Поиск по сайту:
Акции

Разнообразный и богатый опыт укрепление и развитие структуры требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. С другой стороны рамки и место обучения кадров требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач.

Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 18.09.2017 09:57

Восемнадцатого сентября две тысячи шестнадцатого года на кухне Столовой №100 объявился таинственный человек в закрывающей почти все лицо марлевой повязке. Видны были только его модные брови с двумя глазами под ними, которыми он тут же взялся таинственно пошевеливать в разные стороны. Впрочем, брови вошли в моду только на будущий год, а тогда они были просто брови. На мизинце правой руки он имел цифру один, на безымянном — девятку, на среднем — распаляющую любопытство семерку, а на указательном — энигматический вопросительный знак. 

— Сплошныя загадки, — сказал по этому поводу райтер и принялся чего-то возиться со своим старомодным ядовитым перстнем. Хотя это теперь он стал старомодным, а тогда, в лихом шестнадцатом году, был, кажется, еще в моде. Ах, извините, извините. Нам тут подсказывают, что это — классический девайс и как таковой в моде всегда. И еще, что лихими могут быть только девяностые, но тут мы возражаем: девяностые были клевые, а шестнадцатый — лихой. 

Некоторое время человек в повязке пообвыкался со столовскими порядками, ходил-бродил, шевелил бровями, мигал глазами, а потом внезапно исчез, будто его и не было никогда. Случилось это так: его, снабдив золотым дублоном, отправили на рынок купить горькие травы, а он взял и исчез. Мы опросили торгующих, но никто не расплачивался с ними золотом в тот день и накануне тоже. И третьего дня. И еще раньше. До того даже, что выкатили откуда-то совершенно старенького старичка, и он объяснил жестами, что совсем ничего подобного не помнит, а потом прибавил, что и в будущем не ожидает. 

— Трав-то хоть купили? — перебила нас администратор. 
— От черт… 
— Конечно, — встрял райтер, — родному бытописателю небось никогда золотого дублона не давали, а какому-то каторжнику — пожа-а-алста. 
— Да ведь это твоя выдумка насчет дублона, — заметил директор. — И глупая притом. 
— Что жъ, глупая… Что написано перомъ, того не вырубить топоромъ. Раздаете золото всѣмъ подрядъ, а райтера держите в черном тѣлѣ. Теперь это уже достоянiе просвѣщенной публики и общеизвѣстный фактъ, а вамъ слѣдуетъ не отговариваться, но учиться какъ-то съ этимъ жить. Вотъ такъ вотъ. 

Об личности пропавшего человека в маске немедленно стали возникать не только робкие предположения, но и ослепительные догадки. Сначала решили, что это был не кто иной, как Василий Иванович, министр легкого поведения инкогнито. На этом настаивала в особенности Курятина. Во всяком случае, мы так думали, потому что на груди у нее имелась табличка с надписью: «Повар в законе Курятина. Приятно познакомиться». Но впоследствии оказалось, что это была Говядина, которая по ошибке схватила курятинский бейджик, а Курятина, в то же самое время, ходила с говядинским, на котором была простая, как эпитафия, надпись «Говядина. Вечер в хату». 

— У Василия Иваныча алиби, — сказал директор. — Он в запое. 
— Тут у всех министров алиби, — уже, впрочем, не так уверенно отвечала Говядина принятая за Курятину, — а дело все-таки делается. 
— Точно вам говорю, — вдруг вдохновился завхоз. — Это был Франсуа, второй герцог де Бофор, король рынков, к гадалке не ходи. 
— Да ведь он давно умер же! — хором воскликнули посудницы. — Потонул в сражении! 
— Но тело так и не нашли, а вот теперь он всплыл в Столовой №100. Ну и оборотистый же парень, этот герцог! 
— Однако про него сообщаютъ, что он ловокъ и неутомимъ, а нашъ все-таки какой-то вялый былъ. Ходилъ всё, да присаживался. Также говорятъ, что французскимъ языкомъ плохо владѣлъ. А какъ у нашего-то было съ французскимъ? 
— Не бельмеса. Точно, Бофор. 

Потом явилось предположение, что это был близнец директора, которого, во избежание междоусобиц, заточили в кухню, а чтобы удивительное сходство не бросалось в глаза, укрыли лицо марлевой повязкой и приклеили брови, впоследствии вошедшие в моду. Этой версии большинство держится и теперь, тем более, что ее, во-первых, косвенно подтвердил сам директор, сказав, что это «идиотизм», а во-вторых, время показало, что брови в моду все-таки вошли, как бы странно это ни выглядело. 

Мы про это вспомнили, потому что сегодня как раз годовщина тех таинственных событий, а также потому, что восемнадцатого сентября подобная история приключилась в Бастилии. Туда тоже прибыл человек в маске, ходил, мигал, а потом пропал, только его и видели. 

А акционные блюда сегодня носят на себе таинственные приметы, но, к счастью, не глядят и бровями не шевелят, что всех нас несказанно радует: борщ 20 рублей и жаркое из печени 68 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566. 

P.S. Официально сообщаем, что на всякий случай нами была уволена Матильда Эзоповна Мгновян. Она еще не приступала к своим обязанностям и никаких чувств не успела оскорбить, но, по некоторым сведениям, собиралась начать это делать с минуты на минуту. После нее в Столовой №100 остался муж, Гладиолус Гиацинтович Мгновян, и двое безымянных детей, с которыми мы не знаем, что и делать.

IMG__20150802__093139.jpgwhatsapp_image_2017-05-22_at_110558.jpg




Акция 11.09.2017 09:00

Если есть в РФ сколько-нибудь твердая вера календарю, то пить сегодня следует, стыдясь неба и земли, озираясь и сознавая свое недостоинство. Потому что сегодня всероссийский день трезвости — праздник, учрежденный русскими в России и доставшийся советскому народу по недоразумению, примерно так, как достается собаке пятая нога: не то в сновидении, не то сдуру.
 
При этом, однако, в России особенной нужды в этом празднике не было. По сообщениям тогдашней статистики, выпивалось четыре с половиной литра в год, трезвых мужчин считалось сорок процентов населения, а женщин и вовсе без счета. И не потому, что женщин не хотели посчитать, а потому что сам сбор статистических сведений представлял собой тогда такую незавидную канитель, что даже деятельные и длинноногие англичане ограничивались одной королевой, а про прочих женщин писали смутно, да и про саму королеву сообщали только, что выпивает, но дома, на свои деньги и не оставляя свидетелей.
 
