Поиск по сайту:
Акции
Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 17.01.2022 22:34

Все мореходы, а это значит, что и Столовая №100, сегодня празднуют годовщину пересечения Джеймсом Куком Южного полярного круга. Мы уже как-то вспоминали о его проделках, рассказывали про то, какой он был ловкий и плавучий молодец, как устроил туристическое агентство и распространил по всему миру пронумерованных агентов, как популяризировал сэндвич и под конец жизни даже изобрел сосалку на палочке. Нам могут возразить, что еще Платон прозревал ее идею, но одно дело прозревать, разгуливая при этом без штанов, и совсем другое все рассчитать, сделать чертеж, отладить и испытать. Кроме того, в процессе черчения, нужно еще воздержаться от соблазна изобрести атомную бомбу, пулемет или какую-нибудь подобную козью морду, а на это способны не все. При этом, Джеймс Кук еще находил время плавать по морям и делать открытия. В то время, конечно, открывать всякие новости было несложно. Знай себе плыви и наноси на карту все, что встречается на пути, потом сверяй получившееся с уже известными картами и разницу относи на свой счет.

Кук был человеком дружелюбным, открытым и очень любил капусту. В карманах камзола у него обязательно болталась недоеденная кочерыжка, а в жаркий день на голове всегда лежал капустный лист. По правде говоря, он был немного помешан на капусте, а современники, те так и прямо говорили, что совершенно на ней рехнулся. Говорил, например, что капуста способна исцелить любой недуг и настаивал на том, чтобы на его судах, всех захворавших лечили капустой. Поэтому судовой врач целыми днями прописывал матросам капустные припарки, натирания и, это уж прежде всего, прием внутрь. Таким образом, случайно была совершенно побеждена цинга. Все очень удивлялись, но только не Кук. Он сказал лишь «Я же говорил» и пошел на всех орать и присматривать, чтобы кто чего не спер. Тут дело в том, что звание Кука, а он был капитаном первого ранга, в Столовой №100 соответствует как раз директору и, следовательно, само по себе накладывает обязанности орать и сторожить добро. По иронии судьбы, именно любовь к капусте, добрый нрав и приверженность порядку довели Кука до лютой смерти.

На свою беду, он как-то доплыл до Гавайских островов, которые назвал Сандвичевыми в честь своих любимых бутербродов, и нашел там местное население, которое вело колхозный образ жизни, то есть поедом ело друг дружку и тащило все, что плохо лежит. Добрый Кук сразу начал их уговаривать, что есть человеков плохо, а колхозники в ответ принялись прекословить:

— Отродясь у нас такого сраму не было, — говорили они, — и деды наши людей ели, и отцы тем же промышляли.

— А надо бы говядинку, свининку какую-никакую — убеждал добродушный Кук.

— Эва, хватил, — удивлялись местные жители, — где колхозный строй и где говядина! А свинина наша до того остервенела, что подалась в лес и оттуда нам только свои возмутительные меморандумы шлет.

— А вот я вас научу тогда капусту сеять, — сказал Кук и тут же пританцовывая спел песенку про капусту.

Этот эпизод, впрочем, навеян каким-то диснеевским мультиком, как утверждают биографы Кука, и прокрался в его жизнеописание инуде, но нам было жаль с ним расставаться, очень уж хорошо пелось: л-ла-ла, капустный цветок и тд. Однако то, что Кук угощал туземцев капустой, это истинная правда. Они вежливо жевали, но видно было, что не одобряют. Потом и вовсе от него житья не стало. Только устроятся где-нибудь в тихом месте позакусить, как он уже тут как тут. Стоит и скорбною главою шевелит.

— Добром тебя просим, товарищ капитан, перестань ты за нами подглядывать.

— Я-то что, я-то, пожалуй, могу и перестать, а как же Бог? Он-то все видит.

— Какой еще такой «Бог»?

— Сейчас расскажу.

И как начнет аппетит портить! И то расскажет, и это расскажет, так что между колхозниками стали часты нервные припадки, а местному парторгу, которому раньше только и дело было, что дымить вонючей листвой и объявлять волю предков, приходилось вступать в диспуты, что при его сомнительном словарном запасе и скудном гардеробе было затруднительно и всегда приводило к посрамлению.

Но хуже всего было то, что Кук никак не давал воровать. Собственно, до него и слова-то такого не было. Говорили просто: «Взял, да и пошел». С появлением же Кука устная речь обогатилась словами «воровство» и «докука» и начались строгости. Совершенно стало не продохнуть. Потом, когда прямо из-под носа судового плотника были таинственно унесены клещи, Кук собрал матросов и пошел ругаться.

— На кой ляд, чертовы оборванцы, вам вообще клещи занадобились? У вас же даже гвоздя не сыскать!

— Во-первых, — солидно возражал председатель местного сельсовета, — никаких клещей мы не воровали.

— Взяли, да и пошли просто, — обиженно прокричал парторг.

— Спокойно, товарищ. А во-вторых, эти самые клещи будто нарочно для нашего следственного комитета созданы.

— Да что вы с ними разговариваете, — не выдержал корабельный завхоз, — надавать по ушам и клещи отобрать!

И вот, когда Джеймс Кук уже начал было дотягиваться до колхозных ушей, кто-то дотянулся копьем до его затылка. После, конечно, туземцы плакали, так как имели таинственную душу и были, как и все живодеры, довольно сентиментальны.

Сегодня же празднуется событие, которое произошло во время второго путешествия, когда гавайцы еще не познали узды, а Кук был жив, здоров и ел капусту. В этом путешествие у него было задание разведывать все подряд, сообщать про обычаи и нравы туземцев и обнаружить южный материк, который числился на древних картах. Первое и второе он успешно выполнил, а южный материк не нашел. Все были довольно легко одеты и при появлении льдин поскучнели. Кук распорядился считать, что никакой южной земли не бывает, но рассмотрев в трубу горизонт и увидав группу пингвинов, доложил, что местные жители имеют вздорный нрав, а обычай их таков, что они ходят по льдинам во фрачных парах и бьют баклуши.

В честь этого замечательного события, мы отыскали на базаре очень похожую на пингвина курицу и отправили ее в акционный суп. Leb wohl, ess Kohl, как говорится.

Акция: суп-лапша куриный 23 рубля и рагу из свинины 110 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

whatsapp_image_2020-08-24_at_103545.jpg sup_lapsha.jpg




Акция 10.01.2022 10:08

Новый год не стал дожидаться окончания каникул, а сразу схватил тигра за хвост.

— Не зря все-таки елочный дед в этом году в буденовке приходил, — сказал завхоз, — не показалось мне, стало быть.

Райтер немедленно сел за стол и собственноручно исписал целый ворох бумаги. Директор прочитал пару предложений и руками всплеснул:

— Тебя за такие выкрутасы в Сибирь сошлют.

Говядина вместе с Курятиной ушли сушить сухари, а мальчик Матфей просто разрыдался.

— Съ ума вы, что ли, всѣ посходили? — растерялся райтер.

— Натурально сошлют, — повторил директор, — а все, к чему ты прикасался, сожгут. Мамачки! Тут ведь всюду твои отпечатки!

