, иногда это работает. Например, император Нерон всегда определял изменников по почерку и ни разу не ошибся.
Отцом современной графологии считается легкомысленный аббат Жан Ипполит Мишон, который, не имея нужды в спасении, совершенно забросил монашеские подвиги, потратив жизнь на примирение науки и жульничества.
 
И директор Столовой №100, разделяя все свойственные императорам, аббатам и вообще начальству пороки и добродетели, тоже время от времени бывает занят графологией, разбирая в своем кабинете расходные ордера, заявления и кляузы.
 
И только райтер графологии не одобряет. Во-первых, потому что не верит, а во-вторых, что боится, чего доброго, быть изобличенным. Поэтому предпочитает графоманию.
А в сегодняшней акции явно усматривается почерк Столовой №100: вкуснота и доступность: суп рассольник 17 рублей, бифштекс с яйцом 59 рублей и ассорти овощное всего за 71 рубль. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
rassolnik.jpg11665840__1629452023964940__956362744__o.jpgIMG__20150726__093529.jpg



Акция 16.01.2017 04:29

В Столовой №100 всегда трепетно изыскивают и бережно хранят всевозможные никому не нужные сведения о компонентах, ингредиентах и составных частях. И хотя директор часто прямо бросает всем вокруг упреки в небрежности и бестрепетности, это не так. Да и как астраханскому повару не иметь трепета? Он ведь повар, а не артиллерийская лошадь. Есть у него все, дай ему Бог здоровья и помысла исповедования грехов его, которых у него, конечно же, еще больше, чем всего остального.
 
И как мы всегда расстраиваемся, что неизвестен нам день открытия говядины или день изобретения пельменя, так всегда и радуемся дню сертификации сгущенки и лабораторным подвигам Дмитрия Ивановича.
 
А сегодня в Столовой №100 отмечают День обретения соды. Изобрел ее Никола Леблан. На территориях Великой, Малой и Белой Руси человеку с такой фамилией, конечно, никакую соду изобрести бы не удалось. Его бы уже к седьмому классу совершенно зачичкали бы товарищи и учителя, особенно военрук с физруком, и была бы у нас не сода, а оружие массового поражения и уголовное дело. Но во Франции, как и вообще в Европе, лебланов не заушают и они в ответ тоже, походят-походят и, глядишь, чего-нибудь придумают. 
 
Наш Леблан был человеком без всякого сомнения порядочным, потому что об обстоятельствах его жизни почти ничего не известно, умер он, как все порядочные люди, в нищете, а памятник, который ему воздвигли, также свидетельствует, что он носил пальто, избегал чрезмерно высоких шляп и вообще за модой не гонялся, что в восемнадцатом столетии считалось почти святостью.
 
Единственной его оплошностью было то, что он состоял в соглашении с герцогом Орлеанским (мол, герцог ему — денег, а Леблан ему — соды), а почти все уважаемые в Столовой №100 французы утверждают, что порядочному человеку нельзя иметь дел с бонапартистами и принцами Орлеанского дома. Но он наверняка страшно переживал и, во всяком случае, мера его покаяния нам не известна.
 
А в СССР, по сложившейся традиции, сегодня изобрели водородную бомбу. В Столовой №100 воображают ту бледность, с какой мировое сообщество получило это известие от глупо улыбающегося слесаря Никиты Хрущева. Но Бог долготерпелив и не гнев, к счастью, наводяй на всяк день. 
 
В Америке же сегодня празднуется День религиозной вседозволенности, почему Столовая №100 просит братию не разубеждать тех, кто верует, что крещенские погружения имеют благодать омывать все скопившиеся за год грехи. Это и бесполезно и опасно: могут растерзать. Мы надеемся, что все само собой как-нибудь устроится.
 
