Поиск по сайту:
Акции

Разнообразный и богатый опыт укрепление и развитие структуры требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. С другой стороны рамки и место обучения кадров требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач.

Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 20.01.2020 10:07

Сначала мы подумали, что сегодня празднуется день осведомленных пингвинов. Эта наша догадка подкреплялась тем, что пингвины действительно имеют такой вид, будто очень хорошо осведомлены. Мы не имеем в виду тех неудачников, которые ростом по колено, устраивают парады и имеют синие личности. Эти, конечно, ни об чем не осведомлены, заняты преимущественно рытьем нор, подкарауливанием мелких рыбок и вопиющими рассуждениями о геополитике вне всякого сопоставления ее с геоморалью. Нет, мы прежде всего ведем речь о королевских или даже скорее об императорских пингвинах — молодцах, которые в раннем возрасте носят щегольские шубки, а потом надевают фраки, в них женятся, обедают, бывают заняты в общественных палатах, блещут на званых ужинах и после всех благопотребных земных дел ложатся в гроб, предварительно приказав своим присным долго жить. Эти весьма осведомлены.

Мы видели одного такого в зоосаде, где он находился в заключении из-за судебной ошибки, хотя и проговаривался иногда, что на родине состоял при должности, не чуждой престидижитаторству. Он так красноречиво кивал и стряхивал пылинки со своего фрака, что мы не замедлили купить для него какую-то рыбу с мученическим выражением рыла и небольшими франтоватыми усами на нем, которую он очень просто и вместе с тем бесстыдно и хищно заглотал, не оставляя сомнений в том, что и судебные ошибки иногда могут прямо вести к общественной пользе, минуя всякий вред. Пингвинские жены, кстати, тоже носят стильные фраки, и мужья отличают их по более низкому росту и менее высоким устремлениям. Не имея других методов для различения, пингвины часто попадают в неловкие ситуации, потому что, хотя и не доверяя глазомеру, вынуждены вступать в переговоры для уяснения высоты устремлений, однако, имея в качестве таковых только более или менее крупную рыбу, постоянно рискуют нарваться на скандал.

По своему человечеству, мы не можем судить о том, хороши или плохи платяные обычаи пингвинских жен и девиц. Сами мы в подобные ситуации предпочитаем не попадать и вообще-то видели только двух женщин во фраках. Одну звали Марлен Дитрих, и ее даже в шахтерском комбинезоне не стыдно было бы показать, а другая называлась Прасковья Федоровна и проживала под Новосибирском, на опушке. В тысяча девятьсот сорок пятом году ей посчастливилось получить в подарок аккордеон и концертный фрак. Выгодами аккордеона она так никогда и не воспользовалась, а вот фрак надевала всегда, когда ходила на рынок, где продавала молоко, и нахвалиться им не могла. Некоторое время она даже служила местной достопримечательностью, и хотя туристам в те времена вода не было, но командировочные разглядывали ее с интересом, слушая, как переливается молоко и тихонько шелестят суточные. Особенно ей нравилось то, что спереди он был открыт и не стеснял движений, которые Прасковья Федоровна проделывала в связи со своей торговой участью и во время езды на велосипеде, тогда как сзади надежно прикрывал ту часть, сохранность которой она считала залогом своего здоровья и долголетия. Кроме того, у фрака имелся маленький кармашек, где можно было депонировать крупные купюры. Нам неизвестно, прятала ли Марлен Дитрих деньги в том же кармашке, но фрачные фалды весьма укрепили ее здоровье и позволили прожить не меньше Прасковьи Федоровны.

Оказалось, однако, что сегодня празднуется не день осведомленных пингвинов, а день осведомленности о пингвинах. Узнав об этом, мы крепко задумались о том, что же, собственно, в Столовой №100 об этом предмете известно, какие распространены представления, как, может быть, отражено в фольклоре, в потешках и либретто к ложечным ораториям. Самый поверхностный анализ показал, что представления о пингвинах сложились дикие, а в некоторых деталях — даже необузданные. Так, завхоз убежден, что «пингвин» — это просто слово, которым нужно именовать райтера, повара считают его рыбным блюдом, а когда мы тихим голосом попросили уточнить, кого именно: пингвина или райтера, сказали, что, конечно же, пингвина, потому что «этот ваш любезный райтер — ни рыба ни мясо». Посудницы отговорились неумением считать и принялись усердно тереть столы, желая быть еще и стольницами. Медный таз солидно прогудел, что об этом нужно бы свериться в методическом пособии ЕР, но он уже и теперь может сказать, что те пингвины, какие водятся на территории научных станций РФ и их союзников, дружественны, приличны на вид и благоразумны, все же прочие — брехливые и клювастые идиоты. Отец Василий Лимпопов заметил, что не имеет прямого касательства к Столовой №100, а только косвенное, но все-таки сказал, что в Петров пост пингвина можно, пожалуй, съесть.

— Если, конечно, не на территории научных станций и кроме среды и пятницы, — добавил он, покосившись на медный таз.

Поэтому на сегодняшней планерке была зачитана статья из энциклопедии, трактующая о пингвинах. Когда низкорослый райтер услышал про то, что императорские пингвины отличаются высоким ростом, то заметно побледнел, а когда мы дошли до того места, где говорилось, что рост самых могучих из них не превышает полутора метров, порозовел, стал вертеть головой по сторонам и обильно подмигивать.

— Полтора метра! Вотъ вѣдь позорище!

— Да ведь ты ненамного выше, — попытался приземлить его директор.

— Да, выше, — продолжал грезить райтер. – Полтора метра, ха! Вотъ же дураки…

Потом выяснилось, что на свете существует профессия переворачивателя пингвинов, которые, падая на спину, не могут подняться самостоятельно, а когда им помогают в этом соплеменники, то по большей части только лупят ластами по клюву. Собственно, в натуральных условиях пингвины и не падают, им в этом мешает хвост и солидное поведение, но в тех местах, где садятся самолеты и вертолеты, падают во все стороны. Сначала переворачивателям присвоили сдельное жалование, но они распорядились этой возможностью вероломно: начали чуть свет тихонько уходить и валять полусонных пингвинов, а потом, при свете дня и в виду начальства, воздвигать их обратно.

— Спасибо тебе, сволочь, — говорили спасенные и старались уковылять подальше, но алчные переворачиватели всюду их настигали.

Их не остановил даже тот нашумевший случай, когда одного переворачивателя окружило стадо пингвинов и вырвало ему сердце. Теперь они на окладе и их не дозовешься.

Из той же статьи мы узнали, что пингвиник — это нечто среднее между холериком и сангвиником, но сомневаемся, потому что эту часть читал райтер. Якобы они редко встречаются, потому что норовят прийти в гости во фрачных парах и ластах, а поэтому всюду гонимы и проводят свои тайные собрания в катакомбах, где звонко шлепают по каменным плитам, танцуя чарльстон в интригующем свете факелов. Там же просили не путать пингвиника с пингвинником, который торт, приготовляемый из, мы думаем, что пингвинов. Рецепт там приведен не был.

Ради празднования дня осведомленности о пингвинах можно, как мы, прочитать статью из энциклопедии или же, если на это нет сил, сделать осведомленное о пингвинах лицо. Делается это просто: нужно сдвинуть брови и поплотнее сжать губы. Всякий сразу догадается, что это выражение обозначает. Мы вот всей столовой сделали такие лица (вернее сказать, они вышли у нас сами собой в результате чтения энциклопедии), отправились поздравлять знакомого биолога-пингвиниста. И что же? Не успели мы и слова молвить, как он сказал:

— Ой, да отвяжитесь вы.