— Благословен Бог наш всегда, ныне и присно, и во веки веков! — послышался голос Лимпопова, вслед за чем показался и он сам. — О! А я думал, тебя уже возмущенные компатриоты самосудом казнили!

— Чего это еще? — пролепетал райтер.

— Ну, в таком случае, вот тебе саван, венчик и распятие. Далеко не убирай, пригодится.

После этого почтавица внесла телеграмму от Василия Ивановича: «Допрыгались зпт все-таки тчк».

— И как это у Василия Ивановича получается так всегда не в бровь, а в глаз! — воскликнул директор.

— Дело, как кажется, не очень хитрое. Биологи насплетничали, что один макак, усердно упражняясь, напечатал сонет Шекспира в переводе Маршака. И даже был за это представлен к ордену «Знак почета», что ли, — тут же доложил завхоз.

— Глупости, это самъ Маршакъ и был навѣрняка. Тогда между пишущей братiи кого только не было.

— Вот мы и подошли к предмету разговора, — торжественно сказал директор. — Ты зачем эту гадость написал?

— Въ Писанiи сказано «аще сiи умолчатъ, столовая возопiетъ». Такъ ли я говорю, ваше преподобiе?

— Там, кажется, все-таки не конкретная столовая имелась в виду, — отозвался Лимпопов.

— Именно! Не конкретная! Так почему же ты конкретную погубить желаешь? Ну, хорошо, чесать, где чешется, доброе дело, но почему бы не переходить на эзопов язык хотя бы?

— Ну, вотъ тебѣ и разъ! Что мы, допрыгались уже, чтобы на эзоповъ-то переходить?

— Он что, — обратился директор ко всем присутствующим, — дурак, что ли, совсем? Вот же тебе русским языком, без всякой эзоповщины Василий Иванович, многая ему лета, пишет: «Допрыгались!». Иди же и сотвори по слову моему. Только не пиши про эзопов язык, а просто: «так, мол, и так».

— Переходи, райторе, — убежденно сказал завхоз, — гражданин Эзопов кое-что понимал и зря не стал бы язык придумывать.

Акционный текст от 10.01.22.

Дело было в конце прошлого года в одной несчастной африканской стране, у которой доже нет дипломатических отношений вообще ни с кем, кроме таких же бедолаг. Там, конечно, процветает всяческий порок, запрещенный на всей территории РФ. Земля, однако же изобилует различным овощем, в реках плавают рыбы, а в лесу проживают толстые звери. Однажды утром все медные тазы в той стороне как-то подозрительно разгуделись. Черные люди, во время оно отгнавшие от себя белых, поначалу пробовали прислушаться, но они несли такой бессвязный бред, перемежающийся обрывками революционных песен, что все сочли за лучшее обратиться к другим источникам. Оказалось, что Памятник все-таки ликвидировали. За создание образа Африканской страны как террористического государства и за огорчение африканских людоедов, которые не только хотят употреблять людей в пищу, но и желают делать это в хорошем расположении духа, что по-человечески понятно. Нужно сказать, что никакого образа Памятник, конечно, не создавал, он просто об нем все время напоминал. Образ Африканской страны и ее теперешней инкарнации создался сам собой, как и всегда бывает, когда людоеды собираются ради совместного времяпрепровождения. Что же до огорчений, то тут Памятник виновен. Людоедская диета и без того тяжела и способна вызвать недомогания. Врачи решительно рекомендуют покой и тишину, а шум и препирательства не рекомендуют. То есть съел себе, помолился святому крокодилу, утер уста и слушаешь «Лунную сонату», в известную меру грустишь и синодик подправляешь. Тут не до Памятников, а до самого себя только дело есть. И вдруг, прямо посреди пищеварения, начинаются вечные споры, смуты и размазывание соплей.

Рассудив таким образом, черные люди совершенно успокоились, сказали: «поделом вору и мука» и понесли новости местному гриоту, ожидая, что и добрый старик порадуется торжеству законности. Гриот, однако, сказал, что африканское право основывается на принципе «революционной кузькиной матери» (см. Курский Д.И. «На путях развития африканского права. Статьи и речи. 1919 -1926» Юр. Изд. афр. НКЮ 1927), а когда по нашим вдохновленным лицам сообразил, что мы, кажется, ни слова не понимаем, то добавил:

— К законности, одним словом, это отношения не имеет, а только и исключительно к кузькиной матери. Собственно, и вы, господа, пользуетесь некоторой обеспеченностью не в силу закона, а благодаря тому, что у кузькиной матери покуда до вас руки не дошли.

Достойно удивления не то, что Памятник прикрыли, а то, что ему дали зародиться и некоторый вес нагулять. Потому что, хотя он и был довольно лоялен и по белым, вроде бы, не убивался, а все только по социально близким, по тем, которые сами во время оно во всем участвовали или тем, кто под шумок тянул, или уж, на худой конец, по тем, которые сидели смирно и только диву давались, но делал это чересчур назойливо. То какие-нибудь косточки по секрету закопанные откопает, то документики огласит. Эта их манера, конечно, кого угодно довела бы до белого каления.  

А еще надоедали, что пытать, это нехорошо, не понимая, что пытки только в рамках обыкновенного права нехороши и способны пошатнуть основы, тогда как в африканском праве, это и есть основа. Человечеству, собственно, известны два вида пыток. Первый преследует цель добиться правды, второй — оговоров и прочей лжи. Понятно, что в первом случае можно обойтись следственными мероприятиями, хитроумными ловушками или, чего доброго, какими-нибудь дедуктивными методами, на что крестьянские парни из следственных органов не всегда способны, а как прикажете быть во втором, особенно когда требуется только второй? Да и тут Памятник дал маху, потому что никаких пыток в Африке уже не бывает за тем, что нечего стало выпытывать. Первый вид выпытывания и никогда в ходу не был, а второй… Правовое поле сжалось до размера огорода, и посадить можно кого угодно, было бы желание, а стесняться уже не приходится. Поэтому лупят и издеваются теперь просто от любви к самому процессу или чтобы не терять навык.  

Впереди ожидается, что опять будут сажать сначала мастеров разговорного жанра, потом, когда начнется бескормица, участников, после — бесшумных грабителей, а там и до тех, кто смирно диву дается, доберутся. В некоторое утешение последним нужно сказать, что за ними придут по ошибке, а потом, вне всякого сомнения, народится новый Памятник и посмертно впишет их в книгу живота и поставит скромный, но при этом слезоточивый мемориал. На открытие позовут того негритянца, который на тот момент будет главным. Возможно, что того же самого.

Вот какие удивительные дела творятся в Африке.

А из Казахстана пишут, что там засели банды экстремистов и терроризируют население. И мало того, что засели, так еще и получают помощь из заграницы, от других экстремистов, о чем сообщают все информационные каналы. Это, конечно, с одной стороны, характеризует их как ребят дружных и отзывчивых, но с другой, населению Казахстана нет никакого дела до их качеств.

