Когда наш райтер отбывал срок в советской армии, то тамошний капитан по фамилии Дрындин часто делал ему два вопроса: «Ты больной, что ли?» и «Ноги, что ли, из жопы растут?», что всегда захватывало его врасплох. Он немедленно впадал в схоластику и вообще чувствовал себя убитым на семантическом поле: «Как тихо, спокойно и торжественно…». А служил он барабанщиком в барабанных войсках: трам-парапам-пам-пам. Теперь же всем стало очевидно, что на оба вопроса следует отвечать утвердительно. Доктор Зеленкин внимательно осмотрел райтера, подтвердив и то, что растут, и то, что больной.
— Все-таки, я бы употребилъ скорѣе слово «произрастаютъ», чѣмъ «растутъ».
— Теперь это не важно. Важно, что температура твоего тела 39.5, и если немедленно начать тебя увлажнять, на чем я настаиваю, то и ноги вполне могут пойти в рост и даже пустить побеги.
После этого Зеленкин выписал порошки и был таков.
Нашим постоянным читателям давно известно, каким пытливым умом обладает райтер, тем же, которые проходят по ведомости ветреных и непостоянных, сообщаем, что если бы он жил в период раннего средневековья, то числился бы великим ученым. Носил бы колпак, держал бы жабу в кармане, производил бы дурацкие и опасные опыты и в конце концов стал бы причиной городского пожара. В историю вошел бы в качестве мученика науки. В учебниках, под худо сделанной картинкой значилось бы что-нибудь вроде: «Капусти́н Блаженный, Гвидо. Растерзан тупыми средневековыми горожанами ни за что ни про что».
Теперь, конечно, настоящего хода ему не дают, никому не хочется метаться в зареве пожара или наткнуться на неожиданную жабу. Поэтому к Столовой №100 приписан особенный пожарный инспектор с усами и огнетушителем. Однако же, дерзкий ум продолжает действовать. Последняя его выдумка касается употребления жаропонижающих порошков.
— Разсуждая здраво, что есть причина болѣзни? Несомнѣнно, что микробъ. А что такое есть микробъ, если смотрѣть на него безпристрастно? Конечно же, хлыщъ прохладной жизни въ лавсановомъ костюмѣ. То есть несомнѣнно, что если устроить ему высокую температуру, то онъ, не умѣя потерпѣть, совершенно естественно вылѣзетъ черезъ ноздрю на носъ, чтобы провѣтриться. Тут-то и будетъ сдутъ вѣтрянымъ потокомъ.
Сделавши это открытие, райтер отказался от порошков и начал нести бред. Никакой связности в нем нам обнаружить не удалось. Иногда, как кажется, он касается последних чекистских проделок, иногда кажется, что вот уж совершенно точно касается, но в целом создать на его основе здравую понедельничную записочку нам не удалось. Матфей записал только наиболее осмысленные фразы.
Мы как-то читали мемуары одного казачьего офицера, кажется, что полковника Елисеева, но это не точно, о сочинской катастрофе Кубанской армии в 1920-м году, где он вспоминал молодого генерала, горячо говорящего о том, что большевики не меняются и мира с ними быть не может. Тогда в войске имело хождение представление о том, что красные с 17-го года претерпели изменения и способны к переговорам и мирным договоренностям. Как показала история, представление это было ложным. Тем молодым генералом был славный Николай Всеволодович Шинкаренко, в 1937 произведенный Франко в лейтенанты «Рекете». В Испании Шинкоренке никого убеждать не приходилось. Испанцы уже обладали и собственным, и русским опытом знакомства с большевиками.
А теперь через дорогу друг от друга стоят две армии долбоящеров. Мы бывали в армии и знаем, что солдат и офицеров там исчезающе мало, и комплектуется она в основном, конечно, долбоящерами. И хотя там разработана многоступенчатая система защиты, никак нельзя быть уверенным, что какой-нибудь рядовой Мухамедзянов, осторожно, чтобы не дай Аллах чего не вышло, не нажмет кнопку, для удостоверения, что это не та самая кнопка, а другая.
Чтобы понять, что такое продвижение на восток, можно вспомнить хотя бы Наполеона. Суть там состояла в том, что он разбивал армии сопредельных государств и принуждал их существовать в рамках своей политики. Сейчас же никакого продвижения на восток не видать. Наоборот, страны сопредельные РФ потянулись на запад. Если уж даже такие прирожденные и опасные совки, каковы подданные Украины, Грузии и Польши, ищут там защиты, то вообразите себе тот хтонический большевистский ужас, которого они бегут.
Никакой реставрации советской власти быть не может, потому что она никогда и не прекращалась. В том, чтобы раздать чекистам и комсомольцам награбленное, никакого капитализма нет. Собственно, совок обижается только тем, что награбленная собственность сменила название с «общенародной» на «общак». У нее от этого, собственников не появилось. Хороший пример, в этом смысле, советская воровайка Ходорковский, возмнивший о себе, что он капиталист.
— Реституцию уже поминал? — спросил директор.
— Черт его знает. Кажется, что уже скоро.
— А микроб показался?
— Из ноздри что-то торчит, но приглядываться не хочется.
После этого директор прекратил «весь этот бред» и велел публиковать то, что есть. Верно всякое слово из уст директорских.
Акция: суп гороховый 23 рубля и жаркое из курицы 72 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300
Елбасу, цап тебя за колбасу, наконец-то поймали и велели паспорт показать. Выяснилось, что он скрывался под личиной пенсионера, то есть выпивал с членами гаражного кооператива, барыжил кое-каким старьем и толкался в поликлинике. Погорел на том, что скандалил и пытался пролезть без очереди за какой-то справкой, напирая на то, что он лидер нации или даже, что ли, отец народов. Был задержан бдительными гражданами и препровожден в телевизор для услаждения зрительных нервов своих соотечественников. Мы ожидали, что он что-нибудь споет или спляшет, но он просто сидел на стульчике и говорил про скучное: какой он уставший старичок и как хочет на дачу, чтобы рыбалить там на свежем воздухе, ходить с бидоном за молоком и вообще крутить коровам хвосты. Мы всякую минуту надеялись, что вот он сейчас все-таки запоет или по крайней мере предъявит бидон, но ничего такого не случилось.
— Черт знает, что такое, — сердился завхоз. — Нужно хоть Зеленкина позвать, он после просмотра какого-то американского сериала похваляется, что может по телесным движениям проникать в тайны души.
