Поиск по сайту:
Акции
Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 28.06.2021 09:59

В то самое время, когда в Столовой №100 продырявилась крыша, в церкви свидетелей прогресса совершается память святого покровителя недоучившихся семинаристов, изверженных за тупость студентов и паршивых поэтов — Жан-Жака Руссо. Он удосужился угодить в святцы за то, что провел свою земную жизнь с безупречным вкусом. С точки зрения, конечно, братии своей церкви.

Начал с того, что был признан неспособным к интеллектуальным занятиям и попутно стяжал славу мыслителя. Он и вправду был мыслителем наподобие нас с вами, то есть всё чего-то мыслил с разной степенью интенсивности, но, в отличие от большинства из нас, которых человеколюбивый Бог ограждает от намерения опубликовать весь этот кошмар, был лишен божественной ограды и публиковал все, что всходило на ум. В этом смысле он был неотличим от нашего Брынского козла, тоже святого той же самой церкви, воспоминаемый, однако, в другой день.

В молодые годы Руссо за деньги сменил веру, а позже прослыл очень принципиальным человеком. Но тут мы его очень хорошо понимаем. Наш директор почти на каждой планерке напоминает, что в случае если к нам явятся гонцы от российских единых престидижитаторов с предложением продать свои убеждения, мы отнюдь не должны тушеваться, но, напротив того, должны продаваться солидно и в деловом стиле, безо всяких там сантиментов. Райтер, правда, все время называет такие суммы, что завхоз однажды даже упал перед ним на колени с криком: «Пощади, батюшка».

Потом Руссо всю жизнь проживал на счет людей со средствами и прославился как независимый и грозный обличитель всяческого богаческого. Время от времени эта слава приводила к тому, что он, по его собственным словам, получал по шее, но это только добавляло к послужному списку титулы мученика и исповедника. Впрочем, есть мнение, что эти получки были не столь досадны и регулярны, как приступы мании преследования.

Женившись, он произвел на свет пятерых детей и всех их передал в сиротский приют. Некоторые исследователи полагают, что первоначальный замысел заключался в том, чтобы заболтать их в ведре, чему, однако, помешали технические причины: необходимость приобретения поместительного ведра, общая слабосильность и обличения соседей. А сразу вслед за тем написал трактат «Эмиль, или О воспитании». Мы, по правде говоря, думали, что трактат состоит из одного предложения: адреса приюта с пояснениями, как добраться. Оказалось, однако же, что это довольно обширный труд, прочитать который нам, впрочем, не удалось. Райтер, ссылаясь на то, что Екатерина Великая воспретила сей трактат к ввозу в пределы Империи, сжег его на костре. Натурально, вынул откуда-то белую мантию с крестом Ордена бедных рыцарей, натянул ее на себя, потом чиркнул спичками и был таков.

С детства Руссо был уверен, что науки и искусства существуют в свете только за тем, чтобы унизить и оставить в замешательстве доброго человека, поэтому утверждал, что от просвещения происходит один только вред, а наиболее полезным признавал скакание по ветвям, бомжевание по пещерам и подкарауливание мелких птичек и грызунов. Уборные тоже отрицал. Высказывался в том смысле, что главное, чтобы человек хороший был, а гадить можно и на ходу. Однажды, в одном доме, как нарочно снабженном уборной, его спросили, мол, как же это так?

— Да очень просто, — ответил находчивый Руссо, — вот… так…

— …!

Но в памяти народов при всем при этом он остался просветителем.

Неудивительно, что в результате Руссо сделался отцом якобинцев, а значит, и нашим большевикам приходится родным дедушкой.

В конце жизни ему все более мерещились притеснения тиранов, аресты, казни и тому подобное, он все более и более озирался и в результате предсказуемо свернул себе шею. Некоторые биографы, впрочем, утверждают, что он был насмерть защипан индейским петухом. Спи спокойно, великий поросенок, не просыпайся.

А акцию сегодня мы посвящаем жизнелюбу Питеру Рубенсу. Всю жизнь он воспевал храбрых женщин, которые без страха смотрят в глаза майонезу, и поощрял их к посещению столовых.

Акция: борщ 36 рублей, котлета по-домашнему 59 рублей и на гарнир перловка 29 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

Повара сказали, что у майонеза нет глаз, а когда мы попытались объясниться и неловко упомянули о концептуальном смешении, то велели нам латать крышу.

whatsapp_image_2019-10-14_at_120503.jpg kotlety_po-domashnemu.jpg img-20170206-wa0003.jpg

ЯНДЕКС КОШЕЛЕК




Акция 21.06.2021 10:17

Помолчим сегодня, с вашего разрешения, послушаем незабвенного Тома Петти, его You don't know how it feels. Поэты, как обычно, сами не знают, о чем поют.

Акция: рассольник 36 рублей и плов из говядины 30 рублей за 100 грамм. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

img__20160411__083351.jpg img__20160331__101354.jpg




Акция 14.06.2021 10:36

Неподалеку от дома, в котором мы живем, две дамочки жарят масляные пирожки. Пирожки эти очень вредны и очень вкусны. Наверное, можно было бы уменьшить вредность, начиняя их аспирином, но, как говорит опыт, от этого незамедлительно страдает вкус. Дамочки жарят пирожки трех видов: с картошкой, с капустой и с мясом, но нет никакой возможности определить, какой из них какой. Один наш знакомый диакон как-то в святую пятницу смиренно заплатил за пирожок с капустой, а куснул с мясом. Муки ада, которые немедленно предстали пред его мысленным взором, за малым делом не произвели религиозную войну в нашем мирном, в общем-то, местечке.  

— Простите нас, — кричали дамочки, прижимая руки к грудям, — вот, возьмите этот! Этот с капустой!

— Откуда вы знаете? — плаксиво спрашивал их диакон.

И тут он был совершенно прав. Дамочки и вправду не знали. Собственно, одного взгляда на них было достаточно, чтобы это осознать. Райтер хорошо это понимает и поэтому выбирает пирожок сам, несмотря на наше обещание когда-нибудь проклясть его за поощрение конкурентов.

— Э, нѣтъ, баба, — солидно говорит он, — ты мнѣ этотъ-то пирожокъ не давай, а давай тотъ, съ другой стороны, нѣтъ, рядомъ который, да.

— Съ капустой, — торжественно объявляет он.

— Это ничего, — говорят дамочки, — он с картошкиным по одной цене идет.

— Ах, вы жъ. Спалятъ рано или поздно вашъ ларекъ, помяните мое слово.  

А в трех километрах к югу от драмы, которая ежедневно разыгрывается с пирожками, сидит человек по имени Дмитрий Исмаилович и чинит колесницы. Вид у него таков, будто он только что выскочил из чащобы, где его трепал дикий вепрь, или сошел с коммунистического плаката, откуда обещал скорый приход антихриста. Вихрастая голова и взгляд, устремленный в неведомое грядущее, где ему видятся всадники в бронях огненных, гиацинтовых и серных. Кроме того, голова у него вертится, как у совы, во все стороны, но об этом уж очень страшно писать. Откуроченные гайки он бросает через левое плечо, за которым темно, муторно и только с назойливым шепотом носятся неясные тени. Мы было хотели предупредить его о том, что гайки могут там сгинуть навек и наверняка сгинут, но он так надменно сказал нам: «Цыц», что мы устыдились, сели на стульчик и принялись ожидать наступления будущего с его удивительными чудесами.