Со своей стороны, хотим сказать, что довольно знакомы с астраханскими казахами и можем характеризовать их как людей подозрительных, похожих на древних китайцев, так что каждую минуту ожидаешь, что они прорекут что-нибудь в духе восточной мудрости, но дожидаешься, как правило, чего-нибудь незамысловатого и навлекающего административную ответственность. Райтер, однако, рассказывает, что однажды указал базарному торговцу на разницу цен у него и у ведущих мировых производителей, на что тот неожиданно ответил: «Человек высшей благодати подобен воде, ибо вода приносит пользу мириадам существ, не соперничая с ними…». Райтер до того был застигнут этим врасплох, что, пробормотав «сам такой», убежал куда глаза глядят.

А акцию сегодня мы посвящаем окончанию каникул. Желаем всем здорового аппетита и много денег.

Акция: суп гороховый 23 рубля и жаркое из курицы 73 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300 

PS Не секрет, что всюду управляют поросята. Не секрет, что и испытывающие на себе поросятское управление, без сомнения, тоже поросята. Один только Бог без греха. Однако, те, кто упорно, вопреки очевидности, называет черное белым и наоборот, тот, по мнению нашего райтера, рискует более других, потому что тем самым хулит Духа Святого. Из нашего райтера, конечно, богослов так себе, на двойку с плюсом.

sup_gorokhovyy_2.jpg whatsapp_image_2020-08-24_at_103545.jpg




Акция 03.01.2022 12:50

Всех причастных поздравляем с Новым годом! Надеемся, что никто не пострадал, а кто впал в немощи, присущие этому празднику, уже воскрес и готовится к новым гастрономическим подвигам, на этот раз с религиозными основаниями. Братии, особенно же ее неофитской части, предлагаем покуда смиряться и подавлять ворчание в животе народными средствами, а то ворчание, которое происходит от избытка сердца, средствами, преподанными святыми отцами.

Сегодня, кроме того, празднуется День женщин в рок-н-ролле и День вишни в шоколаде. Конечно же, в редакции Столовой №100 все на свете перепутали и кинулись поздравлять женщин в шоколаде и вишню в рок-н-ролле, но на этот раз никто путаницы не заметил, а те, кто заметил, простили. Вишни, яко овощи, одинаково удобно чувствуют себя везде, а женщины в шоколаде, аще бо и пойдут посреде сени рок-н-ролльныя, не убоятся зла, яко в шоколаде.

Акция: суп-лапша куриный 39 рублей шницель из курицы 64 рубля и рис на гарнир за 33 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300 

img__20160325__142954.jpg IMG__20160109__143524.jpg sup_lapsha.jpg




Акция 27.12.2021 12:30

— Чтобы писать столовские записочки к понедельнику, — поднял палец кверху директор, — вдохновение не требуется. Оно даже делу вредит. Это тебе не Онегин.

— Однако же, для съѣденiя тарелки вареной гречневой крупы аппетита нужно не меньше, чѣмъ для такого же количества, скажемъ, черной икры!

— Меньше. Он там вообще не нужен. Сиди, жуй и глотай. Обрати внимание, что проблемы с аппетитом испытывают только те, кто к черной икре доступ имеет. Те же, кто предпочитает гречку, тот, по нашему слову, сидит, жует, глотает и одобряет правительство. И вообще-то, ты путаешь входящее с исходящим.

— Ну, хорошо же. Тогда курочка. Обычная блохастая дрянь, которая несетъ простыя яйца. Неужели же ты думаешь, что она тужится меньше той, которая несетъ золотыя! Вотъ, пожалуй, могу по памяти процитировать изъ Проппа: «не меньше!».

— Так. Иди и пиши.   

После этого райтер направился в кухню, что делал только в минуты душевного волнения, украл там со стола яблоко и укусил его за бок.

— Вотъ, — сказал он поварам, — только что произошло хрестоматiйное смѣшенiе божьего дара съ яичницей. Не поймите меня превратно, но вы, въ сущности своей, просто дураки, которые варятъ цѣлыми днями корешки, тогда какъ мое ремесло…

Кончить мысль ему не удалось, потому что далее состоялась не слишком продолжительная, но очень энергичная погоня. Райтер, как кот взмыл на дерево, а повара, будучи от природы людьми тучными, только вонзили в древесный ствол ножи и оставили дежурного повара, которому наказали выкурить райтера, а когда тот спелым плодом падет на землю, то хорошенько отдубасить.

— Будет знать, как по кухне без санитарной книжки шляться.  

Тогда, убедившись, что райтер надежно застрял, мы решили разузнать про последние мировые новости, чтобы отделаться хотя ими, и чуть в обморок не упали от вскрывшихся безобразий. Оказалось, что все кругом ожидают скорой войны между РФ и Украиной. Сами мы в войнах не слишком разбираемся, поэтому решили спросить райтера, чтобы знать, просто ли поздравить сегодня всех с наступающим или же с пожеланием ратных викторий, тем более, что в выкуривательных дымах и среди ветвей он стал уже совершенно похож на пифию. По крайней мере, кашлял и ругался очень похоже. Райтер сказал, что никаких войн не предвидит, что интересы шкуры у кремлевской шпаны покуда еще на первом месте, с наступающим, как говорится.

— Не объ томъ вы безпокоитесь. Тутъ вотъ Китай на Литву чего-то взъѣлся, это гораздо опаснее. Если вздумаютъ воевать, то всѣмъ надлежитъ молиться, чтобы пошли кружным путемъ, черезъ Канаду, потому что, ежели изберутъ прямыя стези, то капецъ.

— Ты поэтому на дерево залез?

— Отчасти.

Потом оказалось, что в нашем отечестве уже с лета орудует Комиссия по историческому запрещению, которая во главе с комиссаром выискивает всех, кто об истории имеет суждения, и уже готовит кузькину мать. Тут уже и райтер, хоть поначалу и храбрился, малость струсил. Особенно после того, как мы прямо спросили его, что будет, если комиссия насобирает справок, что Колумба звали не Вова, а как-нибудь иначе. После этого он заявил, что намерен не слезать с дерева еще какое-то время после того, как об нем забудут повара.

А акцию мы сегодня посвящаем всем, кто готовится к наступающему новолетию, и тем торопыгам, которые уже встретили Рождество. Будьте здоровы.

 

Акция: борщ 53 рубля, картофель запеченный с грибами 31 рубль за 100 грамм и бефстроганов из печени 64 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300 

befstroganov_iz_pecheni.jpg whatsapp_image_2019-10-14_at_120503.jpg IMG__20160307__085743.jpg