А акцию сегодня мы посвящаем обществу друзей Неназываемого, который, по совету этих самых друзей, решил сделаться аятоллой. С годами он, и правда, становится все больше похож на старого перса, и мы уверены, что титул аятоллы будет ему очень к лицу. Акция: харчо 32 рубля, котлета рыбная 47 рублей и капуста тушеная 28 рублей порция. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300   Яндекс карты Гугл карты

Братии радоваться. С Крещением!

img__20160411__083351.jpg kotlety_rybnyye.jpg р.jpg




Акция 13.01.2020 11:14

Рождественский сочельник мы решили провести по-христиански. За разъяснениями обратились к отцу Василию Лимпопову. Подрясник он отверг сразу, а когда узнал, что тот достался нам от одного расстриги, то еще и рассердился.

— Это, — сказал, — все внешнее, а Бог смотрит внутрь. Поэтому для вас, как вы есть предприниматели, достаточно будет изготовить сочиво и употреблять его три раза в день.

— Послѣ ѣды?

— Ха, очень смешно. Это все-таки все еще ортодоксальное христианство, поэтому вместо.

— А добрые дела? Хотелось бы позаняться, — спросил директор, мысленно на разные лады склоняя слово «субботник».

— По поводу добрых дел в РПЦ пока не выработано единое мнение и предлагается судить о них самостоятельно.

— Между прочимъ, — сказал райтер, — мы могли бы убить разомъ двухъ зайцевъ, если бы купили все необходимое для сочива на почтѣ.

— Как это, «на почте»?

— На почтѣ можно все. Одинъ человѣкъ тамъ даже женился и вполнѣ счастливъ.

— Неужели?

— Да, онъ мнѣ показывалъ сургучную печать въ паспортѣ и при этомъ имѣлъ счастливый видъ. Все смѣялся. Кромѣ того, зайцы мнѣ не нравятся.

— А как же лошади? Я, признаться, думал, что лошади.

— Заяцъ, видишь ли, это та же лошадь, только ушастая и невыносимо подлая. Объ этомъ самомъ бiологи постоянно говорятъ. А почтовыя люди никакъ не ожидаютъ, что кто-нибудь будетъ покупать у нихъ полбяной припасъ, и обязательно обрадуются. Чѣмъ не доброе дѣло?

На том и порешили. Сразу вслед за тем нам было несколько знаков, но мы их проигнорировали. Сначала нам попался завхоз и сказал, что на почту ходить не следует, что он, завхозий, не ходит и от этого с каждым днем только краше делается, что именно от почты ведет свое начало стезя худобы и разорения, что мы наверняка сгинем там без славы, а наш прах будут попирать ежи и пеликаны. Потом медный таз затянул заунывную революционную песню, а после прямо из недр, как нам показалось, посудомоечной машины вышли три бородатые судомойки и невнятно пророчествовали всякую дрянь.

— Земля рождает пузыри, как влага, — сказал директор в переводе М. Лозинского.

— Иль мы поели бешеного корня, связующего разум, в чем нас подозревают читатели Столовой №100, — отозвался райтер в том же лозинском переводе.

— Не помню дня суровей и прекрасней.

— Далеко ли до почты? Кто эти? Они так чахлы, так чудно одеты, что не похожи на жильцов земли, хоть и стоят на ней. Вы люди? Можно ли вас вопрошать?

— Люди, только с маленькой зарплатой…

Словом, разумные непременно отказались бы от всякого похода и занялись бы благоустройством своей столовой, но мы, видно, и правда по ошибке наглотались бешеного корня.

На почте было многолюдно и страшно. Казалось, что само священство очереди исказилось в этом месте и отовсюду лезли какие-то волосатые старички, многосемейные мамаши и их противные дети.

— Вот он, храм Тота-Гермеса Трисмегиста, полигон добрых дел и неистощимый источник полбы для алкающих Истины, — провозгласил директор. — Занимай очередь и располагайся с максимальным уютом. Мы здесь надолго.

Некоторый уют, нужно сказать, нам действительно обеспечила невероятно обширная женщина, за которой мы устроились, и которая двигалась вперед, как поршень, и не только охраняла нас от узурпаторов, но и вполне законных очередников могла бы запросто отодвинуть куда угодно и даже вовсе изгнать, если бы только захотела. Поэтому мы медленно двигались, иногда беседуя с соседями: «А вы за кем будете?» и прочие приличные месту разговоры.

Пророчества начали сбываться, когда мы подошли к стойке.

— Нам желательно, — объявил директор, — совершить покупки.

Почтовые работники притихли удивленно, очередь же — тревожно.

— Вот, тут где-то у меня был список. Скажите, полба свежая у вас?

— А то как же, — настороженно сказала почтовая женщина, видимо подозревая какой-нибудь глупый розыгрыш.

— Отвесьте нам кило. И ягод винограда, иссушенного под жарким самаркандским солнцем, что прозываются сабзою, а также шилаги, не менее кило. Скажите-ка, вот эти вот конфекты, как будто бы я вижу в первый раз, и что же? Вкусны они? И дар трудолюбивых пчел, сладчайший мед, до времени сокрытый в толстостенных банках.

— Будьте вы прокляты! — донеслось из очереди.

— Не знаю этого человѣка, — послышался тонкий голос, который впоследствии приписывали райтеру, но наверное сказать нельзя.

— Не обращайте внимания, — ошарашенно шептала почтовая женщина, — покупайте сильнее, о, да.

Потом в очереди произошло движение, и дальнейшие события навсегда оказались смазаны в томительную череду погонь, воинственных кличей и тонкого голоса «Бей его» и «Не извольте беспокоиться, я его догоню». Для истории сохранились только обрывки диалогов в переводе Лозинского с участием того же тонкого голоса.

— Надеюсь, все друзья вернутся здравы.

— Навряд ли всѣ. Но, судя по наличнымъ, мы дешево купили этотъ день.

— А где ж директор, наш отважный вождь?

— Нашъ вождь, милордъ, исполнилъ долгъ солдата: онъ палъ, какъ мужъ.

— Он пал?

— И поднятъ съ поля.

— Он ранен спереди?

— Да, въ лобъ.

Сочиво директор употреблял с аппетитом и большой шишкой на лбу. Все должны согласиться, что описать это немедленно было бы неуважением к шишке, вот почему столовая молчала в прошлый понедельник.

А сегодняшнюю акцию мы посвящаем всем, кто живет по Юлианскому календарю и напьется сегодня в честь нового года, и тем, кто живет по Григорианскому, но готов напиться в любой день. Всех с новолетием, с пожеланиями здоровья, с благодарностью на неоставлении в году минувшем и с надеждой на дружбу в грядущем. Поехали.

Акция: суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, гуляш из говядины 119 рублей и гречка на гарнир 26 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300   Яндекс карты Гугл карты

— Ба, у меня опять вилка грязная, — сказал райтер.

— Нечего было врать, что у нас посудницы бородатые.

— Да вѣдь это же не я, а Лозинскiй, М., если быть точнымъ, Леонидовичъ.

— До Лозинского им не добраться, они узнавали, а ты покуда тут.

whatsapp_image_2019-12-23_at_122946.jpg sup_lapsha.jpg IMG__20151109__103340.jpg

 




Акция 06.01.2020 10:31

Акция: суп борщ 36  рублей, плов из говядины 24 рубля за 100 грамм. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300  Яндекс карты Гугл карты

whatsapp_image_2019-10-14_at_120503.jpg img__20160331__101354.jpg




Акция 30.12.2019 10:08

Пить обычно начинают тридцать первого декабря. Это связано с каким-то сложным ритуалом проводов старого года, что-то там такое с торжественно-рефлекторным, что ли, мышечным актом или же с рефлекторно-торжественным — тут надобно уточнять. Тридцатого же сохраняют подчеркнутую трезвость и ходят из угла в угол, заложивши руки за спину и критически поглядывая на бутылки, которые тоже поглядывают в ответ и тихонько шипят всякий оскорбительный вздор. Умные жены в этот день стараются сохранять позицию между бутылками и их оппонентом, поэтому все движения в доме происходят до того плавно и синхронно, что сторонний наблюдатель обыкновенно находит в этом доказательства семейной синергии и всеобщего одурения.