Потом он свирепо чешет затылок и ищет гайки, заглядывая в такие места, где гайка быть не может просто по ее гаечной природе. Он, однако же, ссылаясь на мнение биологов, говорит, что она может сама зародиться где угодно, и тупо смотрит в открытый холодильник.

— Неужели правда, бесстыжие твои глаза? — спросили мы однажды у проходящего мимо биолога.

— Правда, — бесстыже ответил тот, — но надобен миллион лет. Или даже два. Есть у вас время, чтобы подождать, вложить персты и убедиться?

— Ловкие же вы ребята, — хором сказали мы и признали, что времени у нас нет совсем.

— Ну вот, сами видите, — сказал биолог и бесстыже вильнул бедрами, — идите теперь в гаечный магазин.

— Да, — подтвердил Дмитрий Исмаилович, — идите, делать нечего.

Мы не утверждаем, что эти обстоятельства имеют одну природу, но когда в Англии в тысяча шестьсот сорок девятом году уволили короля, то гайки стали исчезать прямо из-под носа, а пирожки перепутались настолько, что Кромвель даже умер. Англичане, впрочем, не привязывались к форме правления более, чем к форме пирожков, поэтому вскоре восстановили монархию и по сию пору не дуют в ус.

А сегодня как раз празднуется годовщина разгрома войск несчастного Карла армией парламента. После этого поражения Карл стремглав вскочил на лошадь и ускакал. Интересно, что такое же событие произошло однажды и в Столовой №100. Мы тогда отправились в дельту. Алчный директор хотел набрать каких-то ягод, завхоз давно мечтал выпить под открытым небом, а райтера утащили силой. Они причалили к какому-то дикому и избитому коровьими следами берегу и пошли в заросли для произведения разведки. Дойдя до кустов, директор увидел змею, которая свесилась с ветки и поводила головой в разные стороны. Потом еще одну, после еще две и в конце концов вдруг понял, что большая часть веток, это не ветки, а змеи. Он повернулся к райтеру, но тут райтер посмотрел себе под ноги и увидел, что в каждом коровьем копыте копошится по целому змеиному клубку. Как дикий кот или, если угодно, как Карл I Стюарт Божьей милостью король Англии, райтер вскочил на директора, а тот, почувствовав седока, изогнул шею, бешено скосил глаза и понесся к лодке, где уже сидел бледный завхоз, потому что раньше других заметил змей, и мы, которые перед поездкой благоразумно прочитали эту записочку и не сходили на берег вовсе. Слава об этом подвиге и до сих пор гремит в стенах Столовой №100, но там, честно говоря, столько всего гремит, что гром, производимый именно этой славой, не всегда можно выделить из общего вавилонского грохота.

А акцию сегодня мы хотели посвятить донорам крови, но потом подумали, что для поздравления донора его нужно искать, по пути ошибаться и поздравлять просто бледных людей, а для поздравления блогера и идти никуда не нужно. Поэтому посвящаем акцию блогерам. Будьте здоровы.

Акция: суп гороховый 18 рублей, курица запеченная 42 рубля 50 копеек за 100 грамм и рис за 32 рубля на гарнир. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

whatsapp_image_2019-12-02_at_095615.jpg IMG__20160109__143524.jpg 12742320__488262034710265__8457579753789307107__n.jpg  




Акция 07.06.2021 09:54

Кажется, что вот совсем недавно ООН пугала нас обезвоживанием и подучала пить побольше жидкости, как вновь эти неугомонные старички созывают конференции, принимают резолюции и бунтуют народы, на этот раз подстрекая закусывать. Словом, как оказалось, жизнь кипит в этой, на первый взгляд, сонной конторе той самой кипучестью, которая отличает вообще все странные и неизвестно чем живущие предприятия.

Теперь они утверждают, что одного пития мало, а надобно, чтобы человечество приобрело еще и сытую середку, что в свою очередь приводит к игралищу концов, а это своим чередом ведет к достижению процесса устойчивого развития. Дался им, к слову сказать, этот процесс. И, более того, утверждается, что еда не должна быть абы какой, то есть нельзя хватать все, что плохо лежит, и совать в рот, но нужно очищать ее от грязюки, от всяких ядовитых отростков и зорко следить на каждом этапе от мест первоначального прозябания и до человеческого стола за всеми купеческими затеями, связанными с выращиванием, транспортировкой, хранением и тому подобным.

Надзор, по их мнению, должно осуществлять государство, потому что только его блистательный представитель Тараканчик Корабликов способен различать добро и зло, мытую репку и загрязненную, и вообще, не гнется и не ломается, на букву называется. Купечество мыслится как сообщество людей, на уме у которых только злато и яхонты, ради которых они, собственно, и губят цивилизации. А простые человеки до того просты и бесхитростны, что даже сам Тараканчик Корабликов рядом с ними и правда ощущает в себе молодецкую удаль и способность к несомненному различению репок, приосанивается и начинает покрикивать.

Только уже на человеческом столе допускаются некоторые послабления. Так, например, говорится и даже настаивается, что надобно наблюдать омовение чаш и умывание рук, но в рекомендательной уже форме. Никаких нотариально заверенных графиков и присутствия понятых покуда не требуется. Также ежели кто из домашних по секрету насыплет в суп яду, то и это оставляется на совести членов семьи, ближайших друзей и соседей. Тараканчики Корабликовы всех стран, однако же, выступают за то, чтобы их допустили уже прямо к человеческому столу для снятия проб, наблюдения чаш и принятия просфор, потому что, по их собственным словам, без них всё понесётся мимо рта в такие места, куда и Макар телят не гонял. Тут мы с ними вынуждены отчасти согласиться. Человечество иногда совершенно не видит своей выгоды и поэтому способно на всё, тогда как Тараканчик Корабликов ни разу еще мимо рта не проносил.

Как только мы узнали об этих происках ООН, то немедленно отправили к ним на штаб-квартиру своего собственного корреспондента для разъяснений. Отправили пешком, потому что яндекс-кошелек пополняется скудно и нерегулярно, а все пополнения, которые обнаруживаются благодаря сумасшествию некоторых наших читателей (дай им Бог физического здоровья, богатства и долголетия), немедленно исчерпываются райтером на ерунду. Позаботились об этом загодя, еще в восемнадцатом году, с тем расчетом, чтобы к седьмому июня двадцать первого года корреспондент как-нибудь дошел, хотя бы и пополам с грехом. Дали на дорогу каленых яиц, хлеба, соли в коробочке, почтовых голубей в мешке и благословили.

Сначала он шел бездорожьем, пользуясь только языком, и долго ли коротко ли дошел до Киева. Там ходил смотреть на знаменитого дядьку, о чем прислал отчет. Потом он встал на дорогу и предсказуемо попал в Рим. Из Рима уже никаких отчетов прислано не было, так как к тому времени все почтовые голуби были поедены. Дальнейшие его передвижения покрыты мраком. Известно только, что утром седьмого июня он прибыл к порогу штаб-квартиры ООН и постучал.