Акция 13.12.2021 10:05

Сегодня празднуется отбытие пирата ее Величества Френсиса Дрейка в его кругосветное плавание. Забегая вперед, нужно заметить, что Дрейк был первым, кто совершил кругосветное путешествие и вернулся на своих ногах, живой и при памяти. До этого плавал Магеллан, но в один прекрасный день судовой врач обнаружил в его организме копья филиппинцев и констатировал смерть. Медицинская наука, сказал, тут бессильна. Можно было бы, дескать, прописать припарки, и в некоторых случаях они даже помогают, но когда у вас в животе обнаружено копье, то тут уж пиши пропало. Магеллан, со своей стороны, принял известие о своей смерти хладнокровно, не дрогнув ни единым мускулом. По свидетельствам очевидцев, только побледнел и с тех пор не проронил ни слова, но вел себя как заправский покойник. Теперь-то, конечно, медицина шагнула вперед, вернее будет сказать, что сначала вбок, потом наискосок, а там уже и прямо вперед, и от копья уже давно изобретена вакцина. Не без побочных эффектов, конечно, тут уж вы как себе хотите, а без этого нельзя, но нужно все-таки отдать ей должное, что и смертность от копья в последнее время заметно снизилась, а это уже научный факт. Летальность, правда, остается довольно высокой, но тут еще надо считать вакцинированных и тех, которые не, а эти вторые, в отличие от первых, ужасно энергичны и непоседливы, все время приносят целые вороха справок, все путают, бунтуют народы, пророчествуют о конце света и иногда даже утверждают, что никакого такого «копья» не бывает. В государственных недрах уже, как говорят, зреет решение вакцинировать всех поголовно, потом для верности ткнуть каждому копьем в пузо, а Бог, мол, так или иначе, своих узнает. Не знаем уж, чем все это кончится. Ходили за советом к знакомым либеральным злопыхателям, но они злобно фрондируют и говорят, что ежели место вхождения копья будут смазывать спиртом и делать это под наблюдением врача в перчатках и маске, то они согласны, а если нет, то ни за что:

— Мы свои права знаем. Так и передайте своим друзьям, — и кадыки их при этом торжественно дрожали, а хохолки на головах взвивались и опадали каждую минуту.

В общем, мы поняли, что они нас, в угаре своего злопыхательства, не признали.

Возвращаясь к Дрейку, королевой Елизаветой, которая совместно с другими анонимными джентльменами финансировала экспедицию, ему была поставлена задача отыскать проход в Тихий океан, грабить испанцев, которые в это время нахальничали в южных морях, забрать груз пряностей на индонезийских островах, а ежели за всем тем он останется жив и будет располагать известным количеством времени, то и обойти вокруг света. Учитывая, что все договоренности с королевой были устными, прощаясь, Дрейк просил ее Величество беречься сквозняков и, Боже упаси, не скакать на лошадях и не участвовать в сражениях. Позднее, если среди захваченных сокровищ обнаруживалось малиновое варенье или сушеный чабрец, он отправлял их королеве с любыми оказиями и подкреплял письмом, в котором рассказывал о пользе полезного и вреде вредного, убеждая держаться первого и бежать второго.

Экспедицию он благоразумно начал с того, что наврал испанскому посланнику, что едет в Саратов, а посланник поверил и написал испанцам письмо, мол, расслабьтесь, ребята, они в Саратов, Царство им Небесное. Сам же вероломно поплыл на юг и ограбил по дороге всех, кто не успел от него убежать. Потом доплыл до Огненной земли, и там шторм носил его вокруг этой самой земли до того, что у всех закружилась голова.

— Сдается мне, — сказал зеленый Дрейк, — что это остров. Чего-то меня тошнит уже.

Вслед за этим он совершенно проигнорировал табличку «Тихий океян. Посторонним вход воспрещен» и начал один за другим грабить прибрежные испанские города. Испанцы, как показали эти события, крепко надеялись на грозную табличку и явления злостного Дрейка не чаяли. Он же был так отягощен добычей, что в какой-то момент был принужден выбросить за борт сорок тонн серебра, где-то у берегов Эквадора. Подплывая к острову Великобритания, он останавливал все встречные суда с вопросом «Жива ли королева Елизавета?», потому что прекрасно понимал, что если, не смотря на малину и чабрец, ее Величество все-таки помрет, то его, по совокупности проделок, скорее всего повесят. Однако же, страхи его оказались напрасны, королева была жива и деятельна до того, что вскарабкалась на судно, назвала Дрейка «мой пират» и тут же, на палубе, посвятила в рыцарское достоинство. А потом пошла в трюм и столько злата загребла, что минут на пять даже лишилась рассудка: все стояла и повторяла «едрит мадрит».

Нас часто спрашивают наши читатели, отчего нам так нравятся пространные россказни про мореплавателей, а в особенности про пиратов. Да разве может быть иначе? Во-первых, всем известно, что Столовая №100 состоит по военно-морскому ведомству в ранге, кажется, торпедного катера, что ли (сейчас лень старые враки перечитывать). А во-вторых, так уж повелось, что отношение в свое время к пиратам в Европе почти неотличимо от отношения к предпринимателям в эрэфэсэре. Право представляет собой устное предание, большая часть добычи отнимается, в народе предприниматель почитается за разбойника, ходят дурацкие легенды о зарытых сокровищах, посреди добычи часты малина, сухой чабрец и подобный мусор, а виселица в том или другом виде угрожает всем и почти всегда. Единственная, может быть, разница состоит в том, что если раньше пираты избегали Портленда, то теперь желают туда попасть.

По случаю сегодняшнего праздника, вот вам хорошая  песня.

Мы записали ее у нас на кухне. Матросам по контракту положено петь, чтобы некогда было есть. Тех бездельников, которые пронесли на кухню барабан, мандолину и аккордеон, уже ищут. Свищут.

Акция: суп гороховый 23 рубля и свинина с шампиньонами 128 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300 

whatsapp_image_2019-12-02_at_095615.jpg img-20211012-wa0008.jpg   




Акция 06.12.2021 09:37

Мы проживаем в удивительном мире, где ничего не происходит случайно, о чем писан обширный корпус книжек с комментариями, но все при этом веруют в случайности. Как те, которые охотно читают даже комментарии к комментариям, так и те, которые сами эти комментарии и составляют. Райтера, того так даже и прямо предостерегали: отличай добро от зла и не забывай, что первое хорошо и удобно, второе же худо и стыдно, а паче всего почаще советуйся с добрыми людьми и озирайся.

— Чего это?

— Глупый ты человек, вот чего. Почему, скажем, ты не женился?

— Хитонъ обличаетъ мя, яко нѣсть браченъ, — уклончиво отвечал райтер.

— То-то и оно. Смотри, в час в который не ведаешь шмякнется тебе на башку бешеный ядовитый баран и ужалит в темя.

Райтер, конечно, по видимости посмеялся над такими угрозами, но в душе не на шутку струсил. Подумать только, рассуждал он в себе, бешеный и ядовитый! Такой если ужалит, то, пожалуй, что костей не соберешь и на всю жизнь несчастным человеком останешься. Поэтому сразу пошел пресмыкаться перед биологами, которым, как помнят наши читатели, во время оно говорил немало дерзких слов. Биологи в это время как раз расхаживали по своей лаборатории в белых одеждах и по обычаю занимались темными делами, то есть разрезывали лягушек, хватали мышей за хвосты и вообще всячески заявляли о своем презрении ко всякому творению.

— Что тебе до нас, райтер божий, — залаяли они, увидев мнущегося на пороге райтера.

— Пришел ты сюда прежде времени мучить нас!  — и захохотали, высунув свои зловонные языки.

— Святый Боже, святый крѣпкiй, святый безсмертный, помилуй насъ, — перекрестился райтер, — здравствуйте, господа бiологи.

— И тебе не хворать.

— Тутъ, однимъ словомъ если, то одна пьяная старушка сказывала, будто бы… я, конечно, понятное дѣло, во всякую чепуху вѣровать, со своей стороны, не желаю, однако же, ежели…

— Чего ты там мямлишь? Говори прямо!