— Не поглядывай, не поглядывай, — приговаривает жена, крадучись передвигаясь параллельно мужу, как китайский гимнаст, — ишь, поглядывает он.

— Они первые начали, — исступленно шепчет муж, — ты уж, пожалуйста, будь внимательна, а то я ведь кинуться могу, чувствую в себе такие силы.

— И даже не сомневайся, тут же сковородой схлопочешь.

 

Шутки шутками, а один наш знакомый однажды схлопотал. Было это тридцать лет назад, когда ради покупки тефлоновой сковороды нужно было продавать душу дьяволу. Он потом всех замучил своим жалостливым рассказом:

— Я ей тефлоновую сковородку достал, а она меня же этой тефалью по голове.

Создавалось впечатление, что, во-первых, его жена ни о чем так не мечтала, как об этой сковороде, что, во-вторых, он не только продал бессмертную душу, но и рисковал самым телом, приобретая ее, и, наконец, в-третьих, что жена его оказалась до того неблагодарна, спесива и лукава, что немедленно направила этот прибор против родного мужа, благодетеля, милостивца, радетеля и родителя ее детей, которых без него ей бы пришлось выкрадывать в других семействах или выпрашивать разные порочные экземпляры где-нибудь в сомнительных местах. На самом же деле жена мечтала о шубе, кооперативной квартире и автомобиле «Москвич», потому что была благоразумна и предоставляла мечты об автомобиле «Волга» другим, более, что ли, супружеским женам. Душа его была давным-давно не продана даже, а подарена, что давало ему надежду когда-нибудь отсудить ее обратно, а телом он и так рисковал ежечасно, просто реализуя принцип демократического централизма или чего-то подобного, что обязаны были реализовывать все рожденные в эсэсэсэре. И, самое главное, между моментом вручения сковороды и приложением ее к его голове прошел довольно значительный промежуток времени, за который он успел совершить ряд преступлений и злодейств, которые, если бы он взялся за подробный рассказ, всякого бы убедили, что поделом вору и мука.

 

Словом, не об чем было бы и писать сегодня, если бы не наиболее мрачно настроенные поклонники Абаддона и всех последствий его проделок, которые в этот день пьют в воспоминание рождения СССР. Мы бы сказали, что празднуют, если бы, чем бы эти господа ни занимались, не несло на себе вечную печать гностической истерики и пафосной банальности. Нет, сегодня они просто пьют, как и в любой другой день, но в одиночестве. Раньше пили в окружении семейства, но при этом так донимали домашних требованием маршировать под музыку, говорить звонкими голосами и дудеть в горн, что теперь домашние в этот день уходят скитаться. Их можно легко увидеть, если отправиться тридцатого декабря на железнодорожный вокзал. Они там сидят, несчастные, на каких-то грязноватых тюках и бессмысленно смотрят вдаль. Приблизившись, можно даже услышать их переговоры:

— … и я, конечно, не утверждаю, что убийством решается любая проблема, но вот эта конкретная, как кажется…

— … нет, ну есть и безболезненные яды …

— … давайте-ка лучше к болезненным, почем, например, самый болезненный? …

 

Вообще-то, это было в своем роде удивительное государство. То есть это было только государство, которое даже не являлось страной. Все было государственным, поэтому государственная власть распространялась решительно на все. При таких возможностях они могли бы запросто запретить похмелье, что было бы выгодно всем, или хотя бы метеоризм, что было бы выгодно присным престарелых ветеранов партии и правительства. Но они придумали воспретить торговлю. Говорят, что сначала хотели запретить вообще все естественные отправления, для облегчения предъявления обвинений, но, проведя испытания на закрытом пленарном заседании, решили пока погодить, потому что выжил только тот счастливчик, которому была строго-настрого запрещена дефекация. Он продержался дольше всех, а в конце концов просто обделался и был унесен в институт Склифосовского для лечения. Собственно, он, как и все испытуемые, сделал бы это сразу, но не был готов физиологически. Впоследствии он был награжден орденом Трудового Красного Знамени и, выйдя на пенсию, некоторое время поучал молодежь, но потом ему воспретили поучать, так как он слишком прямолинейно рассказывал о своих подвигах и, к тому же, употреблял в отношении получения правительственной награды слово «уср*ться». Другие орденоносцы, собственно, рассказывали то же самое, но умели делать это иносказательно, приточно, так, что всем становилось ясно, что брешут, а это и теперь ставится в заслугу, тогда же без того, чтобы не пробрехаться, иногда и выжить было мудрено.

 

В Столовой №100 предпочитают более обывательское времяпрепровождение, но мы, впрочем, являясь известными подпевалами и хлебопродавцами, спешим поздравить всех любителей шаровой краски, натянутых жил, заплеванных тротуаров и прочего советского и в утешение хотим напомнить, что теперешняя РФ — это, конечно, не окончание СССР, это его суффикс. Уменьшительно-ласкательный. В конце концов не такая уж большая разница в том, что раньше чекисты и их партийные товарищи управляли отобранной у частных лиц собственностью, а теперь ею владеют. Это, безусловно, обидно, и многие шумят и потрясают кулаками с криком «Завладели!» и проч., но ведь и управляют же, нельзя сказать, что свалили в чулан и забыли.

 

Не успели мы это написать, как почтовица принесла нам весть вполне в советском духе. Советские чиновники вообще всегда находили удовольствие в том, чтобы заставлять бледнеть приличных людей.

https://www.ferra.ru/news/techlife/eksperty-nato-predskazali-aviaudar-rossii-po-tule-20-12-2019.htm?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&utm_referrer=https%3A%2F%2Fyandex.ru%2Fnews

Мы согласны, что Тула к РФ имеет косвенное отношение и давно напрашивалась. Да мы и сами, конечно, не раз в сердцах говорили, что Тулу нужно разбомбить, потому что уж больно они зазнались с этими своими самоварами и небывалыми пряниками, но никак не ожидали, что до этого действительно дойдет. И тут же нам стало жаль и самовара, и пряника, а над туляками мы до того восскорбели, что директор велел посвятить им сегодняшнюю акцию и предоставить скидку в десять процентов всякому, кто сможет предъявить паспорт с тульской пропиской, представить троих не связанных родством или клятвами свидетелей и оплатить их обед.

 

Завхоз, правда, попытался вырвать у туляков это последнее утешение и насплетничал, что как раз из Тулы прибыла та самая змея подколодная, которая вторглась в семью Петросянов и разбила ее, уведя Евгения Петросяна и пренебрежительно оставив его жену по фамилии Степаненко на том месте, где она и была. И сделала она это специально, для того чтобы подорвать и ослабить народного любимца, который хотя и носит пока титул скрепки, но может стать и полноценной скрепой по тому же принципу, по которому простая сосулька делается сосулей, если только на нее изливается возвеличивающий государственный луч. Но тут неожиданно вступились посудницы:

— Петросян — великий хохотун, ему искра нужна, а эта ваша Степаненка нарежется корвалола, ляжет на диван и на погоду охает.

— Он ей сто раз говорил, ты мне, мол, дай творчество, неистовость и искрометность, а она на это максимум приклеит красный нос и рыжим париком накроется. Да и то, последнее время все больше халтурила. Люди врать не будут.

— Да почему же это не будут? — ошарашенно спросил завхоз, но его проигнорировали.

 

Поэтому акцию мы посвящаем Туле. Говорят, что бомбить вас будут какими-то кабаллистическими или каннибаллистическими ракетами. То есть будет скучно и больно. Пришлите нам побольше пряников, ну и не унывайте прежде времени. Наверняка они промажут и разбомбят какой-нибудь другой город.