Это теперь всякий статистический деятель может запросто сцапать, разнюхать и систематизировать. В конце концов, можно просто приказать. Наш директор так и делает, кстати. Берет и пишет приказ: приказываю, мол, обнажить все тайные струны души. А тогда женщины пользовались почти безграничной свободой и читать приказы не желали, а только сидели по домам и выходили на улицу не иначе как убедившись, что никакой статистики с ними поблизости не произойдет. Впрочем, если и удавалось женщину словить и порасспросить, то она несла такую отчаянную белиберду, что статистик затруднялся определить, сколько она на сегодня выпила и был ли это чистый алкоголь или баба попросту заговаривается.
 
В РФ теперь пьется легко и выпивается уже восемнадцать литров, что подает советскому патриоту, кроме заплетающегося языка и нервной походки, еще и повод для особенной гордости. В самом деле, если отсталая Россия и тут уступала немцам и англичанам, которые рвали друг у друга славу главных европейских алкоголиков, то РСФСР, а за ней и теперешняя РФСР(?) не только захапали все призовые места, но и лишили всех без разбору иностранцев даже ничтожной надежды когда-нибудь отыграться. Потому что призы призами, но и жить тоже хочется, несмотря даже на то, что вы, может быть, какой-нибудь чухонец и жить вам, в сущности, скорее всего и незачем.
 
Восемьдесят литров, впрочем, на свою душу принимает наш завхоз, освобождая таким образом от пьянства райтера, Курятину или Говядину (в зависимости от того, у которой из них сизый нос), администратора и членов их семей. Это нам точно известно, потому что в первый год знакомства мы были так поражены завхозьей бездонностью, что всюду неотступно следовали за ним с мерным стаканчиком и дневником наблюдений. Восемьдесят литров. Хотя он говорит, что в первый год знакомства всегда немного стесняется мерного стаканчика и уверен, кроме того, что наблюдатель с неизбежностью влияет на объект наблюдения.
 
— Вы же, при всем уважении, одни анафемские вопросы задаете! — канителил завхоз. — Никогда не спросите, что, мол, ты, Аперитив Оподельдокович, теперь читаешь. А чем ты, любезный друг, закусываешь? Нет же, только со своим стаканчиком и приступаете. Не могу же я, в самом деле, на вопрос о чистом алкоголе отвечать «Хижиной дяди Тома» или ливерной колбасой. Этому же и копенгагенская интерпретация нас научает.
— Из Копенгагена может ли быть что доброе? — строго спросил директор.
— Вообще-то, можетъ. — отозвался райтер.— Послѣдняя русская вдовствующая императрица какъ разъ изъ Копенгагена родомъ. А она была добрая.
— Вот, пожалуйста! — возликовал завхоз. — Копенгагенская интерпретация, эксперимент Шредингера, дифракция сыпучих продуктов и, спасибо райтеру, императрица Мария Федоровна, принцесса Дагмара. Круг замкнулся, г-н директор, ваша карта бита.
— Кой черт бита… — пробормотал директор.
 
Стали копать глубже, откопали теорию параллельных вселенных. А там уже в каждой сидело по директору, завхозу и райтеру. И в некоторых вообще нельзя было определить, кто из них в стельку, а кто так, от склонности к обобщениям. Потом копнули куда-то в бок, и оттуда посыпались параллельные военные и каждый с мерным стаканчиком в руках.
— Затыкай! — орал директор, в то время как завхоз бегал, держась за голову, а райтер лежал в обмороке.
 
Потом оказалось, что некоторые вселенные не только параллельны, но и перпендикулярны, а военные в них — партикулярны! И, главное, совершенно ушло понимание кто как пьет, а само понятие чистого алкоголя помутнело, потому что некоторые, по видимости, и не пили, но держали себя плохо и даже из рук вон.
 
— Никогда мне и в голову не всходило, что открытие столовой повлечет за собой такой балаган, — говорил позже директор. – Это ведь, получается, все настолько относительно, что уже и не важно кто сколько, а важно только, что повинны все и при этом в объеме шестнадцати литров.
— А я что говорил! — отвечал завхоз.
 
Но мы не уверены, что это в нашей вселенной говорилось: уж больно диковинные колесики были у них вместо ног.
— И откуда только вся эта квантовая механика опять повылазила? — продолжал директор уже почти что в отеческой вселенной.
— Это ваш милейший райтер всё не налюбуется никак. Поражаюсь, говорит, Божьим творением. До сорока лет еще думали, что как-нибудь отпустит, а теперь рукой махнули.
 
Это, стало быть, все то, что мы хотели сказать по поводу Дня трезвости. Но сегодня еще и День граненого стакана. Это уже совершенно советский праздник сорок четвертого года рождения. Русский граненый стакан (в империи, впрочем, ни в чем таком ни у кого уверенности не было, может, что и не русский) никак с водкой не ассоциировался, тогда как советский возбуждает только алкогольные мечтания и воспоминания; как на грех, празднует день рождения в День трезвости и уже прямо на грех — в день усекновения честной главы Иоанна Предтечи, когда у братии строгий пост.
 
А в Столовой №100 сегодня безалкогольная акция, несколько, однако, более скоромная, чем то хотелось бы братии. Акция:суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, оладьи из печени 46 рублей, а на гарнир макароны с сырным соусом всего за 29 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566. 
 
P.S. Столовая №100 напоминает, что готова нести ответственность за райтеровы выкрутасы, только в случае получения им денежных премий, денежных званий и просто денег. Мы надеемся, что советские люди не в претензии и продолжат тратить у нас свои наши любимые сбережения. Если же все-таки в претензии, готовы выдать им райтера на расправу за самое скромное вознаграждение. Почему-то цифра тридцать крутится в голове, но можем и дешевле
sup_lapsha.jpgoladi_iz_indeyki.jpgwhatsapp_image_2017-05-01_at_093012.jpg