— Такъ что, поступили вѣрныя свѣдѣнiя, что какъ будто бы, хотя старушка и малость выпиваетъ, но…

— Ну!

— Что ли есть на свѣтѣ ядовитые бараны?

— Кто и сам себе ядовитый баран, — пророчески заметил один из биологов.

Другие же просто отмахнулись: даже, мол, если и предположить, ради шутки, ядовитость, то тогда нужно же поместить куда-нибудь жало, ради ужаливания, а таких сокровенных мест у баранов не имеется. Если же пойти дальше и предположить жало, то и тогда легко можно примотать к темени сковородку и в ус не дуть. Сковородка, понятное дело, тоже может быть предполагаемой. Если же рассуждения зашли уже слишком далеко и не оставляют времени для покоя, то и вполне настоящей, сделанной из чугуна. Для иллюстрации биологи даже любезно рассказали краткую историю некоторой женщины, которая как раз, иский спасения от предполагаемых угроз, намотала себе на главу чугунную сковородку и была поругаема всеми, от собственных внуков до участкового терапевта включительно, но однажды, когда с неба посыпался какой-то опасный хлам, все были уязвлены, а она одна стояла посреди хаоса прекрасная и бесполезная. Поэтому же самому она никогда не укрывалась от града и ее приближение во время этой стихии обнаруживалось по характерному стуку, который издавала сковорода, соприкасаясь с градинами, давая возможность всем вовремя спрятаться и затихнуть. К сожалению, грады в той местности были редки, и эту женщину прочили уже в гостьи смирительного дома, но тамошний врач сказал, что сковородка на голове говорит ни о чем другом, как о предусмотрительности, что блаженную участь избрала она, что счастливо царство, жители которого спасаются сами и подают добрый пример другим, а после навязал себе на голову сковородку и ушел в отпуск.

И тут, в тот самый момент, когда пред бледным, сидящим на стульчике и закутанным в шарф райтером уже разворачивали картину изображающую барана в разрезе, прямо с потолка, из паутин и ветхой штукатурки вдруг со страшным кличем обрушился бешеный ядовитый баран и ужалил его в самое темя.

— А-а-а! — горестно кричал райтер.

— А-а-а! — кричали биологи. — Это случайность, случайность! А-а-а!

— А-а-а! — кричал райтер. — Дурацкiе вы бiологи!

А баран уже скакал всюду, рычал как лев и раскокал какую-то ценную склянку. После этого тот самый биолог, который пророчествовал, что «кто и сам себе ядовитый баран», неожиданно для всех дернул за золоченую кисть, которая неизвестно зачем болталась всегда в углу лаборатории. Сам он потом рассказывал, что сделал это потому, что будто бы как бы прозрел или даже услышал нечто свыше на ломаной латыни, но на самом деле, как мы думаем, просто не знал за что хвататься и схватился за кисть, на которой, как оказалось, держался обширный театральный занавес. Так или иначе, но занавес пал и укрыл от наших взглядов всю эту вонючую и, благодаря ядовитому барану, шумную и тревожную лабораторию.  

Бывали ли в истории подобные случаи? Да сколько угодно. Вот и календарь прям сегодня сообщает, что шестого декабря тысяча двести сорокового года войска хана Батыя ворвались в Киев. Киевские дядьки тоже ходили по своим огородам, взбадривали бузину, варили из нее кисели и рассуждали о предполагаемом Батые и его местах, где могло бы содержаться жало. Вообще, странная какая-то дата. Не вполне понятно, как к ней следует относится. Вот, например, сведения о том, что ворвались, в календаре имеются вроде бы надежные, а о том, что вырвались, как-то вилами на воде пишут. Некоторые в связи с этим даже настаивают, что не вырвались вовсе, а так и застряли там вместе со своими жалами, как и в прочих русских городах. Занимают различные государственные должности, обирают ясак, «мой меч твоя голова с плеч» и «твоя моя не понимай». Кого поздравлять, тоже неясно. Татаро-монголов обнаружить нам не удалось, а советские граждане, именующие себя украинцами и русскими, считают сотворение мира от тысяча девятьсот семнадцатого года, и все, что было до, находят потонувшим во мраке времен. Мы, конечно, поздравили участкового и Василия Ивановича, но, как кажется, не удивили и не обрадовали.

Поэтому акцию мы лучше посвятим Дню гаспачо. Это такая испанская окрошка, которая делается из всего, что плохо лежит. Когда-то так называлась хлебная тюря с вином, которую ели андалусские разбойники. По древним рецептам, и хлеб, и вино должны были быть крадеными, теперь же это не обязательно. Теперь вообще ничего не обязательно. Во всяком случае, когда мы, угощая знакомых испанцев борщом, назвали его гаспачо, они не нашли, что нам возразить.

Акция: борщ 47 рублей и жаркое из курицы 64 рубля.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300 