акция: суп гороховый 17 рублей и плов из курицы 23 рубля за 100 грамм. Пряники высылать по адресу г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а

whatsapp_image_2019-12-02_at_095615.jpg plov_s_kuritsey.jpg

 




Акция 23.12.2019 11:21

Когда райтера провозгласили национальным писателем Столовой №100, он думал, что отныне будет проводить жизнь, свойственную всем национальным достояниям, то есть станет выходить к позднему завтраку в пижаме с приколотым к лацкану орденом, мило капризничать, принимать восторженные депутации и дирижировать народными хорами, демонстрировать безукоризненный вкус и слегка эпатировать безобидным чудачеством, пылко жениться и грациозно разводиться, целомудренно прячась от папарацци, а потом напишет духовное завещание, в нетерпении опубликует его и будет наблюдать, как компатриоты усыпают свои головы пеплом. Он уже даже начал было хлопотать о покупке белого слона в рамках легкого эпатажа, но в действительности оказалось, что быть столовским перламутром означает не только нести на себе ответственность за добронравие молодежи и безмятежность старичков, на что райтер охотно соглашался, но в основном писать к понедельнику записочки, способные возбудить аппетит.

Нести ответственность у него получалось хорошо. Со стороны было даже вовсе и не заметно, как у него это так ловко выходит, а когда в комментариях появлялся вдруг явно злонравный младенец или мятежный старичок, он просил его извинить и уходил неведомо куда, возвращаясь только с восстановлением нравов. Что же касается записочек, то тут райтер так обиделся, что нарочно начал писать совсем неаппетитно, но, к его (да и нашему) удивлению, это, наоборот, породило людей, которые после прочтения начинали уверять, что в них отверзлась яма, они поели уже все вокруг и теперь власти города и родственники снаряжают их в Столовую №100, чтобы там, среди котлет и салата, они утоляли свой немыслимый глад. К тому же писать нужно непременно к каждому понедельнику, поэтому всякие разговоры о погодных переменах, о самочувствии и даже о самом вдохновении в Столовой №100 никто вести не желает.

Да и что можно написать в столовой? Даже скучнейший жулик Руссо писал в le Procope, не говоря уже о более удачных проектах, которые создавались в la Rotonde, café de Flore или в le Dome. В крайнем случае оттуда всегда можно было отправиться в Бют-Шомон и спрыгнуть со специально для этой цели построенного моста. Но в Столовой №100 нет даже этой грубоватой услуги: просто изволь сидеть и таращиться в стену, перебирая в уме разные слова. Директор вообще настаивает на том, что нужно писать правду, и райтер иногда действительно отправляется на ее поиски, предварительно надев нарочные лыковые туфли, но видит только странных людей в вязанных штанах, блуждающих в выморочном в юридическом и обиходном смысле пейзаже, склеванные серые стены и заплеванные тротуары. Директор сразу поправляется, что имел в виду не это, а что-нибудь вроде блистательной истории про то, как благородный полицейский полковник ловит вороватого злодея, а злодей уклоняется, разводит коррупцию и устраивает зловещие совещания. Или про пылкого чекиста, который свою сестренку Лиду никому не даст в обиду и попутно с успехом монополизирует право на всяческое насилие.

— В телевизоре очень подробно эти сюжеты освещаются. Население в восторге.

— Это правда, — гулко вторит медный таз.

Поэтому выбор невелик: или изложение тоскливой брехни из телевизора, которые правда, или сочинение сказок, которые, в сущности брехня.

Мы сообщаем об этом, чтобы как-то оправдаться за позорные райтеровы сочинения или, если этого ожидать не приходится, то хотя бы извиниться.

                                                                       Бревно-пугалка.

                                                                             очеркъ

Водопроводчика можно легко замѣтить по форменному плащу, шляпѣ съ пѣтушьими перьями и тяжелой рапирѣ на кожаной перевязи. Онъ занятъ тѣмъ, что погружается въ земныя нѣдра и, становясь невидимымъ для глазъ, бьется тамъ съ невѣдомымъ врагомъ, иногда испуская наружу приглушенные побѣдные крики и фонтанчики кипучихъ жидкостей. Онъ могучъ и отваженъ, но при этомъ благоразуменъ и всегда уважаетъ своихъ подземныхъ оппонентовъ, спускаясь къ нимъ только въ полномъ вооруженiи. Пока онъ занятъ своими подвигами, надъ его головой проносятся автомобили и ходятъ люди въ вязанныхъ штанахъ, если дѣло происходитъ зимой, или же вовсе безъ штановъ, если лѣтомъ. Водопроводчикъ совсѣмъ ихъ не уважаетъ, но боится до икоты, потому что онѣ могутъ запросто упасть къ нему внизъ со страшнымъ крикомъ и надѣлать бѣдъ. Лѣтомъ онъ опасается, что прилетѣвшiй сверху человѣкъ можетъ въ концѣ концовъ сломать ему шею, а зимой, что кошмарныя вязанныя штаны попадутъ ему въ дыхательные пути и задушатъ или отравятъ, въ зависимости отъ того, произойдетъ ли это въ началѣ или въ концѣ зимы. Автомобилей же онъ боится и зимой, и лѣтомъ. Поэтому водопроводчикъ вынужденъ заниматься домашней магiей. Онъ беретъ бревно, опутываетъ его разноцвѣтной и липкой лентой, а сверху придѣлываетъ мебельную ручку, инкрустированную фальшивыми бриллiантами и вензелями. Эту штуку онъ ставитъ передъ дырой въ землѣ въ надеждѣ, что она отпугнетъ автомобилистовъ и пѣшеходовъ. Интересно, что часто она наоборотъ привлекаетъ ихъ вниманiе, но въ результатѣ все равно служитъ водопроводной безопасности, потому что отвлекаетъ отъ желанiя ухнуть внизъ, но заставляетъ, взявши за инкрустированную ручку, унести ея для украшенiя своего жилища, которое мы никогда не видѣли, но можемъ себѣ представить это роскошное мѣсто.

 

Директор несколько раз перечитал очерк, а потом велел не оплачивать белого слона, когда тот придет на почту, но сказать, что он не подошел по размеру.

Акция: суп грибной 32 рубля, гуляш из говядины 103 рубля и картофельное пюре 28 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300  Яндекс карты Гугл карты

IMG__20160314__100051.jpg IMG__20150830__100409.jpgwhatsapp_image_2019-12-23_at_122946.jpg