То, что он обратился прежде всего к специалисту категории С1, говорит о том, что он более привык к различению категорий куриных яиц, а не объединенных бюрократов. Он вообще требовал свести его с чиновником категории С0, но к нему вытолкнули С1 — похожего на нашего Матфея мальчишку, который хотел сразу расплакаться, но так оторопел от диковинного вида нашего собственного корреспондента, что начал только тихонько поскуливать и озираться. И было отчего. Пред ним высился удивительно тощий, но жилистый господин в лаптях и каком-то пыльном мешке с прорезями для рук и головы, опоясанный веревочкой. Руки его были черны от плечей и оканчивались хищными пальцами с длинными ногтями, глаза сверкали из-за бороды, как из кустов, и все это венчалось длинными дредами, а если попросту, то колтунами землистого цвета, в которых угадывалась примитивная, но богатая биологическая жизнь.   

Наш собственный корреспондент решительно двинулся к С1 и хотел сказать что-нибудь вроде: «Здравствуйте, как вы прокомментируете» и так далее, но в этот самый момент нервы его не выдержали и освободили место инстинктам. Он дико вскрикнул, метнулся в сторону, схватил за ноги толстого ООН-овского голубя, который пасся на мостовой, символизируя мир во всем мире, растерзал его на две части и немедленно сожрал, а потом присел на бордюрный камень и принялся кашлять перьями. Тут уж и злосчастный мальчишка разрыдался и стал кликать караул.

Хорошо еще, что ООН-овский караул ко всему привык и, осмотрев нашего собственного корреспондента, отправил его в Комиссию Африканского Союза. Там уже все пошло как по маслу.

— Товарищ Корабликов! Тараканчик, ты ли это? — с порога закричал наш собственный корреспондент.

Совершенно очевидно, что все необходимые разъяснения нашим собственным корреспондентом были получены, и, как только он вернется, что ожидается к двадцать третьему году, мы их опубликуем.

А покуда поздравляем всех с Днем безопасности пищевых продуктов, желаем слушаться ООН, есть только здоровую пищу, которая не с пола, мыть руки и не употреблять ядовитых веществ. Геббельс вот не послушался и умер. Сегодня у нас даже завхоз вымыл руки, хотя, судя по запаху, от ядов так и не отрекся. Говорит, что теперь у него чешутся ладони, но, впрочем, при этом оговаривается, что это непременно к деньгам. Удивительно все-таки, как этот человек изо всего может извлечь выгоду.

Что же касается достижения процесса устойчивого развития, то в Столовой №100 всерьез опасаются повстречать как-нибудь устойчиво развитого человека и считают, что человечеству довлеет быть совершенным, как совершен Отец Небесный. Ну, и про руки с чашами не забывать.

Акция: рассольник 36 рублей, оладьи из печени 55 рублей, гречка 32 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

ol.jpg grechka.jpg rassolnik.jpg




Акция 10.05.2021 09:15

Вчера была годовщина подписания капитуляции нацистской Германии по версии СССР. Ужасная ситуация, в которой главные участники, нацистские и советские солдаты, оказались аккуратно между молотом и наковальней, наконец разрешилась. Большую часть нацистов, на их счастье, признали по всем статьям проигравшими, вернули прежнее название и отпустили заниматься обыкновенными делами, в которых они никогда не проигрывали, а именно сочинять жалостливые стихи, строить колесницы, варить пиво и приготовлять свинину с капустой. Советских же как победителей никуда не отпустили, но оставили один на один с молотом, к которому они привыкли и который, нужно отдать ему справедливость, хотя и пугал крепче любой войны, однако не производил таких внезапных разрушений, пользуясь в этом деле известным планом и мерой.

 

Мы поздравляем всех с тем, что даже самые макабрические сюжеты рано или поздно так или иначе иссякают, оставляя место для мирных занятий и досугов. В особенности наши поздравления мы хотели бы адресовать тем безрассудным воинам, которые пишут на своих, часто немецкого производства, колесницах «Можем повторить» и тому подобное. Нам кажется, что они в наибольшей степени нуждаются в участии. В конце концов, неизвестно, что заставляет их находить привлекательным потерю тридцати миллионов соотечественников и Бог знает скольких иностранцев. Вполне может оказаться, что это действие какого-нибудь недуга, а болящие в любом случае требуют сочувствия. Святые отцы в один голос заявляют, что, возненавидев болезнь, мы должны научиться возлюбить больного, как бы он при этом ни попахивал.

 

Рассуждая таким образом, что, по усердию святых отцов, носы их, очевидно, были вечно полны благовонного ладана, что и толкало их подавать неосмотрительные советы, мы вдруг нос к носу столкнулись со знакомой разбойницей. Незамедлительно явившаяся мысль о том, что осуждение содержимого чужих носов ставит собственный в уязвимое положение, чуть было не завела нас в дебри догматического богословия, но разбойница имела такие тугие красные щеки и такие тугие белые косички, что мы мгновенно завелись в дебри шведской порнографии семидесятых годов, где всякое богословие умолкает. Кроме того, между косичек у нее была закреплена пилотка со звездой, мощную грудь закрывала фальшивая гимнастерка, а ноги были обуты в дерматиновые короткие сапожки, что, конечно, не шведская, но все-таки такая себе не слишком эротическая, но зато вне всякого художественного. Собственно, разбойницей она служила только во время выборов, когда обматывалась красным кушаком и бралась за кистень, в другие же времена состояла этажом выше, изображая учительницу истории.

 

— Выглядите какъ монгольскiй шпiонъ въ нѣдрахъ совѣтской армiи, — приветствовал ее льстивый, но часто слишком уж грубо пророчествующий райтер.

— Что же, — скосила на него глаз учительница, — с праздником. Вот, ходили ветеранов поздравлять.

— Повезло. Нам, помнится, пожилые родственницы еще в восемьдесят пятом году, когда этот праздник начал приобретать психопатические черты, говаривали, что ветеранов уж не осталось. В основном только фронтовая молодежь и особисты.

— Ну, не то чтобы ветеранов. Детей войны.

Выяснилось, впрочем, что дитя войны было одно в виде древней старушки. Говорила она невнятно про то, что чего-то такое «рыла», а может быть, и наоборот. Ей вручили открытку, шоколад и обещали на будущий год опять навестить. Все, словом, было очень мило, обошлось без матюгов, что, однако, не наверное.

— Почтительное отношение к старшему поколению, — ободрил учительницу завхоз, — особенно же выражаемое своевременно и с известной регулярностью, есть несомненная добродетель.

 

Нам, по правде говоря, такая настырность властей нравится. Ведь если так дело пойдет, то скоро, чего доброго, и до внуков войны доберутся, которыми мы, кажется, и являемся. А мы и правда с каждым годом ощущаем все большую тягу к поучению молодежи, открыткам и шоколаду. Райтер уже даже начал репетировать речь про то, как он видывал своего героического деда, как тот кряхтел, обливался одеколоном и однажды ухватил райтера за ухо в ходе расследования какого-то домашнего преступления.

— Вотъ это самое ухо, — говорит он при этом, оттопыривая его в сторону воображаемых пионеров, — извольте разсмотрѣть.

— Ого, — говорят воображаемые пионеры, — прямо ухо!

— А вы какъ думали? — расцветает райтер. — А тутъ вотъ у меня щеголъ въ клѣткѣ.

Он и теперь еще с ними занят, и мы, по правде говоря, начинаем беспокоиться, но, с другой стороны, сидит, никого не трогает, родину-мать не ругает, а в этом, как говорил директор, залог столовского процветания и чего-то еще такого же приятного.