— Нет, сериал только усугубил его продерзостные мечтания, а появились они, когда он курсы по психологии кончил в чердачном помещении крепостного университета Василия Ивановича, об чем имеет справку, — сказал директор.
— Не думаю, что у него что-нибудь выйдетъ, — подал голос райтер, — ужъ больно эта елбаса на нашего участковаго похожа, а на него сколько не гляди, ничего не поймешь. Мы ужъ как-то пытались по его лику грядущее прозрѣвать, но онъ вдругъ сто рублей носомъ втянулъ. А вѣдь такого грядущаго вообще никто не чаялъ.
Зеленкин, тем временем, пришел сам собой, измерил температуру в помещении, чтобы не возиться с каждым в отдельности, и внимательно посмотрел на райтера:
— Чего уши такие красные? Уж не взаймы ли собрался спросить?
— Отсядь от меня, — тут же приказал райтеру директор.
— Это такая беда, что не приведи Господи, — пояснил он остальным. — Вот, Зеленкин, обрати внимание, тут в телевизоре беглого елбасу показывают. Что имеешь сказать?
— Что тут скажешь? Несомненно, что он опытный политик и даже матерый.
— Про то, что он жулик, мы и сами уже догадались, а ты лучше скажи, не видишь ли ты в его движениях раскрытия каких-нибудь тайных смыслов? — спросил директор.
— Нет, не удается разглядеть, — ответил Зеленкин, — уж больно он на нашего участкового похож.
— Ага! Ты тоже примѣтилъ!
— Конечно. Я бы даже сказал, что, возможно, он елбасе, цап тебя за туапсе, разлученным близнецом доводится.
— Погоди-ка, я слышалъ, что полный титулъ звучитъ какъ «цапъ тебя за волоса»?
— Таковы свойства языков, имеющих хождение на территории бывшего СССР, — влез с разъяснениями завхоз, — что все зависит от склонения. В дательном падеже будет «за фрикасе».
— Какъ же это? Зеленкинъ же только что ясно сказалъ, что «за туапсе».
— Да это не важно совсем. Тут главное «цап», — пояснил Зеленкин.
— То есть хочешь сказать, все-таки «цап»? — уточнил директор.
— Это уж во всяком случае, — по-докторски солидно сказал Зеленкин и даже поднял палец кверху.
Впрочем, наша елбаса тоже на месте не сидит и уж не хочет, как утверждают аналитики, быть вольною царицей, а покушается на место в истории. С некоторых пор, как говорят, он об этом крепко задумался и, кажется, не удовлетворяется уже обеспеченным местом простого работящего жулика, но мечтает о сугубых кровопролитиях. Чертит всюду карандашом какие-то красные линии и озирается. Какой гад, кстати, снабдил его карандашом? Мнится ему уже, как красные орды наводняют благословенный Вермонт и насасываются там сиропом. Велел, говорят, покрасить свежей краской крейзир «Аврору» и всему музейному кадру выдать кортики. Аврорские старушки тут же наелись каких-то таблеток, рвутся в сражение и даже хотели «набить морду» какому-то прохожему, но не смогли его догнать и только запустили в спину боевым музейным тапком. Попасть не попали, но ужасу нагнать сумели.
Все это довольно противно и люди беспокоятся. Швеция со страху собралась в НАТО. Раньше, бывало, довольно тупо отнекивалась (да нам-то как-то, а мы-то че-то), но теперь бегают, собирают справки и делают прививки.
Мы тоже, конечно беспокоимся, но Столовую №100 в НАТО не пустят. Стороной нам дали понять, что теперь это неудобно. Если уж из-за Украины, сказали, которая западным двором выходит прямо в НАТО, такие истерики приходится терпеть, то у вас-то с РФ самая протяженная граница. Собственно, вы больше ни с кем и не граничите. К тому же, в уставе вашего общества с ограниченной ответственностью не сказано, что вы можете так просто вступать в военные союзы. И вообще-то, это все, как кажется, какой-то сраный сепаратизм и более ничего. Потом еще целый ворох юридических крючков помянули, так что мы наконец не выдержали:
— Это потому, что у нас денег нет?
— Вот уж вы и сами начали догадываться.
Тогда директор написал отчаянное письмо чекистскому начальству, что мы старые и больные, а столовая наша протекает, но если уж никак без того нельзя, чтобы победы и одоления не свершить, то и мы со своей стороны готовы на все. Письмо вышло путаное и явно нуждающееся в экспертизе, но директор сказал, что теперь только так и надо. Почтавица, впрочем, хотя письмо и взяла, но незаметно подбросила его в мусорное ведро.
А акцию сегодня мы предлагаем просто так, без всяких посвящений.
Акция: борщ 36 рублей и плов 33 рубля за 100 грамм. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300
Все мореходы, а это значит, что и Столовая №100, сегодня празднуют годовщину пересечения Джеймсом Куком Южного полярного круга. Мы уже как-то вспоминали о его проделках, рассказывали про то, какой он был ловкий и плавучий молодец, как устроил туристическое агентство и распространил по всему миру пронумерованных агентов, как популяризировал сэндвич и под конец жизни даже изобрел сосалку на палочке. Нам могут возразить, что еще Платон прозревал ее идею, но одно дело прозревать, разгуливая при этом без штанов, и совсем другое все рассчитать, сделать чертеж, отладить и испытать. Кроме того, в процессе черчения, нужно еще воздержаться от соблазна изобрести атомную бомбу, пулемет или какую-нибудь подобную козью морду, а на это способны не все. При этом, Джеймс Кук еще находил время плавать по морям и делать открытия. В то время, конечно, открывать всякие новости было несложно. Знай себе плыви и наноси на карту все, что встречается на пути, потом сверяй получившееся с уже известными картами и разницу относи на свой счет.
Кук был человеком дружелюбным, открытым и очень любил капусту. В карманах камзола у него обязательно болталась недоеденная кочерыжка, а в жаркий день на голове всегда лежал капустный лист. По правде говоря, он был немного помешан на капусте, а современники, те так и прямо говорили, что совершенно на ней рехнулся. Говорил, например, что капуста способна исцелить любой недуг и настаивал на том, чтобы на его судах, всех захворавших лечили капустой. Поэтому судовой врач целыми днями прописывал матросам капустные припарки, натирания и, это уж прежде всего, прием внутрь. Таким образом, случайно была совершенно побеждена цинга. Все очень удивлялись, но только не Кук. Он сказал лишь «Я же говорил» и пошел на всех орать и присматривать, чтобы кто чего не спер. Тут дело в том, что звание Кука, а он был капитаном первого ранга, в Столовой №100 соответствует как раз директору и, следовательно, само по себе накладывает обязанности орать и сторожить добро. По иронии судьбы, именно любовь к капусте, добрый нрав и приверженность порядку довели Кука до лютой смерти.