Акция 16.12.2019 10:45

«Се начнемъ повѣсть сiю. По потопѣ бо сынове Ноеви раздѣлиша земьлю: Симъ, Хамъ, Афетъ». Вот как мы хотели начать сегодняшнюю записочку и уже надели для этой цели старый подрясник и теплую шерстяную скуфейку, но райтер сказал, что для того, чтобы войти в историю литературы в скуфейке и подряснике, нужно предварительно всю жизнь есть тюрю из ржаного хлеба, редьки и кваса, подпалить бороду на свечке, уметь отличить зинзубель от зипуна и вообще выделывать самые удивительные кренделя в этом духе.
— Да и при всемъ томъ форматъ нашъ не позволитъ канителиться ажъ отъ Ноевыхъ сыновъ. Онъ не резиновый, я провѣрялъ.
Поэтому нам придется опустить предысторию и начать с более верифицируемых времен. Было так, что Столовая №100 разведала новые земли и учредила на них филиал. Добираться до филиала нужно долго вглядываясь в даль и ощущая на лице соленые брызги, что в общем-то удивительно, потому что весь путь проделывается на автомобиле, и откуда там берутся брызги — остается страшноватой тайной. Директор каждый раз дивится этому обстоятельству и пробует спрашивать райтера, но тот только лежит в трюме и стонет, страдая от морской болезни, что, конечно, тоже странно, ведь трюма, собственно, нет, да и райтер предпочитает в филиал не ездить. Впервые оказавшись в тех диких местах, директор водрузил знамя и объявил все видимое пространство собственностью Столовой №100, поселил колонистов, которых вернее будет называть колонисткой, потому что она была одна и в графе «пол» всегда обводила кружочком букву «ж», и разработал для нее, стало быть, хитрую налоговую систему, суть которой была в том, что вся выручка без остатка отвозилась в головной офис, складывалась там и использовалась в дальнейшем для того, чтобы чахнуть над ней или же употреблять как-то иначе, как в голову взбредет.
Колонистка поначалу торговала с местными жителями, прививала им культуру ядения из тарелок и воскуряла перед директорским изваянием вонючие палочки, но потом стала присылать в метрополию все меньше денег, так что однажды, когда директор пошел почахнуть над своими богатствами, то обнаружил только дикое письмо, в котором утверждалось, что «нет представительства — нет налогов», «идите лесом», «самим мало», «чай у вас дорогой» и прочее возмутительное. На его № от следующего числа, в котором он стыдил колонистку и ставил ей на вид, что Столовая №100 защищает ее от налоговой инспекции, санэпидстанции и других мировых хищников, был получен ответ, что это — наша святая обязанность, а потом повторялся весь вздор из первого письма. Тогда директор завел автомобиль и, вглядываясь в даль, поехал в филиал, по пути глотая соленые брызги. Он застал колонистку за чаепитием, с раскрашенным помадой и тушью как у индейца лицом, и тут же стал метать в нее громы и молнии, а она, совершенно одичав от одиночества, демонстративно развернула его истукан ликом в угол, а самому директору вылила на голову остатки чая из своей чашки. И когда он ехал назад, то не только ведался с брызгами, но и ощущал обидные чайные струйки на спине.
Ситуация была идиотская и совершенно новая, поэтому первым делом директор стал выведывать у райтера, были ли в истории народов подобные анекдоты и если были, то как надлежит в этом случае поступать.
— Какъ же, — сказал райтер, — въ точности такое же событiе произошло въ тысяча семьсотъ семьдесятъ третьемъ году въ Бостонѣ. Бостонское чаепитiе называется и празднуется какъ разъ шестнадцатаго декабря.
— И чем там все кончилось?
— Собственно, еще не кончилось, но уже, въ качествѣ промежуточнаго итога, мы имѣемъ МакДоналдсъ.
— Да будет проклят он во веки веков, — машинально забубнил завхоз.
— Вот ужас! — закричал директор. — Бостонское чаепитие! А потом война! А потом какой-нибудь скачущий Пол Ревир и в конце концов МакДоналдс.
Но, нужно отдать должное директорскому здравомыслию, он не долго сокрушался и пугался теней американской революции, а просто уволил негодную колонистку к чертям собачим. К тому же, Бостонское чаепитие имело и несомненно хорошие последствия. Так, например, в ознаменование сто семьдесят шестой годовщины на свет родился Билли Гиббонс, а сегодня ему исполнилось семьдесят лет.
И сегодня же празднуется День независимости Казахстана. Там тоже не обошлось без чаепития, и сегодня опять будут дуть чай, а это говорит о том, что лет через сто пятьдесят в Казахстане может запросто родиться кто-нибудь вроде Гиббонса. Пока же придется удовлетворяться певцами, пригодными только для внутреннего употребления, такими, как Курмангазы, который записывал свои произведения просто и без хитростей: «Трынди-брынди, трынди-брынди, fine. Трынди брынди d.c. al fine».
А акцию сегодня мы посвящаем все-таки Билли Гиббонсу. Всем обладателям бород, где бы они у них ни произрастали, обещаем скидку, если они пообещают предъявить дисконтную карту.
Акция: рассольник 36 рублей, шницель куриный 52 рубля и на гарнир рис с овощами 36 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300 Яндекс карты  Гугл карты

 И вот вам годная песня.

rassolnik.jpg img__20160325__142954.jpg IMG__20151219__090133.jpg




Акция 09.12.2019 11:03

Сегодня празднуется День коррупции, и завхозу было поручено изловить райтера и заставить его прочесть на планерке доклад. Что-нибудь вроде «Коррупция: вред и польза». Но райтер в последний момент бессовестно растворился в воздухе. По словам самого завхоза, он был уже схвачен и помещен в тесные объятия, но потом вдруг утратил плотность, рассыпался на атомы, молекулы с прочей трухой и исчез. Завхоз еще некоторое время шарил руками в воздухе, а потом из адских глубин призвал порочного демона Максвелла, с которым, кажется, состоит в родстве. Демон немедленно раскомандовался, поделил комнату на две равные части, с деловым видом носился из одной половины в другую, на кого-то покрикивая и сердясь, и наконец произвел двух маленьких райтеров, один из которых умел только лежа подыхать от любви ко всему сущему и жаловаться на повышенную температуру, другой же был так холоден, энергичен и зол, что даже проклятый демон ощутил какое-то покалывание в макушке, а потом с ужасом увидел, что этот синий и мелкий райтер, шипя и высунув кончик раздвоенного языка, колет его чем-то колючим в самое темя. И вроде бы обычное дело, наподобие истории с Crocodylus niloticus, которых на самом деле два. То есть один все-таки более сукус, однако оба клацали зубами под одной вывеской. Всех это событие здорово ошеломило. Особенно, конечно, демона Максвелла, потому что завхоз только стоял в сторонке и шевелил волосами, а демону яростно тыкали в темя. И, главное-то дело, зачем тыкали? Чего этот жуткий говиндообразный райтер хотел в результате добиться и чего непременно добился бы, судя по напористости, с какой орудовал своей ужасной колючкой.

— Вот, дамы и господа, предположительный ответ на этот вопрос привел к тому, что ум обладающего беспокойным воображением демона зашел за разум, и он стал метаться и ходить колесом.

— Вот ведь кошмар-то! — сказал директор. — И где они теперь? Господи, они что, в соседней комнате? Боже мой, они в торговом зале!

— Нет, нет, — успокоил завхоз, — демон сбежал, а райтеры после этого опять перепутались и исчезли.

Поэтому доклад делал медный таз, по этому случаю начищенный и взятый на поводок. Он гудел почти целый час и сумел всех запутать. С одной стороны, выходило, что вся какая ни есть мировая коррупция зародилась в Западной Европе, с кораблями отцов-пилигримов достигла Северной Америки и пустила корни и там, замешавшись между семенами в качестве плевел, а восточноевропейские уделы были свободны, дородны и счастливы. С другой же, неоспоримо доказывалось, что в РФ коррупция приносит пользу, взбадривает экономику, вскармливает младенцев, утешает старцев, приятна для глаз и вожделенна. Потом сказал, что кремлевская сходка считает коррупцию достойной уничтожения, а сразу вслед за этим, что с ее искоренением род человеческий прекратится. В заключение он рекомендовал прекратить позорно называть взятку взяткой, а именовать «просфорой» и внес еще одну путаницу, сказав о процветании коррупции в Российской Империи, и в то же самое время напугал всех тем, что когда оная была в России побеждена, то раздосадованный народ тут же сделал революцию и восстановил статус-кво. После этого медный таз кивнул всем присутствующим и сел.

— Просфора — это хорошее слово, — сказал после некоторого замешательства отец Василий Лимпопов.

— Чем, интересно знать, он кивает? — пробормотал директор.

А мы в связи с этим вспомнили, как коррупция во время оно спасла Столовую №100 от кишечной палочки, которая готова была поглотить ее вместе с рожками и ножками. Дело было так. Нам позвонили из санэпидстанции и сказали, что намерены прийти, сделать смывы, а далее поступить с нами по результатам. Мы подготовились, намылили шеи сотрудников, усыпали все поверхности хлоркой, а завхоз, сверх того, еще и протерся спиртом, а потом подумал и наглотался остатками, поэтому даже на фоне блистательной столовой выделялся яркой точкой. Директор хотел пригласить еще духовой оркестр, но он пришел сам и даже принес с собой хлеб-соль из папье-маше. Потом мы разослали во все концы обсервационные отряды и принялись ожидать. Санэпидстанция пришла и стала долгим взглядом смотреть нам в глаза.