Акция: суп -лапша куриный 21 рубль, гуляш из говядины 127 рублей и на гарнир гречка 32 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

sup_lapsha.jpg IMG__20160201__084511.jpg IMG__20151212__104257.jpg

 

PS Только что мы расхвалили райтера и отвернулись к своим делам, как он уже вышел к нам с вопросом:

— И почему это памятниковъ Ленину полно, а памятниковъ Хитлеру нѣтъ совсѣмъ? Это же тоже исторiя, да и нагадилъ онъ не меньше.

— Акцию! — закричал завхоз. — Несите акцию скорее! Лейте в него суп! Займите уже чем-нибудь эту говорильную машинку.




Акция 03.05.2021 23:39

Христос воскресе, братья и сестры, дамы и господа, дорогие товарищи, постившиеся и нет, мнящие себя обезьяньими родственниками и уверенные в том, что концепция воскресения такого родства не предполагает.

В этом году мы имеем почти настоящие пасхальные каникулы. Настоящие, потому что следуют сразу за Воскресением, а почти, потому что даровавший их нам субъект имел в виду нечто другое и вообще-то не владеет правом этого делать. И мы даже не про настоящее право ведем сейчас речь, но про их же невсамделешное, по золотому булгаковскому слову «лягушачье», которым они, собственно, и пользуются. В Указе говорится, во-первых, «В целях сохранения тенденции сокращения распространения…», что уже свидетельствует о том, что указ писан компьютерным вирусом, который в Христово Воскресение не верует, а во-вторых, «в соответствии со статьей 80 Конституции… установить… нерабочие дни с сохранением за работниками заработной платы». То, что вирусы не в курсе того, как зарабатываются деньги, и считают, что единственный способ их приобретения, это отъем тем или иным способом, мы всегда знали и не удивились, а вот статья 80 Конституции не предусматривает все-таки права устанавливать нерабочие дни, да еще и с «сохранением». Собственно, нам в очередной раз сообщили, что Неназываемый тут главный и как таковой имеет право на все. Здесь имеется в виду, конечно, прежде всего беззаконие, потому что, хотя теоретически «право на все» распространяется действительно на все, то есть можно было бы ожидать от него написания симфонии или поиска Царствия Небесного где-нибудь в недрах своей души, да мало ли чего еще, но нет. В этих сообществах, когда говорят «право на все», то имеют в виду вовсе не все, а только и исключительно беззаконие. В конце концов, это русского царя вечно стесняли условности в виде законов, общественного мнения, воспитания и прочего в этом роде, тиранам же этим стесняться не приходится. Однако, раз уж Господу нашему Иисусу Христу было угодно воскреснуть ради всех человеков, то кто мы такие, чтобы противоречить. Поэтому и хулиганские шайки мы тоже поздравляем не удержавшись, впрочем, от пожелания излечиться от своих вирусов или, по крайней мере, не распространять их на еще здоровых.

Конечно, нам, яко столовой, следовало бы сегодня воспеть кулич. Мы это понимаем и скорбим вместе с теми, кто захочет нас укорить в забвении греха чревоугодия и в уклонении в грех осуждения. Честное слово, нам бы очень хотелось согрешать только естественными, милыми и понятными христианскому сердцу грехами. Всем ведь ясно, что грех простоты и нелюбопытства гораздо более непринужден, чем грех чтения и пытливости, и тем менее достоин порицания, но несмотря на это, мы все-таки ухватили статью 80 и совершенно ее истрепали.

Но, и паки, и паки повторяем: раз уж Воскресение ради всех, то и ради штатного и сверхштатного кадра Столовой №100 тоже. Поэтому простите нам и поздравьте вместе с прочими. Делайте как мы, то есть улыбнитесь, наберите в груди воздуху и гряньте по клавишам: Христос воскресе, братья и сестры, не бойтесь и не унывайте, но радуйтесь всем сердцем, Он с вами во вся дни до скончания века. Аминь.      

 Акция: борщ 23 рубля, макароны по-домашнему 64 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

whatsapp_image_2019-10-14_at_120503.jpg whatsapp_image_2019-01-14_at_105920.jpg




Акция 26.04.2021 22:33

Прогуливаясь сегодня в окрестностях Столовой №100, мы видели кота с полосатым хвостом, печальную собачку и несвежего господина в тренировочных штанах и шикарных вельветовых тапках. Один из наших читателей, заглянув через плечо и прочитав начало, ужасно разгорячился и совершенно сбил нас с мысли. Что это за кот, делал он вопросы, зачем полосатый хвост, почему собачка печальна, и точно ли мы определили в ней собачку, а то, мол, бывали случаи (при этом он по-шамански тыкал пальцем в потолок). Отчего, наконец, несвежий господин предпочитает тренировочные штаны? Оттого ли, что много тренирует в себе полезные свойства или же из суетной потребности быть модным и красивым. Мы уже хотели прогнать читателя, но вовремя вспомнили про клиентоцентричный принцип, который гласит, что этот зануда есть и мера всех вещей, и цель всех совершающихся в столовой и ее окрестностях событий и как таковой достоин всяческих разъяснений.



Итак, кот увидел свет в одном не вполне благополучном семействе, где все имели манеру ругать большевизм, чекизм и прочее скрепное, выучился читать по книжке Людвига фон Мизеса «Социализм: экономический и социологический анализ» и поэтому не понимал своего счастья, но отказался от службы, предпочитая находить пропитание на рыбном рынке. Там он интересовался качеством товара, создавал уют, позволяя расчесывать свою шубку, караулил мышку и не забывал заветы старины фон Мизеса, осуждая вмешательство участкового в экономические вопросы.

Однажды, когда колокола в Покровской церкви били окончание утренней службы, кот повстречал беглого енота, который заметал следы, подделывал документы и даже делал фальшивые деньги, но так как был все-таки енот, то изготовлял только копейки и терпел убыток. Енот вкратце рассказал о своих обстоятельствах и так живо описал возмутительное вмешательство государства в енотову экономику, что кот даже зашипел от возмущения. Решено было обменяться хвостами, чтобы затруднить поимку енота и в тоже самое время не слишком подставлять кота. Таким образом, последний приобрел полосатый хвост, а первый все-таки попался и после скорого суда был отправлен в контактный зоопарк отбывать срок.

В окрестностях столовой кот объявился затем, что имел там полезные знакомства и желал совещаться по поводу организации енотского побега. Чтобы избавить себя от подозрений и лишних вопросов, он приклеил к своей голове поддельные усы и шел по улице Брестской в тот самый момент, когда мы на него смотрели, прогуливаясь туда и сюда и размышляя о духовных аспектах квантовой натурфилософии.



С собачкой все вообще обстоит проще простого. На самом деле ее печальный вид происходит от мудрости, которая, в свою очередь, произошла сама собой в результате просветления. Дело было так: поначалу собачка бесцельно металась по району, гуляла на собачьих свадьбах, ныкала косточки, в зависимости от обстоятельств виляла хвостом или поджимала его под самое брюхо, облаивала котов, собачилась на перекрестках и вообще так усердно изображала собачку, что ни у нее самой и ни у кого вокруг не было никаких сомнений в том, что она и есть собачка и если предложить ей сардельку, то она немедленно проглотит ее, лязгнув зубами. Собственно, она и была собачкой, и этим, кроме, конечно, природной талантливости, объясняется то, как легко ей давалась эта роль. От других уличных собачек ее отличало разве только то, что она умела поддержать деликатный разговор с домашними собратьями. Однажды она блистательно подтвердила это, беседуя с толстым шарпеем около ветеринарной клиники. Шарпей одышливо жаловался на проблемы с почками, на что собачка вежливо заметила:

— А у меня эти самые тоже, блохи. Такие, с вашего позволения, дьяволы, что лечению не подлежат совершенно.