На свою беду, он как-то доплыл до Гавайских островов, которые назвал Сандвичевыми в честь своих любимых бутербродов, и нашел там местное население, которое вело колхозный образ жизни, то есть поедом ело друг дружку и тащило все, что плохо лежит. Добрый Кук сразу начал их уговаривать, что есть человеков плохо, а колхозники в ответ принялись прекословить:
— Отродясь у нас такого сраму не было, — говорили они, — и деды наши людей ели, и отцы тем же промышляли.
— А надо бы говядинку, свининку какую-никакую — убеждал добродушный Кук.
— Эва, хватил, — удивлялись местные жители, — где колхозный строй и где говядина! А свинина наша до того остервенела, что подалась в лес и оттуда нам только свои возмутительные меморандумы шлет.
— А вот я вас научу тогда капусту сеять, — сказал Кук и тут же пританцовывая спел песенку про капусту.
Этот эпизод, впрочем, навеян каким-то диснеевским мультиком, как утверждают биографы Кука, и прокрался в его жизнеописание инуде, но нам было жаль с ним расставаться, очень уж хорошо пелось: л-ла-ла, капустный цветок и тд. Однако то, что Кук угощал туземцев капустой, это истинная правда. Они вежливо жевали, но видно было, что не одобряют. Потом и вовсе от него житья не стало. Только устроятся где-нибудь в тихом месте позакусить, как он уже тут как тут. Стоит и скорбною главою шевелит.
— Добром тебя просим, товарищ капитан, перестань ты за нами подглядывать.
— Я-то что, я-то, пожалуй, могу и перестать, а как же Бог? Он-то все видит.
— Какой еще такой «Бог»?
— Сейчас расскажу.
И как начнет аппетит портить! И то расскажет, и это расскажет, так что между колхозниками стали часты нервные припадки, а местному парторгу, которому раньше только и дело было, что дымить вонючей листвой и объявлять волю предков, приходилось вступать в диспуты, что при его сомнительном словарном запасе и скудном гардеробе было затруднительно и всегда приводило к посрамлению.
Но хуже всего было то, что Кук никак не давал воровать. Собственно, до него и слова-то такого не было. Говорили просто: «Взял, да и пошел». С появлением же Кука устная речь обогатилась словами «воровство» и «докука» и начались строгости. Совершенно стало не продохнуть. Потом, когда прямо из-под носа судового плотника были таинственно унесены клещи, Кук собрал матросов и пошел ругаться.
— На кой ляд, чертовы оборванцы, вам вообще клещи занадобились? У вас же даже гвоздя не сыскать!
— Во-первых, — солидно возражал председатель местного сельсовета, — никаких клещей мы не воровали.
— Взяли, да и пошли просто, — обиженно прокричал парторг.
— Спокойно, товарищ. А во-вторых, эти самые клещи будто нарочно для нашего следственного комитета созданы.
— Да что вы с ними разговариваете, — не выдержал корабельный завхоз, — надавать по ушам и клещи отобрать!
И вот, когда Джеймс Кук уже начал было дотягиваться до колхозных ушей, кто-то дотянулся копьем до его затылка. После, конечно, туземцы плакали, так как имели таинственную душу и были, как и все живодеры, довольно сентиментальны.
Сегодня же празднуется событие, которое произошло во время второго путешествия, когда гавайцы еще не познали узды, а Кук был жив, здоров и ел капусту. В этом путешествие у него было задание разведывать все подряд, сообщать про обычаи и нравы туземцев и обнаружить южный материк, который числился на древних картах. Первое и второе он успешно выполнил, а южный материк не нашел. Все были довольно легко одеты и при появлении льдин поскучнели. Кук распорядился считать, что никакой южной земли не бывает, но рассмотрев в трубу горизонт и увидав группу пингвинов, доложил, что местные жители имеют вздорный нрав, а обычай их таков, что они ходят по льдинам во фрачных парах и бьют баклуши.
В честь этого замечательного события, мы отыскали на базаре очень похожую на пингвина курицу и отправили ее в акционный суп. Leb wohl, ess Kohl, как говорится.
Акция: суп-лапша куриный 23 рубля и рагу из свинины 110 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300
Новый год не стал дожидаться окончания каникул, а сразу схватил тигра за хвост.
— Не зря все-таки елочный дед в этом году в буденовке приходил, — сказал завхоз, — не показалось мне, стало быть.
Райтер немедленно сел за стол и собственноручно исписал целый ворох бумаги. Директор прочитал пару предложений и руками всплеснул:
— Тебя за такие выкрутасы в Сибирь сошлют.
Говядина вместе с Курятиной ушли сушить сухари, а мальчик Матфей просто разрыдался.
— Съ ума вы, что ли, всѣ посходили? — растерялся райтер.
— Натурально сошлют, — повторил директор, — а все, к чему ты прикасался, сожгут. Мамачки! Тут ведь всюду твои отпечатки!
— Благословен Бог наш всегда, ныне и присно, и во веки веков! — послышался голос Лимпопова, вслед за чем показался и он сам. — О! А я думал, тебя уже возмущенные компатриоты самосудом казнили!
— Чего это еще? — пролепетал райтер.
— Ну, в таком случае, вот тебе саван, венчик и распятие. Далеко не убирай, пригодится.
После этого почтавица внесла телеграмму от Василия Ивановича: «Допрыгались зпт все-таки тчк».
— И как это у Василия Ивановича получается так всегда не в бровь, а в глаз! — воскликнул директор.
— Дело, как кажется, не очень хитрое. Биологи насплетничали, что один макак, усердно упражняясь, напечатал сонет Шекспира в переводе Маршака. И даже был за это представлен к ордену «Знак почета», что ли, — тут же доложил завхоз.
— Глупости, это самъ Маршакъ и был навѣрняка. Тогда между пишущей братiи кого только не было.
— Вот мы и подошли к предмету разговора, — торжественно сказал директор. — Ты зачем эту гадость написал?
— Въ Писанiи сказано «аще сiи умолчатъ, столовая возопiетъ». Такъ ли я говорю, ваше преподобiе?
— Там, кажется, все-таки не конкретная столовая имелась в виду, — отозвался Лимпопов.
— Именно! Не конкретная! Так почему же ты конкретную погубить желаешь? Ну, хорошо, чесать, где чешется, доброе дело, но почему бы не переходить на эзопов язык хотя бы?