— Ну что же, — наконец сказала она, — мы пришли. Сейчас будем делать смывы.

— Извольте, — сказали мы.

— Хм. Сейчас пойдем и сделаем.

— С нетерпением этого ожидаем.

— Ну-с. Мы пошли. Сейчас сделаем и обнаружим кишечную палочку.

— Ну, это еще бабка надвое сказала, — бодро сказали мы.

— Обнаружим. Город у нас южный, поэтому даже не сомневайтесь.

— Мы, однако же, подготовились, все хлоркой усыпали, — не очень уверенно сказали мы.

— Это все равно. Здешняя палочка такая матерая, что это ей нипочем. Одна даже на спор съела однажды пару ложек — и ничего, сейчас служит в МВД и на хорошем счету.

— Боже мой, — совершенно уже растерялись мы, — но, может быть, есть способ от этого как-нибудь избавиться?

— Никак.

Мы понурили головы и приготовились к худшему.

— Что же, — сказала санэпидстанция, — нечего долго разговаривать, мы пошли.

— Идите, — белыми губами сказали мы.

— Да вы понимаете ли, что если мы пойдем, то тут же найдем кишечную палочку, которая резвится там у вас повсюду?

— А нельзя ли это как-то предотвратить?

— Как же бы предотвратить? Мы, честно говоря, и путей таких не ведаем. Идем.

— Черт возьми, ну идите.

— Сейчас пойдем, найдем и придется вас закрыть.

— Ба! Но ведь МВД не закрыли?

Санэпидстанция посмотрела на нас с ласковым ужасом, как смотрят на буйных помешанных.

— А вы что предлагаете?

— Мы предлагаем пощадить нас.

— Хм. Как же это сделать?

— Мы не знаем, но веруем.

— Ну, видите ли. Ладно, сейчас Богу помолимся и пойдем делать смывы.

Этот разговор продолжался очень долго, и когда мы уже начали подавать признаки того, что с минуты на минуту начнем метаться и ходить колесом, вдруг пришло спасение. Никогда еще до этого мы с такой радостью не отдавали свои деньги. Всегда к этому примешивалась какая-нибудь поврежденность: то угрызения, то сожаления, то превозношения. А тут буквально левая рука не ведала, что творит правая, и мы удостоверились, что, быть может, и мы не безнадежны, и даже санэпидстанция не хотяй смерти грешнаго, но якоже обратитися и живу быти ему.

Директор вообще мечтает, чтобы был принят закон, по которому каждый гражданин РФ был бы обязан раз в год пообедать в Столовой №100 и получить об этом справку, без которой никуда, а потом погрязнуть в коррупции.

— Нельзя ли как-нибудь избавиться?

— А зачем? Вы попробуйте, у нас вкусно.

— О, не сомневаюсь, но я ведь с Сахалина прилетел, а тут такая очередь…

— Ну, что с вами делать…

А акция сегодня будет посвящена самой себе. Шеф говорит, что она этого достойна.

Акция: харчо 48 рублей, бефстроганов 52 рубля и гречка 26 рублей за порцию.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300 Яндекс карты Гугл карты

kharcho.jpg 1a1a22e2f8a4ff505dbcf99ec119f500.jpg IMG__20151212__104257.jpg




Акция 02.12.2019 11:02

Второго декабря закончил свою многотрудную, длинную и удивительно скучную жизнь просветитель, гуманист, философ и писатель Донасьен Альфонс Франсуа маркиз де Сад. Время тогда было простое, и чтобы прослыть философом и писателем, нужно было только немного писать, а философствовать в меру, не слишком поддаваясь интеллектуальным искушениям. Пользуясь своими деньгами и влиянием, де Сад мог бы попробовать сделать мир лучше или, по крайней мере, оставить его в том виде, в каком он был, но он начал свою карьеру просветителя с того, что выпорол какую-то незнакомую женщину и напугал ее до того, что она выскочила в окно, громко крича и привлекая к себе внимание. Тут он, нужно сказать, не был первопроходцем. Еще до него более скучный мыслитель по фамилии Руссо указывал на необходимость порки как неотъемлемой части просветительского дела. Маркиза усадили в тюрьму, но после уплаты штрафа выпустили на волю. С тех пор он совершенно изменился и более уже никогда не набрасывался на незнакомых женщин с кулаками и розгами. Так, освободившись из тюрьмы, он познакомился с четырьмя девицами и только после этого малость их поколотил, предварительно накормив обильно присыпанными сахарной пудрой жуками из семейства нарывников. Девицы, однако, гуманизма не поняли, а от жуков их так жестоко тошнило, что они заявили на маркиза в полицию и того снова арестовали. На этот раз ему пообещали отрубить голову, и де Сад так расстроился и перепугался, что убежал в Италию, из чего можно сделать вывод, что Италия в те времена была местом мрачным и приберегаемым на самый крайний случай. Там, однако, его тоже арестовали, и совершенно сбитому с толку маркизу пришлось бежать в свое имение, где он сидел целый год и так соскучился, что организовал похищение с просветительской целью трех крестьянок. Это дело уже и расследовать не стали, а прямо пошли к замку де Сада вызволять девиц. Тогда пылкий маркиз решил нанять себе просвещаемых в качестве служанок, но они все сбежали после первого же требования задрать подол, не успев даже взять в толк всю глубину гуманистической мысли. К тому же, хотя мода тогда была прихотливая, настаивающая на кружевах и шелке, но маркиз совершенно ею пренебрегал и предпочитал, чтобы все вокруг разгуливали в чем мать родила, как при каменном веке.

— Просто опускаются руки, — сказал маркиз, — бедная, бедная Франция.

После этого его арестовали в Париже, и дальнейшая его деятельность на просветительском поприще свелась к теоретизированию и фантазиям на тему задранных подолов, покуда он был постояльцем различных французских тюрем.

Во время революции его отпустили и он стал видным революционером, но потом якобинцы арестовали его и приговорили к смертной казни как аристократа. Не помогло даже то, что «маркиз» немного напоминало «марксист». Помог термидорианский переворот, но после него к власти пришли совершенно грубые люди, которые некоторое время выслушивали маркизовы байки, а потом вдруг брякнули:

— Да ведь это просто порнография какая-то!

— Что? – растерялся маркиз. – Да нет же, тут все дело в гуманизме и просвещении.

Но его уже не слушали, а снова усадили в тюрьму. Надо сказать, что если бы он писал побойчее и не избирал такие тоскливые сюжеты, то, быть может, ему простили бы и гуманизм, и просветительство, но он, как на грех, делал это очень скучно и писателем был откровенно паршивым. В тюрьме злодеи и подонки общества стали жаловаться, что неуемный маркиз их развращает, и что если их от него не избавят, то многие могут пасть, потому что и без его занудства уже стоят в шаге от самого банального разврата. Поэтому де Сада перевели в дом для умалишенных, где он и умер. Мир праху твоему, неуемный просветитель.

Интересно, что в Столовой №100 никто не читал сочинений де Сада. Завхоз только однажды, в поисках новых ощущений, начал было читать, удобно расположившись, но так в результате расстроился, что на некоторое время даже стал прихожанином ближайшей церкви. Остальные же оказались не любопытны, и мы утверждаем, что именно этому нелюбопытству мы обязаны здоровым вкусом нашей стряпни и цветущим видом сотрудников.

