Поиск по сайту:
Акции
Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 03.02.2020 11:44

Директор как в воду глядел, когда говорил, что воспоминание ленинской мумии вызовет негодование тех самых людей, которым, без сомнения, есть чем заняться и без того, чтобы негодовать, тем более, что они даже не состоят с ней в родственных отношениях, и когда велел не публиковать текст, а поместить его в склад под охрану завхоза, которому предварительно строжайше внушить выдавать его только для завертывания масляных пирожков. Но на нашу посудницу вдруг сошло вдохновение, она начала тереть клавиатуру, что-то там нажала и текст опубликовался сам собой.

На днях нечто подобное у нас уже происходило. Директор, обеспокоившись китайским вирусом, все ходил, чего-то принюхивался, спросил паспорта всех наличных азиатов и внимательно перечитал их от корки до корки, немного поуспокоился, а потом через третьих лиц послал запрос в кухню, нет ли, мол, у нас какого короновируса, и вообще стал проявлять признаки игривости. Всем, вроде, понятно, что это была господская шутка, но повара не поняли, бодро сказали «Сейчас сделаем» и уже начали стучать ножами и громыхать кастрюлями. Насилу удалось уговорить их не производить никаких вирусов, а вернуться к своим обычным делам. Компьютер, однако, на уговоры не поддался, и текст улетел по электрическим проводам.

Сразу вслед за этим к нам понеслись телеграммы, в которых взыскательные читатели упрекали нас в том, что Столовая №100 лишилась человеческого лица. Это, впрочем, неудивительно, потому что роль столовского человеческого лица издавна разыгрывает медный таз. Те же читатели, что еще надеялись вразумить нас и относили последний текст на счет дурного влияния злых мальчишек с улицы, сначала создали путаницу, а потом обещали прислать сборник рассказов о Ленине писателя Зощенки. Путаница состоялась в том, что одни настаивали на недопустимости очеловечивания Ленина, другие же, наоборот, более говорили о человечности и сокрушались о нашем бесчувствии. Нельзя сказать, что мы такие уж черствые. Кроме того, не забывайте, что не мы виноваты в появлении этого текста, а только вдохновение посудницы, помноженное на скорость бездушного процессора.

Поэтому мы начали вспоминать, что нам вообще известно о Ленине человеческого. Лев Толстой писал, кажется, что Ленин тайно съел сливу и был разоблачен. Потом он съел чернильницу. Потом, на охоте, Ленин не стал стрелять в красивую лису, а нашел дюжину некрасивых и устроил кровавую баню. Лис тоже съел. Потом, какой-то мудрый пчеловод прятался от Ленина, но хитрый Ленин догадался о его убежище по полету пчел, съел пчел, а пчеловода до смерти напугал. Ну, еще была какая-то темная история с печником. Съел ли Ленин печника, о том пишут как-то туманно. Потом кто-то вспомнил, что он бывал в гостях и разбивал там графины. В какой-то момент дело приобрело такой оборот, что графины стали прятать или даже отдавать на время соседям. Ленин, бывало, вбежит и все крутит головой по сторонам. И ведь до чего целеустремленный был человек, никак его не собьешь. Ему и закусить предлагали, и в картишки, а он на все это только:

- Да, да, да. Графин-то где спрятали?

Вот, собственно, и все. Остальные ленинские проявления были совсем уж далеки от человеческих норм. Вот только разве, что в детстве он обладал кудрявой головой, но нам страшно даже вообразить, откуда он ее взял. И зачем? Зачем?

В тридцатые годы прошлого века, во дворцах бракосочетаний, из Ленина пытались сделать Купидона. Выглядел он тогда, как самовар – ножки, ручки, краник, узнаваемый профиль. Но потом решили прикрыть краник синим рабочим комбинезоном, а товарищ Сталин сказал, что лук и крылья, это буржуазные символы, и их заменили винтовкой и пропеллером. Получился маленький рыжий молодец в комбинезоне, с пропеллером на спине и с винтовкой в руках, под которым пустили красную ленту с надписью: «Новые советские обряды». То есть, всем стало очевидно, что приспособить его для человеческих нужд нет ни малейшей возможности.

Однако, находится довольно много людей, которые не унывают и в будущем надеются найти какое-нибудь применение. Несмотря даже на то, что любимая ими народная мудрость предупреждает об опасности рыжего да красного, а тело, остающиеся от человека, когда из него истяжут душу, предписывает закапывать в землю и поглубже.

А акцию мы посвятим национальному дню морковного пирога в США. Это и человечно, и подходит нам по специальности, и вкусно, в конце концов.

Акция: суп гороховый 17 рублей и жаркое по-домашнему 88 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300    Яндекс карты Гугл карты

Какое счастье, что среди наших читателей всего половина процента недугует ленинофилией, морковного пирога им в рот.    

whatsapp_image_2019-12-02_at_095615.jpgwhatsapp_image_2020-02-03_at_125000.jpg




Акция 27.01.2020 09:51

Не все знают, что когда Ленин умер, то некоторое время он был как живой: сидел, пускал пузыри и, это уж конечно же, был покрыт кепочкой. Для тепла ли или ради моды— нам неизвестно. К нему приходили, трясли за руку, старались распотешить всякими ужасами, тырили сахарок и ровным счетом ничего не замечали. Только Надежда Константиновна, протирая его влажной салфеткой, чего-то такое замечала, но сама про себя думала: «Черт его знает…». На характерный запах внимания никто не обращал, потому что он и всегда-то, к несчастью, как-то так. А потом как будто пелена у всех с глаз упала.

— Умер, собака!

— Откинулся.

— А что же вы хотели? — с порога заявил приглашенный по этому случаю доктор. — Следует удивляться, что он при таких разрушительных увлечениях и срамных болезнях вообще жил. С вашего разрешения, я слышал, что у него в пасти жало имеется. Любопытно было бы взглянуть, как, стало быть, оное жало устроено.

— Хорошо, — просто молвила Надежда Константиновна, — только перчатки наденьте.

— Ага, — беспечно отмахнулся доктор и бесстыдно полез в самый ленинский зев.

— Стойте, стойте, — сказал вдруг Ленин. — Чего это вы тут такое делаете?

— Ой, — вскрикнул доктор и показал покрасневший палец. — Кусается…

— Владимир Ильич! — всплеснула руками Крупская. — Мы думали, ты того, честно говоря.

— И ничего не «того», — проворчал Ленин, — на минутку только задремал, а они уж обрадовались.

Это, как вы сами понимаете, был не тот самый случай, но в человеческой жизни часто так все перепутывается, особенно если тебе за пятьдесят лет и ты провел их абы как. Подобное и не один раз происходило. То вдруг затихнут все так, что слышен только приглушенный голос дежурного врача из кухни:

— А черт его знает, как таковские шайтаны умирают. Кипяточку подлейте, пожалуйста, мерси. Науке это неизвестно. Вот режьте меня на части — не могу сказать, не знаю. Нужно наблюдать только, все записывать, ну, перчатки всегда надевать, это уж само собой, а в прочем положиться на волю Божью.

И тут вдруг Ленин как взовьется:

— А? Что? Кепка! На месте, хвала Люциферу. Бородка, галстух, яички… Бумажник! Тут…

Впечатлительный Луначарский так издергался, что даже вскрикнул.

— Знаете, что? Я уже сам скоро окочурюсь. Товарищ Крупская, вы как мать вождя…

— Сами вы мать. Я законная жена.

— Неужели...