Акция 04.09.2017 09:07

Четвертого сентября тысяча семисотого года указом царя Петра был учрежден приказ рукодельных дел. Или приказом был учрежден указ, теперь уже точно нельзя сказать, но совершенно точно, что четвертого сентября еще все раскачивались и наслаждались старинной жизнью, а уже пятого в России расцвело рукоделие. Осторожные люди, конечно же, обеспокоились: надо бы, говорили, этих рукодельников покрепче за руки держать, а ни то, не ровен час, наделают чего-нибудь. Но осторожных людей тогда не больно слушали и, наверное, правильно делали. Сидели бы мы сейчас по земляным домам и репку ели. А так — любо-дорого посмотреть: тут вам и бисероплетение, и мыловарение, и табакокурение, и Столовая №100 со своими битыми говядинами. Конечно, не обошлось без рукосуйства, но оно, в сущности, и до приказа процветало и поэтому удивления не вызвало. Мало этого, так еще само собой произросло министерство рукодельной промышленности, и на самую его вершину слетел откуда ни возьмись рукоделический министр и тут же начал возиться и ворочаться, а от этой возни произошли всякого звания чиновники в мундирных пиджаках. Придумали гимн на мотив «Лапцы лыковые», и получилось очень хорошо, потому что догадались и слова те же положить. Так хорошо, что, когда выводили «Вы не бойтесь ходитё, тятька новые сплетё», во многих возгоралась надежда. Не бойтеся, робята, говорили друг другу чиновники и ходили куда вздумается. На гербе изобразили две большие мохнатые руки, а по краям пустили ручную мелочь. Девизом избрали «Рука руку моет». На шестой день наняли сторожа в овечьем тулупе, а на седьмой министр почил от всех дел своих, потому что был, в сущности, тертый калач и понимал, что чем меньше он будет рукоделиям благодетельствовать, тем пышнее они процветут. И с этих самых пор повелось на Руси праздновать день рукодела. Мы и не чаяли, что такой праздник бывает, и очень обрадовались, когда узнали.
А акционные блюда, в честь такого происшествия, изготовили вручную и даже ножами не пользовались: суп рассольник 17 рублей, люля куриные 32 рубля и на гарнир гречка 24 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.
 
P.S. Ужасно неудобно вышло. Оказывается, что сегодня день никакого не рукодела, а рудокопа. И даже слова такого — «рукодел» — в русском языке нет, а «рудокоп» есть и празднуется четвертого сентября. А виноваты во всем слабовидящие, но самонадеянные господа, которых просишь глянуть в календарь, а они щурятся и видят фигу. Придется все с начала начинать.
***
 
Стало быть, в тысяча семисотом году царь Петр Алексеевич учредил рудокопный приказ. До этого рудокопы, в основном, слонялись без дела. Ходили из веси в весь и докучали христианам дурацкими вопросами. Но четвертого сентября им был дан приказ, где недвусмысленно указывалось искать руду, а вздорные хождения оставить и вопросы предлагать только касающиеся рудных поисков. Поначалу, проникшись своим обретенным государственным значением, рудокопы стали хватать всех подряд за микитки и произвели этим большое нестроение во всем царстве. То и дело с разных сторон неслось: «Где руда, блядий сын, отвечай, коли жизнь дорога», так что всем сделалось наконец скучно. Посыпались слезные жалобы, в которых говорилось, что какие-то черноликие иной раз и вовсе молча сбивают с ног и срезывают кошельки.
— Помилуйте, — оправдывались рудокопы, — сами же вы приказываете искать руду, а средствиев к этому не даете. Мы ведь буквально связаны по рукам и ногам.
 
Но им, тем не менее, был дан подприказ заниматься поисками в малолюдных местах, а если, чего доброго, в сих пустошах встретится местный житель, то, отведя его в сторонку, вежливо спрашивать: «Простите, вы не видели тут руду или вообще чего-нибудь?».
 
С тех пор рудокопы так и поступают. Их отличительным признаком является общая чумазость и вечные разговоры про колчеданы и проч. При советской власти, кроме того, они охотно изображали обманутый пролетариат, особенно когда вылезали на свет из своих раскопов и хлопали глазами по сторонам. Теперь их можно встретить в Астраханской медицинской академии. Про руду они говорят все меньше и меньше, однако же по-прежнему черны лицом и похожи на обманутых.
 
Акционные блюда сегодня следовало бы приготовить неумытыми руками, но они уже готовы и переготавливать никто не хочет. Ругаются чудаки, говорят, мол, ножи верните.
 
P.S. Ужасно неудобно получилось. Нам тут позвонили из Астраханской медицинской академии и сказали, что это не рудокопы, а африканцы (возможно даже, что нумидийцы!) и деньги с них берут честно, без всякого обмана, о чем делаются все положенные отметки в бухгалтерских книгах.
 
— Но черны-то они, по крайне мере, из-за рудных занятий? Вы спросите, может, все-таки иногда нет-нет да и да? На досуге или как-нибудь иначе? — спросили мы.
— Нет, — сказали из академии в трубу, — это у них натура такая. А райтеру передайте, что он расист.
 
Честное слово, нам от стыда деваться некуда. Даже райтеру не по себе. Ему во сне привиделся негр, копающий руду, такой черный и изможденный, что совершенно был как эбонитовая палочка.
— Не чаял я, сударь, что вы такой расист.
Райтер проснулся, объятый трепетом: «Какъ-бы не въ руку сонъ-то сей. Избави Богъ отъ подобнаго несчастiя».
***
 
В свое оправдание мы можем сказать, что и в истории нашего отечества бывали подобные анекдоты. Например, пушкинисты с благоговением сообщают о следующем.
 
«Давно это было. [Специальность их такова, что почти любую историю они начинают с «давно это было»] Даже Пушкин был тогда еще молодой, не был женат на Наталье Николаевне и его нравственность наблюдал сам царь, Николай I Павлович. Следил, чтобы он морально не шатался: чтобы не засиживался допоздна, чтобы пробка в лоб не попала, чтобы за кулисами его не помяли, и цензурировал стихи. Как-то раз присылает он ему письмо с оказией. Пушкин как его увидел, так сейчас конверт истерзал и марку в карман сунул. Он всегда так делал, никогда потерпеть не мог. Холерическая натура. А потом прочитал: «Приходи, Пушкин, к нам позакусить. Теперь лето, и мы из Зимнего дворца съехали. Новый адрес найдешь на конверте. Николай». «Вот так компот», — подумал Пушкин, наблюдая как вокруг кружатся клочки истерзанного конверта.
 
— Вот, господин барон, — крикнул он проходящему мимо Дельвигу, — государь к себе зовет. Опять чаем напоит, а потом будет всем рассказывать, что с Пушкиным пил.
Но Дельвиг тоже был еще молодой и русского языка пока не знал. Пожал плечами, проговорил «Russische Sachen» и дальше пошел. Но Пушкину, чтобы поговорить, вообще никто не нужен был.
— Как же, однако, теперь дорогу сыскать? – сказал он сам себе. — И что это за сатрапская манера чертить адрес на конверте?
 
Натурально, пришлось ходить по Петербургу и спрашивать у всех подряд, где теперь живет царь. Дело оказалось хлопотным: некоторые обыватели вообще думали, что никакого царя нет, а придуман он городовыми только для страху; городовые ничего не думали, а спрашивали паспорт; сведущие люди спрашивали: «Вы по какому вопросу?» и так далее. Наконец один добрый человек пожалел Пушкина и рассказал дорогу. Пробирался огородами, между капустами, бузиной и какими-то дядьками. В одном месте злые собаки загнали его по колена в пруд, потом добрые собаки выгнали опять на сухое, в другом месте пришлось карабкаться через забор и потерять пуговицу, в третьем — обрести пуговицу, но морально при этом пошатнуться. Насилу добрался, а там Николай Палыч сидит и видит Пушкина всего в репье, по колена мокрого, морально пошатывающегося и с пуговицей в руке:
— Я, государь, в этих дачах всегда плутаю. Здрасьти, Александра Федоровна.
 