На самом деле она сказала это из зависти (очень уж респектабельно звучало слово «амилоидоз» из шарпейской пасти), но об этом никто не узнал, зато сама фраза про блох прозвучала почти куртуазно.

Словом, собачка никак не обещала достичь просветления, пока вдруг, сидя под деревом, не сподобилась. После этого она покинула неверную тропу умножения удовольствий и вступила на твердый путь уменьшения страданий. Внешне ее поведение никак не изменилось: она, как и прежде, продолжала чтить все собачьи обычаи, но делала это уже с другой целью. Так, например, она точно так же заглатывает сардельку и лязгает при этом зубами, но имеет в виду уже не вечную суету собачьей жизни, но благородный восьмеричный путь. В сочетании с блохастостью это, конечно, действует оглушающе. Встретив собачку во время прогулки, мы затаили дыхание и с минуты на минуту ожидали, что она проречет какую-нибудь восточную мудрость, но она только дышала, высунув язык, и мы с благоговением в сердце пошли дальше.



Что же до несвежего господина, то нас более всего удивила не его манера носить спортивную одежду в сочетании с более пассивным стилем, а то, что он был как две капли воды похож на нашего райтера, только пах более экстренно, как райтер пахнет только когда разыскивает пятый элемент в своей алхимической лаборатории или там же ловит сбежавшего василиска. Конечно, мы не могли не порасспросить его обо всем, и добрый старик охотно изложил нам историю своей жизни. Выяснилось, что он, по существу, ни минуты не сидел без дела. Имея от рождества своего непоседливый нрав, он сначала получал образование за гаражами, потом практиковался почти во всех питейных заведениях города, затем имел иногородние командировки, разнообразные повреждения, потерю памяти и клиническую смерть, сердечные неурядицы, оставившие по себе след на левой кисти в виде наколотого слова «лена», попрошайничество и жизнь в чужих дачах — словом, целый фейерверк разнообразных сюжетов от лирических до трагических. При этом райтер ни в каких подобных историях не бывал, не участвовал, и его облик, таким образом, достался ему как бы авансом, в залог будущих свершений. Но ценит ли он это? Нас так заняла эта мысль, что мы пошли в столовую и немедленно стали наблюдать за ним, надеясь угадать, но выяснили, что, кажется, совсем не ценит. Он просто тыкался из угла в угол, лил из пустого в порожнее, жал, где не сеял, разводил на бобах и периодически вызывающе смотрел в нашу сторону:

— What?

Разве не обидно, когда священный дар дается не в награду трудов, усердия и прочего такого, но озаряет голову безумца, гуляки праздного?!

— Мне — нет, — брякнул вдруг несвежий господин.

— Чего? — повернулись мы к нему.

— Мне не обидно, я вообще считал свой облик в некотором роде проклятием. Кстати, как вам при ваших способностях удалось отличить кота от собачки? Угощайтесь, — добавил он и протянул нам открытую табакерку.

— Как же, кажется, что это дело обыкновенное? — растерялись мы.

— Может быть, — уклончиво ответил несвежий господин, — однако и там, и там мы имеем ушки, глазки, хвостики, лапки. Как, собственно, и у меня с вашим райтером. Не говоря уже о том, что само существование кота с рыбного рынка и блохастой собачки можно рассматривать как неразрешимый вопрос. Как и нас с райтером. Хотя, конечно, полностью вероятность их существования отрицать нельзя.

— Что же вы дѣлаете, идiоты?! — вскричал после этого райтер.

— Завхозъ, — скомандовал он, — задраить люки и отдать концы! Мы погружаемся!

— Что, опять в тождестве неразличимых увязли? — послышался откуда-то из глубин столовой голос завхоза.

— Хуже! Въ гносеологическiй солипсизмъ впали!

— Царица Преблагая! Задрать концы!

Мы, конечно, не верили, что столовая способна погрузиться даже и с раздраенными люками, но вокруг началась такая суета и беготня, что струхнули. К тому же из подсобки вдруг выкатилась целая толпа массовки с дрекольем и факелами, а райтер уже вовсю науськивал их, решительно указывая на нас пальцем: «Тычьте ихъ вилами скорѣе! Шевелись!». После этого нервы у нас не выдержали, и мы пали на колени:

— Помилуй нас, батюшка!

— Ага! Поздно! Эй ты, съ факеломъ, поджигай этого, носатаго!

— Ой-ой! Не губите, люди!

— А я говорилъ, что нужно писать про день сметчика! Чего лучше: поздравь сметчиковъ, снабди все фотографiей супа и спи-отдыхай. Такъ нѣтъ же: «Это скучно, напиши чего-нибудь поживѣе…». А? Вотъ такъ веселѣе?

— Про… прости нас! — орали мы не своим голосом.

— Это что, часть шоу? — наклонился к нам несвежий господин.

— Кланяйся, дурак! — схватили мы его за рукав. — Проси!

— Это нас читатель сбил! — обернулись мы к райтеру. — Это все он, окаянный!

— Не врите! Читатели — святые люди, — сказал райтер и поклонился в зрительный зал.

— Правильно, — послышалось оттуда.

И сразу вслед за этим:
— Помилуйте их, - женским голосом.
— Вотъ, несмотря на вашъ оговоръ, просятъ за васъ. Какъ же не святые? Конечно, святые. Ладно ужъ, цѣлуйте ручки и идите себѣ. Не мнѣ, не мнѣ, въ зрительный залъ идите.
В общем, акцию сегодня мы посвящаем сметчикам и военным нотариусам, которые тоже сегодня именинники. Плодитесь и размножайтесь.

Акция: суп-лапша куриный 21 рубль, бефстроганов из печени 64 рубля и перловка 29 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300.

befstroganov_iz_pecheni.jpg sup_lapsha.jpg kuritsa_v_ostrom_souse.jpg




Акция 19.04.2021 09:51

Когда-то давно мы читали о некотором народце, который благоденствовал в тропических местах. Составляющие его личности почти ничем не отличались от прочей тропической публики, то есть ходили без белья, в ус не дули, игрывали на дудочках-сопелках, ели всякую дрянь, после обеда имели склонность ко всякого рода лежаниям, а между тем возделывали самобытную культуру. Но была у них одна особенность: их сердца горели жаждой героических свершений, почти как у генерала Золотова. 

 

Со стороны могло показаться, что они просто бесцельно шляются без трусов по тропическим лесам и опушкам, периодически садясь на пенек, но нет. На самом деле они искали воинской славы, а поскольку культура их была самобытная, то и слава была точно такая же. Наиболее достойным ратным делом считалось подружиться с врагом, ходить к нему в гости, уписывать пироги на крестинах, поздравлять с днем ангела и преподносить всякие милые пустяки, а после, когда подлая вражина совершенно расслабится и отвернется, хватить его тяжким баггоро, или попросту багром по башке. Собственно, тут не было единых требований, и в ход шли ножи, палки, камни, открывашки и все, что попадалось под руки. Неудивительно, что окрестные народы довольно быстро усвоили воинственный характер своих соседей и старались застрелить их прежде, чем они вручат свои паршивые подарки и напросятся в гости. 