Потом, наконец, вроде бы умер. Дежурный доктор надел перчатки, потыкал ему в глаз палочкой и констатировал, что всё, кепку можно в музей, а бумажник…

— Позвольте, где бумажник? Удивительно, товарищи, ведь и минуты не прошло!

Первое время Ленин так и лежал у себя на квартире, потому что никто не знал, что с ним теперь делать. Похоронить его никому и в голову не пришло. Вернее, с этой мыслью носилась только Крупская, которой не терпелось уже заняться вдовьими делами и которая даже раздобыла где-то лопату. Ее знакомые удивлялись, зачем во вдовьем деле лопата, и часто ее об этом спрашивали.

— Агрх, — рычала Крупская, — отстаньте, дураки. Читайте внимательно: «Похоронить его никому и в голову не пришло. Вернее, с этой мыслью носилась только Крупская, которой не терпелось уже заняться вдовьими делами и которая даже раздобыла где-то лопату». Понятно?

— Это-то понятно, а вот зачем лопата-то?

— Ах, вы… А вот зачем!

— Совсем эта ваша Крупская от горя помешалась, — рассказывали после ее знакомые. — Представьте себе, дерется лопатой. И где она ее только достала… гадина.

Все же остальные считали, что тело можно еще как-то использовать для дела революции или так, для каких-нибудь большевистских затей. Потом родилась идея набить из него чучело и поставить на Красной площади.

— Я у «Яра» такое видел, — говорил Троцкий. — Там медведь стоял с подносом, а на нем рюмка водки. Шикарно, по-моему.

— Там Крупская пришла, — доложил вошедший красноармеец, — я ее спросил по какому вопросу, она говорит — ругаться.

— Впусти, только лопату забери у нее от греха.

Позднее, кстати, эта уверенность в сугубой опасности лопаты сыграла с Троцким злую шутку. Когда герой Советского Союза Рамон Меркадер пришел к нему в гости, того очень строго спросили, нет ли при нем лопаты, а когда он сказал, что нет («Что вы, только ледоруб!»), то пропустили. Лишь спросили:

— А зачем вам ледоруб? Можете не отвечать, это формальность.

— Ну так, — все-таки ответил Меркадер, — мало ли. Как-никак Мексика, то да се…

— Надежда Константиновна! — распахнул навстречу Крупской объятья Троцкий. — Если вы вдруг подумали, что мы выставим вождя мирового пролетариата на площади с рюмкой водки, то вы ошибаетесь. Большинство проголосовало против этой идеи. Нет, мы построим для него домик. А? Каково? Все-таки напрасно нас, большевиков, считают сумасшедшими.

— Неужели? — проговорила Крупская, мстительно глядя на Луначарского, который нарочито уткнулся носом в какие-то бумаги.

— Да. И вы сможете его навещать. Эх, да что там навещать? Можете хоть жить там.

— Не нужно этого разрешать, — после ухода Крупской сказал Луначарский, — я ее знаю, она начнет там белье сушить и курей резать. Потом еще и гостей водить.  

Первый домик для Ленина выглядел как касса сельского автовокзала. Заглянув в окошечко, можно было увидеть стол, стул и самого Ленина со склоненной головой, языком на боку и приоткрытым глазом. Эти проявления гравитации всех немного пугали. Поэтому через год его уложили на спину и построили домик попросторней. Потом решились выстроить мавзолей, но то ли по ошибке, то ли по легкомыслию, а может быть, что и по злому умыслу у них получился зиккурат, который и по сей день находится в Москве по адресу Красная площадь, напротив Верхних торговых рядов. В соседях у него — Неназываемый и вся братия его. Или шатия? Мы в этом плоховато разбираемся.

Делу мировой революции зиккурат с Лениным внутри послужил плохо, но зато обеспечил семью химика Збарского, который вместе с сыновьями, внуками, золовками и тещами купал Ленина в смрадной ванне, вывешивал проветриться и один раз возил его в Тюмень, потому что был уверен, что немцы затеяли всю историю со Второй мировой войной ради того, чтобы отобрать у него гранд-кусок хлеба.

Существует поверье, что если поцеловать Ленина в уста, то он оживится, уйдет в подполье и ищи его потом, свищи. Поэтому гроб накрыт стеклянным колпаком и к нему приставлена охрана. Рисковать в таких делах никто не желает.

Сегодня как раз какими-то мрачными личностями празднуется годовщина строительства оного зиккурата. Пожелаем им, конечно, только здравия, потому что все остальное у них, видимо, есть.

А акцию мы лучше посвятим прошедшему Татьянину дню. Поздравим всех наличных Татьян, всех однокашников и вообще всех, кто когда-либо припадал к сосцам какой-нибудь партикулярной alma mater. Есть у нас для вас, братья-сестры, веселая песня. Сто кругов обходят чаши и не сохнут глотки наши. Кто сможет, помолитесь о блудницах, разбойниках, патриархе Римском и о папе Московском. Они в этом нуждаются. Поехали.

 https://www.youtube.com/watch?v=ZlipG4F3WeE&list=RDZlipG4F3WeE&index=1

Акция: борщ 36 рублей, бифштекс 48 рублей и картофельное пюре 28 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300    Яндекс карты Гугл карты

IMG__20150802__093139.jpg IMG__20150726__093529.jpg IMG__20150830__100409.jpg




Акция 20.01.2020 10:07

Сначала мы подумали, что сегодня празднуется день осведомленных пингвинов. Эта наша догадка подкреплялась тем, что пингвины действительно имеют такой вид, будто очень хорошо осведомлены. Мы не имеем в виду тех неудачников, которые ростом по колено, устраивают парады и имеют синие личности. Эти, конечно, ни об чем не осведомлены, заняты преимущественно рытьем нор, подкарауливанием мелких рыбок и вопиющими рассуждениями о геополитике вне всякого сопоставления ее с геоморалью. Нет, мы прежде всего ведем речь о королевских или даже скорее об императорских пингвинах — молодцах, которые в раннем возрасте носят щегольские шубки, а потом надевают фраки, в них женятся, обедают, бывают заняты в общественных палатах, блещут на званых ужинах и после всех благопотребных земных дел ложатся в гроб, предварительно приказав своим присным долго жить. Эти весьма осведомлены.

Мы видели одного такого в зоосаде, где он находился в заключении из-за судебной ошибки, хотя и проговаривался иногда, что на родине состоял при должности, не чуждой престидижитаторству. Он так красноречиво кивал и стряхивал пылинки со своего фрака, что мы не замедлили купить для него какую-то рыбу с мученическим выражением рыла и небольшими франтоватыми усами на нем, которую он очень просто и вместе с тем бесстыдно и хищно заглотал, не оставляя сомнений в том, что и судебные ошибки иногда могут прямо вести к общественной пользе, минуя всякий вред. Пингвинские жены, кстати, тоже носят стильные фраки, и мужья отличают их по более низкому росту и менее высоким устремлениям. Не имея других методов для различения, пингвины часто попадают в неловкие ситуации, потому что, хотя и не доверяя глазомеру, вынуждены вступать в переговоры для уяснения высоты устремлений, однако, имея в качестве таковых только более или менее крупную рыбу, постоянно рискуют нарваться на скандал.