— Ну, вотъ тебѣ и разъ! Что мы, допрыгались уже, чтобы на эзоповъ-то переходить?
— Он что, — обратился директор ко всем присутствующим, — дурак, что ли, совсем? Вот же тебе русским языком, без всякой эзоповщины Василий Иванович, многая ему лета, пишет: «Допрыгались!». Иди же и сотвори по слову моему. Только не пиши про эзопов язык, а просто: «так, мол, и так».
— Переходи, райторе, — убежденно сказал завхоз, — гражданин Эзопов кое-что понимал и зря не стал бы язык придумывать.
Акционный текст от 10.01.22.
Дело было в конце прошлого года в одной несчастной африканской стране, у которой доже нет дипломатических отношений вообще ни с кем, кроме таких же бедолаг. Там, конечно, процветает всяческий порок, запрещенный на всей территории РФ. Земля, однако же изобилует различным овощем, в реках плавают рыбы, а в лесу проживают толстые звери. Однажды утром все медные тазы в той стороне как-то подозрительно разгуделись. Черные люди, во время оно отгнавшие от себя белых, поначалу пробовали прислушаться, но они несли такой бессвязный бред, перемежающийся обрывками революционных песен, что все сочли за лучшее обратиться к другим источникам. Оказалось, что Памятник все-таки ликвидировали. За создание образа Африканской страны как террористического государства и за огорчение африканских людоедов, которые не только хотят употреблять людей в пищу, но и желают делать это в хорошем расположении духа, что по-человечески понятно. Нужно сказать, что никакого образа Памятник, конечно, не создавал, он просто об нем все время напоминал. Образ Африканской страны и ее теперешней инкарнации создался сам собой, как и всегда бывает, когда людоеды собираются ради совместного времяпрепровождения. Что же до огорчений, то тут Памятник виновен. Людоедская диета и без того тяжела и способна вызвать недомогания. Врачи решительно рекомендуют покой и тишину, а шум и препирательства не рекомендуют. То есть съел себе, помолился святому крокодилу, утер уста и слушаешь «Лунную сонату», в известную меру грустишь и синодик подправляешь. Тут не до Памятников, а до самого себя только дело есть. И вдруг, прямо посреди пищеварения, начинаются вечные споры, смуты и размазывание соплей.
Рассудив таким образом, черные люди совершенно успокоились, сказали: «поделом вору и мука» и понесли новости местному гриоту, ожидая, что и добрый старик порадуется торжеству законности. Гриот, однако, сказал, что африканское право основывается на принципе «революционной кузькиной матери» (см. Курский Д.И. «На путях развития африканского права. Статьи и речи. 1919 -1926» Юр. Изд. афр. НКЮ 1927), а когда по нашим вдохновленным лицам сообразил, что мы, кажется, ни слова не понимаем, то добавил:
— К законности, одним словом, это отношения не имеет, а только и исключительно к кузькиной матери. Собственно, и вы, господа, пользуетесь некоторой обеспеченностью не в силу закона, а благодаря тому, что у кузькиной матери покуда до вас руки не дошли.
Достойно удивления не то, что Памятник прикрыли, а то, что ему дали зародиться и некоторый вес нагулять. Потому что, хотя он и был довольно лоялен и по белым, вроде бы, не убивался, а все только по социально близким, по тем, которые сами во время оно во всем участвовали или тем, кто под шумок тянул, или уж, на худой конец, по тем, которые сидели смирно и только диву давались, но делал это чересчур назойливо. То какие-нибудь косточки по секрету закопанные откопает, то документики огласит. Эта их манера, конечно, кого угодно довела бы до белого каления.
А еще надоедали, что пытать, это нехорошо, не понимая, что пытки только в рамках обыкновенного права нехороши и способны пошатнуть основы, тогда как в африканском праве, это и есть основа. Человечеству, собственно, известны два вида пыток. Первый преследует цель добиться правды, второй — оговоров и прочей лжи. Понятно, что в первом случае можно обойтись следственными мероприятиями, хитроумными ловушками или, чего доброго, какими-нибудь дедуктивными методами, на что крестьянские парни из следственных органов не всегда способны, а как прикажете быть во втором, особенно когда требуется только второй? Да и тут Памятник дал маху, потому что никаких пыток в Африке уже не бывает за тем, что нечего стало выпытывать. Первый вид выпытывания и никогда в ходу не был, а второй… Правовое поле сжалось до размера огорода, и посадить можно кого угодно, было бы желание, а стесняться уже не приходится. Поэтому лупят и издеваются теперь просто от любви к самому процессу или чтобы не терять навык.
Впереди ожидается, что опять будут сажать сначала мастеров разговорного жанра, потом, когда начнется бескормица, участников, после — бесшумных грабителей, а там и до тех, кто смирно диву дается, доберутся. В некоторое утешение последним нужно сказать, что за ними придут по ошибке, а потом, вне всякого сомнения, народится новый Памятник и посмертно впишет их в книгу живота и поставит скромный, но при этом слезоточивый мемориал. На открытие позовут того негритянца, который на тот момент будет главным. Возможно, что того же самого.
Вот какие удивительные дела творятся в Африке.
А из Казахстана пишут, что там засели банды экстремистов и терроризируют население. И мало того, что засели, так еще и получают помощь из заграницы, от других экстремистов, о чем сообщают все информационные каналы. Это, конечно, с одной стороны, характеризует их как ребят дружных и отзывчивых, но с другой, населению Казахстана нет никакого дела до их качеств.
Со своей стороны, хотим сказать, что довольно знакомы с астраханскими казахами и можем характеризовать их как людей подозрительных, похожих на древних китайцев, так что каждую минуту ожидаешь, что они прорекут что-нибудь в духе восточной мудрости, но дожидаешься, как правило, чего-нибудь незамысловатого и навлекающего административную ответственность. Райтер, однако, рассказывает, что однажды указал базарному торговцу на разницу цен у него и у ведущих мировых производителей, на что тот неожиданно ответил: «Человек высшей благодати подобен воде, ибо вода приносит пользу мириадам существ, не соперничая с ними…». Райтер до того был застигнут этим врасплох, что, пробормотав «сам такой», убежал куда глаза глядят.
А акцию сегодня мы посвящаем окончанию каникул. Желаем всем здорового аппетита и много денег.