 

Храбрый народец начал быстро редеть, но так как бранный дух все еще сильно действовал в них, то стали применять свои хитрости к соплеменникам и вскоре почти совсем исчезли, заставив белых этнографов, которые к тому времени несли на себе не только бремя своей науки, но и различные грузы, свойственные вообще белым людям, забить тревогу. Исчезновение самобытной культуры, говорили они, ни в какие ворота не лезет. Им предлагали поехать в лес, разнюхать все на месте и всех спасти, но этнографы были благоразумные и ехать никуда не стали. На первое время они упросили полковников, которые квартировали неподалеку, навестить отчаянный народец и вразумить.

— С ума вы, чтолива, посходили? — горячились полковники. — Мы против этих сволочей только что засеку построили! Да пусть себе перебьют друг дружку.

— Это неудобно! — кричали в телефонную трубку этнографы. — Самобытная культура! И всё такое!

— Да что же это за культура, друзей по башкам лупить?

— Они еще малые формы из гуано лепят. В примитивистском стиле.

— Ладно, — сдались полковники, — мы поедем, но на будущее вас предупреждаем, что они всё врут, и нет тут никакого гуано, а поделки их мы, со своей стороны, даже боимся предположить из чего.

 

Первым делом полковники показали народцу учебный фильм «Штурм вражеской батареи».

— Вот, стало быть, каково геройство.

Но народец оказался упрямый и убедить его не удалось.

— Какое же это геройство? — хором ворчали они. — Мало того, что срам один, так еще и убить могут.

После этого полковники рассердились и уехали. Один из местных преподнес было банан на палочке, но полковники не взяли.

— Отравленный? — строго спросили они.

— Никак нет, — промямлил местный и покраснел.

 

Тогда этнографы решили, вместо того чтобы представлять народцу героические образы, попробовать уговорить его, что убивать вообще нехорошо. Для этой цели отправили двух иезуитов, понадеявшись на их орденские традиции. Но тех довольно быстро доставили на засеку со штопорами в спине.

Так, потихоньку, отважный народец вымер. Последние его представители, по слухам, выучились носить штаны, вступили в партию «Единая Россия» и совершенно затерялись среди тамошних самобытных деятелей.

 

Похожая история приключилась в тысяча семьсот восемьдесят третьем году, когда российская императрица присоединила к своим владениям полуостров Крым. Народ, который составлял его население, был до того самобытен, что в какой-то момент стало ясно, что житья от них нет и не будет. Лепили ли они что-нибудь из гуано, сейчас уже выяснить невозможно, но доподлинно известно, что вся экономика держалась на набегах, в которых захватывались люди, скоты, произведения промышленности и сельского хозяйства. Других способов прокормиться там не знали. В Европе тогда все же уже считалось, что отнимать и порабощать надлежит на основании закона, а не просто от ветра главы своея, но в Крыму, хотя закон и был, примерно однако же такой, какой мы имеем в теперешней РФ: устные предания и некоторая народная мудрость, вроде того, что «Выше головы не прыгнешь» и нечто про сверчка.  

 

Поэтому, хотя и тогда находились защитники, твердящие про самобытность, Екатерина Великая за свою проделку получила две медали. Одна пришла с курьером из Общества друзей императоров. Они там до того любили императоров, что слали им медали по любому поводу. Екатерина не удивилась и не больно-то обрадовалась, а велела снести её в кладовку. Но вот другая медаль была безусловно заслужена и носилась императрицей с гордостью. Она была от Общества санитарных врачей, и на аверсе ее значилось: «За удачное и полезное санитарное мероприятие».

 

Календарь, кстати, сообщает, что Крым был приделан не к Империи, а к России, имея в виду, очевидно, что и в названии РФ есть однокоренное слово, намекая при этом на законность событий 2014 года, но нам на это нечего смотреть. Что именно, на каких основаниях и каким образом одни красные выблядки оттягивают у других, — это все надлежит рассматривать с сугубо биологической точки зрения и в конечном счете должно принадлежать компетенции санитарной службы.

 

И сегодня же именины празднуют Полиграфы и деятели ломоперерабатывающей отрасли РФ. Мы с искренним уважением относимся к этим удивительным людям. У нас в столовой тоже есть лом, но за все годы нам так и не удалось его переработать.

А в МВД РФ — день юридической службы, то есть там не только побивают граждан и тырят мелочь, но и способны подвести под это юридическую базу. Те, кто до сих пор думал, что нам не капец, должны срочно все пересмотреть.

Акция: суп гороховый 21 рубль, гуляш из говядины 127 рублей и картофель пикантный 25,5 рублей за 100 грамм. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300. 

sup_gorokhovyy_2.jpg whatsapp_image_2019-12-23_at_122946.jpg kartofel_pikantnyy_2.jpg

ЯНДЕКС КОШЕЛЕК




Акция 12.04.2021 09:59

Ну вот, сегодняшняя записочка должна быть космической. Мы с этим не спорим, но сначала новости из научной жизни. Оказывается, то, что все мы принимали за ноги, всегда было руками. Речь, конечно, идет про птиц, что авиационно связывает эту новость с днем космонавтики. Это у них, как выяснилось, нет ног, а вместо них растут руки, что, разумеется, вызвало сенсацию. Об этом стало известно в результате утечки информации или вечных биологических склок. В Столовой №100 спешно меняют ценники: на месте «куриных ножек» пишут «куриные ручки» и под шумок повышают цены. В результате начавшейся в этой связи путаницы уже появились первые жертвы. Они являют собой страшное зрелище молодцов с бешеными глазами, почему-то в бинтах и зеленке, но подробно описывать их мы не станем, потому что нас могут читать дети. 

Столовая №100, словом, постепенно погружается в хаос. Но хуже всего дела обстоят в институтах орнитологии, особенно в буфетах. Группа японских орнитологов уже почти устроила свою сеппуку, и только вмешательство местной санитарной инспекции, которая с порога заявила, что в местах общественных питаний нельзя сеппуку, чудом предотвратило этот кошмар. Орнитологи кричали на японском языке и, очевидно, сокрушались по поводу того, что отдали лучшие годы изучению животных, у которых руки растут из подхвостья, что, конечно, обидно. Орнитологи других стран, не имея в своих национальных традициях эффектного способа покончить с собой, просто ругательски ругают птичий род и вообще шумят. По сообщениям наших некрещеных корреспондентов, в мировом научном сообществе даже есть мысль запретить орнитологию, отменить праздник Благовещения, а всех орнитологов продать на невольничьих рынках Магриба. Вот какое гадство произошло посреди науки. Это, в частности, камень в огород тех, кто считает ее скучной.

Интересно, что от посылки птиц в космос быстро отказались. Они не могли там сидеть. Раньше думали, что это из-за невесомости, но теперь ясно, что тут даже не в ней дело. Отправленный на земную орбиту довольно смышленый говорящий попугай после удачного возвращение ничего, кроме «едрит мадрид», до самой смерти уже не говорил. Это стало известно в конце восьмидесятых годов, после частичного рассекречивания всех обстоятельств, поэтому мы думаем, он еще чего-нибудь присовокуплял, позабористее.