По своему человечеству, мы не можем судить о том, хороши или плохи платяные обычаи пингвинских жен и девиц. Сами мы в подобные ситуации предпочитаем не попадать и вообще-то видели только двух женщин во фраках. Одну звали Марлен Дитрих, и ее даже в шахтерском комбинезоне не стыдно было бы показать, а другая называлась Прасковья Федоровна и проживала под Новосибирском, на опушке. В тысяча девятьсот сорок пятом году ей посчастливилось получить в подарок аккордеон и концертный фрак. Выгодами аккордеона она так никогда и не воспользовалась, а вот фрак надевала всегда, когда ходила на рынок, где продавала молоко, и нахвалиться им не могла. Некоторое время она даже служила местной достопримечательностью, и хотя туристам в те времена вода не было, но командировочные разглядывали ее с интересом, слушая, как переливается молоко и тихонько шелестят суточные. Особенно ей нравилось то, что спереди он был открыт и не стеснял движений, которые Прасковья Федоровна проделывала в связи со своей торговой участью и во время езды на велосипеде, тогда как сзади надежно прикрывал ту часть, сохранность которой она считала залогом своего здоровья и долголетия. Кроме того, у фрака имелся маленький кармашек, где можно было депонировать крупные купюры. Нам неизвестно, прятала ли Марлен Дитрих деньги в том же кармашке, но фрачные фалды весьма укрепили ее здоровье и позволили прожить не меньше Прасковьи Федоровны.

Оказалось, однако, что сегодня празднуется не день осведомленных пингвинов, а день осведомленности о пингвинах. Узнав об этом, мы крепко задумались о том, что же, собственно, в Столовой №100 об этом предмете известно, какие распространены представления, как, может быть, отражено в фольклоре, в потешках и либретто к ложечным ораториям. Самый поверхностный анализ показал, что представления о пингвинах сложились дикие, а в некоторых деталях — даже необузданные. Так, завхоз убежден, что «пингвин» — это просто слово, которым нужно именовать райтера, повара считают его рыбным блюдом, а когда мы тихим голосом попросили уточнить, кого именно: пингвина или райтера, сказали, что, конечно же, пингвина, потому что «этот ваш любезный райтер — ни рыба ни мясо». Посудницы отговорились неумением считать и принялись усердно тереть столы, желая быть еще и стольницами. Медный таз солидно прогудел, что об этом нужно бы свериться в методическом пособии ЕР, но он уже и теперь может сказать, что те пингвины, какие водятся на территории научных станций РФ и их союзников, дружественны, приличны на вид и благоразумны, все же прочие — брехливые и клювастые идиоты. Отец Василий Лимпопов заметил, что не имеет прямого касательства к Столовой №100, а только косвенное, но все-таки сказал, что в Петров пост пингвина можно, пожалуй, съесть.

— Если, конечно, не на территории научных станций и кроме среды и пятницы, — добавил он, покосившись на медный таз.

Поэтому на сегодняшней планерке была зачитана статья из энциклопедии, трактующая о пингвинах. Когда низкорослый райтер услышал про то, что императорские пингвины отличаются высоким ростом, то заметно побледнел, а когда мы дошли до того места, где говорилось, что рост самых могучих из них не превышает полутора метров, порозовел, стал вертеть головой по сторонам и обильно подмигивать.

— Полтора метра! Вотъ вѣдь позорище!

— Да ведь ты ненамного выше, — попытался приземлить его директор.

— Да, выше, — продолжал грезить райтер. – Полтора метра, ха! Вотъ же дураки…

Потом выяснилось, что на свете существует профессия переворачивателя пингвинов, которые, падая на спину, не могут подняться самостоятельно, а когда им помогают в этом соплеменники, то по большей части только лупят ластами по клюву. Собственно, в натуральных условиях пингвины и не падают, им в этом мешает хвост и солидное поведение, но в тех местах, где садятся самолеты и вертолеты, падают во все стороны. Сначала переворачивателям присвоили сдельное жалование, но они распорядились этой возможностью вероломно: начали чуть свет тихонько уходить и валять полусонных пингвинов, а потом, при свете дня и в виду начальства, воздвигать их обратно.

— Спасибо тебе, сволочь, — говорили спасенные и старались уковылять подальше, но алчные переворачиватели всюду их настигали.

Их не остановил даже тот нашумевший случай, когда одного переворачивателя окружило стадо пингвинов и вырвало ему сердце. Теперь они на окладе и их не дозовешься.

Из той же статьи мы узнали, что пингвиник — это нечто среднее между холериком и сангвиником, но сомневаемся, потому что эту часть читал райтер. Якобы они редко встречаются, потому что норовят прийти в гости во фрачных парах и ластах, а поэтому всюду гонимы и проводят свои тайные собрания в катакомбах, где звонко шлепают по каменным плитам, танцуя чарльстон в интригующем свете факелов. Там же просили не путать пингвиника с пингвинником, который торт, приготовляемый из, мы думаем, что пингвинов. Рецепт там приведен не был.

Ради празднования дня осведомленности о пингвинах можно, как мы, прочитать статью из энциклопедии или же, если на это нет сил, сделать осведомленное о пингвинах лицо. Делается это просто: нужно сдвинуть брови и поплотнее сжать губы. Всякий сразу догадается, что это выражение обозначает. Мы вот всей столовой сделали такие лица (вернее сказать, они вышли у нас сами собой в результате чтения энциклопедии), отправились поздравлять знакомого биолога-пингвиниста. И что же? Не успели мы и слова молвить, как он сказал:

— Ой, да отвяжитесь вы.

А акцию сегодня мы посвящаем обществу друзей Неназываемого, который, по совету этих самых друзей, решил сделаться аятоллой. С годами он, и правда, становится все больше похож на старого перса, и мы уверены, что титул аятоллы будет ему очень к лицу. Акция: харчо 32 рубля, котлета рыбная 47 рублей и капуста тушеная 28 рублей порция. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300   Яндекс карты Гугл карты

Братии радоваться. С Крещением!

img__20160411__083351.jpg kotlety_rybnyye.jpg р.jpg




Акция 13.01.2020 11:14

Рождественский сочельник мы решили провести по-христиански. За разъяснениями обратились к отцу Василию Лимпопову. Подрясник он отверг сразу, а когда узнал, что тот достался нам от одного расстриги, то еще и рассердился.

— Это, — сказал, — все внешнее, а Бог смотрит внутрь. Поэтому для вас, как вы есть предприниматели, достаточно будет изготовить сочиво и употреблять его три раза в день.

— Послѣ ѣды?

— Ха, очень смешно. Это все-таки все еще ортодоксальное христианство, поэтому вместо.

— А добрые дела? Хотелось бы позаняться, — спросил директор, мысленно на разные лады склоняя слово «субботник».

— По поводу добрых дел в РПЦ пока не выработано единое мнение и предлагается судить о них самостоятельно.

— Между прочимъ, — сказал райтер, — мы могли бы убить разомъ двухъ зайцевъ, если бы купили все необходимое для сочива на почтѣ.

— Как это, «на почте»?

— На почтѣ можно все. Одинъ человѣкъ тамъ даже женился и вполнѣ счастливъ.

— Неужели?

— Да, онъ мнѣ показывалъ сургучную печать въ паспортѣ и при этомъ имѣлъ счастливый видъ. Все смѣялся. Кромѣ того, зайцы мнѣ не нравятся.

— А как же лошади? Я, признаться, думал, что лошади.

— Заяцъ, видишь ли, это та же лошадь, только ушастая и невыносимо подлая. Объ этомъ самомъ бiологи постоянно говорятъ. А почтовыя люди никакъ не ожидаютъ, что кто-нибудь будетъ покупать у нихъ полбяной припасъ, и обязательно обрадуются. Чѣмъ не доброе дѣло?