«Надо же, — подумал царь, — стоило на пару дней съехать, а уж как расшатался».
Потом они пили чай из самовара.
— Что касается стихов, — сказал Николай, — я тут просмотрел последнее и поправил. Вот:
Эй, Мария, что у тебя в голове?
Ты говорила мне, но я не знал этих слов,
Ты снилась мне, я не смотрел этих снов,
Тебе нужна была рука, я дал тебе три.
Я заменил на «две». Это и в рифму, и по смыслу более подходит.
 
— Ну, не знаю, — сказал Пушкин, вставляя в рот огромный бублик (у царя к чаю всегда пропасть бубликов была), — Мария, я думаю, сказала бы, что три лучше.
— Ага. Но, тем не менее, — две. И вот тут:
Трам-пам-пам
Сорок лет учил меня петь
Из всего, что я видел на этой земле,
Самое важное было — дать тебе крылья
И смотреть как ты будешь пыхтеть.
Я поменял на «лететь». Пыхтеть, mon ami, это mauvaise ton. Что скажешь?
 
— Даже не знаю. Да ведь это не мое.
— А чье же?
— Гребенщикова.
— Гребенщикова? Ужасно неудобно вышло».
 
Вот, просим обратить внимание, сколько в один день неудобства случилось. И люди всё известные и с репутацией. Чего уж говорить про провинциальную столовую. Смилуйтесь над нею, господа.
 
P.S. Но злой рок и теперь не покинул нас. Все пушкинисты, сколько их ни есть на свете, собрались и вскладчину прислали нам телеграмму, выбитую на гранитной плите. Почтовица принесла ее, сбросила наземь и, обведя всех взглядом, сказала:
— Я, господа, честное слово, застрелюсь со дня на день.
 
В телеграмме же было следующее: 1) сроду мы не начинали ничего словами «Давно это было» (и действительно, телеграмма начиналась со слов «Ах, вы же наглые притворяшки и вруны»); 2) все знают, что барон Дельвиг как раз немецкого языка не знал и говорил только по-русски, а печатался под псевдонимом «Русский», а не «Немецкий», жалкие вы брехуны; 3) у Пушкина была специальная палка для разгона собак, это тоже все знают; 4) никаких конвертов Пушкин не кромсал, и это всем твердят еще в первом классе для полезного поучения; 5) Гребенщиков, конечно, не мальчик, но и не такой древний, как вы себе мните; 6) Бублики, может быть, и были, но дело не в бубликах, а в том, что вы не столовая, а исчадие ада, и вся эта инсинуация не только вас не извиняет, а только еще более отягчает ваши и без того тяжкие вины, и это тоже все знают.
 
Дали прочесть телеграмму райтеру, он посмотрел на почтовицу и сказал:
— Вы одна, и я одинъ. Застрѣлимтеся вмѣстѣ?
— Так, — сказал директор, — это всё уже далеко заходит. Если еще один постскриптум увижу, то вы тоже увидите.
 
И хорошо, что наш директор не для страха выдуман, а вполне реален и до одури страшен.
rassolnik.jpgIMG__20151109__103340.jpgагн.jpg
 



Акция 28.08.2017 10:22

Календарь сегодня взбесился: предлагает праздновать выселение волжских немцев в места весьма отдаленные или перепись населения двадцатого года. Райтер заглянул и тут же упал. Лежит теперь как на картине «Смерть кормильца», руки скрестил и даже как–будто длиннее сделался.
- Пиши про перепись. Верное дело: никому не обидно и, кроме того, даже в Евангелии нечто про нее написано в положительном, вроде бы, смысле.
- Уйдите.
- Ну, это раз уж немцы тебе не нравятся.
- Нѣтъ никакихъ нѣмцевъ.
- Это ты врешь. Если русские есть, то и немцы, верно, где-нибудь тоже имеются.
- И русскихъ нѣтъ. Страстотерпцы есть и мученики. А всѣ остальные пусть празднуютъ какъ они переписали и выселили. Но тут дѣло-то в томъ, что которые переписываютъ и выселяютъ дѣлаютъ это безъ праздниковъ. И даже выходнымъ днемъ себя не балуютъ. Безсмыслица. Календарный парадоксъ.
Короче говоря, райтер возмнил сегодня себя совестью человечества и до того погряз в гордыне, что приобрел испитые черты и гулкий голос. Ему это, кстати, очень идет.
 
А между тем, в вопросительных телеграммах задается вопрос, на который нужно как-то отвечать. А именно, зачем Столовая №100 уделила столько внимания Лувру и краденой Джоконде, а о себе дала только косвенный намек, что все-таки не чужда планеркам, и не следует ли, дескать, из этого, что позорно увлеклась футуризмом и не нужно ли, мол, в скором времени ожидать каких-нибудь покушений против моральных устоев. И хотя в некоторых телеграммах явственно звучала надежда на то, что покушения все-таки будут, спешим сообщить, что нет. Мы уже говорили, что всякая шаткость моральных устоев вредит качеству готовых блюд и противоречит технико-технологическим картам, которые подписывает сам директор, который готов увлекаться любыми устоями, которые в темном чулане хранятся, который в Столовой №100 по адресу Брестская 9А. Таким образом, может быть, мы и не являемся источником нравственности, но ту, которая нам попалась, сохраняем весьма надежно и даже сами почти не пользуемся, чтобы не затрепать.
А внимание к Лувру с его криминальными бедствиями обусловлено тем, что Столовая №100 на него очень похожа и те, кто никогда в Лувре не был, говорят, что вообще никакой разницы не видят. А ведь мы проживаем в местности, где таковых большинство и всем известно, что Столовая №100 всегда сочувствовала меньшинству, но держалась большинства и будет это делать впредь, даже если выручки вырастут до совсем уже неприличных величин, грозящих развратом. Мы разврата не боимся, пусть лучше он нас трепещет. Со своей стороны, можем даже сказать, что Столовая №100, в некотором смысле, лучше Лувра. Мы тоже представляем собой сущий проходной двор, у нас тоже есть директор и итальянцы снуют туда и сюда, но воруют у нас так оголтело, что Лувру только завидовать остается. Воруют, причем, не только материально ответственные и безответственные лица, но было у нас как-то духовно ответственное лицо и что-то такое так свистнуло, что мы до сих пор понять не можем, что именно, а только чувствуем, что будто истончилось нечто внутри. Крадут солонки, вилки, ложки, целомудрие кассиров крадут так основательно, что, кажется, они уже поступают к нам без оного, но ведь это не так. В Лувре сто лет назад Джоконду сперли и до сих пор в себя прийти не могут, а у нас каждая ревизия – детективный роман с такими подтекстами, что Достоевский, на нашем месте, из Гамбурга не вылазил бы. А мы вылазим так решительно, что, по правде говоря, не помним уже когда последний раз в Гамбурге были.
 