Ну, а акция сегодня не мала и не велика, а такова, что в самую пору. Вот она, лежит на раздаче и манит: суп фасолевый 17 рублей, котлета куриная 29 рублей и гречка отварная 24 рубля.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
WbzNBF0BefU.jpgIMG__20151212__104257.jpgIMG__20150904__163141.jpg



Акция 09.01.2017 03:42

Столовая №100 после праздников преобразилась: стены теперь выкрашены в национальные цвета Столовой №100 - красный и желтый. Жить в такой гамме не следует, а вот обедать следует. На здоровье. Акция: борщ 17 рублей, люля куриные 26 рублей и рис отварной 24 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

img-20170109-wa0001.jpgimg-20170109-wa0000.jpgIMG__20150802__093139.jpgIMG__20150802__092948.jpgIMG__20160109__143524.jpg




Акция 02.01.2017 03:32

Сегодня, когда читательская способность соотечественников сравнялась с покупательской и простирается только на предметы первой необходимости, нам дана воля писать все, что душе угодно. Мы могли бы написать про вещи совершенно несъедобные, спорные и даже обидные, а наши читатели только кивали бы головой и на всякий едкий вопрос отвечали бы кротко и невнятно. В основном, про кефир или про квас, это уже зависит от темперамента. Мы, например, знали профессора консерватории, женщину с такими крайними взглядами и столь длинными ногтями, что в ее присутствии всех без исключения охватывала паника и мерещился звук кастаньет. Так вот, она в первую неделю года толковала только о разных степенях смешения спирта с водой и за кефир могла просто искромсать своим маникюром насмерть и еще напоследок наподдать педикюром. Коротко и внятно. Нужно ли говорить, что мы никогда не писали ей о кефире? Мы думаем, что нужно. Как минимум, это укажет на наше благоразумие и позволит побывать предупредительными, а нам более ничего и не надо.
 
Если бы мы были какими-нибудь оголтелыми гадами, мы бы и написали бы что-нибудь оголтелое, но так как большинство наших знакомых числят нас в гадах домашних и более обыкновенных, то мы решили все-таки не выходить за рамки календаря.
 
Решение это показалось тем более разумным, что, оказывается, пресловутый фильтр фильтрует не только входящие комментарии, но и исходящие тоже. И как не старался райтер вклеить малоаппетитное словцо, но писать что душе угодно не вышло. Дополнительно вскрылось только, что душе райтера а) угодны слова, несовместимые с торговлей готовыми блюдами, и б) «никакiе такiе права» ему не нужны, а «надобны привилегiи и связи въ средѣ фильтровъ и прочихъ властныхъ негодяевъ».
 
А календарь сегодня скуп. Пишут, что в Берне теперь день города. Мы, конечно, послали туда поздравительную телеграмму до востребования, но пока никто ее не востребовал. Тогда обзвонили всех знакомых и поздравили. Ответы были на удивление кроткие и невнятные. И все про напитки. Только православный неофит сказал буквально: «Ничего *неразборчиво*, вот, Бог даст, будет Рождество, мы тоже того этого!».
 
Поэтому акция сегодня тиха и экономна, как швейцарский праздник:суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, оладьи из печени 36 рублей и рис с овощами 34 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
IMG__20151010__115152.jpgkharcho.jpgОЛ.jpg



С наступающим ! 30.12.2016 03:55

Столовая N100 поздравляет всех своих друзей с новым годом, а тех кто работает в праздник угощает мандаринами. В столовой на Кирова вечером 30 декабря, а в столовой на Брестской вечером 31 декабря.

photo_20161229_161153.jpg




Акция 27.12.2016 04:00

Двадцать шестое декабря вошло в историю днем сугубых кровопролитий (интересно, какой из дней вошел в историю иным путем?), а в Столовой №100, вопреки сплетням конкурентов, кровопролитий не одобряют и милитаризм приветствуют только в обеденное время, то есть в тот момент, когда он более всего напоминает гражданские институты. По нашим наблюдениям, едят милитаристы без зазрения совести, дай им Бог здоровья и денег. Поэтому директор велел искать тщательнее и найти в календаре что-нибудь малокровное и, по возможности, на чужой территории. И мы нашли, что двадцать шестого декабря был совершен первый прыжок с парашютом с высоты.
 
До этого если прыгали, то не с высоты, а если с высоты, то без парашюта. Никак то есть не удавалось совместить парашют, высоту и прыжки, хотя всё по отдельности было известно с незапамятных времен, и что касается, например, прыжков, то охотно прыгали туда и сюда, и очень многие, как это следует из всемирной истории, так в этом успели, что совершенно допрыгались.
 