На том и порешили. Сразу вслед за тем нам было несколько знаков, но мы их проигнорировали. Сначала нам попался завхоз и сказал, что на почту ходить не следует, что он, завхозий, не ходит и от этого с каждым днем только краше делается, что именно от почты ведет свое начало стезя худобы и разорения, что мы наверняка сгинем там без славы, а наш прах будут попирать ежи и пеликаны. Потом медный таз затянул заунывную революционную песню, а после прямо из недр, как нам показалось, посудомоечной машины вышли три бородатые судомойки и невнятно пророчествовали всякую дрянь.

— Земля рождает пузыри, как влага, — сказал директор в переводе М. Лозинского.

— Иль мы поели бешеного корня, связующего разум, в чем нас подозревают читатели Столовой №100, — отозвался райтер в том же лозинском переводе.

— Не помню дня суровей и прекрасней.

— Далеко ли до почты? Кто эти? Они так чахлы, так чудно одеты, что не похожи на жильцов земли, хоть и стоят на ней. Вы люди? Можно ли вас вопрошать?

— Люди, только с маленькой зарплатой…

Словом, разумные непременно отказались бы от всякого похода и занялись бы благоустройством своей столовой, но мы, видно, и правда по ошибке наглотались бешеного корня.

На почте было многолюдно и страшно. Казалось, что само священство очереди исказилось в этом месте и отовсюду лезли какие-то волосатые старички, многосемейные мамаши и их противные дети.

— Вот он, храм Тота-Гермеса Трисмегиста, полигон добрых дел и неистощимый источник полбы для алкающих Истины, — провозгласил директор. — Занимай очередь и располагайся с максимальным уютом. Мы здесь надолго.

Некоторый уют, нужно сказать, нам действительно обеспечила невероятно обширная женщина, за которой мы устроились, и которая двигалась вперед, как поршень, и не только охраняла нас от узурпаторов, но и вполне законных очередников могла бы запросто отодвинуть куда угодно и даже вовсе изгнать, если бы только захотела. Поэтому мы медленно двигались, иногда беседуя с соседями: «А вы за кем будете?» и прочие приличные месту разговоры.

Пророчества начали сбываться, когда мы подошли к стойке.

— Нам желательно, — объявил директор, — совершить покупки.

Почтовые работники притихли удивленно, очередь же — тревожно.

— Вот, тут где-то у меня был список. Скажите, полба свежая у вас?

— А то как же, — настороженно сказала почтовая женщина, видимо подозревая какой-нибудь глупый розыгрыш.

— Отвесьте нам кило. И ягод винограда, иссушенного под жарким самаркандским солнцем, что прозываются сабзою, а также шилаги, не менее кило. Скажите-ка, вот эти вот конфекты, как будто бы я вижу в первый раз, и что же? Вкусны они? И дар трудолюбивых пчел, сладчайший мед, до времени сокрытый в толстостенных банках.

— Будьте вы прокляты! — донеслось из очереди.

— Не знаю этого человѣка, — послышался тонкий голос, который впоследствии приписывали райтеру, но наверное сказать нельзя.

— Не обращайте внимания, — ошарашенно шептала почтовая женщина, — покупайте сильнее, о, да.

Потом в очереди произошло движение, и дальнейшие события навсегда оказались смазаны в томительную череду погонь, воинственных кличей и тонкого голоса «Бей его» и «Не извольте беспокоиться, я его догоню». Для истории сохранились только обрывки диалогов в переводе Лозинского с участием того же тонкого голоса.

— Надеюсь, все друзья вернутся здравы.

— Навряд ли всѣ. Но, судя по наличнымъ, мы дешево купили этотъ день.

— А где ж директор, наш отважный вождь?

— Нашъ вождь, милордъ, исполнилъ долгъ солдата: онъ палъ, какъ мужъ.

— Он пал?

— И поднятъ съ поля.

— Он ранен спереди?

— Да, въ лобъ.

Сочиво директор употреблял с аппетитом и большой шишкой на лбу. Все должны согласиться, что описать это немедленно было бы неуважением к шишке, вот почему столовая молчала в прошлый понедельник.

А сегодняшнюю акцию мы посвящаем всем, кто живет по Юлианскому календарю и напьется сегодня в честь нового года, и тем, кто живет по Григорианскому, но готов напиться в любой день. Всех с новолетием, с пожеланиями здоровья, с благодарностью на неоставлении в году минувшем и с надеждой на дружбу в грядущем. Поехали.

Акция: суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, гуляш из говядины 119 рублей и гречка на гарнир 26 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300   Яндекс карты Гугл карты

— Ба, у меня опять вилка грязная, — сказал райтер.

— Нечего было врать, что у нас посудницы бородатые.

— Да вѣдь это же не я, а Лозинскiй, М., если быть точнымъ, Леонидовичъ.

— До Лозинского им не добраться, они узнавали, а ты покуда тут.

whatsapp_image_2019-12-23_at_122946.jpg sup_lapsha.jpg IMG__20151109__103340.jpg

 




Акция 06.01.2020 10:31

Акция: суп борщ 36  рублей, плов из говядины 24 рубля за 100 грамм. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300  Яндекс карты Гугл карты

whatsapp_image_2019-10-14_at_120503.jpg img__20160331__101354.jpg




Акция 30.12.2019 10:08

Пить обычно начинают тридцать первого декабря. Это связано с каким-то сложным ритуалом проводов старого года, что-то там такое с торжественно-рефлекторным, что ли, мышечным актом или же с рефлекторно-торжественным — тут надобно уточнять. Тридцатого же сохраняют подчеркнутую трезвость и ходят из угла в угол, заложивши руки за спину и критически поглядывая на бутылки, которые тоже поглядывают в ответ и тихонько шипят всякий оскорбительный вздор. Умные жены в этот день стараются сохранять позицию между бутылками и их оппонентом, поэтому все движения в доме происходят до того плавно и синхронно, что сторонний наблюдатель обыкновенно находит в этом доказательства семейной синергии и всеобщего одурения.

— Не поглядывай, не поглядывай, — приговаривает жена, крадучись передвигаясь параллельно мужу, как китайский гимнаст, — ишь, поглядывает он.

— Они первые начали, — исступленно шепчет муж, — ты уж, пожалуйста, будь внимательна, а то я ведь кинуться могу, чувствую в себе такие силы.

— И даже не сомневайся, тут же сковородой схлопочешь.

 

Шутки шутками, а один наш знакомый однажды схлопотал. Было это тридцать лет назад, когда ради покупки тефлоновой сковороды нужно было продавать душу дьяволу. Он потом всех замучил своим жалостливым рассказом:

— Я ей тефлоновую сковородку достал, а она меня же этой тефалью по голове.

Создавалось впечатление, что, во-первых, его жена ни о чем так не мечтала, как об этой сковороде, что, во-вторых, он не только продал бессмертную душу, но и рисковал самым телом, приобретая ее, и, наконец, в-третьих, что жена его оказалась до того неблагодарна, спесива и лукава, что немедленно направила этот прибор против родного мужа, благодетеля, милостивца, радетеля и родителя ее детей, которых без него ей бы пришлось выкрадывать в других семействах или выпрашивать разные порочные экземпляры где-нибудь в сомнительных местах. На самом же деле жена мечтала о шубе, кооперативной квартире и автомобиле «Москвич», потому что была благоразумна и предоставляла мечты об автомобиле «Волга» другим, более, что ли, супружеским женам. Душа его была давным-давно не продана даже, а подарена, что давало ему надежду когда-нибудь отсудить ее обратно, а телом он и так рисковал ежечасно, просто реализуя принцип демократического централизма или чего-то подобного, что обязаны были реализовывать все рожденные в эсэсэсэре. И, самое главное, между моментом вручения сковороды и приложением ее к его голове прошел довольно значительный промежуток времени, за который он успел совершить ряд преступлений и злодейств, которые, если бы он взялся за подробный рассказ, всякого бы убедили, что поделом вору и мука.