Но самый удивительный случай татьбы произошел одним дождливым четвергом, после которого мы из цветущих юнотов обратились в то, что мы теперь есть. Райтер говорит, что дырявые джинсы именно после того случая в моду вошли. Мы бы написали, что нервным натурам читать это не следует, но нервные натуры потому так и называются, что читают все подряд. В тот день, из общественной уборной, прямо из-под ободка был похищен прибор, который дарил свежесть морского бриза. Хорошая была штука. Даже не склонные к мечтательности люди говорили, что, прикрыв глаза, чувствовали себя как бы не на унитазе, но на капитанском мостике посреди океана. Трудно сказать, мы никогда посреди океана не были, но те, кто это утверждал, были людьми без сомнения бывалыми и заслужившими доверие. Честное слово, мы всю жизнь думали, что канувшее в эту бездну уже никак не возвращается. Что упало, то пропало. Но оказывается, что бывают в жизни и такие повороты. От всей души надеемся, что похититель сделал это не ради перепродажи, и хитрый прибор дарит теперь морским бризом близких и друзей его, без сомнения, удивительного дома.
И нельзя сказать, что мы с этим не боремся. Райтер, например, к каждой планерке составляет докладную записку, где предлагает поселить в Столовой №100 жестоких нумидийцев с их копьями и поручить им охрану всего на свете, но директор пока медлит. Боится, как бы последнее не стало хуже первого. Сам он, в свое время, служил в роте охраны и, похоже, боится не зря.
 
- Ага! Стало быть, итальянцы с нумидийцами, по крайней мере, все-таки есть?
- Конечно же есть. Тутъ половина населенiя - итальянцы отъявленные, а другая половина – сокровенные. Ну и нумидiйцы, конечно, тоже. Иначе откуда бы копьямъ взяться?
 
А акция сегодня просто есть, без всяких оговорок:суп-лапша куриный 17 рублей и солянка со свининой 65 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.
 
PS А братию поздравляем с праздником Успения Пресвятой Богородицы и окончанием поста. Надеемся, теперь и вы попадете в бессердечную статистику Столовой №100. Благословляется.sup_lapsha.jpgwhatsapp_image_2017-02-27_at_104502.jpg



Акция 21.08.2017 09:11

День-то сегодня какой… тихой. Завхоз гнезда не вьет, а завистливые натуралисты докладывают, что и лыка не вяжет. Этого-то, положим, не может быть, потому что завхозы и вообще от природы очень даровиты, а наш еще и умножал таланты изнурительной аскезой, доходящей до самоистязания, однако же не только не был сломлен, но приобрел такой пунцовый нос, что при виде его советские пионеры вздрагивают, как пришпоренная лошадь, и растревожено дуют в горн. Зачем они это делают, откуда вынимают все время эту кошмарную дуду и куда после прячут, мы сказать не умеем. Не умели и раньше, когда пионеры были открыты во всем своем натурализме, а теперь, когда они обросли иногда просто небывалым житейским дрязгом, и подавно. Остается только уныло записывать и молиться, чтобы вся эта дичь не попала, не ровен час, на скрижали истории. И хотя райтер говорит, что на этих скрижалях какой только гадости уже нет, но все-таки.
 
Что же касается до гнезда, то действительно не вьет. Мы нарочно ходили смотреть: сидит, щурится и хоть бы хны ему. Объясняется это, видимо, тем, что сегодня праздник всех материально-ответственных лиц и их присных, но праздник, имеющий в себе две стороны: торжествующую и элегическую. Торжествующая состоит, собственно, в том, что в этот день в тысяча девятьсот одиннадцатом году из Лувра поперли Джоконду. Ревнивый райтер сразу полез узнавать, как она вообще в Лувре-то оказалась, но к своему неудовольствию выяснил, что была законно куплена королем Франциском. Сам-то Франциск покупать ни за что не хотел, говорил, что лучше завоюет, но жена одолела: купи, да купи.
— Ты, — говорила, — уже Милан завоевал, так потом еле ноги унес.
— Да на кой ляд она тебе? — горячился Франциск.
— В гостиной вывешу. Ну, или в столовой.
 
Когда директор читал эту историю на утренней планерке, то на словах «В гостиной вывешу» все тревожно затихли, но когда он дошел до «Ну, или в столовой» — облегченно выдохнули и одобрительно зашептались, а завхоз сказал: «Молодец, баба!» и даже пальцами прищелкнул.
 
Сама покупка не обошлась, конечно же, без мелких недоразумений, обыкновенных искушений и взаимных опасений. Тогда ведь не было картинных магазинов или аукционов.
— Господи! — жалобно пропела Любовь Соломоновна. — Как же люди жили-то?
— Жили просто, – ответил директор, — мучились, в основном.
 
Французы боялись, что продавцы-итальянцы им зубы заговорят и вместо Джоконды подсунут чего-нибудь.
— Как она хоть выглядит-то? — тревожился Франциск. — Это же такое жульё! Всунут какую-нибудь, скажут, мол, «Джоконда», и ищи их потом, свищи. Одно слово — макаронники.
 
Итальянцы же больше всего беспокоились, что Франциск, пока они будут ему зубы заговаривать, запросто схватит картину и выпрыгнет в окно.
— Вот, помяните мое слово, — говорил самый старый и похожий на мафиози итальянец, — обхватит ее своими граблями, как краб, и выпрыгнет. Я уже такое видывал.
— Как же он умудрится? Тут высоты даже с первого этажа порядочно будет.
— А черт их знает, как они все время это делают. Одно слово — лягушатники.
 
Хотел ли Франциск действительно схватить и выпрыгнуть — наверняка сказать нельзя. Известно только, что подходя к дому, где должна была состояться сделка, он поднял глаза к окнам, присвистнул и сказал: «Не, ну я ж говорил — жульё».
 
Потом, покупке здорово мешали алебарды, пики и мечи, которые все немедленно повытаскивали и понаправляли в противные стороны. То и дело раздавалось «Ой, я, кажется, ранен», «Осторожнее, господа, вы мне так глаз выколете», «Батюшки, страшно-то как!» и прочее. Потом какой-то вертлявый граф действительно порезался и тут же взялся истекать кровью. Насилу убедили его вести себя прилично и потерпеть. Потом итальянцы неосторожно назвали Джоконду Лизой, и французы так вспотели, что кто-то полез открыть окно.
— Пресвятая Дева! Окна-то, окна держите! — прокаркал старый мафиози, и тут, в свою очередь, вспотели итальянцы.
 