А акцию сегодня мы посвящаем национальному («нацианальному», как сказал бы де Сад) дню шлепанцев в Новой Зеландии. Всем, кто придет сегодня к нам в шлепанцах, гарантируем скидку не менее десяти процентов и самое искреннее сочувствие

Акция: суп гороховый 17 рублей, котлета по-домашнему 55 рублей и на гарнир рис 26 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, Яндекс карты ,Гугл карты

whatsapp_image_2019-12-02_at_095615.jpg whatsapp_image_2019-12-02_at_095518.jpg

 

 




Акция 25.11.2019 12:09

По народному календарю сегодня динамитов день, потому что именно двадцать пятого ноября был изобретен динамит. Сделал это Альфред Нобель, который родился в Стокгольме, в семье Эммануэля Нобеля, человека остроумного до такой степени, что один раз он даже изобрел фанеру, чем очень удивил всех своих домашних.

 

– Это был обычный, ничем не примечательный день, – рассказывала позднее жена Нобеля Андриетта. – Пообедал как всегда, спросил добавки. Что-то, сказал, телятина нынче как будто кажется подгоревшею. И вдруг, только что встал из-за стола, как изобрел фанеру.

– Ахти!

– И не говорите, как гром среди ясного неба, до сих пор в себя прийти не могу. Хорошо еще, что дома, а ну как если бы в гостях приключилось?

Этот случай так раззадорил Эммануэля, что он тут же потребовал кофе и сигар и уселся изобретать торпеду.

– Торпеду! – ахнула Андриетта. – Да что это хоть такое?

– Это, дорогая, в таком роде штукенция, кротко говоря, навроде фанеры, только, словом, дайте мне уже спокойно позаняться!

 

Торпеду ему, кажется, изобрести не удалось, и после этого он настрого наказал детям не жениться, если они, конечно, хотят заняться изобретательством. Альфред так и сделал: вместо того, чтобы бабиться с какой-нибудь дамочкой, он взялся путешествовать и попутно обдумывать разные изобретения. Однажды, заехав в Париж, он повстречал Асканио Собреро, который, в свою очередь, недавно изобрел нитроглицерин и поэтому пользовался обгоревшим платьем и ходил, нервно озираясь, с опаленными бровями и бородой. Вообще, к тому времени были изобретены только всякие пустяки, и любой мог спокойно брать и выдумывать все, что душе угодно, не опасаясь обвинений в заимствовании или в прочем обидном, а «Диссернет» тогда влачил жалкое существование и был всеми презираем, примерно, впрочем, как и теперь, но только сильнее. Да что там долго говорить: время было такое, что можно было запросто изобрести велосипед, никто бы и ухом не повел, и люди, ошалев от безнаказанности, выдумывали все подряд, как нанятые.

 

Асканио Собреро, нужно сказать, в этом деле несколько не повезло. Не так, конечно, как мадам Кюри, но тоже в своем роде. Он, на свою голову, вместо того, чтобы сочинить солнцезащитные очки или шариковую ручку, придумал нитроглицерин и обнаружил, что тот взрывается, как шахид, по любому поводу. А ведь поначалу Собреро обрадовался и напек целую кучу этой шайтанской отравы. Вообразите же, какой скандал творился у него на квартире! Бедный Асканио в собственном доме принужден был ходить на цыпочках, велел не зажигать огня и довел себя до того, что падал в обморок от любого шороха. Едва познакомившись с Нобелем, он как раз грохнулся и минут пять лежал как мертвый, а потом еще столько же притворялся, косясь глазами по сторонам и тревожно принюхиваясь. Он умолял не приближаться к нитроглицерину и не трогать его ни при каких обстоятельствах.

– Взорветесь, – делая страшные глаза, твердил Собреро. – Если уж у меня, природного итальянца, уже пиджак дымится, то от вас, петербуржского скандинава, и мокрого места не останется.

 

Сначала Нобель подумал, что чем-то внушил к себе симпатию, но позднее выяснилось, что добрый старик Асканио каждому новому знакомому говорил одно и то же, а так как все время выслушивать кошмарные предостережения и вдыхать запах горелого пиджака многим казалось скучным и даже оскорбительным, то постепенно растерял друзей и знакомства и умер в тиши Италии своей от старости и от страха.

 

Однако храбрый Альфред Нобель не испугался, стал подмешивать к нитроглицерину всякие пакости и двадцать пятого ноября получил динамит, то есть вещество, которое взрывалось не по собственной воле, а только тогда, когда это было зачем-нибудь нужно. Из-за этого Нобеля не любили. То есть в глаза этого никто не высказывал, а наоборот, поздравляли, знакомили со своими дочками и перехватывали без отдачи, но однажды, когда кто-то распустил слухи о его смерти, высказали. Называли кровавым злодеем и торговцем смертью, причем среди надрывавшихся нашлось несколько торговцев кухонными приборами, от которых погибли почти все когда-либо погибшие люди. Когда Нобель вышел, всем, конечно, стало неудобно.

– Ой, – сказали, – а мы думали, что вы того, хе-хе. – Но он все равно расстроился.

– У меня, между прочим, триста пятьдесят пять патентов. Чего вы к этому динамиту привязались?

– Да говорим же, думали того. Где этот дурак языкастый? Это все он, сказал, что вы умерли, дай вам Бог здоровья. Пойду жене расскажу. Эдакий смешной анекдот.

 

После этого случая Нобель решил остаться в памяти человечества бескорыстным убийцей и отдал свои деньги на учреждение премии для физиков, химиков, литераторов, медиков и проходимцев. По поводу последних у Нобеля вышло много споров, но его все-таки убедили, что и проходимцев тоже нужно помечать для вразумления молодых поколений.

– Вот же черт, – сказал Нобель перед смертью.

 

В Столовой № 100 считают, что можно было и не тратить такие деньжищи. Ведь нет лучшего способа для острастки агрессора, как наличие у тебя в кармане динамита и умение им швыряться. Сколько раз агрессор падал в бессильных слезах на грудь своей тетки, потому что матери у него нет и не было никогда, и всхлипывал:

– Они, тетенька, опять в меня динамитными шашками кидаются. Ей-богу, я удавлюсь, тетенька.

– Что же поделать, дружочек, агрессоров никто не любит. Пум!

 

А акцию сегодня мы посвящаем Дню воздержания от насилия в отношении женщин. Мы считаем, что бить никого нельзя, и порицаем обычай некоторых яростных приверженцев этого праздника, у которых в этот день принято колотить детей и тщедушных, интеллигентного вида мужчин.

Акция: борщ 48 рублей, плов из говядины  24 рубля за 100 грамм. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 

whatsapp_image_2019-10-14_at_120503.jpg img__20160331__101354.jpg




Акция 18.11.2019 09:55

Сегодня друзьями и родственниками будет праздноваться день рождения Деда Мороза — этого румяного шайтана и наглого усвоителя родительских заслуг. Уставят стол селедками и усядутся пить водку. В общем, все как у всех. Потом станут курить на балконе, рассказывать возмутительные анекдоты, а под конец кто-нибудь захочет расцеловать чужую жену и повалит вешалку. Эти последние свершения могут сделать и два разных человека, но опыт дает верное удостоверение, что оба эти таланта вмещаются обычно в одном господине и распирают его изнутри, подговаривая на разные голоса:

— Целуй ее, целуй немедленно!

— Сначала вешалку опрокинь, а потом хоть на голове стой.

Наконец, когда бедняга уже не знает, что ему предпринять, он начинает вертеть руками, как китайский ветрогенератор, запечатлевает на лице какой-нибудь гражданки пахнущий луком и страстью поцелуй, а вешалка, как порядочная мебель, иногда и сама собой с глухим шумом обрушивается и лежит на полу, раскинув рукава и изображая жертву.