 

Словом, не об чем было бы и писать сегодня, если бы не наиболее мрачно настроенные поклонники Абаддона и всех последствий его проделок, которые в этот день пьют в воспоминание рождения СССР. Мы бы сказали, что празднуют, если бы, чем бы эти господа ни занимались, не несло на себе вечную печать гностической истерики и пафосной банальности. Нет, сегодня они просто пьют, как и в любой другой день, но в одиночестве. Раньше пили в окружении семейства, но при этом так донимали домашних требованием маршировать под музыку, говорить звонкими голосами и дудеть в горн, что теперь домашние в этот день уходят скитаться. Их можно легко увидеть, если отправиться тридцатого декабря на железнодорожный вокзал. Они там сидят, несчастные, на каких-то грязноватых тюках и бессмысленно смотрят вдаль. Приблизившись, можно даже услышать их переговоры:

— … и я, конечно, не утверждаю, что убийством решается любая проблема, но вот эта конкретная, как кажется…

— … нет, ну есть и безболезненные яды …

— … давайте-ка лучше к болезненным, почем, например, самый болезненный? …

 

Вообще-то, это было в своем роде удивительное государство. То есть это было только государство, которое даже не являлось страной. Все было государственным, поэтому государственная власть распространялась решительно на все. При таких возможностях они могли бы запросто запретить похмелье, что было бы выгодно всем, или хотя бы метеоризм, что было бы выгодно присным престарелых ветеранов партии и правительства. Но они придумали воспретить торговлю. Говорят, что сначала хотели запретить вообще все естественные отправления, для облегчения предъявления обвинений, но, проведя испытания на закрытом пленарном заседании, решили пока погодить, потому что выжил только тот счастливчик, которому была строго-настрого запрещена дефекация. Он продержался дольше всех, а в конце концов просто обделался и был унесен в институт Склифосовского для лечения. Собственно, он, как и все испытуемые, сделал бы это сразу, но не был готов физиологически. Впоследствии он был награжден орденом Трудового Красного Знамени и, выйдя на пенсию, некоторое время поучал молодежь, но потом ему воспретили поучать, так как он слишком прямолинейно рассказывал о своих подвигах и, к тому же, употреблял в отношении получения правительственной награды слово «уср*ться». Другие орденоносцы, собственно, рассказывали то же самое, но умели делать это иносказательно, приточно, так, что всем становилось ясно, что брешут, а это и теперь ставится в заслугу, тогда же без того, чтобы не пробрехаться, иногда и выжить было мудрено.

 

В Столовой №100 предпочитают более обывательское времяпрепровождение, но мы, впрочем, являясь известными подпевалами и хлебопродавцами, спешим поздравить всех любителей шаровой краски, натянутых жил, заплеванных тротуаров и прочего советского и в утешение хотим напомнить, что теперешняя РФ — это, конечно, не окончание СССР, это его суффикс. Уменьшительно-ласкательный. В конце концов не такая уж большая разница в том, что раньше чекисты и их партийные товарищи управляли отобранной у частных лиц собственностью, а теперь ею владеют. Это, безусловно, обидно, и многие шумят и потрясают кулаками с криком «Завладели!» и проч., но ведь и управляют же, нельзя сказать, что свалили в чулан и забыли.

 

Не успели мы это написать, как почтовица принесла нам весть вполне в советском духе. Советские чиновники вообще всегда находили удовольствие в том, чтобы заставлять бледнеть приличных людей.

https://www.ferra.ru/news/techlife/eksperty-nato-predskazali-aviaudar-rossii-po-tule-20-12-2019.htm?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&utm_referrer=https%3A%2F%2Fyandex.ru%2Fnews

Мы согласны, что Тула к РФ имеет косвенное отношение и давно напрашивалась. Да мы и сами, конечно, не раз в сердцах говорили, что Тулу нужно разбомбить, потому что уж больно они зазнались с этими своими самоварами и небывалыми пряниками, но никак не ожидали, что до этого действительно дойдет. И тут же нам стало жаль и самовара, и пряника, а над туляками мы до того восскорбели, что директор велел посвятить им сегодняшнюю акцию и предоставить скидку в десять процентов всякому, кто сможет предъявить паспорт с тульской пропиской, представить троих не связанных родством или клятвами свидетелей и оплатить их обед.

 

Завхоз, правда, попытался вырвать у туляков это последнее утешение и насплетничал, что как раз из Тулы прибыла та самая змея подколодная, которая вторглась в семью Петросянов и разбила ее, уведя Евгения Петросяна и пренебрежительно оставив его жену по фамилии Степаненко на том месте, где она и была. И сделала она это специально, для того чтобы подорвать и ослабить народного любимца, который хотя и носит пока титул скрепки, но может стать и полноценной скрепой по тому же принципу, по которому простая сосулька делается сосулей, если только на нее изливается возвеличивающий государственный луч. Но тут неожиданно вступились посудницы:

— Петросян — великий хохотун, ему искра нужна, а эта ваша Степаненка нарежется корвалола, ляжет на диван и на погоду охает.

— Он ей сто раз говорил, ты мне, мол, дай творчество, неистовость и искрометность, а она на это максимум приклеит красный нос и рыжим париком накроется. Да и то, последнее время все больше халтурила. Люди врать не будут.

— Да почему же это не будут? — ошарашенно спросил завхоз, но его проигнорировали.

 

Поэтому акцию мы посвящаем Туле. Говорят, что бомбить вас будут какими-то кабаллистическими или каннибаллистическими ракетами. То есть будет скучно и больно. Пришлите нам побольше пряников, ну и не унывайте прежде времени. Наверняка они промажут и разбомбят какой-нибудь другой город.

акция: суп гороховый 17 рублей и плов из курицы 23 рубля за 100 грамм. Пряники высылать по адресу г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а

whatsapp_image_2019-12-02_at_095615.jpg plov_s_kuritsey.jpg

 




Акция 23.12.2019 11:21

Когда райтера провозгласили национальным писателем Столовой №100, он думал, что отныне будет проводить жизнь, свойственную всем национальным достояниям, то есть станет выходить к позднему завтраку в пижаме с приколотым к лацкану орденом, мило капризничать, принимать восторженные депутации и дирижировать народными хорами, демонстрировать безукоризненный вкус и слегка эпатировать безобидным чудачеством, пылко жениться и грациозно разводиться, целомудренно прячась от папарацци, а потом напишет духовное завещание, в нетерпении опубликует его и будет наблюдать, как компатриоты усыпают свои головы пеплом. Он уже даже начал было хлопотать о покупке белого слона в рамках легкого эпатажа, но в действительности оказалось, что быть столовским перламутром означает не только нести на себе ответственность за добронравие молодежи и безмятежность старичков, на что райтер охотно соглашался, но в основном писать к понедельнику записочки, способные возбудить аппетит.