Стали посылать блох, мышей, потом кота послали, потому что считалось, что на эволюционных ступеньках он стоит ниже собак. Даже имени его не сохранилось. Известно лишь, что он имел хвост трубой, ушки торчком и отважное сердце. Собак отправили в ошейниках. Они всю дорогу брехали в иллюминаторы и, как более эволюционно развитые, совершенно не беспокоились о закапывании и гадили прямо в невесомость. А после собак система дала сбой. По ихней эволюционной логике, следующим надлежало посылать старенького, немощного, отловленного в Елисейских полях белогвардейца, потом беспартийную женщину, после уже — несознательного колхозника, сразу вслед за ним рабочего с красным носом, а потом уже коммуниста. Но из-за спешки черед коммуниста пришел раньше.

Часть советских атеистов надеялась захватить Бога врасплох, прямо в халате, тапочках и с одной намыленной щекой. Другая часть этого как раз и опасалась. Поэтому после возвращения и допроса первого космонавта с облегчением объявили, что «Гагарин в космос летал и Бога там не видел». Кстати, космонавта с такой славной русской фамилией выбрали на тот случай, если бы полет не удался из-за спешки или вследствие захвата Бога за его домашними делами.

Запуск первого космонавта сопровождался такой секретностью, что знали об этом всего два-три человека с особо волосатыми ушами, да и то, им решились довериться только потому, что они за старостью и придурковатостью забывали все на свете почти мгновенно. Ответственные работники не знали, как им реагировать. В горкоме комсомола заготовили два варианта телеграмм. В одной написали: «Мы на эту сволочь большие надежды возлагали, а он вон чего удрал», а в другой поздравляли и желали успехов в труде. Так запутались, что и в первой тоже пожелали успехов. Замешательство вполне объясняется тем, что, с одной стороны, дело это какое-то уж больно буржуазное, прямого отношения к недородам не имеющее, а с другой, черт его знает.

Но после приземления все разъяснилось и телеграммы посыпались со всех сторон. Их зачитывали на торжественных собраниях и банкетах:

— От горкома комсомола, с пометкой «срочная». Мы на эту сволочь… что такое? А, вот тут ниже: «Желаем успеха»! Успеха, товарищи! (бурные аплодисменты)

После этого случая с ног до головы седого первого секретаря горкома комсомола на радостях повысили. Сказали, что такой дряхлый вид приличествует только секретарю обкома комсомола. Старик трясся и плакал:

— Не знаешь, право, где найдешь, товарищи. Вот уж и Россеюшки пятьдесят лет почти как и духу нет, а чудеса еще случаются. Видать, что место уж такое.

Только Василий Иванович был тертый калач и с телеграммой до последнего медлил. Он тогда служил, как известно, директором бани «Гигеенна» и держал ухо востро.

— Помилуйте, — говорили ему, — вот и в газетах напечатано: «Народ ликует»!

— Больно вы умные, как я погляжу, а вдруг как проверка? Проверяют, мол, кто нос высунет, того и того. Этого.

Натурально, послал телеграмму только после получения письменного приказа с печатью. Вот то есть какой он у нас дальновидный и благоразумный. Этим отчасти объясняется и то, что он всех пережил и до сих пор хватает все, что плохо лежит, служа, таким образом, экономическим санитаром общественного имущества, чем очень гордится. Только вот, говорит, что Неназываемого уже не чает пережить. Впрочем, мы думаем, что делает это, опасаясь доноса с нашей стороны или прослушки.

Торжества по поводу первого космического полета проходили еще долго, что заложило даже традицию напиваться каждое двенадцатое апреля сильнее обыкновенного. Особенно широкое веселье случилось уже даже через год в Новочеркасске. Со всеобщей беготней и стрельбой.

Жизнь после полета в космос вообще стала как-то малость веселее. Власти стали обнаруживать более вегетарианские склонности. Ворчунов и бук уже меньше расстреливали, а больше сажали или даже лечили в больницах. И многие совершенно исцелялись, брали одры свои и выходили пред всеми, яко дивитися всем и славити Бога, глаголющим, яко николиже тако видехом.  

И это тем более удивительно, что ничего интересного в космосе обнаружить не удалось. Не увидели не только Бога, но, собственно, вообще ничего. Гагарин, конечно, одобрительно отозвался о Земле, сказал, что хороша весьма, похвалил горизонт и цветовую гамму, но и только. Позднее, когда американцы высадились на Луне, то их доклады были и того печальнее: пылища, сор, какие-то обломки, погода всегда поганая, буквально нечем дышать и прочее. Оптимисты галдели, что раз уж наблюдается бардак, то, стало быть, кто-то же его допустил? Мол, обилие пылищи тем только и можно объяснить, что кто-то ее не вытирал и, следовательно, нужно ожидать дальнейших событий, затаив дыхание. Как бы в подтверждение своих слов и яко стоящие на вершине эволюционной лествицы, они совершенно загадили все околоземное пространство, а потом действительно будто воды в рот набрали. Неистовая Терешкова только еще галдит, но мысль ее уловить все труднее.

В настоящее время Роскосмос позволяет трудящимся там чиновникам вполне достойно выглядеть на фоне чиновников других ведомств и не дает протянуть ноги еще ста семидесяти тысячам российских граждан, что, наверное, с учетом того, что они угрожают со дня на день улететь на Марс и городить там сады, неплохо. Пессимисты, правда, говорят, что прежде таких обещаний надо потренироваться на Земле, чтобы и тут сады процвели, но пессимисты всегда непопулярны.

И акцию мы сегодня посвящаем космическому дню. Космонавтов готовы накормить бесплатно. Для нас это не составит большого труда, тогда как для них, с их зарплатами, будет большим подспорьем.

Акция: суп-лапша куриный 22 рубля и запеканка из курицы 90 рублей.  Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300.

sup_lapsha.jpg zapekanka-iz-kuritsy-i-kartofelya-18.jpg

ЯНДЕКС КОШЕЛЕК    




Акция 06.04.2021 09:51

Сегодняшним днем, на наше счастье, можно обойтись без упоминания самопровозглашенного генерала Золотова или прочих престидижитаторов различных степеней посвящения. Нам это, без сомнения, должно как-то помочь в деле утверждения нашей репутации на твердом камени лояльности чекистам, а то Василий Иванович уже прямо заявляет, что райтер раскурочивает скрепы, сотрясает основы розентальской орфографии и со дня на день сделает в Брестской улице революцию. Это, конечно, в нем говорит внутренний комсомолец, потому что на самом деле райтер пользуется в обиходе такими политическими убеждениями, что вполне способен только на контрреволюцию или исход, а скрепы курочит от слабой технической подготовки, осложненной пытливостью.

Сегодня, слава Богу, празднуется день нравственности, по версии ООН, поэтому поздравлять можно всех подряд, не выделяя специально любимчиков, везунчиков и подобные им категории граждан. Раньше бывало, что праздник портили безнравственные люди, но теперь это в прошлом. Теперь официально считается, что раньше все жили плоховато, неряшливо и с глистами, а теперь все смотрят молодцами, и даже сам римский патриарх утверждает, что жить можно вообще с кем хочется, было бы, мол, здоровье. То есть, вместо того чтобы по старинке урезонивать безнравственных негодяев, решено было направить жерла орудий на саму безнравственность, и это, вопреки брюзжанию моралистов, дало плод. Если в старинные года народы упражнялись в нравственном и безнравственном поведении, неодобрительно косясь друг на дружку и по временам впадая во вражду и усобицу, то теперь, собственно, достаточно иметь только поведение, а нравственность образуется сама собой, по щучьему веленью. Из понятий абсолютных, таким образом, она перешла в разряд относительных. Физики обрадовались и сказали, что и безнравственная система господина Коперника, и нравственная птолемеевская — отныне просто системы и больше ничего. И Коперник прав, и Птолемей прав, и, блин горелый, Дж. Бруно тоже. Лирики всплакнули, но махнули рукой: «Ну и черт с вами».   