Акция: суп гороховый 23 рубля и жаркое из курицы 73 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300
PS Не секрет, что всюду управляют поросята. Не секрет, что и испытывающие на себе поросятское управление, без сомнения, тоже поросята. Один только Бог без греха. Однако, те, кто упорно, вопреки очевидности, называет черное белым и наоборот, тот, по мнению нашего райтера, рискует более других, потому что тем самым хулит Духа Святого. Из нашего райтера, конечно, богослов так себе, на двойку с плюсом.
Всех причастных поздравляем с Новым годом! Надеемся, что никто не пострадал, а кто впал в немощи, присущие этому празднику, уже воскрес и готовится к новым гастрономическим подвигам, на этот раз с религиозными основаниями. Братии, особенно же ее неофитской части, предлагаем покуда смиряться и подавлять ворчание в животе народными средствами, а то ворчание, которое происходит от избытка сердца, средствами, преподанными святыми отцами.
Сегодня, кроме того, празднуется День женщин в рок-н-ролле и День вишни в шоколаде. Конечно же, в редакции Столовой №100 все на свете перепутали и кинулись поздравлять женщин в шоколаде и вишню в рок-н-ролле, но на этот раз никто путаницы не заметил, а те, кто заметил, простили. Вишни, яко овощи, одинаково удобно чувствуют себя везде, а женщины в шоколаде, аще бо и пойдут посреде сени рок-н-ролльныя, не убоятся зла, яко в шоколаде.
Акция: суп-лапша куриный 39 рублей шницель из курицы 64 рубля и рис на гарнир за 33 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300
— Чтобы писать столовские записочки к понедельнику, — поднял палец кверху директор, — вдохновение не требуется. Оно даже делу вредит. Это тебе не Онегин.
— Однако же, для съѣденiя тарелки вареной гречневой крупы аппетита нужно не меньше, чѣмъ для такого же количества, скажемъ, черной икры!
— Меньше. Он там вообще не нужен. Сиди, жуй и глотай. Обрати внимание, что проблемы с аппетитом испытывают только те, кто к черной икре доступ имеет. Те же, кто предпочитает гречку, тот, по нашему слову, сидит, жует, глотает и одобряет правительство. И вообще-то, ты путаешь входящее с исходящим.
— Ну, хорошо же. Тогда курочка. Обычная блохастая дрянь, которая несетъ простыя яйца. Неужели же ты думаешь, что она тужится меньше той, которая несетъ золотыя! Вотъ, пожалуй, могу по памяти процитировать изъ Проппа: «не меньше!».
— Так. Иди и пиши.
После этого райтер направился в кухню, что делал только в минуты душевного волнения, украл там со стола яблоко и укусил его за бок.
— Вотъ, — сказал он поварам, — только что произошло хрестоматiйное смѣшенiе божьего дара съ яичницей. Не поймите меня превратно, но вы, въ сущности своей, просто дураки, которые варятъ цѣлыми днями корешки, тогда какъ мое ремесло…
Кончить мысль ему не удалось, потому что далее состоялась не слишком продолжительная, но очень энергичная погоня. Райтер, как кот взмыл на дерево, а повара, будучи от природы людьми тучными, только вонзили в древесный ствол ножи и оставили дежурного повара, которому наказали выкурить райтера, а когда тот спелым плодом падет на землю, то хорошенько отдубасить.
— Будет знать, как по кухне без санитарной книжки шляться.
Тогда, убедившись, что райтер надежно застрял, мы решили разузнать про последние мировые новости, чтобы отделаться хотя ими, и чуть в обморок не упали от вскрывшихся безобразий. Оказалось, что все кругом ожидают скорой войны между РФ и Украиной. Сами мы в войнах не слишком разбираемся, поэтому решили спросить райтера, чтобы знать, просто ли поздравить сегодня всех с наступающим или же с пожеланием ратных викторий, тем более, что в выкуривательных дымах и среди ветвей он стал уже совершенно похож на пифию. По крайней мере, кашлял и ругался очень похоже. Райтер сказал, что никаких войн не предвидит, что интересы шкуры у кремлевской шпаны покуда еще на первом месте, с наступающим, как говорится.
— Не объ томъ вы безпокоитесь. Тутъ вотъ Китай на Литву чего-то взъѣлся, это гораздо опаснее. Если вздумаютъ воевать, то всѣмъ надлежитъ молиться, чтобы пошли кружным путемъ, черезъ Канаду, потому что, ежели изберутъ прямыя стези, то капецъ.
— Ты поэтому на дерево залез?
— Отчасти.
Потом оказалось, что в нашем отечестве уже с лета орудует Комиссия по историческому запрещению, которая во главе с комиссаром выискивает всех, кто об истории имеет суждения, и уже готовит кузькину мать. Тут уже и райтер, хоть поначалу и храбрился, малость струсил. Особенно после того, как мы прямо спросили его, что будет, если комиссия насобирает справок, что Колумба звали не Вова, а как-нибудь иначе. После этого он заявил, что намерен не слезать с дерева еще какое-то время после того, как об нем забудут повара.
А акцию мы сегодня посвящаем всем, кто готовится к наступающему новолетию, и тем торопыгам, которые уже встретили Рождество. Будьте здоровы.
Акция: борщ 53 рубля, картофель запеченный с грибами 31 рубль за 100 грамм и бефстроганов из печени 64 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300
Сегодня празднуется отбытие пирата ее Величества Френсиса Дрейка в его кругосветное плавание. Забегая вперед, нужно заметить, что Дрейк был первым, кто совершил кругосветное путешествие и вернулся на своих ногах, живой и при памяти. До этого плавал Магеллан, но в один прекрасный день судовой врач обнаружил в его организме копья филиппинцев и констатировал смерть. Медицинская наука, сказал, тут бессильна. Можно было бы, дескать, прописать припарки, и в некоторых случаях они даже помогают, но когда у вас в животе обнаружено копье, то тут уж пиши пропало. Магеллан, со своей стороны, принял известие о своей смерти хладнокровно, не дрогнув ни единым мускулом. По свидетельствам очевидцев, только побледнел и с тех пор не проронил ни слова, но вел себя как заправский покойник. Теперь-то, конечно, медицина шагнула вперед, вернее будет сказать, что сначала вбок, потом наискосок, а там уже и прямо вперед, и от копья уже давно изобретена вакцина. Не без побочных эффектов, конечно, тут уж вы как себе хотите, а без этого нельзя, но нужно все-таки отдать ей должное, что и смертность от копья в последнее время заметно снизилась, а это уже научный факт. Летальность, правда, остается довольно высокой, но тут еще надо считать вакцинированных и тех, которые не, а эти вторые, в отличие от первых, ужасно энергичны и непоседливы, все время приносят целые вороха справок, все путают, бунтуют народы, пророчествуют о конце света и иногда даже утверждают, что никакого такого «копья» не бывает. В государственных недрах уже, как говорят, зреет решение вакцинировать всех поголовно, потом для верности ткнуть каждому копьем в пузо, а Бог, мол, так или иначе, своих узнает. Не знаем уж, чем все это кончится. Ходили за советом к знакомым либеральным злопыхателям, но они злобно фрондируют и говорят, что ежели место вхождения копья будут смазывать спиртом и делать это под наблюдением врача в перчатках и маске, то они согласны, а если нет, то ни за что:
— Мы свои права знаем. Так и передайте своим друзьям, — и кадыки их при этом торжественно дрожали, а хохолки на головах взвивались и опадали каждую минуту.