Словом, все было в точности так, как бывает в Столовой №100, когда администратор торгует у овощника его огородные произведения или когда приезжает мясник.
— Да, это так точно, — сказала администратор. – Только вот, что графа у нас нет.
— Вообще-то есть, — ответил директор и выразительно посмотрел на райтера.
— Я ужъ усталъ имъ объяснять, — махнул рукой райтер, — уже, грѣшнымъ дѣломъ, унываю.
 
Короче говоря, все было законно, и Джоконда висела в столовой до тех самых пор, когда короли из Франции уехали, а ключи от Лувра отдали музейным старушкам в ватных тапках. Некоторые назовут это актом высокого самоотречения или, может быть, будут подозревать преступление, но на самом деле такое решение далось королевской семье легко: в порядке трудовой дисциплины. В Российской Империи сто лет тому назад подобное же произошло, объяснять не нужно.
 
И вот, в одиннадцатом году какой-то материально-ответственный итальянец стибрил Джоконду вместе с рамой, к посрамлению всех итальянцев и к правоте Франциска I Валуа, короля Франции. О том, как это было проделано, мнения в Столовой №100 разделились. Райтер и весь романтически настроенный женский персонал настаивали на том, что Винченцо, как звали этого материально-ответственного хлыща, прокрался в музей в полночь, имея в рукаве шелковую лестницу, на лице — венецианскую маску, а в кармане — смертоносный стилет. Далее он покорил сердце музейной старушки и похитил его почти в то же самое время, что и Джоконду, только на минуту раньше. Говядина и Курятина хором яростно утверждали, что похитил и самоё старушку и жил с ней после в тиши Италии своей. И это было очень любезно с их стороны, потому что избавляло от необходимости разбирать, кто из них Курятина, а кто Говядина.
— Да чушь это все, – отвечал завхоз. – Взял просто да и пошел. Что я, не знаю, что ли?
— Вот оно что! — повернулся к администратору директор. — А ты все «чудо престидижитации», «граф Монте-Кристо»… Взял и пошел.
 
На самом же деле, все обстояло не так сложно, как в райтеровой версии, но и не так похабно, как в версии завхоза. Правда, как всегда, находится посередке. Вороватый Винченцо действительно вышел из дому в маске и с лестницей в рукаве, но маску снял, потому что сквозь нее ничего не мог разобрать и жутко потел, а про лестницу забыл. В результате просто взял и пошел, но ощущал все же тяжесть стилета в кармане. Что же касается до музейной старушки, то тут получилось как-то даже неудобно. Дело в том, что Джокондой в Лувре дорожили, и сам музейный директор частенько заглядывал ее порассмотреть и друзей водил, а поэтому приставили к ней самую свирепую старушку. Такую свирепую, что ее приходилось смирять цепями, потому что веревки она рвала вставными зубами, а зубы те были из железа с корундовыми наконечниками и резервуарами с ядами болотных гадюк. Да. Стоматологи в то время были настоящие сумасшедшие, это точно. Ну и, как следствие, когда Винченцо пришел и стал тянуть картину со стены, музейная старушка только топталась, звенела цепями, косила глазами и неразборчиво что-то мычала, потому что рот у нее, понятное дело, был, от греха, замотан трехцветным французским шарфом. Винченцо только посмотрел в ее сторону, сказал: «Вот ужас-то», а потом взял и пошел. Пропажу обнаружили только через день, когда привели приговоренных к смерти преступников кормить старушку. Не преступниками, конечно. Греческой кашей. Просто никто не решался, а преступников уговорили.
 
Это, таким образом, торжествующая сторона сегодняшнего праздника. Элегическая же состоит в том, что похитителя через два года поймали, когда он ходил по базару и пытался продать Джоконду туристам. И теперь все сомневаются, не подсунули ли, мол, вместо Джоконды подделку. А ведь Франциск-то еще когда сомневался, да его не слушали.
 
А вот акция сегодня неподдельная. Повара так разволновались после планерки, что ни одного итальянца даже близко к кухне не допустили. Акция:суп грибной 30 рублей, филе куриной грудки с помидорами 90 рублей и на гарнир рис с овощами 34 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.
 
P.S. Братию поздравляем с Преображением Господним. Мужайтесь. Хотя и не постом спасается христианин, но, по крайней мере, он через неделю кончится. Рыбам, в связи с тем же праздником, соболезнуем.
 
P.P.S. Райтеру хотятъ укоротить руки, чтобы не писалъ такъ пространно, а болѣе думалъ о восхваленiи печеночныхъ оладiй и прочей снѣди. Будетъ ли это хорошо? Развѣ не довольно того, что онъ пишетъ въ совѣтскомъ розенталевомъ стилѣ, въ ущербъ русской словесности? Развѣ это не уменьшаетъ количество знаковъ? И вообще, руки-то тутъ при чемъ?
IMG__20160314__100051.jpgIMG__20160215__094354.jpgIMG__20150814__134019.jpg



Акция 14.08.2017 08:50

Мы были уверены, что во время нашего отсутствия праздники вдруг иссякнут и наступит эпоха трезвости и связанные с ней великие свершения и нервные припадки. Директор, правда, думал, что все равно могут напиться, но сделают это безо всякого толка и без сомнения кончат какой-нибудь бытовухой. И так при этом пронзал взглядом завхоза, что тот обнаруживал некоторое волнение и уже готов был покаяться, но нечеловеческим усилием воли желание это в себе подавлял. Райтер же думал, что напьются непременно, но это никак не помешает свершениям и припадкам. Всё будет, думал. И белка, и свисток. Вся человеческая история, в конце концов, не только вершилась, но и записывалась людьми до возмутительности нетрезвыми, поэтому нужно лишь обождать некоторое время и всё будет.
— То есть неужели вся?
— Вся.
— И даже без исключений?
— С исключениями.
 
И спорить с ним скучно, потому что чуть что — он вынимает из кармана сизый диплом и щелкает несогласных по носу. Приходится надвигать на нос бронированное забрало и глупо гнусавить, что делает любой аргумент смешным и пустяковым. Умеют же, черт побери, некоторые устраиваться.
 