whatsapp_image_2019-10-14_at_120503.jpg image_1.jpg




Акция 29.11.2021 10:28

Жить стало довольно противно, даже, кажется, противнее, чем раньше, что представляется почти невозможным, но мы предприняли усилие и на время преодолели тошноту, перетряхнули календарь, а потом и райтера. Последнего следовало перетряхнуть по двум причинам: во-первых, он начал писать на бересте какой-то подозрительной и наверняка опасной косточкой и сделал попытку переименовать Матфея в Онфима, причем не просто в Онфима, а обязательно через «о», да еще и загробным голосом. Кроме того, завел моду выбрасывать клочки своей блохастой бересты прямо из окна туда, где ходят люди, и называть это распространением берестяной грамоты среди народа. Одна из его возмутительных грамот угодила в лоб Василию Ивановичу, и тот тут же прислал нам телеграмму: «Что это за философия такая, когда кидаются? А?». Директор ответил уклончиво: вот, написал, и при всей-то своей занятости, ты и про философию имеешь понятия, а равно умеешь делать глубокомысленные вопросы. Аминь, аминь, дескать, по твоим стараниям и способностям, не миновать тебе министерского портфеля. Василий Иванович после этого приятно остолбенел и про берестяное попадание в свой лоб позабыл. Матфей же, как оказалось, способен откликаться на любое прозвище, а Матфеем числится только из уважения к нам и нашим читателям, чтобы не вносить путаницу. А во-вторых, знающие люди говорят, что по некоторым верным признакам райтер в скором времени обязан изобрести проволочный телеграф и начать выстукивать, выщелкивать и пущать электричество, вследствие чего, конечно, убиться и поубивать всех вокруг, до кого достигнет его дурацкая проволока, чего допускать никак нельзя. Предполагая ехидные вопросы, отчего же, мол, нельзя, можем сказать, что ответ содержится в самом слове «нельзя», и если разобрать его на слоги и буквы, то там, где-нибудь он как раз и лежит. Одним словом, мы взяли райтера за микитки и перетряхнули его с ног до головы так, что он даже щелкнул зубами, а теперь сидит и озирается, потирая микитки.
Календарь же дал плод. Сегодня, оказывается, празднуется день рождения буквы «ё». До этого ее обязанности делили две буквы, «i» и «о», пока наконец знакомые генералы не пожаловались директору Академии наук Екатерине Романовне Дашковой:
— Помилуйте, Екатерина Романовна, тут надо командовать «ребята, вперед!», а средств для этого в русском языке нет. Что это такое, «вперiодъ»? Срам один.
Екатерина Романовна и сама, общаясь со своими крестьянами, вольными работниками и профессурой Академии, давно уже испытывала нужду в букве «ё», поэтому прекословить не стала, а созвала заседание Академии и предложила ввести букву, ограничив на первое время ее хождение чинами не ниже третьего класса. Все быстро согласились, а Держави так разгорячился, что внес предложение изобрести еще одну букву и даже изложил проект ее написания:
— Вот тут, стало быть, стоять она будет на ножках, с этой стороны будет у нея закорючка, с этой две закорючки, а сверху навроде запятуи эдакая штучка.
— И что же за звук сия буква будет обозначать? — строго спросила Екатерина Романовна.
— Об этом предмете я еще всерiоз не думал, но, например, тот звук, что получается если, высунуть язык и в то же самое время резко испустить воздух из легких наружу.
Екатерина Романовна долгим взглядом посмотрела на Державина и сказала «нет».
— Нет, — так и сказала.
— Но почему? — продолжал горячиться Гаврила Романович. — Звук-то *** есть, а буквица ему не уделена!
— Ну, допустим. Употребите, в сем случае, этот звук в слове.
— Извольте. ***аздник, ***игантина, ***остите, ***ак. Да мало ли?
— Нет.
— Ну, хорошо же, в таком случае вот такая буква: тут, значит палочка и тут, между ними косая, а сверху все равно навроде запятуи. А звук она обозначает, скажем, это когда на вдохе «и» произносишь и при этом головой дергаешь, — сказал Державин и при этом громко икнул, действительно дернув головой.
— Да что же это такое с вами сегодня, Гаврила Романович, — вздрогнула Дашкова.
— Да это же, кажется, он букву «й» изображает. Вот, ваше сиятельство, хороший повод новую букву употребить, — подсказал присутствующий Фонвизин.
— Ну уж, пусть ее господа генералы прежде обкатают, выяснят исключения и прочее, — дипломатично выразилась Екатерина Романовна и показала Державину кулак.
На том заседание кончилось, все пошли обедать, а так как повара в Академии были недурны, то и необходимость в букве «ё» не возникла.
Поздравляем сегодня всех любителей буквы «ё», употребителей и тех, которые ее игнорируют. В конце концов, если бы не сегодняшний праздник, то им нечего было бы игнорировать и свою разрушительную энергию они направляли бы на то, чтобы пить горькую, собачиться с супругами, воевать с сопредельными народами и рано или поздно кого-нибудь, чего доброго, прибили бы. Словом, разного горя без буквы «ё» в мире бы прибавилось.
А ровно через восемьдесят семь лет в свое первое путешествие в Центральную Азию отправился смоленский дворянин Николай Михайлович Пржевальский. Этот беспокойный человек первым посетил такие места, куда до него не ступала нога европейца. И после него не ступала. И вообще, вряд ли когда-нибудь ступит, до того там паршиво. Собственно, и сам господин Пржевальский это хорошо понимал, но к тому времени, когда настал его час путешествовать, все приличные места были уже разведаны и в каждом сидело по англичанину с ружьем: только, дескать, сунься, сейчас из ружья-то стрельну. Поэтому он вздохнул, перекрестился, сел на свою лошадь и побрел в ту сторону, куда Макар телят не загонял. Буква «ё» к этому времени уже имела свободное хождение и за ней не было нужды обращаться в Академию наук, поэтому командовал Николай Михайлович бойко, а в переговорах с китайцами и вовсе ничего кроме «ё» и родственных букв не использовал. Вообще, нужно честно сказать, что о китайцах он был самого невысокого мнения, они же, впрочем, только кивали головами и говорили: «холосо».
К нашему стыду, мы думали, что лошадь Пржевальского, это просто его лошадь, которая, видимо, чем-то отличилась и осталась в памяти народной, но оказалось, что это не та лошадь, а другая, которую господин Пржевальский изловил в степи, навалял между ушей и отправил в Россию под конвоем, как Пугачева. Точно так же думали и про пеструшку Пржевальского. Вот, думали, остроумный и предусмотрительный путешественник взял с собой пеструшку, которая снабжала его в дороге свежим куриным яйцом, клевала просо, кудахтала, по своему обычаю, а потом вдруг закрыла Пржевальского своим телом от вражеской стрелы или спасла его от голодной смерти, разграбив, в результате дерзкого ночного налета, деревню местных разбойников, чем и обеспечила себе бессмертие. И ничего, мол, удивительного, хотя бы и встречалось между пеструшками довольно редко. Особенно, конечно, ночной налет. Оказалось, однако, что пеструшка Пржевальского, это такой толстенький и бодрый хомячок, который шляется по пустынным местам и разносит всякую заразу. Это же относится к поползню, геккону, песчанке Пржевальского, а также другим растениям и животным, которые были им открыты, описаны, засушены и сдадены в музей. В то же время, наоборот, подпоручика Пыльцова, который сопровождал путешественника в этом походе, неверно будет называть «подпоручиком Пржевальского», в которую ошибку мы уже было впали, но вовремя исправились. Вот жену Пржевальского вполне можно было бы так назвать, но этого открытия он так и не совершил. Говорил, «я уйду в поход, а жена будет плакать, брать же с собой бабьё (ё!) я не могу», из чего видно, что понятия его о жене были самые приблизительные, а о бабье так и вовсе вздорные.
Поздравляем сегодня всех путешествующих, плавающих и летающих, тех, к кому они шествуют, плывут и летят, а также тех, от кого.

Акция: суп-лапша куриная 20 рублей и макароны по-домашнему 68 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

sup_lapsha.jpg whatsapp_image_2019-01-14_at_105920.jpg




Акция 23.11.2021 00:46

Акция: борщ 47 рублей, картофельное пюре 33 рубля и оладьи из печени 55 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

IMG__20150802__093139.jpg ОЛ.jpg img__20160328__110945.jpg




Акция 08.11.2021 10:20

Сегодня вспоминается бунт на корабле, который устроил капитан Саблин в годовщину ихнего любимого октября, который в ноябре. То есть писать было бы особенно и нечего, если бы на том же корабле не проходил службу полосатый кот, а как всем известно, наш райтер, в отсутствие надежного повода, склонен писать о меньшей братии: о жучках, о кишечнокожих, о двоякослышащих, а в особенности о котах и их повадках. К тому же, по странному стечению обстоятельств, этот кот тоже был Валера и носил фамилию Саблин, в честь дедушки. Это был, ясное дело, совсем не простой кот. Когда он сходил на берег, то не только кошки, но и маленькие собачки приветственно махали ему хвостами, а он носил усы и был неотразим, особенно когда пил кумыс и лихо закусывал морским огурцом. Кроме этого он был поэт, и было даже время, когда ему ошибочно приписывали авторство эпического «Кошкина дома». Именно он написал известный эталон кошачьего символизма, за который его сравнивали с Андреем Белым и с Заболоцким, но с последним, впрочем, только потому, что он тоже родился в Кизической слободе:

Котик, котик, котик, котик,

Котик, котик, котик, кот

Меховой имел животик

Или все наоборот.