И вот двадцать шестого декабря, когда французская буржуазия временно, ради рождественских праздников, оставила мечты о революции и пошла по гостям, физик Ленорман внезапно выпрыгнул с парашютом из одного семейного дома в Париже. До самого дома он добрался обыкновенным способом — на извозчике. Поднялся по лестнице, позвонил в звонок, наговорил любезностей хозяйке и щипнул горничную. Словом, держал себя как всякий французский физик. Потом рассказал на ухо хозяину анекдотец, съел кусок пирога с капустой и, когда уже все дружно думали, что вечер удался, а хозяин прицеливался к четвертой рюмке, вдруг взлез на подоконник, распахнул настежь окно и выпрыгнул.
 
Мы можем легко вообразить, какой переполох немедленно за этим произошел. Хозяйка в обмороке, горничная визжит, дети ревут, собачка заливается, хозяин как был, с груздем на вилке, высунулся в окно и кличет дворника: «Свисти, бездельник! Физик из окна выпал!» Но оказалось, что Ленорман приземлился, не потерпев, благодаря парашюту, никакого урона, и так расхрабрился, что захотел немедленно прыгнуть ещё раз. Но тут уже хозяин дома на пару с дворником преградил ему дорогу: «Шиш тебе, паразит. Я теперь ни одного физика к себе на порог не впущу». А дворник хотел еще хлопнуть его метлой, но замешкался, попал по фонарю и немедленно получил подзатыльник от подоспевшего жандарма.
 
— Ну, и черт с вами, — сказал. — Хотел ведь как лучше, а теперь сами расхлебывайте.
 
Тогда Ленорман, видя, что тут у него ничего не выйдет, помчался в обсерваторию, ворвался внутрь, сбив с ног сторожа, по узкой лесенке забрался на самый верх и прыгнул, вновь благополучно приземлившись, после чего позволил увезти себя домой. А дома жена устроила ему уже настоящий ад: совала под нос крикливого младенца и заставила поклясться на сборнике задач по физике, что больше никогда и ни за что.
 
А через полтора года, третьего июня, страдающий боязнью высоты воздухоплаватель Бланшар, по мнению Столовой №100, наверняка науськанный заклявшимся Ленорманом, сбросил с воздушного шара собаку. Об этом, по справедливости, нужно было бы читать третьего июня, но нам очень уж было любопытно. Собака была та самая, про которую пишут «Осторожно, злая собака», и приземлилась она еще злее, чем допрежь, а кроме этого, приобрела навык осторожности и до самой старости проживала уже под рубрикой «Осторожная злая собака». Дальнейшая судьба ее неизвестна.
 
А ещё через десять лет ещё один француз Гарнерен сбросил с парашютом свою племянницу Елисавету. За бедную Елисавету, видимо, совсем некому было заступиться, потому что дядя бросал ее с высоты сорок раз, то есть страху она натерпелась ровно в сорок раз больше, чем бланшарова собачка. Если бы ее спросили, что бы она хотела от жизни, то она, возможно, понарассказала бы, но ее никто не спрашивал, и в результате она вошла в историю как первая женщина парашютист.
 
Исходя из этого, Столовая №100 поздравляет всех женщин и всех парашютистов и предлагает небывалую, но весьма полезную акцию, способную умягчить нрав даже осторожной злой собаки, если она еще конечно же жива. При таком дьявольском сочетании может быть всё что угодно. Акция: харчо 17 рублей, гречка отварная 24 рубля и цыпленок запеченный  74 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
 
P. S. А братии в преддверии нового года желаем благополучно перевалить этот рубеж с присной памятью о том, что ответ придется держать не пред Дедом Морозом, и постараться остаться в послушании Церкви.
kharcho.jpgIMG__20151109__103340.jpgЦЫП.jpg



День траура 26.12.2016 04:49

 В связи с объявленным в стране трауром, публикация переносится на вторник.




Акция 19.12.2016 03:51

Прошлая записочка оттого была коротка и незамысловата, что райтер находился в местах, где интернет дорог, тяжел и на вкус напоминает горелую резину, а все, кому доводилось пробовать горелую резину на вкус, знают, что эта беда никак не располагает ни к замысловатости, ни к продолжительности. Таковы уж ее свойства, и допытываться причин не стоит, нужно просто благоговеть и по возможности стараться поскорее удрать.
 