Но праздники не иссякли. За две недели их скопилось изрядное количество, и теперь они лежат, сваленные в кучу в кладовке налево от склада, неотпразднованные и вопиющие к отмщению. Повара рассказывают, что когда проходят ночью мимо, то явственно слышат невнятный гомон и леденящие душу позвякивания. Кроме того, со склада слышится что-то вроде: «Майнемис Озимандий, кингоф кингс» и надменный смех, что в переводе Бальмонта должно, видимо, означать «Я Озимандия, я царь царей, взгляните на мои великие деянья» и надменный смех, от чего поваров берет оторопь. Но это, на самом деле, просто завхоз тренируется выступать на конкурсе завхозов. Какие-то демонстрации достижений или вроде того. А вот праздники, действительно, гомонят и позвякивают, тут уж ничего не поделаешь. Одним словом, мерзость запустения. В таких случаях принято подозревать, что райтер ушел в запой и ходит там босой в кармане с колбасой. Кстати, сам райтер считает, что это было бы лучше всего. Не исключено, что именно он эти слухи и распускает, потому что считает, что нет для пишущего человека выше доблести и лучшего удостоверения таланта, чем запой. И главное, что техническая сторона этого дела совсем не требует никакого усердия. Нужно лишь удосужиться, а там — наглотался и ты уже нездешний. За лень, например, любого райтера распнут, за запой — не посмеют. Это ведь как стрелы для святого Себастьяна: уберите их, и будет просто дырявый человек, какие тысячами бродят по свету.
 
Но на деле все было совсем не так. Ни в какой запой райтер не уходил, хотя и были ему знаки, не обрастал бунтарской щетиной, не будил среди ночи бывших и не присасывался к водопроводному крану, не обличал общественный порок и не побирался на вокзале. А просто какой-то дурак угостил директора мохито с зонтиком и вишенкой, и с тем мохито вошел в него отпускной бес курортного переселения народов и пошло-поехало. Лукавый дух оседлал директора, директор, в свою очередь, оседлал райтера и уже гнал его до самого синего моря. Туда, где за горами, на побережье, притаились вечно страждущие племена потомственных официантов и горничных. Гнал до тех пор, пока не загнал в самое море по шею, там только остановился и, возложив на горячую райтерову главу дохлую медузу, сказал:
— Ну, всё. Теперь радуйся и веселися.
А следом, будто в насмешку, бросил его на белые камни под полуденный зной.
 
Это ведь только в кино астраханцев изображают в виде загорелых атлетов с обнаженными торсами (или это африканцев? Мы часто их смешиваем), на самом же деле, настоящий астраханец (или все-таки африканец?) на солнце не бывает, если он, конечно, не свихнулся. Он анемичен и раним. Он крадется по теневым сторонам, ныряет в подвалы, пробирается сквозь дружественные офисы или сидит в Столовой №100 под тремя кондиционерами и капризничает. А тут вдруг белые камни. Стоит ли говорить, что в скором времени с райтера, как по волшебству, слетело все бремя белого человека. Он почернел, огрубел, приобрел навыки вьючного животного и привык к неделикатной пище. Единственное, что его еще роднило с прежним райтером, это желание доползти все-таки до отеческого порога и помереть там. И ведь это ему почти удалось.
 
А акция сегодня будет, нам даже не важно какая, главное, что приготовленная в добропорядочной посуде, а не на палочке: борщ 20 рублей, котлета рыбная 38 рублей, а на гарнир рис 24 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.
P.S. А братию поздравляем с началом поста. Давно пора, если честно.
IMG__20150802__093139.jpgР.jpgIMG__20160109__143524.jpg
 



Акция 07.08.2017 09:37

Акция: суп гороховый 17 рублей, курица по-болгарски 49 рублей и на гарнир гречка24 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.

IMG__20151212__104257.jpgkuritsa_po_bolgarski.jpgsup_gorokhovyy_2.jpg




Акция 31.07.2017 09:58

 Акция: харчо 30 рублей, бифштекс с яйцом 59 рублей и на гарнир рагу из овощей 64 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.

 

ovoshchnoye_ragu.jpgkharcho.jpgIMG__20150726__093529.jpg




Акция 24.07.2017 10:14

Сегодня в Южной Америке будут танцы. Зависимый эксперт Столовой №100, бешено вращая рыжими усами, клянется, что также прольется много рома, текилы, качаки, писко, фернета, граппы, виноградного вина, гуаро и прочих примиряющих с жизнью напитков, их же, судя по всему, несть числа. А все потому, что сегодня в Южной Америке празднуют день рождения Симона Хосе Антонио де ла Сантисима Тринидада Боливара де ла Консепсьон-и-Понте Паласиос-и-Бланко и прочая, прочая, прочая, Освободителя и президента Великой Колумбии, диктатора Перу и подкузьмителя чиновников испанской администрации. Но завхоз с самого утра так яростно крутит ус, так заходится, перечисляя законные способы нахрюкаться, и такого нагоняет ужаса враками о древних днях, что нам уже начинает казаться, что Боливар родился где-то в Столовой №100 и завхоз сам это и сделал, примирившись однажды с жизнью до положения риз. На самом деле, конечно же, Боливар никак не мог родиться в Столовой №100, потому что СанПиН прямо это запрещает. Поэтому он родился в Каракасе, о котором СанПиН упоминает только вскользь и в том смысле, что «хоть на голове там стойте».
Как и наш директор, Боливар тоже ездил в Северо-Американские Соединенные Штаты, и так ему там понравилось, что он решился устроить у себя дома Южно-Американские Соединенные Штаты (захотел даже купить для этого в Нью-Йорке белый парик и ящик кока-колы, чтобы, значит, как Вашингтон) и придумал первым делом освободиться от испанского владычества. Но, как известно, ему удалось только купить парик и освободиться от Испании. Кока-колы тогда достать было невозможно, а идея с ЮАСШ не прошла из-за того, как пишут некоторые историки, что у наличных гаучо и креолов не хватило керосина.
В Столовой №100 с этим не согласны. Во-первых, в то время всем керосина не хватало (да и сейчас с ним беда), а во-вторых, и это совершенно ясно, виноват не керосин, а самба, сиеста и маньяна. Только представьте, что было бы, если бы Вашингтон, вместо переписывания конституции сказал бы «Маньяна, джентльмены» и пошел бы спать или грянул бы парик оземь и завился бы в танце, бесстыдно размахивая ногами и паля в разные стороны из громоздких пистолей. Было бы весело, но не очень удобно, то есть как раз так, как оно сейчас и есть в Латинской Америке. Хорошо это или плохо – не нам судить. Кроме этого, маньяна, погубляя всякое доброе начинание, заодно уничтожает злое и подает несомненную надежду на будущее, которое никому не известно.
А в Столовой №100 латиноамериканская акция, столь любимая нашими гаучо: окрошка 53 рубля, поджарка из свинины 49 рублей и макароны с сырным соусом 29 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.   
А райтер сегодня выудил откуда-то битый молью боливар, натянул его на свою голову и отправился на бульвар.
- Буду, - сказал, - гулять там, на просторе. Покуда не проголодаюсь.
Значит, часа через два снова объявится.
img_20160709_180844.jpgwhatsapp_image_2017-05-01_at_093012.jpgpodzharka_iz_svininy.jpg