 

Про Деда Мороза рассказывают, что он был всегда и якобы одаривал золочеными греческими орехами еще князей Ольгу, Ингвара и Святослава, пытался придать педагогический смысл убийству сына Иоанном Грозным, позировал Андрею Рублеву, имел звание воеводы в отставке, всюду тряс своей бородой, и несут прочий подобный вздор. На самом деле это, конечно, все враки. Задолго до Д. Мороза его обязанности выполнял другой дед, который орудовал под рубрикой «Карачун», и выполнял удовлетворительно, хотя и имел некоторые недостатки, иногда почти несовместимые с профессией. Во-первых, он был несомненно вздорный, неопрятный и капризный старикан, который не только знал, что такое онучи, но и умел употреблять их наряду с другими подобными неведомыми штуками. А во-вторых, с сожалением нужно признать, что он ел детей. Макал их в таз с русской горчицей и ел. Неудивительно, что в те времена елочные карнавалы не пользовались популярностью.

 

В свободное время, не связанное с его чудовищной диетой, он любил бесцельно бродить по лесам и морозить все подряд. Во время одной из таких прогулок, в тысяча восемьсот сорок четвертом году, он был изловлен храбрым князем Владимиром Одоевским и некоторое время содержался в его петербургском доме в Мошковом переулке в качестве пленника. По приказу князя из бороды у него вычесали блох, остригли ногти и обрызгали с ног до головы духами, так как затащить его в баню не удалось. Поэтому большую часть времени, проведенную в Мошковом переулке, Карачун протяжно выл, сидя на корточках и периодически вертясь волчком. Ради смягчения его гнусного нрава перед ним с просветительской лекцией выступил сам Василий Андреевич Жуковский в бобровой шубе, потому что и его даже Карачун попытался заморозить.

— Итак, как вы имели случай удостовериться, поедание детей не только вредно с экономической точки зрения, но и совершенно неприемлемо эстетически, не говоря уже о той угрозе, которую этот обычай таит в себе для светского этикета, — закончил он свою речь.

— Да? Хорошо … тебе … так-то … после завтрака, — задиристо и нервно прогавкал Карачун.

— Ну так усвойте себе привычку завтракать, э-э-э, старина, — ответил в своей изысканной манере Василий Андреевич.

На это Карачун только дерзко взвыл, потрясая в воздухе корявыми кулаками.

 

Сам князь Владимир Федорович и посвященные друзья уже начали надеяться, что все эти меры смогут рано или поздно привести к полному испрямлению лукавых карачуновых путей, и в качестве увенчания здания планировали крещение во имя Отца и Сына и Святаго Духа, но злонравный Карачун, как только увидел входящего к нему для огласительной беседы батюшку, тут же неожиданно для всех превратился в селедочный хвост. Этот противный хвост носили потом в Академию наук, но так как сфера научных интересов тогдашних ученых была еще довольно далека от селедочных хвостов, то им пренебрегли совершенно и отдали академическому коту Ваське, франту в полосатой шубе.

 

Потом был другой елочный дед, о котором известны только более или менее достоверные версии. Так, по одной из них, это был небезызвестный полубес Переплут, оставшийся после лихого девятьсот восемьдесят восьмого без работы и подвизавшийся на посылках у разных чрезвычайно смертных ведьмаков, к которым он часто даже не успевал привыкнуть. Если бы не проснувшийся ни с того ни с сего интерес к столоверчению, то злосчастному Переплуту пришлось бы протянуть ноги. Впрочем, и столоверчение позволяло только едва сводить концы с концами. Этот дед, в отличие от своего предшественника, бороду стриг и умащивал, имел в гардеробе поношенное, но вполне приличное европейское платье, а на щеках — премилый старческий румянец. Ни о каком вытье и прочем подобном, конечно, не могло быть и речи. Держал он себя скромно, но с некоторым вкусом, не позволяя излишнего искательства, не докучая меркантильными просьбами, но исподволь давая понять, что, ежели что, он на многое способен. Во всяком случае, один глаз у него все время как-то неявно подмигивал, выдавая готовность потворствовать любым хозяйским причудам. Один раз в каком-то купеческом семействе его даже прямо спросили:

— Неужто любым?

— Любым, — просто ответил дед, но при этом сохранил такое выражение на лице, будто попросил пододвинуть сахарницу, а не согласился пуститься во все тяжкие.

 

Мирный и уживчивый нрав сделали возможным даже то, что его несколько раз приглашали ко двору Николая Павловича. Там он пытался строить из себя святого Николая по тем христианским лекалам, которые ему были известны, то есть подкатывал глаза, делал брови домиком, склонивши голову набок, и складывал руки таким образом, будто собирался нырнуть с мостков в речку. Однако когда к нему приступали с расспросами, то начинал врать, что ликийская Мира находится на северном полюсе, чем приводил всех в смущение. Поэтому лишних вопросов ему предпочитали не задавать. Если же речь заходила о святом крещении, то он отвечал уклончиво или пробовал отшутиться, но если дело приобретало угрожающий оборот, то предъявлял справку, выданную одной из протестантских деноминаций, где говорилось, что податель сего был крещен путем окунания и последующего возвращения на сушу. Сверху крупными буквами там было написано: «Справка выдана христианской церковью», подробности же были описаны мелко и требовали острого зрения. Вместе со справкой откуда-то из-за пазухи дед доставал кружевной окунальничек и капал на него послушною слезой.

 

В целом, этот дед считался довольно сомнительным персонажем. Подарки детям часто приносили ангелы, и дед жестоко ревновал, но вида старался не показывать и вообще сторонился скандала. Он даже немного сожалел, когда последний ангел покинул территорию советской России с последним пароходом из Крыма. Сам он остался, в надежде, что теперь, в отсутствие конкуренции, дела пойдут в гору, но жизнь его превратилась лишь в череду арестов, высылок и тому подобных сюрпризов. Говорят, что его полностью реабилитировали в тысяча девятьсот тридцать шестом году, но на самом деле его звезда закатилась окончательно в двадцать девятом, когда он, по одной версии, был расстрелян, по другой — умер в пересыльной тюрьме, а по третьей — перевоплотился в бога Вишну, до смерти напугав конвойных собачек. Костюм его и вифлеемскую звезду разместили в краеведческом музее между снятым с убитого архиерея облачением и серебром из какого-то зажиточного дома, а прочие вещи были разобраны нижними чекистскими чинами, которые пытались обменять окунальничек на водку, но не преуспели.

 

Современный Дед Мороз родился, как уверяет календарь, 18 ноября на фабрике по производству шестеренок, вступил в ВКП(б), некоторое время курировал обновленцев, а в 1936 году получил новое назначение, с которым справляется и по сей день. Тогда же, в тридцать шестом, ему была придана сотрудница того же ведомства под оперативным псевдонимом «Внучка». До начала шестидесятых они аккуратно по два раза в месяц писали друг на дружку доносы, но после их попросили делать это не так часто, и они повиновались. Внешне он напоминает киношного секретаря парткома, только с бородой. Сейчас ему как якобы законному владельцу вернули из музея костюм и звезду, но он предпочитает одеваться подороже и остается верен пентаграмме.

 

А акцию сегодня мы посвящаем годовщине открытия первой официальной линии голубиной почты во Франции. Голуби шикарно смотрелись в почтальонских мундирах, и хотя некоторые называли их в связи с этим «пижонами», острый глаз и отсутствие топографического кретинизма сделали так, что почти в каждой французской столовке им посвящали акции, где они находились в окружении пикулей и салата. За заказ подобного блюда можно было, кроме того, получить бесплатную марку. И кто мы такие, чтобы спорить с французскими кулинарами? Акция: суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, ленивые голубцы 44 рубля , а на гарнир гречка 26 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 

sup_lapsha.jpg  whatsapp_image_2019-11-18_at_123708.jpg  IMG__20151212__104257.jpg




Страницы: 1 [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
Адрес:
г. Астрахань ул.Брестская, 9а. 
GPS: N 46°19.48' E 48°1.7',ул. Кирова, д. 40/1,координаты GPS: N46.343317, E48.037566