 Котик, котик, котик, котик,

Котик, котик, котик, кот

Перепрятал бутербротик

Или все наоборот.

А также исполненное самого мохнатого лиризма стихотворение, начинающиеся словами «Нет ни в чем нужды коту, если служит он в порту».

Политические предпочтения у него были вполне буржуазные, а это значит, что для их исповедания ему не приходилось читать толстые скучные книжки и задыхаться от табачного дыма в тесных помещениях, планируя с товарищами всякие ужасы, а можно было просто жить и поживать, чем он и занимался. Штатным расписанием ему предписывалось бороться с крысами, но и тут он сумел так все усовершенствовать, что все с ними отношения ограничил простым договором, которым крысы обязывались не оскорблять военнослужащих моряков своим появлением и истощать корабельный припас не слишком, но в известную меру, в чем очень помогала пропаганда малосемейности, а сам он соглашался опять-таки жить и поживать, на службу не напрашиваясь, но от нее и не бегая, за исключением только тех случаев, когда ее нужно уже непременно исполнять.

Известие о бунте коту Валерию принесла крыса, когда он спал на камбузе.

— Вы, сударыня, глупости говорите, — сразу же возразил он, — замполит для того в советском флоте и насажден, чтобы бунта не было. Это все равно, как бы сказать, мол, пожара приключился из-за того, что огнетушитель загорелся.

Крыса, однако же, настаивала, что именно загорелся.

— Поначалу коптил только, как и все вообще замполиты, а теперь вдруг вспыхнул. Министр обороны уже приказал догнать нас и уничтожить.

— Почему же вы, однако, корабль не покидаете? — ахнул кот.

— Ой, я вас умоляю, Валерий Васильевич, пока они нас найдут, пока то, пока се. Вот, из порта Вентспилс сухогруз вышел, он в большей опасности.

— Его-то покидают?

— Нет, говорят, все равно, мол, промажут.

Сначала, надо сказать, кот Саблин даже обрадовался, но когда понял, что его мятежного однофамильца огорчает, наоборот, недостаток коммунизма в стране, отступление от ленинских методов, коррупция и прочее, то обиделся, решил спать вплоть до окончания всей заварухи и так и поступил, проспав всю беготню.

После этого его списали на берег, где он до того разошелся, что даже изобрел циклотрон. Вообще-то, он просто хотел изобрести тепленькое местечко для спанья, но увлекся и все-таки изобрел циклотрон, который, конечно, был неказистый, работал на дровах, да и изобретен был лет на пятьдесят позже, чем надо, но среди наших знакомых более нет никого способного на такое. Даже Василий Иванович изобрести циклотрон не смог, хотя и тужился. Закончив все свои мирские дела кот В.В. Саблин мирно скончался на своем циклотроне и был похоронен в коробке с надписью «Скороход». Говорят, что одна из сект молокан-прыгунов прославила его в лике святых, но это не наверное. А капитана Саблина безо всяких коррупций, по-ленински, расстреляли, но не молокане-прыгуны, а другие сектанты.

Может возникнуть вопрос, и уже, собственно, судомойки спрашивают, откуда нам все это известно? Да оттуда, что Столовая №100 как раз в ноябре 1975 года принимала участие в маневрах на Балтике и тонула в непосредственной близости от саблинского бунта.

— Да как же это столовая может тонуть? Никогда в истории народов такого не было!

— Ну, не знаю, когда дождь идет, то с потолка капает. Мы можем и теперь легко затонуть, дайте только срок.

Акция: суп -лапша на курином бульоне 26  рублей и рагу из свинины 102 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7

sup_lapsha.jpg whatsapp_image_2020-08-24_at_103545.jpg




Акция 01.11.2021 11:49

Мы, сказать по правде, думали, что все люди, кроме, может быть, только самых кровососущих, склонны к еде, и когда открывали столовую, то сладострастно потирали руки, развивая алчную мысль, что никто из смертных не минует наших сетей и хоть раз, да и позакусит. Высчитывали даже. Директор купил у цыгана калькулятор, разделил все население земного шара на единицу, потом умножил на среднюю цену обеда, вычел затраты и получил такую соблазнительную цифру, что стал бегать кругами по кабинету, а после сунул голову в форточку и тяжко дышал.

— А ведь найдутся и такие, кто и не по одному разу захотят закусить, — подлил масла в огонь завхоз.

Директор ошарашенно взглянул на него и, даже не удосужившись сообразить, что завхоз на тот момент вообще в столовой не числился и, стало быть, подливал масло будучи цифровой копией самого себя, самопроизвольно возникшей из калькулятора, опять дал несколько кругов вокруг стола. Очевидцы сообщаю даже о мыле, проступившем на его боках. Райтер же и вовсе объявил, что отныне в работе не нуждается, достал откуда-то известный матрасик и залег, а завхоз, ради цыганского происхождения калькулятора снабженный медной серьгой и кудрявой бородой, растаял в воздухе.

Впоследствии оказалось, что в вычисления вкрались погрешности. То ли оттого, что следовало не делить на единицу, а наоборот, умножать, то ли из-за вычитания затрат, которые тоже надо было прибавлять, что ли, или умножать самое на себя и заключать в скобки, но только оказалось, что не все насельники земного шара имеют возможность «зайти и пообедать», как бодро значилось на нашем рекламном плакате. Более того, прикладные математики, состоящие в рабстве у Василия Ивановича, клялись, что для корректного выхода из сложившейся апории нужна политическая воля всего мирового правительства, а без этого, дескать, никак.

— А где же его искать? — домогался пытливый директор. — Да и есть ли оно вообще?

— Есть, есть, — ласково отвечали математики, — но нет к нему путЯ.

Сказавши это, они начали как-то опасно искрить, и директор было испугался, что растают в воздухе, как завхоз, но математики оказались ученые, рангом не ниже кандидатов, и растаяли только после того, как вышли в коридор.

— Ну, хоть так, — вздохнул директор, — а то взяли моду.

— Нас и так уже в злоупотреблении грибными блюдами подозревают! — крикнул он в открытую в коридор дверь. — Эй там, вы слышите ли?

— Слышите ли, слышите ли, — повторило эхо.

— То-то, — сказал директор и поправил перед зеркалом галстук.

— Слышим, слышим, — вдруг отчетливо из ниоткуда повторили математики.

— Святый Боже! — вскрикнул от неожиданности директор и захлопнул дверь.

После этого мы дали задание своей шпионской сети, а та в свою очередь закидала нас ссылками на разные сайты, на каждом из которых сидело по мировому правительству и вершило судьбы. На иных нам обещали содействие, на иных радушно и запросто приняли в свои ряды с совещательным голосом, но в основном, конечно, просто обругали и забанили.

Тогда мы призвали почтальвицу. На прямой вопрос, знает ли она верную дорогу к мировому правительству, она начала юлить. А в это же самое время, директор и главный начальник всех астраханских почт и почтовых голубятен грозно кричал в трубку:

— Где теперь есть моя почтовых дел мастерица из двадцать четвертого отделения? Алле! Ф-ф-у. Ф-ф-у. Алле!

— Вы не в ту трубку кричите, — умирая от страха поправила его секретарша, — надо в телефонную, а эта курительная! Господи, у вас ведь уже весь нос в саже!