Так, например, пишут, что некоторый господин женился на козе. Честь по чести оформил все бумаги, окрутил ее вокруг аналоя и удалился на медовый месяц на родину к супруге, в сельскую местность. Благородными свидетелями и властями это было признано делом честным, потому что, в самом деле, нельзя же сравнивать двусмысленную роль любовницы с положением жены, в чем, впрочем, заметны их попытки уцепиться за старую нравственность. Словом, в проигрыше пока остается только коза, которая, быть может, желала бы выйти за бородатого козла, но ее никто не спросил. Кроме того, если раньше у нее был шансы, что ее спасут соседи, или же странного мужика разразит гром, то теперь, после аналоя, шансы эти сравнялись с нулем. Пока смерть не разлучит.

Или же, например, женщина долго крепилась и Богу молилась, а потом все-таки впала в приготовление яйца в микроволновке. К известию прилагается и фотография женщины в бинтах. Не совсем ясно, в какой момент времени сделан фотографический снимок. Стали ли бинты результатом опытов, или она всегда так ходит, перебинтовавшись. Мы не считаем эти вопросы важными, потому что в пятнадцатом веке за такие проделки ее вообще сожгли бы на костре, а сейчас никому в голову не приходит даже укорить за безнравственность, признаки которой во всем этом деле несомненно присутствуют.

В РФ эти новости были встречены с пониманием, потому что тут уже сто лет нравственным считается только то, что необходимо для чекистских затей, кроме, разве что, публичного копания в носу и других в этом роде пустяков. Впрочем и этой незамысловатой нравственности бывает перемена, поэтому для наблюдения ее в федеральных народах поставлены самопровозглашенный генерал Золотов и космическая бабка Терешкова с шайтанами помельче.

И сегодня же празднуется день супа. Это праздник другого рода. Тут все делаются чрезвычайно чувствительны к малейшим нюансам, и уж точно не допускают не только никакой безнравственности, но становятся до того консервативны, что это даже начинает отдавать пуританством. Самые отъявленные марксисты и деятели современного искусства становятся подобны радикальнейшим республиканцам и, почуяв в супе левизну или же абстракционизм, готовы немедленно закатить скандал, отказаться платить или каким-то другим способом устроить истерику. Никаких экспериментов, вроде добавления в суп башмака или опилок, не допускается во всяком случае, а простое высказывание о революционных преобразованиях, таящих в себе зарю нового супа, или о новом слове в кулинарии, может привести к насилию.  

Идея супа была создана господином Левкиппом и его учеником Демокритом в старинные года. Тогда еще не было таких приборов, как кастрюли, и получить суп в ощущение было мудрено. Питались в основном едой грубой, после которой хотелось сразу воевать и сложить голову за отечество. Суп представляли себе неделимым. Тут историки гастрономии спорят: неделимым в том смысле, что не разделяемым на ингредиенты, или же по своим свойствам не возбуждающим желания поделиться им с кем-нибудь еще.

По нашему человечеству мы, конечно, более склоняемся ко второй версии. Подумать только! Вот вы сидите себе наедине с супом, потираете руки и вдыхаете аромат, щурите глаз и интересничаете. Тут вам и сладостная истома, и томные вздохи, и даже, черт возьми, приятная нега. Все это уже готово взорваться вулканом самых бесстыдных страстей, потому что до обличений Иоанна Лествичника еще шут знает сколько лет, а вокруг жужжат осы, летают драконы и снуют кентавры. И тут вдруг, словно из-под земли, перед вами вырастает некто блохастый и пахучий, в немытом хитоне и ужасных сандалиях и тянет свои грязноватые лапы прямо туда, где сидит суп. И вот вы с тоской понимаете, что перед вами несомненный древний грек, и он теперь окунет свои пальцы в святая святых, потому что о ложках тогда существовали самые вздорные представления. Идея неделимости супа в такой ситуации зарождается сама собой и встает неоспоримо и грозно. Бывают, конечно, минуты, когда и о делимости супа можно порассуждать, как о курьезной интеллектуальной задаче, но, во-первых, это возможно, когда вы уже съели две тарелки и спросили добавки, а во-вторых, от ее неверного решения вас надежно спасет сон-избавитель. Последнее, что можно будет от вас услышать, прежде чем вы, уютно поеживаясь в креслах, найдете убежище в его объятиях, это «Полно, вздор-то еще…».

Однако и первая версия имеет право на существование. Она подтверждается тем, что в средние века, когда монополией на научный метод обладала смешная гастрология, неделимость супа всерьез обсуждалась в рамках схоластической кулинарии. Содержание супа неизменно, тогда как акт приготовления и способы восприятия изменяются согласно разнообразию поваров и едоков. Известно понятие «супстанция», которым описывалось неделимое содержание супа: первые недоказуемые начала супа образуют его супстанцию, потому что они — суть самый первый элемент супа и в них потенциально содержится весь суп. В этом смысле и самый суп означает супстанцию уповаемых вещей. Все это не слишком понятно неподготовленному клиенту столовой, однако можем заверить, что мы лично встречали настолько мрачных мужчин, которые, разложи перед ними все суповые ингредиенты, никак не опознавали в них еду, но признавали таковой только то, что благоухало из тарелки, находящейся прямо у них под носом. Кто-то может сказать, что это атавизм, а мы говорим, что хороший клиент, без которого мы бы давно пошли по миру. Вообще, как мы смогли убедиться, распространение в мире кулинарных рецептов только осложняет наше положение.

А акцию сегодня мы посвящаем Дню гибкой нравственности и супу. Все супчики, располагающие дисконтной картой Столовой №100, получат сегодня скидку.

Акция: борщ 32 рубля и рагу из свинины 65 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300.

Все-таки Василий Иванович распек нас за упоминание Золотова.

— Кажется ведь, что мы в хорошем смысле. Как стража нравственности подведомственного населения и все такое, — разводили мы руками.

— Это должно быть потому, — донеслось из райтерской каморки, — что золотомъ, какъ пишетъ Даль, называли человѣческiй пометъ. И вотъ, скажите, пожалуйста, прiятно ли будетъ въ День супа прочитать о генералѣ Какашкине?

Мы стремглав кинулись к райтеру за разъяснениями, но успели увидеть только, как его сковывает сонное оцепенение:

— Полно, вздоръ-то еще…

whatsapp_image_2019-10-14_at_120503.jpg IMG__20150802__093029.jpg

ЯНДЕКС ДЕНЬГИ




Страницы: [ 1 ] 2 [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ] [ 41 ]
Адрес:
г. Астрахань ул.Брестская, 9а. 
GPS: N 46°19.48' E 48°1.7',ул. Кирова, д. 40/1,координаты GPS: N46.343317, E48.037566