Акция 17.07.2017 09:55

Вчера был день металлурга и сегодня день металлурга, а между ними была ночь металлурга. Наш завхоз настроен решительно и, кажется, завтра тоже будет день металлурга, если не произойдет чудо, и директор не снесет завхозью рыжеусую главу своим административным мечом. Но Улита едет - когда-то будет, пока же завхоз делает вид, что пьет пектусин и меняет со страшными проклятьями лампочку, а райтер сидит на стульчике и наблюдает, наведя на него секстант. Если хотите, можете прямо сейчас прийти, он и на вас наведет. Это не опасно. Мы тоже сначала всполошились из-за созвучного названия. Некоторые пылкие особы уже невесть что себе понавыдумывали. Но, нет. Поправить перекосы в частной жизни или же наоборот, перекосить там чего-нибудь, этот прибор не может. Впрочем, Василию Иванычу его лучше все равно не показывать, потому что он может все, и не нужно шутить с такими вещами. Он даже собственную секретаршу умудрился и перекосить, и поправить, а она такого рода женщина, что и муж ее, старик-секретарь, упокой Господь его душу, за всю жизнь так и не разгадал, как это делается. А Василий Иванович смог, и если до этого жизнь секретарши напоминала забавную апорию, то после приобрела признаки парадокса и, в общем, если бы он не прибег к многомировой интерпретации своих скользких похождений, то не знаем, что бы с ним теперь и было. Словом, послушайтесь доброго совета и не показывайте, не усложняйте. Обыкновенным же людям секстант служит для измерения высоты завхоза и других космических объектов, только и всего.
 
Что же до дня металлурга, то тут решительность завхоза имеет и общечеловеческие основания, а не только те, которые календарь подает на каждый день и всякую потребу. Дело в том, что мы и есть металлурги, и, чего уж там скрывать, варим, и нам жарко. А то, что в Столовой №100 не всё прямо соответствует металлургической экзистенции, что наши кисельные берега сплошь утыканы хлебным деревом, что наш абрикосовый цвет отягчен сидящим шмелем, что под кухонным сводом мечутся золотые драконы, и мы ходим в белых одеждах… Что же, все так, но когда это останавливало истинного металлурга? Истинный металлург неудержим и определяется только этим, а не толщиной чугунных чушек в его комбинированном кармане. А в отделе кадров всё врут из зависти. Им бы тоже хотелось нырять в пламени и подмигивать оттуда обоими глазами, но это дано только металлургам. И вот, сегодня мы готовы принимать поздравления и поздравлять всех неудержимых или кому жарко, кто имеет огонь внутри или снаружи, у кого золотое сердце или стальные нервы, у кого металл в голосе или вместо головы чугунное ядро, у кого пламень в сердце или хотя бы какое-нибудь неопасное воспаление. Короче говоря, всех с днем металлурга. Сегодня даже безалкогольная Столовая №100 благословляет немного выпить, потому что те, кому надо, выпьют много и без нашего благословения. Да и саламандре тоже - душистого вина в пробку.
 
А акция, в честь дня металлурга, изготовлена при помощи огня и железа: суп домашний 36 рублей, биточки из индейки 30 рублей и на гарнир картофель пикантный 38 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.
 
В последний момент перед публикацией мы получили телетайпную ленту с таким вопросом: «А зачем райтер использует секстант вместо того, чтобы заняться делом, или измерить высоту завхоза над горизонтом при помощи рулетки?» Мы бы вовсе не стали отвечать (мы иногда бываем очень черствы), но так удивились телетайпной ленте, что она такая длинная и имеет ручную охранительную вышивку по краям (петухи, цветы и кони), что сердце наше пролилось умилением. Но в начале, мы поблагодарили почтовицу за приятный сюрприз, а она всплакнула.
- Неужели вы все это сами?
- Сама, государи мои, все сама. Всю ночь, в неверном свете лучины, того… - сказала эта добрая женщина.
- Вы необыкновенно добродетельны.
- Что ж. Да ведь я по основной специальности - литературный персонаж. В молодости-то всё, бывало, мечтала в жанре героической оды блистать, но прямо с выпускного угодила в эротическую мелодраму и теперь вот, мать-одиночка. Это как псих-одиночка, только мать. У вашего райтера теперь. На посылках и так.
- Ну, ну, – сказали мы, - ну какой же вы персонаж. Вы ведь настоящая, и мы вас готовы удостоверить, что весьма при этом симпатичная. Повернитесь-ка. Ну да, можно и так сказать.
Но, несмотря на нашу учтивость, она вдруг ожесточилась:
- А сами-то вы кто такие? «Мы»! Вы в зеркало-то смотрелись?
- Мы-то? – тут уж мы переглянулись и, правду сказать, не на шутку струхнули. – Мы-то, известно, мы эти самые, хе-хе, … Райтер! Чиво она говорит-то такое?
Райтер сидел, заложив ногу за ногу, и протирал медь секстанта кружевом.
- Райтер!!!
- Да пошли вы все.
Хорошо-с. Позже разберемся. А теперь - ответ на вопрос с телетайпной ленты. Господи, так страшно, что даже тошнит. Стало быть, зачем секстант, почему безделье и отчего не рулетка. Во-первых, секстант – это стильно. Во-вторых, рулетки жутко опасны. Вернее, это в-третьих, а во-вторых, райтер не столько измеряет, сколько дожидается, когда завхоза шарахнет током. Подобного еще не случалось, но райтер не оставляет надежду и терпелив до того, что не знает куда свое терпение девать. Вот и сидит, как стильный индеец с секстантом, в засаде. Если бы он занялся делом, например, стал бы чесаться, мычать или телиться, то великое терпенье довело бы его до беды. А так-то, вроде пока ничего.
- Райтер, а почему рулетки опасны и куда почтальониха делась?
- Жутко опасны. Рулетка Федора Михайловича чуть совсем не сгубила. А почтальониха растворилась в воздухе.
- Как же так? В воздухе…
- Черт его знает, там так написано. И вообще, господа, вы живете в столовой, у вас, как ни спроси, все время понедельник, кроме того, всякий раз то слоны, то живые люди из-под земли, то летучие посудницы, то конные погони и прочее. А удивляться вы изволите всяким пустякам. Стыдно, господа.

 

kartofel_pikantnyy_2.jpgimg_20170717_110715.jpgimg_20170717_111030.jpg




Страницы: [ 1 ] 2 [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ]
Адрес:
г. Астрахань ул.Брестская, 9а. 
GPS: N 46°19.48' E 48°1.7',ул. Кирова, д. 40/1,координаты GPS: N46.343317, E48.037566