Нести ответственность у него получалось хорошо. Со стороны было даже вовсе и не заметно, как у него это так ловко выходит, а когда в комментариях появлялся вдруг явно злонравный младенец или мятежный старичок, он просил его извинить и уходил неведомо куда, возвращаясь только с восстановлением нравов. Что же касается записочек, то тут райтер так обиделся, что нарочно начал писать совсем неаппетитно, но, к его (да и нашему) удивлению, это, наоборот, породило людей, которые после прочтения начинали уверять, что в них отверзлась яма, они поели уже все вокруг и теперь власти города и родственники снаряжают их в Столовую №100, чтобы там, среди котлет и салата, они утоляли свой немыслимый глад. К тому же писать нужно непременно к каждому понедельнику, поэтому всякие разговоры о погодных переменах, о самочувствии и даже о самом вдохновении в Столовой №100 никто вести не желает.

Да и что можно написать в столовой? Даже скучнейший жулик Руссо писал в le Procope, не говоря уже о более удачных проектах, которые создавались в la Rotonde, café de Flore или в le Dome. В крайнем случае оттуда всегда можно было отправиться в Бют-Шомон и спрыгнуть со специально для этой цели построенного моста. Но в Столовой №100 нет даже этой грубоватой услуги: просто изволь сидеть и таращиться в стену, перебирая в уме разные слова. Директор вообще настаивает на том, что нужно писать правду, и райтер иногда действительно отправляется на ее поиски, предварительно надев нарочные лыковые туфли, но видит только странных людей в вязанных штанах, блуждающих в выморочном в юридическом и обиходном смысле пейзаже, склеванные серые стены и заплеванные тротуары. Директор сразу поправляется, что имел в виду не это, а что-нибудь вроде блистательной истории про то, как благородный полицейский полковник ловит вороватого злодея, а злодей уклоняется, разводит коррупцию и устраивает зловещие совещания. Или про пылкого чекиста, который свою сестренку Лиду никому не даст в обиду и попутно с успехом монополизирует право на всяческое насилие.

— В телевизоре очень подробно эти сюжеты освещаются. Население в восторге.

— Это правда, — гулко вторит медный таз.

Поэтому выбор невелик: или изложение тоскливой брехни из телевизора, которые правда, или сочинение сказок, которые, в сущности брехня.

Мы сообщаем об этом, чтобы как-то оправдаться за позорные райтеровы сочинения или, если этого ожидать не приходится, то хотя бы извиниться.

                                                                       Бревно-пугалка.

                                                                             очеркъ

Водопроводчика можно легко замѣтить по форменному плащу, шляпѣ съ пѣтушьими перьями и тяжелой рапирѣ на кожаной перевязи. Онъ занятъ тѣмъ, что погружается въ земныя нѣдра и, становясь невидимымъ для глазъ, бьется тамъ съ невѣдомымъ врагомъ, иногда испуская наружу приглушенные побѣдные крики и фонтанчики кипучихъ жидкостей. Онъ могучъ и отваженъ, но при этомъ благоразуменъ и всегда уважаетъ своихъ подземныхъ оппонентовъ, спускаясь къ нимъ только въ полномъ вооруженiи. Пока онъ занятъ своими подвигами, надъ его головой проносятся автомобили и ходятъ люди въ вязанныхъ штанахъ, если дѣло происходитъ зимой, или же вовсе безъ штановъ, если лѣтомъ. Водопроводчикъ совсѣмъ ихъ не уважаетъ, но боится до икоты, потому что онѣ могутъ запросто упасть къ нему внизъ со страшнымъ крикомъ и надѣлать бѣдъ. Лѣтомъ онъ опасается, что прилетѣвшiй сверху человѣкъ можетъ въ концѣ концовъ сломать ему шею, а зимой, что кошмарныя вязанныя штаны попадутъ ему въ дыхательные пути и задушатъ или отравятъ, въ зависимости отъ того, произойдетъ ли это въ началѣ или въ концѣ зимы. Автомобилей же онъ боится и зимой, и лѣтомъ. Поэтому водопроводчикъ вынужденъ заниматься домашней магiей. Онъ беретъ бревно, опутываетъ его разноцвѣтной и липкой лентой, а сверху придѣлываетъ мебельную ручку, инкрустированную фальшивыми бриллiантами и вензелями. Эту штуку онъ ставитъ передъ дырой въ землѣ въ надеждѣ, что она отпугнетъ автомобилистовъ и пѣшеходовъ. Интересно, что часто она наоборотъ привлекаетъ ихъ вниманiе, но въ результатѣ все равно служитъ водопроводной безопасности, потому что отвлекаетъ отъ желанiя ухнуть внизъ, но заставляетъ, взявши за инкрустированную ручку, унести ея для украшенiя своего жилища, которое мы никогда не видѣли, но можемъ себѣ представить это роскошное мѣсто.

 

Директор несколько раз перечитал очерк, а потом велел не оплачивать белого слона, когда тот придет на почту, но сказать, что он не подошел по размеру.

Акция: суп грибной 32 рубля, гуляш из говядины 103 рубля и картофельное пюре 28 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300  Яндекс карты Гугл карты

IMG__20160314__100051.jpg IMG__20150830__100409.jpgwhatsapp_image_2019-12-23_at_122946.jpg




Акция 16.12.2019 10:45

«Се начнемъ повѣсть сiю. По потопѣ бо сынове Ноеви раздѣлиша земьлю: Симъ, Хамъ, Афетъ». Вот как мы хотели начать сегодняшнюю записочку и уже надели для этой цели старый подрясник и теплую шерстяную скуфейку, но райтер сказал, что для того, чтобы войти в историю литературы в скуфейке и подряснике, нужно предварительно всю жизнь есть тюрю из ржаного хлеба, редьки и кваса, подпалить бороду на свечке, уметь отличить зинзубель от зипуна и вообще выделывать самые удивительные кренделя в этом духе.
— Да и при всемъ томъ форматъ нашъ не позволитъ канителиться ажъ отъ Ноевыхъ сыновъ. Онъ не резиновый, я провѣрялъ.
Поэтому нам придется опустить предысторию и начать с более верифицируемых времен. Было так, что Столовая №100 разведала новые земли и учредила на них филиал. Добираться до филиала нужно долго вглядываясь в даль и ощущая на лице соленые брызги, что в общем-то удивительно, потому что весь путь проделывается на автомобиле, и откуда там берутся брызги — остается страшноватой тайной. Директор каждый раз дивится этому обстоятельству и пробует спрашивать райтера, но тот только лежит в трюме и стонет, страдая от морской болезни, что, конечно, тоже странно, ведь трюма, собственно, нет, да и райтер предпочитает в филиал не ездить. Впервые оказавшись в тех диких местах, директор водрузил знамя и объявил все видимое пространство собственностью Столовой №100, поселил колонистов, которых вернее будет называть колонисткой, потому что она была одна и в графе «пол» всегда обводила кружочком букву «ж», и разработал для нее, стало быть, хитрую налоговую систему, суть которой была в том, что вся выручка без остатка отвозилась в головной офис, складывалась там и использовалась в дальнейшем для того, чтобы чахнуть над ней или же употреблять как-то иначе, как в голову взбредет.
Колонистка поначалу торговала с местными жителями, прививала им культуру ядения из тарелок и воскуряла перед директорским изваянием вонючие палочки, но потом стала присылать в метрополию все меньше денег, так что однажды, когда директор пошел почахнуть над своими богатствами, то обнаружил только дикое письмо, в котором утверждалось, что «нет представительства — нет налогов», «идите лесом», «самим мало», «чай у вас дорогой» и прочее возмутительное. На его № от следующего числа, в котором он стыдил колонистку и ставил ей на вид, что Столовая №100 защищает ее от налоговой инспекции, санэпидстанции и других мировых хищников, был получен ответ, что это — наша святая обязанность, а потом повторялся весь вздор из первого письма. Тогда директор завел автомобиль и, вглядываясь в даль, поехал в филиал, по пути глотая соленые брызги. Он застал колонистку за чаепитием, с раскрашенным помадой и тушью как у индейца лицом, и тут же стал метать в нее громы и молнии, а она, совершенно одичав от одиночества, демонстративно развернула его истукан ликом в угол, а самому директору вылила на голову остатки чая из своей чашки. И когда он ехал назад, то не только ведался с брызгами, но и ощущал обидные чайные струйки на спине.
Ситуация была идиотская и совершенно новая, поэтому первым делом директор стал выведывать у райтера, были ли в истории народов подобные анекдоты и если были, то как надлежит в этом случае поступать.
— Какъ же, — сказал райтер, — въ точности такое же событiе произошло въ тысяча семьсотъ семьдесятъ третьемъ году въ Бостонѣ. Бостонское чаепитiе называется и празднуется какъ разъ шестнадцатаго декабря.
— И чем там все кончилось?
— Собственно, еще не кончилось, но уже, въ качествѣ промежуточнаго итога, мы имѣемъ МакДоналдсъ.
— Да будет проклят он во веки веков, — машинально забубнил завхоз.
— Вот ужас! — закричал директор. — Бостонское чаепитие! А потом война! А потом какой-нибудь скачущий Пол Ревир и в конце концов МакДоналдс.
Но, нужно отдать должное директорскому здравомыслию, он не долго сокрушался и пугался теней американской революции, а просто уволил негодную колонистку к чертям собачим. К тому же, Бостонское чаепитие имело и несомненно хорошие последствия. Так, например, в ознаменование сто семьдесят шестой годовщины на свет родился Билли Гиббонс, а сегодня ему исполнилось семьдесят лет.
И сегодня же празднуется День независимости Казахстана. Там тоже не обошлось без чаепития, и сегодня опять будут дуть чай, а это говорит о том, что лет через сто пятьдесят в Казахстане может запросто родиться кто-нибудь вроде Гиббонса. Пока же придется удовлетворяться певцами, пригодными только для внутреннего употребления, такими, как Курмангазы, который записывал свои произведения просто и без хитростей: «Трынди-брынди, трынди-брынди, fine. Трынди брынди d.c. al fine».
А акцию сегодня мы посвящаем все-таки Билли Гиббонсу. Всем обладателям бород, где бы они у них ни произрастали, обещаем скидку, если они пообещают предъявить дисконтную карту.
Акция: рассольник 36 рублей, шницель куриный 52 рубля и на гарнир рис с овощами 36 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300 Яндекс карты  Гугл карты