В общем, мы поняли, что они нас, в угаре своего злопыхательства, не признали.
Возвращаясь к Дрейку, королевой Елизаветой, которая совместно с другими анонимными джентльменами финансировала экспедицию, ему была поставлена задача отыскать проход в Тихий океан, грабить испанцев, которые в это время нахальничали в южных морях, забрать груз пряностей на индонезийских островах, а ежели за всем тем он останется жив и будет располагать известным количеством времени, то и обойти вокруг света. Учитывая, что все договоренности с королевой были устными, прощаясь, Дрейк просил ее Величество беречься сквозняков и, Боже упаси, не скакать на лошадях и не участвовать в сражениях. Позднее, если среди захваченных сокровищ обнаруживалось малиновое варенье или сушеный чабрец, он отправлял их королеве с любыми оказиями и подкреплял письмом, в котором рассказывал о пользе полезного и вреде вредного, убеждая держаться первого и бежать второго.
Экспедицию он благоразумно начал с того, что наврал испанскому посланнику, что едет в Саратов, а посланник поверил и написал испанцам письмо, мол, расслабьтесь, ребята, они в Саратов, Царство им Небесное. Сам же вероломно поплыл на юг и ограбил по дороге всех, кто не успел от него убежать. Потом доплыл до Огненной земли, и там шторм носил его вокруг этой самой земли до того, что у всех закружилась голова.
— Сдается мне, — сказал зеленый Дрейк, — что это остров. Чего-то меня тошнит уже.
Вслед за этим он совершенно проигнорировал табличку «Тихий океян. Посторонним вход воспрещен» и начал один за другим грабить прибрежные испанские города. Испанцы, как показали эти события, крепко надеялись на грозную табличку и явления злостного Дрейка не чаяли. Он же был так отягощен добычей, что в какой-то момент был принужден выбросить за борт сорок тонн серебра, где-то у берегов Эквадора. Подплывая к острову Великобритания, он останавливал все встречные суда с вопросом «Жива ли королева Елизавета?», потому что прекрасно понимал, что если, не смотря на малину и чабрец, ее Величество все-таки помрет, то его, по совокупности проделок, скорее всего повесят. Однако же, страхи его оказались напрасны, королева была жива и деятельна до того, что вскарабкалась на судно, назвала Дрейка «мой пират» и тут же, на палубе, посвятила в рыцарское достоинство. А потом пошла в трюм и столько злата загребла, что минут на пять даже лишилась рассудка: все стояла и повторяла «едрит мадрит».
Нас часто спрашивают наши читатели, отчего нам так нравятся пространные россказни про мореплавателей, а в особенности про пиратов. Да разве может быть иначе? Во-первых, всем известно, что Столовая №100 состоит по военно-морскому ведомству в ранге, кажется, торпедного катера, что ли (сейчас лень старые враки перечитывать). А во-вторых, так уж повелось, что отношение в свое время к пиратам в Европе почти неотличимо от отношения к предпринимателям в эрэфэсэре. Право представляет собой устное предание, большая часть добычи отнимается, в народе предприниматель почитается за разбойника, ходят дурацкие легенды о зарытых сокровищах, посреди добычи часты малина, сухой чабрец и подобный мусор, а виселица в том или другом виде угрожает всем и почти всегда. Единственная, может быть, разница состоит в том, что если раньше пираты избегали Портленда, то теперь желают туда попасть.
По случаю сегодняшнего праздника, вот вам хорошая песня.
Мы записали ее у нас на кухне. Матросам по контракту положено петь, чтобы некогда было есть. Тех бездельников, которые пронесли на кухню барабан, мандолину и аккордеон, уже ищут. Свищут.
Акция: суп гороховый 23 рубля и свинина с шампиньонами 128 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300
Мы проживаем в удивительном мире, где ничего не происходит случайно, о чем писан обширный корпус книжек с комментариями, но все при этом веруют в случайности. Как те, которые охотно читают даже комментарии к комментариям, так и те, которые сами эти комментарии и составляют. Райтера, того так даже и прямо предостерегали: отличай добро от зла и не забывай, что первое хорошо и удобно, второе же худо и стыдно, а паче всего почаще советуйся с добрыми людьми и озирайся.
— Чего это?
— Глупый ты человек, вот чего. Почему, скажем, ты не женился?
— Хитонъ обличаетъ мя, яко нѣсть браченъ, — уклончиво отвечал райтер.
— То-то и оно. Смотри, в час в который не ведаешь шмякнется тебе на башку бешеный ядовитый баран и ужалит в темя.
Райтер, конечно, по видимости посмеялся над такими угрозами, но в душе не на шутку струсил. Подумать только, рассуждал он в себе, бешеный и ядовитый! Такой если ужалит, то, пожалуй, что костей не соберешь и на всю жизнь несчастным человеком останешься. Поэтому сразу пошел пресмыкаться перед биологами, которым, как помнят наши читатели, во время оно говорил немало дерзких слов. Биологи в это время как раз расхаживали по своей лаборатории в белых одеждах и по обычаю занимались темными делами, то есть разрезывали лягушек, хватали мышей за хвосты и вообще всячески заявляли о своем презрении ко всякому творению.
— Что тебе до нас, райтер божий, — залаяли они, увидев мнущегося на пороге райтера.
— Пришел ты сюда прежде времени мучить нас! — и захохотали, высунув свои зловонные языки.
— Святый Боже, святый крѣпкiй, святый безсмертный, помилуй насъ, — перекрестился райтер, — здравствуйте, господа бiологи.
— И тебе не хворать.
— Тутъ, однимъ словомъ если, то одна пьяная старушка сказывала, будто бы… я, конечно, понятное дѣло, во всякую чепуху вѣровать, со своей стороны, не желаю, однако же, ежели…
— Чего ты там мямлишь? Говори прямо!