— А? Мерси. Алле! Где теперь есть моя почтовых дел мастерица из двадцать четвертого отделения? Представить мне ее сей же час!

— Кх-кху, — донеслось из телефонной трубки, — никак невозможно, кх-кху, она теперь в Столовой №100.

— Чего она там делает?

— Юлит!

— Ты не юли, ты дело говори, — напирал тем временем директор Столовой №100.

— Могу в ООН сходить, если угодно.

— Кой черт, ООН…

— Верно вам говорю, что эти-то хитрожопые негры всю кашу-то и варят! Что им стоит объявить День Столовой №100? Мол, ради устойчивого развития и мира во всем мире, а также в воспоминание важности своевременного принятия пищи…

— Ну, ладно. Но в Бильдербергский клуб, однако же, по дороге можешь заглянуть?

Но тут выяснилось, что почтальвица ужасно боится Бильдербергского клуба, ни за что не хочет туда идти и готова даже дать крюк, лишь бы не попадаться им на глаза. Удалось уговорить ее только после райтерского вранья про то, что в Бильдербергском клубе можно коротко познакомиться с каким-нибудь миллионером, состоящим там на побегушках, и вернуться домой на белом слоне.

— Ну, не знаю, — с сомнением проговорила почтальвица, — я слонов как-то не очень.

— Ба! — удивился райтер. — Что же может быть роскошнее? А впрочем, с такими деньгами сможете воротиться на чем пожелаете.

— Не правда ли? — зарделась почтальвица.

— Ну, что за пустяки вы говорите, — взял ее за руки райтер, — правда, не правда…

Однако, к нашему удивлению, почтальвица оказалась права. В Бильдербергском клубе у нее с порога отобрали сумку с письмами и коробок с пирожками, а самой поставили сливу на нос и велели передать нам на словах: 1) Откуда у вас, бездельников, наш адрес? И 2) Сейчас приедем и всем вам сливы понаставим. А в ООН, наоборот, какой-то важный негр сказал, что все устроит, взял взаймы сто рублей и скрылся. Со дня на день мы ожидаем дарования народам Дня Столовой №100, как он и обещал.

Словом, из всех первоначальных чаяний, правдой было только то, что человечество к питанию склонно и с утра до ночи, с перерывами на еду, щелкает зубами звонко и отчетливо, а во время перерывов приглушенно и на фоне прочих звуков.

 Поэтому, когда мы узнали о Дне вегана, то простодушно направили в веганский штаб телеграмму, где поздравили их с праздником и пригласили к себе, чтобы, значит, средственным образом отпраздновать. Приезжайте, написали, господа веганы, берите веганок и приезжайте. Тогда еще мы не знали, что веганы бывают двух сортов: строгие да нудные и добрые да веселые. Первые ничего не едят и преимущественно занимаются проповедью. Вторые же едят все подряд, но при встрече со строгим веганом, уверяют его, что тоже давно уж того и делятся рецептом фальшивого бекона, который всегда прячут в кармане. Везение же наше, понятно, таково, что мы написали в самый строгий штаб. Веганы приехали вместе с веганками, плюнули нам на порог и прокляли столовую от фундамента до крыши каким-то злым веганским проклятьем. Директор как увидел крышу, так чуть чувств не лишился.

— Что же это такое? — присвистнул он, — у нас теперь не крыша, а какая-то веганская сарделька. То есть вроде бы, формально, можно сказать, что и есть, а вроде бы и нет вовсе.

Потом веганы взяли столовую в осаду, словили посудницу, которая шла себе домой, насовали ей тумаков и заставили подписать заявление об увольнении.

— Это ничего не значит, — крикнул ей из своего окопчика директор, — заявление было подписано под пытками!

— Ой, да идите вы к черту, — отозвалась посудница.

Долее, однако, директору и завхозу сидеть в осаде было недосуг. Нужно было отправляться домой, чтобы бесстыдно угождать своим женам и разделывать прочее частное.

— Ты с нами, райтер? — спросили они, но не хором, как обычно, а по очереди.

— Ну ужъ дудки, — ответил райтер, — вы-то, небось, въ лобъ пойдете, а я огородами. Ибо узокъ путь ведущiй въ жизнь.

И действительно, он перешагнул ограду, обошел помойку, прополз камышами, перепрыгнул через яму, убежал от собачек, перелез через забор и приземлился прямо посреди тайного полевого собрания веганов, на котором как раз решалось кому жить, кому умереть, кому просто плюнуть в суп и прочее, чего обыкновенно на таких собраниях решается. Нужно отдать должное райтерскому самообладанию и благоразумности. Он не стал испытывать судьбу, а тут же отрекся от Столовой №100.

— Будешь ли ты верно служить делу веганства? — спросили его веганы.

— Хорошо, — сказал райтер и очень мило склонил голову.

— А разрушишь ли Столовую №100 до основания?

— Хорошо, — и тут не растерялся райтер, чем совершенно всех очаровал.

После этого осада была снята, а на следующий день, то есть завтра, во вторник, нам пришло известие, что на обратном пути веганы были окружены стаей психованных шабаных коров и съедены ими со всеми потрохами. Даже сам райтер удивился такому исходу, но вместе с тем и обрадовался, что теперь не нужно до основания разрушать столовую, из которой он уже успел вынести свои пожитки.

— Въ сущности, несчастiе это какое-то, — рассуждал он за обедом, — хотѣли съ пчелами договориться, чтобы медъ на законныхъ основанiяхъ получать, тѣ ихъ покусали. И ихъ, и ихнихъ адвокатовъ. Выкрали портфель у Василiя Ивановича и пустили въ африканскую рѣчку плавать, такъ еле отъ крокодила ноги унесли, а теперь еще и коровы ихъ съѣли. При такой динамикѣ, страшно подумать, что дальше будетъ. Мнѣ, пожалуйста, попостнее кусочекъ. Я, все-таки, обѣщалъ вѣрно служить веганскому дѣлу, мерси.

— Ох, и тяжкий же подвиг ты на себя принимаешь, райторе, — погладил его по голове завхоз.

— Ну, во-первыхъ, православные христiане и безъ того большую половину года то веганы, то вегетарiанцы. А во-вторыхъ, и тутъ не безъ утѣшенiй. Сегодня, напримѣръ, у насъ праздникъ. Послѣ обѣда буду поздравленiя принимать, а потомъ вставлю въ петлицу цвѣтокъ и гулять пойду.

И мы тоже поздравляем всех веганов, а акцию посвящаем тем мученикам, которые с ними соседствуют по прихоти родства или по обещанию не покидать ни в здравии, ни в болезни. Терпения вам и любви.

Акция: суп гороховый 23 рубля и макароны по-домашнему 68 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 

whatsapp_image_2019-12-02_at_095615.jpg whatsapp_image_2019-01-14_at_105920.jpg

ЯНДЕКС КОШЕЛЕК




Страницы: 1 [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ] [ 41 ] [ 42 ]
Адрес:
г. Астрахань ул.Брестская, 9а. 
GPS: N 46°19.48' E 48°1.7',ул. Кирова, д. 40/1,координаты GPS: N46.343317, E48.037566