 И вот вам годная песня.

rassolnik.jpg img__20160325__142954.jpg IMG__20151219__090133.jpg




Акция 09.12.2019 11:03

Сегодня празднуется День коррупции, и завхозу было поручено изловить райтера и заставить его прочесть на планерке доклад. Что-нибудь вроде «Коррупция: вред и польза». Но райтер в последний момент бессовестно растворился в воздухе. По словам самого завхоза, он был уже схвачен и помещен в тесные объятия, но потом вдруг утратил плотность, рассыпался на атомы, молекулы с прочей трухой и исчез. Завхоз еще некоторое время шарил руками в воздухе, а потом из адских глубин призвал порочного демона Максвелла, с которым, кажется, состоит в родстве. Демон немедленно раскомандовался, поделил комнату на две равные части, с деловым видом носился из одной половины в другую, на кого-то покрикивая и сердясь, и наконец произвел двух маленьких райтеров, один из которых умел только лежа подыхать от любви ко всему сущему и жаловаться на повышенную температуру, другой же был так холоден, энергичен и зол, что даже проклятый демон ощутил какое-то покалывание в макушке, а потом с ужасом увидел, что этот синий и мелкий райтер, шипя и высунув кончик раздвоенного языка, колет его чем-то колючим в самое темя. И вроде бы обычное дело, наподобие истории с Crocodylus niloticus, которых на самом деле два. То есть один все-таки более сукус, однако оба клацали зубами под одной вывеской. Всех это событие здорово ошеломило. Особенно, конечно, демона Максвелла, потому что завхоз только стоял в сторонке и шевелил волосами, а демону яростно тыкали в темя. И, главное-то дело, зачем тыкали? Чего этот жуткий говиндообразный райтер хотел в результате добиться и чего непременно добился бы, судя по напористости, с какой орудовал своей ужасной колючкой.

— Вот, дамы и господа, предположительный ответ на этот вопрос привел к тому, что ум обладающего беспокойным воображением демона зашел за разум, и он стал метаться и ходить колесом.

— Вот ведь кошмар-то! — сказал директор. — И где они теперь? Господи, они что, в соседней комнате? Боже мой, они в торговом зале!

— Нет, нет, — успокоил завхоз, — демон сбежал, а райтеры после этого опять перепутались и исчезли.

Поэтому доклад делал медный таз, по этому случаю начищенный и взятый на поводок. Он гудел почти целый час и сумел всех запутать. С одной стороны, выходило, что вся какая ни есть мировая коррупция зародилась в Западной Европе, с кораблями отцов-пилигримов достигла Северной Америки и пустила корни и там, замешавшись между семенами в качестве плевел, а восточноевропейские уделы были свободны, дородны и счастливы. С другой же, неоспоримо доказывалось, что в РФ коррупция приносит пользу, взбадривает экономику, вскармливает младенцев, утешает старцев, приятна для глаз и вожделенна. Потом сказал, что кремлевская сходка считает коррупцию достойной уничтожения, а сразу вслед за этим, что с ее искоренением род человеческий прекратится. В заключение он рекомендовал прекратить позорно называть взятку взяткой, а именовать «просфорой» и внес еще одну путаницу, сказав о процветании коррупции в Российской Империи, и в то же самое время напугал всех тем, что когда оная была в России побеждена, то раздосадованный народ тут же сделал революцию и восстановил статус-кво. После этого медный таз кивнул всем присутствующим и сел.

— Просфора — это хорошее слово, — сказал после некоторого замешательства отец Василий Лимпопов.

— Чем, интересно знать, он кивает? — пробормотал директор.

А мы в связи с этим вспомнили, как коррупция во время оно спасла Столовую №100 от кишечной палочки, которая готова была поглотить ее вместе с рожками и ножками. Дело было так. Нам позвонили из санэпидстанции и сказали, что намерены прийти, сделать смывы, а далее поступить с нами по результатам. Мы подготовились, намылили шеи сотрудников, усыпали все поверхности хлоркой, а завхоз, сверх того, еще и протерся спиртом, а потом подумал и наглотался остатками, поэтому даже на фоне блистательной столовой выделялся яркой точкой. Директор хотел пригласить еще духовой оркестр, но он пришел сам и даже принес с собой хлеб-соль из папье-маше. Потом мы разослали во все концы обсервационные отряды и принялись ожидать. Санэпидстанция пришла и стала долгим взглядом смотреть нам в глаза.

— Ну что же, — наконец сказала она, — мы пришли. Сейчас будем делать смывы.

— Извольте, — сказали мы.

— Хм. Сейчас пойдем и сделаем.

— С нетерпением этого ожидаем.

— Ну-с. Мы пошли. Сейчас сделаем и обнаружим кишечную палочку.

— Ну, это еще бабка надвое сказала, — бодро сказали мы.

— Обнаружим. Город у нас южный, поэтому даже не сомневайтесь.

— Мы, однако же, подготовились, все хлоркой усыпали, — не очень уверенно сказали мы.