— Такъ что, поступили вѣрныя свѣдѣнiя, что какъ будто бы, хотя старушка и малость выпиваетъ, но…
— Ну!
— Что ли есть на свѣтѣ ядовитые бараны?
— Кто и сам себе ядовитый баран, — пророчески заметил один из биологов.
Другие же просто отмахнулись: даже, мол, если и предположить, ради шутки, ядовитость, то тогда нужно же поместить куда-нибудь жало, ради ужаливания, а таких сокровенных мест у баранов не имеется. Если же пойти дальше и предположить жало, то и тогда легко можно примотать к темени сковородку и в ус не дуть. Сковородка, понятное дело, тоже может быть предполагаемой. Если же рассуждения зашли уже слишком далеко и не оставляют времени для покоя, то и вполне настоящей, сделанной из чугуна. Для иллюстрации биологи даже любезно рассказали краткую историю некоторой женщины, которая как раз, иский спасения от предполагаемых угроз, намотала себе на главу чугунную сковородку и была поругаема всеми, от собственных внуков до участкового терапевта включительно, но однажды, когда с неба посыпался какой-то опасный хлам, все были уязвлены, а она одна стояла посреди хаоса прекрасная и бесполезная. Поэтому же самому она никогда не укрывалась от града и ее приближение во время этой стихии обнаруживалось по характерному стуку, который издавала сковорода, соприкасаясь с градинами, давая возможность всем вовремя спрятаться и затихнуть. К сожалению, грады в той местности были редки, и эту женщину прочили уже в гостьи смирительного дома, но тамошний врач сказал, что сковородка на голове говорит ни о чем другом, как о предусмотрительности, что блаженную участь избрала она, что счастливо царство, жители которого спасаются сами и подают добрый пример другим, а после навязал себе на голову сковородку и ушел в отпуск.
И тут, в тот самый момент, когда пред бледным, сидящим на стульчике и закутанным в шарф райтером уже разворачивали картину изображающую барана в разрезе, прямо с потолка, из паутин и ветхой штукатурки вдруг со страшным кличем обрушился бешеный ядовитый баран и ужалил его в самое темя.
— А-а-а! — горестно кричал райтер.
— А-а-а! — кричали биологи. — Это случайность, случайность! А-а-а!
— А-а-а! — кричал райтер. — Дурацкiе вы бiологи!
А баран уже скакал всюду, рычал как лев и раскокал какую-то ценную склянку. После этого тот самый биолог, который пророчествовал, что «кто и сам себе ядовитый баран», неожиданно для всех дернул за золоченую кисть, которая неизвестно зачем болталась всегда в углу лаборатории. Сам он потом рассказывал, что сделал это потому, что будто бы как бы прозрел или даже услышал нечто свыше на ломаной латыни, но на самом деле, как мы думаем, просто не знал за что хвататься и схватился за кисть, на которой, как оказалось, держался обширный театральный занавес. Так или иначе, но занавес пал и укрыл от наших взглядов всю эту вонючую и, благодаря ядовитому барану, шумную и тревожную лабораторию.
Бывали ли в истории подобные случаи? Да сколько угодно. Вот и календарь прям сегодня сообщает, что шестого декабря тысяча двести сорокового года войска хана Батыя ворвались в Киев. Киевские дядьки тоже ходили по своим огородам, взбадривали бузину, варили из нее кисели и рассуждали о предполагаемом Батые и его местах, где могло бы содержаться жало. Вообще, странная какая-то дата. Не вполне понятно, как к ней следует относится. Вот, например, сведения о том, что ворвались, в календаре имеются вроде бы надежные, а о том, что вырвались, как-то вилами на воде пишут. Некоторые в связи с этим даже настаивают, что не вырвались вовсе, а так и застряли там вместе со своими жалами, как и в прочих русских городах. Занимают различные государственные должности, обирают ясак, «мой меч твоя голова с плеч» и «твоя моя не понимай». Кого поздравлять, тоже неясно. Татаро-монголов обнаружить нам не удалось, а советские граждане, именующие себя украинцами и русскими, считают сотворение мира от тысяча девятьсот семнадцатого года, и все, что было до, находят потонувшим во мраке времен. Мы, конечно, поздравили участкового и Василия Ивановича, но, как кажется, не удивили и не обрадовали.
Поэтому акцию мы лучше посвятим Дню гаспачо. Это такая испанская окрошка, которая делается из всего, что плохо лежит. Когда-то так называлась хлебная тюря с вином, которую ели андалусские разбойники. По древним рецептам, и хлеб, и вино должны были быть крадеными, теперь же это не обязательно. Теперь вообще ничего не обязательно. Во всяком случае, когда мы, угощая знакомых испанцев борщом, назвали его гаспачо, они не нашли, что нам возразить.
Акция: борщ 47 рублей и жаркое из курицы 64 рубля.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300
Жить стало довольно противно, даже, кажется, противнее, чем раньше, что представляется почти невозможным, но мы предприняли усилие и на время преодолели тошноту, перетряхнули календарь, а потом и райтера. Последнего следовало перетряхнуть по двум причинам: во-первых, он начал писать на бересте какой-то подозрительной и наверняка опасной косточкой и сделал попытку переименовать Матфея в Онфима, причем не просто в Онфима, а обязательно через «о», да еще и загробным голосом. Кроме того, завел моду выбрасывать клочки своей блохастой бересты прямо из окна туда, где ходят люди, и называть это распространением берестяной грамоты среди народа. Одна из его возмутительных грамот угодила в лоб Василию Ивановичу, и тот тут же прислал нам телеграмму: «Что это за философия такая, когда кидаются? А?». Директор ответил уклончиво: вот, написал, и при всей-то своей занятости, ты и про философию имеешь понятия, а равно умеешь делать глубокомысленные вопросы. Аминь, аминь, дескать, по твоим стараниям и способностям, не миновать тебе министерского портфеля. Василий Иванович после этого приятно остолбенел и про берестяное попадание в свой лоб позабыл. Матфей же, как оказалось, способен откликаться на любое прозвище, а Матфеем числится только из уважения к нам и нашим читателям, чтобы не вносить путаницу. А во-вторых, знающие люди говорят, что по некоторым верным признакам райтер в скором времени обязан изобрести проволочный телеграф и начать выстукивать, выщелкивать и пущать электричество, вследствие чего, конечно, убиться и поубивать всех вокруг, до кого достигнет его дурацкая проволока, чего допускать никак нельзя. Предполагая ехидные вопросы, отчего же, мол, нельзя, можем сказать, что ответ содержится в самом слове «нельзя», и если разобрать его на слоги и буквы, то там, где-нибудь он как раз и лежит. Одним словом, мы взяли райтера за микитки и перетряхнули его с ног до головы так, что он даже щелкнул зубами, а теперь сидит и озирается, потирая микитки.