Вообще, все разговоры про здоровый деревенский интернет — это просто безвкусная пастораль и ностальгический бред горожан второго поколения. Райтеру, например, как истинному потомку гречкосеев, сразу же вообразилась разрумяненная баба с коромыслами и закружили в голове обрывки советских передовиц вперемешку с державинскими стихами и целыми абзацами из Домостроя. Хотя тут нужно сказать, что райтеру постоянно грезится разрумяненная баба с коромыслами, а если бывают ему грезы эротического характера, то и без всяких уже коромысел, но в первобытном виде. Ему, собственно, даже если предложить представить, например, молекулу хлора или Вестфальский мирный конгресс, то сначала является баба, а уже потом все предложенное. С Вестфальским миром выходит особенно странно, потому что пред мыслями о Мюнстерском соглашении является баба к коромыслами, а мысли об Оснабрюкском баба не только предваряет, но и завершает. И даже более того: и в эротических мечтаниях баба тоже иной раз приходит со своими дурацкими коромыслами, что подсказывает психологам обоего пола, воспитанным во фрейдистской парадигме или просто житейски мудрым, держаться от райтера подальше. И это, кстати, если кому интересно, кроме привычек, свойственных ветхому человеку, — единственное, что роднит фрейдистов и житейских мудрецов.
 
Одним словом, был он в тех местах, где интернет добывают вручную, подсечно-огневым методом, или, в лучшем случае, разливают по бидонам в автолавке. А так как у него вовсе не было ничего, то первое время он носил интернет в горсти, покуда добрые люди не предложили взять бидон у них в сарае. И лучше бы они сами дали ему проклятый бидон, потому что райтер, с детских лет отличавшийся девственной бидонной дремучестью, сдуру схватил ендову, которых в деревне на каждом шагу, и пошел смешить людей. Ведь всем, кто пробовал отгружать интернет в ендову, известно, что это — не только адский труд, но вчуже и очень веселое зрелище. Хорошо еще, что не взял коровье седло, а оно там было, и он уже тянул к нему руки.
 
Теперь уж он вернулся, пройдя через степи, как корабль пустыни, и приобретя по пути характерные для корабля пустыни привычки. Шел с упорством перекати-поля. Потерпел нападение каких-то ни то одичалых собак, ни то одомашненных волчков, ночевал в норах со степными вульгарными зайцами и выучился от них отправлять нужды в ямку, набрался косматых степных блох и пришел в Столовую №100 как раз в тот момент, когда все уже, весело перемигиваясь, перестали его ждать.
 
Пришел удивительно чуткий и теперь может узнать что в кастрюле, не поднимая крышки, а наличие бесплатного WiFi определяет наощупь и даже с закрытым правым глазом. Короче говоря, его можно было бы уже сейчас продать в цирк за большие деньги, если бы удалось как-нибудь убедить не рыть всюду эти противные ямки. Но мы полагаем, что у нас в конце концов получится, ведь уговорили же мы его не есть салфетки и не расставлять с рычанием локти во все стороны, когда он пользуется интернетом. Да, раз уж речь зашла про цирк, не мы выучили кричать попугая «Бедный, бедный райтер». И не райтер. Думаем, умная птица сама разобралась.
 
Кстати же, сегодня во всем мире поздравляют бедных людей. А в нашем отечестве это еще и День бедненьких, потому что у нас еще покуда есть суффиксы. Бедный что? Это солидность, правительственные программы, собес, солидарность и кромешные социально-экономические воззрения, созданные бородатыми людьми. А бедненького жалко. Нету у него ничего: ни социальной среды, ни гимна, ни герба, ни девиза, ни речевки. И ни один гад еще не придумал, какую бы можно революцию сделать, чтобы бедненького хоть немного приободрить. И только Столовая №100 делает всем бедненьким специальную еженедельную скидку и старается подложить кусочек получше: ешь, бедненький, набирайся сил. В этом и есть смысл наших акций, а не в том чтобы заманить и обобрать, как бы волшебно это ни звучало. Акция :рассольник 17 рублей, оладьи из индейки 34 рубля и макароны с сырным соусом 29 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
 
Пардон, забыли сказать, что РФ сегодня в своем репертуаре. Сегодня там День военной контрразведки. Ну, что с ними поделаешь? Не расстреливать же. Тем более что оружие есть только у них, нам его не дают. Черт, они нас боятся. Поздравляем.
rassolnik.jpgoladi_iz_indeyki.jpgimg_20160709_181257.jpg



Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] 8 [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ]
Адрес:
г. Астрахань ул.Брестская, 9а. 
GPS: N 46°19.48' E 48°1.7',ул. Кирова, д. 40/1,координаты GPS: N46.343317, E48.037566