— Это все равно. Здешняя палочка такая матерая, что это ей нипочем. Одна даже на спор съела однажды пару ложек — и ничего, сейчас служит в МВД и на хорошем счету.

— Боже мой, — совершенно уже растерялись мы, — но, может быть, есть способ от этого как-нибудь избавиться?

— Никак.

Мы понурили головы и приготовились к худшему.

— Что же, — сказала санэпидстанция, — нечего долго разговаривать, мы пошли.

— Идите, — белыми губами сказали мы.

— Да вы понимаете ли, что если мы пойдем, то тут же найдем кишечную палочку, которая резвится там у вас повсюду?

— А нельзя ли это как-то предотвратить?

— Как же бы предотвратить? Мы, честно говоря, и путей таких не ведаем. Идем.

— Черт возьми, ну идите.

— Сейчас пойдем, найдем и придется вас закрыть.

— Ба! Но ведь МВД не закрыли?

Санэпидстанция посмотрела на нас с ласковым ужасом, как смотрят на буйных помешанных.

— А вы что предлагаете?

— Мы предлагаем пощадить нас.

— Хм. Как же это сделать?

— Мы не знаем, но веруем.

— Ну, видите ли. Ладно, сейчас Богу помолимся и пойдем делать смывы.

Этот разговор продолжался очень долго, и когда мы уже начали подавать признаки того, что с минуты на минуту начнем метаться и ходить колесом, вдруг пришло спасение. Никогда еще до этого мы с такой радостью не отдавали свои деньги. Всегда к этому примешивалась какая-нибудь поврежденность: то угрызения, то сожаления, то превозношения. А тут буквально левая рука не ведала, что творит правая, и мы удостоверились, что, быть может, и мы не безнадежны, и даже санэпидстанция не хотяй смерти грешнаго, но якоже обратитися и живу быти ему.

Директор вообще мечтает, чтобы был принят закон, по которому каждый гражданин РФ был бы обязан раз в год пообедать в Столовой №100 и получить об этом справку, без которой никуда, а потом погрязнуть в коррупции.

— Нельзя ли как-нибудь избавиться?

— А зачем? Вы попробуйте, у нас вкусно.

— О, не сомневаюсь, но я ведь с Сахалина прилетел, а тут такая очередь…

— Ну, что с вами делать…

А акция сегодня будет посвящена самой себе. Шеф говорит, что она этого достойна.

Акция: харчо 48 рублей, бефстроганов 52 рубля и гречка 26 рублей за порцию.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300 Яндекс карты Гугл карты

kharcho.jpg 1a1a22e2f8a4ff505dbcf99ec119f500.jpg IMG__20151212__104257.jpg




Акция 02.12.2019 11:02

Второго декабря закончил свою многотрудную, длинную и удивительно скучную жизнь просветитель, гуманист, философ и писатель Донасьен Альфонс Франсуа маркиз де Сад. Время тогда было простое, и чтобы прослыть философом и писателем, нужно было только немного писать, а философствовать в меру, не слишком поддаваясь интеллектуальным искушениям. Пользуясь своими деньгами и влиянием, де Сад мог бы попробовать сделать мир лучше или, по крайней мере, оставить его в том виде, в каком он был, но он начал свою карьеру просветителя с того, что выпорол какую-то незнакомую женщину и напугал ее до того, что она выскочила в окно, громко крича и привлекая к себе внимание. Тут он, нужно сказать, не был первопроходцем. Еще до него более скучный мыслитель по фамилии Руссо указывал на необходимость порки как неотъемлемой части просветительского дела. Маркиза усадили в тюрьму, но после уплаты штрафа выпустили на волю. С тех пор он совершенно изменился и более уже никогда не набрасывался на незнакомых женщин с кулаками и розгами. Так, освободившись из тюрьмы, он познакомился с четырьмя девицами и только после этого малость их поколотил, предварительно накормив обильно присыпанными сахарной пудрой жуками из семейства нарывников. Девицы, однако, гуманизма не поняли, а от жуков их так жестоко тошнило, что они заявили на маркиза в полицию и того снова арестовали. На этот раз ему пообещали отрубить голову, и де Сад так расстроился и перепугался, что убежал в Италию, из чего можно сделать вывод, что Италия в те времена была местом мрачным и приберегаемым на самый крайний случай. Там, однако, его тоже арестовали, и совершенно сбитому с толку маркизу пришлось бежать в свое имение, где он сидел целый год и так соскучился, что организовал похищение с просветительской целью трех крестьянок. Это дело уже и расследовать не стали, а прямо пошли к замку де Сада вызволять девиц. Тогда пылкий маркиз решил нанять себе просвещаемых в качестве служанок, но они все сбежали после первого же требования задрать подол, не успев даже взять в толк всю глубину гуманистической мысли. К тому же, хотя мода тогда была прихотливая, настаивающая на кружевах и шелке, но маркиз совершенно ею пренебрегал и предпочитал, чтобы все вокруг разгуливали в чем мать родила, как при каменном веке.

— Просто опускаются руки, — сказал маркиз, — бедная, бедная Франция.

После этого его арестовали в Париже, и дальнейшая его деятельность на просветительском поприще свелась к теоретизированию и фантазиям на тему задранных подолов, покуда он был постояльцем различных французских тюрем.

Во время революции его отпустили и он стал видным революционером, но потом якобинцы арестовали его и приговорили к смертной казни как аристократа. Не помогло даже то, что «маркиз» немного напоминало «марксист». Помог термидорианский переворот, но после него к власти пришли совершенно грубые люди, которые некоторое время выслушивали маркизовы байки, а потом вдруг брякнули:

— Да ведь это просто порнография какая-то!

— Что? – растерялся маркиз. – Да нет же, тут все дело в гуманизме и просвещении.

Но его уже не слушали, а снова усадили в тюрьму. Надо сказать, что если бы он писал побойчее и не избирал такие тоскливые сюжеты, то, быть может, ему простили бы и гуманизм, и просветительство, но он, как на грех, делал это очень скучно и писателем был откровенно паршивым. В тюрьме злодеи и подонки общества стали жаловаться, что неуемный маркиз их развращает, и что если их от него не избавят, то многие могут пасть, потому что и без его занудства уже стоят в шаге от самого банального разврата. Поэтому де Сада перевели в дом для умалишенных, где он и умер. Мир праху твоему, неуемный просветитель.

Интересно, что в Столовой №100 никто не читал сочинений де Сада. Завхоз только однажды, в поисках новых ощущений, начал было читать, удобно расположившись, но так в результате расстроился, что на некоторое время даже стал прихожанином ближайшей церкви. Остальные же оказались не любопытны, и мы утверждаем, что именно этому нелюбопытству мы обязаны здоровым вкусом нашей стряпни и цветущим видом сотрудников.

А акцию сегодня мы посвящаем национальному («нацианальному», как сказал бы де Сад) дню шлепанцев в Новой Зеландии. Всем, кто придет сегодня к нам в шлепанцах, гарантируем скидку не менее десяти процентов и самое искреннее сочувствие

Акция: суп гороховый 17 рублей, котлета по-домашнему 55 рублей и на гарнир рис 26 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, Яндекс карты ,Гугл карты

whatsapp_image_2019-12-02_at_095615.jpg whatsapp_image_2019-12-02_at_095518.jpg

 

 




Страницы: [ 1 ] 2 [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ]
Адрес:
г. Астрахань ул.Брестская, 9а. 
GPS: N 46°19.48' E 48°1.7',ул. Кирова, д. 40/1,координаты GPS: N46.343317, E48.037566