Календарь же дал плод. Сегодня, оказывается, празднуется день рождения буквы «ё». До этого ее обязанности делили две буквы, «i» и «о», пока наконец знакомые генералы не пожаловались директору Академии наук Екатерине Романовне Дашковой:
— Помилуйте, Екатерина Романовна, тут надо командовать «ребята, вперед!», а средств для этого в русском языке нет. Что это такое, «вперiодъ»? Срам один.
Екатерина Романовна и сама, общаясь со своими крестьянами, вольными работниками и профессурой Академии, давно уже испытывала нужду в букве «ё», поэтому прекословить не стала, а созвала заседание Академии и предложила ввести букву, ограничив на первое время ее хождение чинами не ниже третьего класса. Все быстро согласились, а Держави так разгорячился, что внес предложение изобрести еще одну букву и даже изложил проект ее написания:
— Вот тут, стало быть, стоять она будет на ножках, с этой стороны будет у нея закорючка, с этой две закорючки, а сверху навроде запятуи эдакая штучка.
— И что же за звук сия буква будет обозначать? — строго спросила Екатерина Романовна.
— Об этом предмете я еще всерiоз не думал, но, например, тот звук, что получается если, высунуть язык и в то же самое время резко испустить воздух из легких наружу.
Екатерина Романовна долгим взглядом посмотрела на Державина и сказала «нет».
— Нет, — так и сказала.
— Но почему? — продолжал горячиться Гаврила Романович. — Звук-то *** есть, а буквица ему не уделена!
— Ну, допустим. Употребите, в сем случае, этот звук в слове.
— Извольте. ***аздник, ***игантина, ***остите, ***ак. Да мало ли?
— Нет.
— Ну, хорошо же, в таком случае вот такая буква: тут, значит палочка и тут, между ними косая, а сверху все равно навроде запятуи. А звук она обозначает, скажем, это когда на вдохе «и» произносишь и при этом головой дергаешь, — сказал Державин и при этом громко икнул, действительно дернув головой.
— Да что же это такое с вами сегодня, Гаврила Романович, — вздрогнула Дашкова.
— Да это же, кажется, он букву «й» изображает. Вот, ваше сиятельство, хороший повод новую букву употребить, — подсказал присутствующий Фонвизин.
— Ну уж, пусть ее господа генералы прежде обкатают, выяснят исключения и прочее, — дипломатично выразилась Екатерина Романовна и показала Державину кулак.
На том заседание кончилось, все пошли обедать, а так как повара в Академии были недурны, то и необходимость в букве «ё» не возникла.
Поздравляем сегодня всех любителей буквы «ё», употребителей и тех, которые ее игнорируют. В конце концов, если бы не сегодняшний праздник, то им нечего было бы игнорировать и свою разрушительную энергию они направляли бы на то, чтобы пить горькую, собачиться с супругами, воевать с сопредельными народами и рано или поздно кого-нибудь, чего доброго, прибили бы. Словом, разного горя без буквы «ё» в мире бы прибавилось.
А ровно через восемьдесят семь лет в свое первое путешествие в Центральную Азию отправился смоленский дворянин Николай Михайлович Пржевальский. Этот беспокойный человек первым посетил такие места, куда до него не ступала нога европейца. И после него не ступала. И вообще, вряд ли когда-нибудь ступит, до того там паршиво. Собственно, и сам господин Пржевальский это хорошо понимал, но к тому времени, когда настал его час путешествовать, все приличные места были уже разведаны и в каждом сидело по англичанину с ружьем: только, дескать, сунься, сейчас из ружья-то стрельну. Поэтому он вздохнул, перекрестился, сел на свою лошадь и побрел в ту сторону, куда Макар телят не загонял. Буква «ё» к этому времени уже имела свободное хождение и за ней не было нужды обращаться в Академию наук, поэтому командовал Николай Михайлович бойко, а в переговорах с китайцами и вовсе ничего кроме «ё» и родственных букв не использовал. Вообще, нужно честно сказать, что о китайцах он был самого невысокого мнения, они же, впрочем, только кивали головами и говорили: «холосо».
К нашему стыду, мы думали, что лошадь Пржевальского, это просто его лошадь, которая, видимо, чем-то отличилась и осталась в памяти народной, но оказалось, что это не та лошадь, а другая, которую господин Пржевальский изловил в степи, навалял между ушей и отправил в Россию под конвоем, как Пугачева. Точно так же думали и про пеструшку Пржевальского. Вот, думали, остроумный и предусмотрительный путешественник взял с собой пеструшку, которая снабжала его в дороге свежим куриным яйцом, клевала просо, кудахтала, по своему обычаю, а потом вдруг закрыла Пржевальского своим телом от вражеской стрелы или спасла его от голодной смерти, разграбив, в результате дерзкого ночного налета, деревню местных разбойников, чем и обеспечила себе бессмертие. И ничего, мол, удивительного, хотя бы и встречалось между пеструшками довольно редко. Особенно, конечно, ночной налет. Оказалось, однако, что пеструшка Пржевальского, это такой толстенький и бодрый хомячок, который шляется по пустынным местам и разносит всякую заразу. Это же относится к поползню, геккону, песчанке Пржевальского, а также другим растениям и животным, которые были им открыты, описаны, засушены и сдадены в музей. В то же время, наоборот, подпоручика Пыльцова, который сопровождал путешественника в этом походе, неверно будет называть «подпоручиком Пржевальского», в которую ошибку мы уже было впали, но вовремя исправились. Вот жену Пржевальского вполне можно было бы так назвать, но этого открытия он так и не совершил. Говорил, «я уйду в поход, а жена будет плакать, брать же с собой бабьё (ё!) я не могу», из чего видно, что понятия его о жене были самые приблизительные, а о бабье так и вовсе вздорные.
Поздравляем сегодня всех путешествующих, плавающих и летающих, тех, к кому они шествуют, плывут и летят, а также тех, от кого.
Акция: суп-лапша куриная 20 рублей и макароны по-домашнему 68 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300
Акция: борщ 47 рублей, картофельное пюре 33 рубля и оладьи из печени 55 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300
Страницы: [ 1 ] 2 [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ]