Поиск по сайту:
Акции

Разнообразный и богатый опыт укрепление и развитие структуры требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. С другой стороны рамки и место обучения кадров требуют определения и уточнения позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач.

Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 23.04.2018 09:00

В день английского языка директор пожелал, чтобы все вокруг было по-английски: чтобы пудинг и девочки в национальных костюмах, лекция и состязания лучников, а потом — горькие напитки, парк, поединок льва с единорогом и чтобы из каждой шахты пронзенных столовских недр неслась английская речь.
— Пусть несется, ничего. Не всякiй же день выслушивать совѣтскiя любезности, иной разъ можно и такъ.

Все, однако, с первых же шагов пошло не «такъ». Прежде всего сразу и во весь рост встала проблема национальных костюмов. Оказалось, что англичане давным-давно благословили своих христьян по колониям, а те увезли с собой и национальные костюмы, оставив на родине только груды смокингов, которые им взять не разрешили. Таким образом, все национальное облачение свелось почти к одному только смокингу.

Девочки же, за которых отвечал завхоз, хотя и были согласны принарядиться, но требовали за это одолжение дополнительную плату и ругались при этом такими скверными словами, что перепуганный директор тут же кинулся в общество «Жолдастык», пал там ниц и выпросил к понедельнику группу девочек с астрами, пусть и не в английских, но все же, несомненно, национальных костюмах. Тех же, за которых отвечал завхоз, велел вывести через заднюю дверь и сжечь после все, к чему они прикасались. Правда, забыл предупредить, чтобы не сжигали с ног до головы залапанного завхоза, и поэтому очень торопился вернуться, воображая уже, как повара зажигают его, чиркая спичками, а тот орет благим матом, распугивая клиентов и заставляя атеистов сомневаться в избранной вере. Странно, человеку черт знает сколько лет, приобрел уже дальнозоркость, что поставляет его в шаге от прозорливости, а все считает, что его повеления исполняются молниеносно и без укоризны. Конечно же, поджечь завхоза еще не успели и даже, как кажется, пока не помышляли, а он, как и в первый свой рабочий день в Столовой №100, имел только одну прожженную дыру на рубашке в том месте, где грудь смыкается с животом, образуя жизнерадостную запятую янь. Или инь. Мы в китайских делах чувствуем себя не слишком вольно. Сам он, впрочем, говорит, что янь, потому что в жаркие моменты перемирий с женой, они представляют уже полный символ единства и вечного скандала темного и светлого начал, где сам завхоз — начало, разумеется, светлое и даже способное по временам затмевать сияние дня. Но, в любом случае, мы были рады, что завхоз не загорелся, потому что без его рыжих усов какой же может быть праздник?

Для прочтения лекции о вреде и пользе английского языка из ближайшего университета (три остановки на троллейбусе) выписали специально обученного преподавателя. Он сначала ругался, но директор сделал звонок Василию Иванычу, и преподаватель сник, выслал нам бодрого ассистента, а сам заболел или, во всяком случае, прислал справку, что у него отнялась голова и он станет теперь лежать дома, на попечении родственников, которые уже обложили его грелками, покуда голова не дастся ему снова.

Ассистент пришел к нам с рыбным обозом и признаками обморожения.
— Вот тебе и на, — удивился директор, — в апреле замерз. И эти лапти…
— Что это за дохлятину намъ прислали? — сказал райтер и ткнул ассистента стеком в бок, на что тот открыл один глаз и повращал им из стороны в сторону.
— Эй, старина, имѣете что-либо сказать изъ англiйскаго языка?
— Whiskey, — пискнул ассистент.
— Гм, не густо, — сказал директор, — ну-ка, ткни-ка его еще разок.
— Что же вы делаете, — всплеснул руками завхоз, — человек пить просит, черт знает сколько остановок в рефрижераторе между судаками ехал, а вы его стеком!
— Положимъ, три остановки, это не чортъ знаетъ сколько, а ровно три, — говорил райтер, пока завхоз отпаивал ассистента из фляжки, внутри которой всегда плескалось что-то возмутительно вонючее. — Посмотри-ка лучше, нѣтъ ли у него справки, что онъ англiйскiй языкъ знаетъ?

В это самое время ассистент снял со своей головы шапку и факирским движением достал из нее справку с личной печатью Василия Ивановича.
— Что это? Ну, такъ я и думалъ: выдана данному ассистенту, что онъ дѣйствительно и такъ далѣе. Плакала наша лекцiя.

В конце концов доклад про английский язык поручили прочесть райтеру. Он был очень доволен. Нам даже закралась мысль, а не нарочно ли он интриговал против ассистента, но потом мы взглянули на сего последнего: все эти лапти, судачье рыло, глядящее из-за пазухи, и судачьи глаза, глядящие из-под бровей… и отлегло. Нет, думаем, чего тут интриговать, если он сам против себя свидетельствует и справку в шапке хранит?

Состязание лучников тоже вышло так себе. Они не столько состязались, сколько канючили, что, мол, и без того каждый день этот лук ворочают и хотели бы хотя в светлый праздник сидеть спокойненько и пахнуть любым другим растением.

Горькие напитки —тут спору нет — удались, но когда, спрашивается, они тут не удавались? Настолько удались, что даже лев с единорогом совершенно пренебрегли поединком, но сидели на скамейке в парке и болтали ногами:
— God bless you, Лев Валерьяныч.
— Mercy, мой друг, простыл я, что ли? Не пойму…

А под самый вечер в Столовую №100 ввалились пьяные учительницы английского языка. И если бы не нашлось между ними ни одной симпатичной, то мы бы решили, что это не праздник, а день скорби, но симпатичная нашлась и не одна. Райтер даже сказал, что всерьез подумывает отобрать пальму первенства у белорусских женщин и отдать ее учительницам.
— Ты что?— недослышал директор. — Нельзя пальму у белорусов отнимать. Скандал будет.
— Хорошо, — сразу согласился райтер, — тогда передать ее бѣлорусскимъ учительницамъ английскаго языка.
— Это можно. Это скандал не международный, а межведомственный, это можно.
— Горькие напитки! – провозгласил расчувствовавшийся завхоз. — Я же говорил, что они любой позор могут искупить.
Но тут же, как на грех и как бы пререкаясь с самим собой, выпустил наружу внутреннюю каракатицу и был отослан домой с выговором.

Пудинг тоже, хотя и здорово похож на борщ, вышел неплох. Собственно, он во всем так напоминает борщ, что с пудингом его роднит только название, которое тоже переправили, чтобы никого не путать.

А акция сегодня приурочена к христианскому международному женскому дню — началу недели жен-мироносиц. Поздравляем, прежде всего, сестринскую братию, пострадавшую во время Поста, а потом и всех женщин вообще, сколько бы их не было на свете.

Акция: борщ 20 рублей и жаркое из курицы 47 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

IMG__20150802__093139.jpgimg_20171204_102628.jpg

P. S. После написанного размещаем конспект отрывка райтерского доклада. А может быть, что и отрывок конспекта, мы запутались.

«Когда-то никакого английского языка не было, и учительницы сидели без работы, перебиваясь с хлеба на квас. Процветали в те времена учительницы латыни: ходили повсюду, выстроившись в каре, и ломили цены. А учительницы английского, изнывая от безделья, поклонялись Сырой Земле и подначивали своих мужей, которые и без того, надо сказать, всех вокруг уже замучили. Люди эти назывались англами и саксами, говорили по-немецки, безуспешно учили латынь и от этого были ужасно нервные (это и теперь можно наблюдать на тех факультетах, где изучаются древние языки — нет более опасных забияк, чем филологи-классики). Чуть что — хватались за ножи и дубинки. Заглядывая вперед, можно сказать, что если бы тогда уже был придуман револьвер, то никакого английского языка не было бы, и был бы сегодня не праздник, а повседневная каторга. Но дрались англы и саксы всем, что попадалось под руку, и делали это с соседями, друзьями, врагами, зверями, псоглавцами, фавнами, кентаврами, прочей экзотической фауной и между собой, пока наконец их всерьез не попросили из Германии.
— Да куда же мы пойдем? — разводили руками англы.
— Да, куда? — вторили им саксы.
— А хоть на кудыкину гору, — отвечали прочие германцы, — у нас уже все болит с вами спорить.

Это теперь можно сесть в поезд в Ютландии и через несколько часов прибыть куда угодно, согласно купленному билету, а тогда даже непонятно было: правильно ты идешь или заблудился, потому что никто понятия не имел куда нужно идти, чтобы было правильно, и все просто шарахались из стороны в сторону, увлекая за собой детей, коз, безработных учительниц и повозки с драгоценной рухлядью. На пути им попадались такие же бродячие мазурики или мазурики более оседлые, и затевалась драка. Револьверов, напомним, еще в помине не было, и все общество колотило друг дружку железными и деревянными палками, стараясь попасть по сусалам. Неудивительно, что постепенно англы и саксы окончательно приобрели вид ветеранов контактных видов спорта, только в сто раз ужаснее и без стоматологических уловок. То есть это были мрачные беззубые морды, покрытые шрамами разной свежести и всегда свежими фонарями.

И вот тут-то и начал мало-помалу родиться английский язык. Вообразите себе, что у вас нет передних зубов, нос сломан пополам и вообще на всем лице ни единого живого места, а вам нужно сказать что-нибудь простенькое, например «mutter». Вы начинаете шипеть, язык при этом постоянно вываливается в дыру, лицо горит, все вокруг подают идиотские советы, и наконец вы выдавливаете «mother», пробуете еще — опять «mother», потом даете оплеуху ближайшему советчику, получаете ее назад и как-то постепенно понимаете, что «mother», в сущности, нормальное слово. Потом пробуете сказать «du», а выходит «you». И так далее, пока не начинаете говорить как получится, уповая на понятливость собеседника и оплеухи. Теперь-то, в век стоматологических триумфов, это называется межзубным звуком, но тогда люди были проще и называли его беззубным, если, конечно, им удавалось это выговорить».




Акция 16.04.2018 10:25

Согласно с календарем, сегодня празднуется Водопол — именины водяного. Это очень древний праздник, берущий свое начало в день зарождения речной рабоче-крестьянской милиции. По легенде, именно в этот день из речной пены и чешуи народился первый их начальник со свистком в устах и разорил рыбацкие сети или еще как-то нагадил, словом, заявил о себе и своих правах. Легенды, как всегда, путаются и предъявляют сомнительные данные. Несомненно только, что 16 апреля вся водяная живность пробуждается от зимнего сна и рыщет по прибрежному камышу в обвисших кителях, голодная и от этого ужасно злая. Смысл Водопола и состоит, собственно, в том, чтобы задобрить водяного, который, со своей стороны, обещает не портить снасти и загонять в речку толстую рыбу, но врет, впрочем, и в том и в другом случае. Деревенские рыбаки в этот день, стараясь не слишком приближаться к евойному хайлу, приносят ему кашу, коровье масло и купленную у цыгана дохлую лошадь:
— Вот тебе, дедушка, гостинец. Люби и жалуй нашего брата.

Интересно, что поначалу лошадь пробовали выпрашивать или красть, но оказалось, что цыган не зря так называется и совершенно глух к просьбам, в то же самое время всегда имея ухо востро, а поэтому предпочитает только наличный расчет, причем преимущественно золотыми империалами. Жизнь городских рыбаков несколько упрощается из-за того, что тамошний водяной тоже не прочь от империалов и способен принимать их без всяческой цыганщины, никак не ограничивая количества.

Сегодня же, по ошибке, жаждут праздника ватерполисты и другие подобные утятам спортсмены, которые, только завидев какой-нибудь водоем, сейчас же норовят впрыгнуть в него и начать наперегонки бултыхаться или синхронно выбрасывать вверх руки и ноги. Таковым Столовая №100 напоминает, что, несмотря на созвучность, Водопол никакого отношения к ним не имеет, и просит сегодня синхронно взять себя в руки, проведя этот день, хотя бы отчасти, на суше. Но, впрочем, мы понимаем, что это такой жизнерадостный и отзывчивый народ, который, конечно же, не утерпит и бросится, как и всегда, нырять и выныривать, плавать взапуски и брызгаться во все стороны холодными каплями.

Не знаем уж, простое совпадение, или наводнение в царицынском уезде было нарочно приурочено к Водополу. Это само по себе бедственное событие было усугублено раздуванием панических настроений. Мы своими глазами видели, как в телевизоре какой-то журналист сообщал, что всем собачкам удалось спастись. Кажется, что ничего особенного, но наш собственный корреспондент в Царицыне никогда бы подобной ошибки не сделал. То есть никогда не сообщил бы про спасение собачек, стоя рядом с оборванной цепью под табличкой «Осторожно! Злая собака» (к сожалению, нашего собственного корреспондента не пускают в телевизор из опасения, что он начнет обзываться и порочить власти). Ведь это означает, что где-то в волгодонских степях теперь бродит та самая злая собака, похваляясь чудесным избавлением, шалея от свободы и лязгая зубами. Очень просто она может увязаться за стаей степных волчков и обучить их стратегическому мышлению. Очень, повторимся, просто. И это бы еще полбеды, но ведь она может случайно, охотясь на суслика или зайца, свернуть на юг и, пожалуй, через неделю оказаться в виду стен астраханского кремля, потому что злым собакам, как известно, семь верст не крюк. Или сделать это не случайно, а все обдумать и постепенно переходя с рыси в галоп и карьер ворваться в Астрахань на весьма высокой скорости, круша все вокруг и злобно гавкая. А может и вовсе отправиться на вокзал, сесть в поезд и уже назавтра сойдя в Астрахани начать предавать ее потоку и разграблению прямо от привокзальной площади, нападая на тучных домохозяек, идущих в свои дома из магазинов:
— Руки вверх, мамаша! Что в сумке? — и прочее.

Самое обидное, что кремль-то устоит (его удалось захватить штурмом только раз, да и то это сделали соборно упившиеся вином астраханцы), а вот Столовая №100 может накрениться или даже вовсе пасть, обнажая съестные припасы, поваров, кассиров, маленькую элегантную тюрьму в подвале, завхоза, медный таз, директора и, чего особенно жалко, спящего райтера, который во сне совершенно уверен в своей непричастности к местным неожиданностям и чувствует безответственность в отношении водяного начальства и злых собак Российской Федерации. Обидно будет, если он очувствуется и обнаружит себя зависимым от абиссинского налогового законодательства и прочих отечественных превратностей.

А акция сегодня посвящается петровскому повелению открывать школы мореходного дела для русских подданных, что и теперь, как показывает царицынский потоп, на Руси не лишнее. Акция: суп грибной 30 рублей и плов куриный 59 рублей за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

IMG__20160314__100051.jpgimg__20160331__101354.jpg




Акция 09.04.2018 10:45

Христос воскресе, братия!
 
Райтер, яко православный, сегодня взял выходной. Будет бродить по дорогам, испытывать яды на вкус и навещать принадлежащих к иным исповеданиям и оттого ужасно унылых друзей, отвлекая их от несчастий и заражая духом праздности. Это — нечто ежегодное среднее между крестным ходом и крестовым походом, сопряженное с входами в кабаки, кручением собачьих хвостов, прожиганием жизни, посещением таких астраханских примечательностей, как кремль, и избегание таких, как Столовая №100, которая, по правде говоря, райтеру за год малость надоедает. Другими словами, сегодня день впадения в те милые народному сердцу грехи, которые еще не запрещены на территории РФ и за которые покуда не требуется давать ответ перед подобным полной луне участковым в его ароматных обителях.
 
Что поделать, если и вообще-то в Столовой №100, а у райтера в особенности, всегда было туго с духовной радостью. Он, конечно, иногда тоже ревниво сообщает о каких-то мурашках, которые якобы от времени до времени пробегают у него по загривку, но можно ли с полным правом считать их результатом духовного делания, мы сказать затрудняемся. Святые отцы, во всяком случае, о духовном происхождении мурашек не поминают или почитают их ни за что, советуя не взирать. Приходские же матушки, напротив того, предлагают возделывать мурашки, постепенно распространяя их от загривка до самых окраинных частей тела. Отцы, конечно, святые, но, во-первых, все, как на подбор, имеют подержанный вид, а во-вторых, их рукописания все-таки сухи. Матушки же часто имеют весьма дородные обличия и по временам всерьез зеленеют, выпуская во все стороны гибкие побеги. Мы собственными глазами видели, как воспитанный стаей приходских матушек протоиерей до того натренировал мурашек, что те ставили его волосы дыбом так, что скуфия приподнималась над головой, и даже сами матушки просили его прекратить этот кошмар. 
 
Одним словом, темна вода во облацех воздушных, поэтому мы предлагаем пока погодить с произведением райтера в духовные делатели, но оставить его в природном звании горохового шута. Несмотря даже на то, что он пытался вырастить бороду, а борода, как все знают, растет только от духовных потуг. Впрочем, когда он носил бороду, то добился только того, что его повседневные немощи приобрели сатирический оттенок. Поэтому мы распространяем свои религиозные подвиги только на те области, в которых нечто можем понять. Прежде всего, на куличи и яйца. И если бы за это давались церковные награды, то мы бы уже были полные кавалеры и, сверх того, с правом ношения какой-нибудь особой наградной рясы для мирян, которую придумали бы специально к этому случаю и сшили бы у Кардена или Армани, никак не меньше. Кроме того, духовность в нашем отечестве распространяется сама по себе, не требуя никакого в ней участия. И акция сегодня происходит тоже сама по себе, совсем без райтера. Акция: рассольник 17 рублей, люля куриные 36 рублей, а на гарнир рис за 24 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
img__20160411__083351.jpgагн.jpgIMG__20160109__143524.jpg



Акция 02.04.2018 10:59

Второго апреля был подведен итог работы комиссии для изучения медиумических явлений, которую создал Менделеев — известный мастер чемоданных дел. Всё, собственно, было ясно уже первого апреля, но, убоявшись насмешек, всю официальную часть перенесли на второе, а банкет — вообще на третье. Выводы комиссии были скучны и полагали предел фантазиям: столоверчение признавалось вздорным занятием, а медиумов предлагалось развести на два неравных отряда — счастливых жуликов и несчастных дураков.
 
Кстати, это был тот самый Менделеев, которому в сонном видении явилась одноименная таблица, как раз между каким-то ужасом и незнакомкой в прозрачном пеньюаре, и на дочери которого был женат знаменитый Блок, сновидения которого ограничивались только незнакомками и очень часто даже вовсе без пеньюаров, а еще чаще — и без всяких сновидений. До сих пор не стихают споры о том, чем считать саму периодическую таблицу: продолжением кошмара или началом соблазнительного сна про дамочку. В Столовой №100, в которой, как известно, все равно об чем спорить, лишь бы кастрюли при этом летали по воздуху, мнения разделились решительно. Повара и кассиры, которые по природе своей суть химики, посчитали таблицу началом соблазна, все же прочие — окончанием кошмара. Или, черт его знает, наоборот. Мы, по правде говоря, не слишком уверенно отличаем химиков от всех прочих, тем более что прочие иногда вдруг могут довольно-таки отчаянно нахимичить, причем на таких поприщах, где, кажется, и самые химические законы не имеют никакой силы. Уверенно можно сказать только, что когда периодическая таблица приснилась райтеру, то он принял ее за начало кошмара, благоразумно проснулся, перекрестился и, перевернувшись на другой бок, заснул уже до самого утра; завхозу она так и не явилась, хотя он и врет повсюду, что видит ее чуть ли не каждую ночь и даже в пеньюаре, но не может при этом здраво разъяснить не только про таблицу, но и про пеньюар; директору она привиделась во всем своем великолепии, со златом, серебром и платиной, но он перепутал ее с приходным ордером, а потом и вовсе забыл; престидижитаторы же вместе с Василием Ивановичем ни в какую периодичность не веруют и считают, что от нее только делу вред, а жизнь склонны представлять в виде длинной и радостной колбасы, наделенной только приличными колбасе сюрпризами, кроме разве что веревочного хвостика в конце, о котором в этом кругу думать не разрешается.
 
Адептом столоверчения выступал химик Бутлеров, который предпочитал неразбавленный спирт и привык вообще во всем прекословить Менделееву. Об этом Бутлерове, кроме прочего, известно, что, приходя к своим знакомым и не находя их дома, он оставлял в виде визитной карточки гнутую кочергу. Причем не ходил по городу, как это можно было бы подумать, с чемоданом, исполненным гнутыми кочергами, а гнул те кочерги, которые находил в домах вместо своих знакомых. Дело происходило так. Сначала Бутлеров барабанил в дверь до тех пор, пока ему не открывала перепуганная прислуга.
— Дома ли твой барин? — спрашивал Бутлеров входя.
— Никак нет, сударь. Как прикажете доложить, кто приходил?
 
И тут Бутлеров кровожадно хватал кочергу, и не успевала бедная, часто только днем ранее приехавшая из деревни прислуга крикнуть караул, как уже принимался сопеть, тужиться и в недолгое время изгибал ее в совершенное колесо.
— Да, вот так. Вот так и доложи.
 
Это теперь, когда в наших домах кочергой уже не пользуются, такое событие может только рассмешить, да и то только смешливого человека, а другой, серьезный господин, даже и внимание не обратит. Ну придет он вечером домой, ну увидит гнутую кочергу, и что же?
— Се кочерга, — молвит только и пойдет к жене своей целовать ее в плечо и расспросить про ужин.
— Что, что? Макароны по-флотски, вот что, — скажет жена.
— Гм, и как ты, мой друг, никогда не догадаешься навалять котлет, что ли?
 
И все. А дальше пойдет себе разыгрываться обычная драма семейной жизни, что и вчера, и третьего дня. Перед сном только может быть вспомнит серьезный господин:
— И какой дурак кочергу согнул? — и тут же заботы века сего отступят и станет лежать он неподвижно, указывая носом в потолок или уткнувшись им в подушку, тут уж кто как привык.
 
Но тогда кочергой пользовались постоянно и не представляли, как без нее можно обойтись. Не знаем уж какое именно, но для нее всегда находилось занятие. Русская литература сообщает, во всяком случае, что с ее помощью шурудили. И вот, представьте себе, приходит барин к себе на квартиру: сейчас, думает себе, отдохну от всех дел своих, пошабашу, что называется, всласть, не всё, мол, время заниматься, есть, дескать, время и пошурудить. Немедленно в угол к кочерге, хвать-похвать, а там вместо кочерги — колесо, а заплаканная прислуга бьется по деревенской привычке головой о косяк, и уже штукатурка в некоторых местах сыплется вниз, прямо на ее чепчик, и тревожно воет собачка во дворе, и на стене горят таинственные слова: мене, текел, упарсин.
— Беда, горе! — завывает прислуга, — В прежние-то времена бывало, если, не дай Бог, пожар, то добрая хозяйка первым делом кочергу из избы выносила! А этот разбойник — извольте. И ведь я-то как чувствовала, а он сразу — прыг, и к кочерге!
 
Неудивительно, что Бутлерова не любили товарищи и прислуга, но он был так черен душой, что его не трогали ни женские слезы, ни товарищеская укоризна. Напротив, когда от него стали прятать кочерги, он взялся гнуть прислугу. Вот какой это был нераскаянный химик. Так до конца жизни он и не отказался от изгибания всего, что плохо лежит, и спиритизма. Как на грех, он же ратовал за женское высшее образование, и мы теперь не знаем, как к этому относиться. На всякий случай решили поздравить сегодня всех женщин с высшим образованием, но делаем это как бы с сомнением. Впрочем, наблюдая жизнерадостного Василия Ивановича, мы и в мужском высшем образовании сомневаемся.
 
А акция сегодня — наоборот, то есть мы хотим сказать, носит несомненный и весьма покладистый характер: суп-лапша куриный за 17 рублей и солянка со свининой всего за 65 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
sup_lapsha.jpgwhatsapp_image_2017-02-27_at_104502.jpg



Новости 26.03.2018 09:57

Мы уверены, что в связи с несчастьем в Кемерово нам следует помолчать




Акция 19.03.2018 10:29

Ученые, извлекшие свою ученость из опыта блужданий по другим столовым и прилепившиеся в итоге к нашей кухне, решили заняться измерениями IQ. Мы узнали об этом по пропаже у администратора линейки и за голову схватились. А вдруг окажется, что у нас нет никакого IQ или, что еще хуже, он просрочен и лежит где-нибудь между средствами по уходу за грязищей и исчирканными листками со старыми ябедами? В таких местах в конце концов всегда и заводятся фигуранты голливудских сценариев к страшным фильмам, а потом отхватывают задницу народной артистке. И ладно бы только они, но и некоторые реальные персонажи получают бытие именно там.
 
Так, например, мамаша Гитлер любила проводить время аккуратно между ябедами и грязищей, а еще раньше — маменька Володи Ульянова, с той только разницей, что первая вязала при этом вечный шерстяной носок и пыталась уязвить спицей прохожих, а вторая — просто злилась и поэтому считала, что вязать носок ей недосуг, и только тыкала спицей в разные стороны. А ведь их предупреждали добрые люди, что нужно гулять, пить вместо шнапса молоко и питаться чем-нибудь менее экстремистским, не таким, во всяком случае, как кровавые ошметки с сухим горохом, но они не только не слушали, но и еще яростней махали спицами. Марья Александровна усердствовала до того, что когда наконец показалась жуткая кудрявая голова, сама даже вздрогнула: «Илья Николаич, кажись получилось, неси озевник, а то, пока суд да дело, он мне все пальцы пооткусывает». Ужасные, словом, места. Мы их всегда обегаем стороной, ожидая очередного пришествия персикового мальчика, который один только и может без вреда для себя наведываться в подобные дыры, предводительствуя победоносным отрядом из обезьянки, собачки и отважного фазана, — знаменосца в доспехе небесной красоты.
 
Но оказалось, что речь идет не про наш IQ, а про наш суп, который, как выяснилось, способен IQ возбуждать или возвышать, если по каким-то причинам он уже был несколько на взводе. И линейка понадобилась для измерения супа. Он, кстати, явился очень толстым и в некотором смысле длинным, хотя это уже измерялось таймером, похищения которого мы не заметили. Забавно, между прочим, что многие полуграмотные считают долготу супа мерой длины, тогда как это — мера времени и более ничего, а вот световой суп, напротив того, мерит длину, а время в это же самое время остается неизмеренным и длится просто и первобытно, упираясь где-то за горизонтом в самую вечность. Забавно, да. Ладно уж, признаемся, что мы и сами так думали, пока какой-то гастролирующий (от слова «гастро») физик не ткнул нас носом. Он, собственно, и забавность обнаружил. Хохотал все. Даже хрюкнул пару раз, зануда.
 
Кроме того, со слов ученых вышло, что суп возвышает IQ только после употребления во всю длину и делает это всего на пять-десять секунд. Для произведения замеров директором была бесплатно отпущена кастрюлька с супом и пачка салфеток.
— Хотя мерить суп кастрюльками как будто и не совсем правильно, — сказали ученые, — но мы уж согласны потерпеть.
— Вот ведь нахалы! — любовался на них завхоз.
 
Первыми опыту подверглись сами ученые, брезгливо отстранив белую мышку, которая не знала, радоваться ей в этом случае или закатить скандал. Для пытливых умов сообщаем, что она все-таки выбрала скандал, но не была услышана. Кастрюлька супа была разлита по тарелкам и съедена без всякой академической чопорности, просто исчерпана ложками, после чего в течение десяти секунд ученые записывали результаты на салфетках.
— Ну-с, — сказал ученый-предводитель, — посмотрим на результат. Сдавайте салфетки. «Суп, каким он нам известен, не растет в огороде. Однако некоторые его детали прозябли как в огороде, так и за пределами оного». Что за черт, кто это написал?
— Это я, — признался завхоз, и был тут же изгнан.
— Безобразие. Придется все заново повторить.
 
При повторении длина супа увеличилась.
— Сдавайте салфетки. Вот, господа, сразу же и любопытное открытие: «Многие аспирантки имеют выдающиеся части». Каково? Или вот: «Энтомологией удобнее всего заниматься в кустах». Если так пойдет, мы, прямо не сходя с места, все тайны бытия выведаем. 
 
Потом, прослышав про эксперименты с бесплатным супом, в столовую примчался Василий Иванович в ректорских горностаях с двенадцатью ромбиками и шестнадцатью гробиками на груди. Длина супа в его присутствии оказалась столь пренебрежительно малой, что он даже сорвал аплодисмент. «Совершенно очевидно, что возню со сбором справок для присоединения меня и моего университета к Лиге плюща нужно оставить и хлопотать, пока не поздно, о вхождении в Лигу прыща», — прочитали ученые на его салфетке.
— Салфетку сожгите, — сказал Василий Иванович. — Сомневаюсь я, что данный суп IQ повышает. При мне сожгите.
После чего совершенно исчез в салфеточном дыму, будто его и не было.
 
Под конец, когда бесплатного супа почти не осталось, пришел райтер.
— А это, товарищи ученые, тутошний райтер, — возвестил директор. — Балагур, весельчак и прочее в таком роде. Вот он какой. Ну как, райтер, ходил на выборы?
— Блаженъ мужъ иже не иде на совѣтъ нечестивыхъ.
— Не правда ли, товарищи? — притворно захохотал директор. — Прямо с порога берется шутить. Умора.
— Ты что несешь, собака? - сквозь зубы прошипел он. — Ты один, что ли, молодец, а все остальные — нечестивые?
— Не всѣ, но въ исторiи и такiя штуки случались. Старина Лотъ былъ одинъ. А салфетку я еще третьяго дня надписалъ, когда престидижитаторовъ поздравлялъ. Вотъ она: «Самое лучшее теперь, это идти на рѣчку и ожидать, когда вода принесетъ огромный персикъ съ душистымъ мальчишкой внутри, который станетъ во главѣ отряда изъ обезьянки, собачки и великолѣпнаго фазана со знаменемъ на плечѣ, и побѣдоносно ворвется на островъ Онигасиму».
— Все-таки следовало бы тебе супа съесть, — сказал директор.
 
А акция сегодня посвящается подводным морякам и, наверное, подводным полицейским, которые тоже плавают где-нибудь поблизости и в честь праздника испускают фонтанчики. Акция: суп с фрикадельками 49 рублей и макароны по-домашнему за 44 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
11037511__377426342460502__3423104235149388895__o.jpg95b592c6398a0b0d71f21fd992753b91_makarony_po_flotsky_depositphotos_49105957.jpg



Акция 12.03.2018 10:03

Столовая №100 уже пару раз поздравляла женщин с восьмым марта. И мужчин поздравляла, и детей, и котов. Даже чиновников таинственных ведомств, пол и возраст которых определить не удалось и про которых была выяснена только повадливость и пристрастность, — и тех поздравляла. Словом, почитала себя отдавшей все возможные долги, почивала на пачке лаврового листа и очень удивилась, когда две какие-то дамочки побили директора зонтиками.
 
Дело произошло так. Директор шел по узкому переулку, а навстречу ему двигались дамы с зонтиками. «Главное — это не бояться, — думал директор. — Райтер сто раз ступал в эти воды и всегда сухим выходил».
— Пардон, дамы. Здравствуйте. Позвольте, мне тут надо по делам отечественной промышленности прошмыгнуть, хе-хе. Я, знаете ли, генеральный директор и как таковой очень спешу.
— А не тот ли это самый гениальный директор, — спросила одна из дам, заслоняя собой переулок, — что не поздравил женщин с восьмой мартой? Что же это ты, директор?
— Дире-е-ектор, — противным голосом протянула вторая.
— Это не я, — сказал директор. — Это все райтер, это он, белогвардеец проклятый, меня подучил.
 
И в этот самый миг одна из дам кольнула его зонтиком в бок, а другая больно прихлопнула сверху. В столовую директор прибежал злой и энергичный.
— Разбудить райтера! И педагогический зонтик мне принесть немедля.
Если бы завхоз слушался директора и так и сделал бы, то остался бы невредим, но он сначала приволок зонтик, а только потом начал будить райтера.
— Скорее, скорее, — колотил его зонтом директор. — Что ты там возишься?
— Восстани, райтер! — орал завхоз. — Ага, кажется, глаз приоткрыл!
— Что ты… Что ты вытворяешь?! Это же пустой матрасик!
— Слава Богу! — продолжал орать завхоз. — А то я уже смотрю, на райтере лица нет!
— А теперь-то что орешь?
— Да ведь глаз-то, глаз!
 
Под матрасиком нашлась размокшая от слез записка:
«Ученикъ нѣкотораго аввы, забѣжавъ впередъ своего учителя, повстрѣчалъ жреца съ полѣномъ на плечѣ, который шелъ чтобы устроить костеръ въ честь своего идола и ввиду его рожи предаться какому-нибудь языческому сраму. Ученикъ, находясь въ игривомъ настроенiи, привѣтствовалъ жреца словами «Куда идешь, старый чортъ?», на что послѣдний немедленно ткнулъ ему полѣномъ въ лобъ. Авва же, въ свою очередь встрѣтивъ сего жреца, сказалъ ему: «Зравствуй, великiй труженикъ», чѣмъ совершенно очаровалъ до того даже, что тотъ позволилъ увлечь себя христiанствомъ и вскорости былъ крещенъ въ расположенномъ неподалеку водоемѣ. Прохожiй, перескажи эту исторiю директору, чтобы онъ поздравилъ всѣхъ желающихъ женщинъ съ восьмымъ марта и тѣмъ самымъ не получилъ чѣмъ-нибудь въ лобъ. А азъ теперь иду принести нѣчто изъ администраторской сумочки и могу кануть въ этомъ аксессуарѣ навѣки, хотя отнюдь этого не желаю. P. S. «Всѣхъ желающихъ женщинъ» — не въ смыслѣ «всѣхъ, кто женщинъ желаетъ», а въ смыслѣ «всѣхъ женщинъ, которыя пожелаютъ». Это очень важно, передай, прохожiй».
 
Самого же райтера отыскать не удалось. Оказалось, что администратор действительно попросила его принесть нечто из ее сумочки. Он блуждал там двое суток и по их истечении пришел сам, неся нечто в руках.
— Елки-моталки, — сказал только и замолчал еще на сутки.
Потом заметил директора и спросил:
— Ты вѣдь женатъ?
— Да.
— Елки-моталки!
 
Вот почему Столовая №100 никого не поздравила с Женским днем. Как справедливо сказал директор, это все райтер виноват. Во-первых, своими разговорами про «не приноситъ совѣтское древо добраго плода», а во-вторых, тем, что позорно погряз в женской сумочке. Мы же просто думали, что иногда можно прерваться в рамках борьбы с перфекционизмом, чтобы не формировать дурных привычек, но вообще готовы поощрять любую пошлятину.
 
А сегодня отмечается праздник Министерства отечественных стезей — Прокоп Дорогорушитель. Судя по состоянию дорог в стране, дела в министерстве идут своим чередом, а министерские чиновники процветают. Поздравим их с этим и посвятим им сегодняшнюю акцию. Акция: борщ 20 рублей, солянка со свининой 65 рублей.  Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
IMG__20150802__093139.jpgwhatsapp_image_2017-02-27_at_104502.jpg



Акция 05.03.2018 09:38

На отечественных театрах сегодня празднуется День тамошнего кассира: актеры наперебой угощают его сигаретами, актрисы шлют ему сквозь решетчатое окошко зефирные поцелуи, а ревнивый буфетчик гораздо больше обычного сыплет ему в бокал яды собственной выделки. Но кассиры просили нас больше их не поздравлять, потому что они хотя и театральные, но все-таки кассиры, а эта профессия до того кропотлива, что отнюдь не любит славы, софитов и прочего обыкновенного театрального, но стремится к уединению. Просьбу свою они изложили письменно, в форме меморандума, и закончили так: «Еще раз вякните про нас, будете всю жизнь из своей паршивой кассы только дохлых пауков доставать: у нас длинные руки и сильный профсоюз. И руки тоже сильные. Хотите вы этого? Ась?» 
 
Директор сразу ответил «нет», а райтер начал было: «Надо подумать, дохлый паукъ лучше дѣятельно-го-м-ммм, пу-пустите…», но в этом случае, к счастью, первое слово совершенно точно дороже второго, и вообще, когда директор говорит ex cathedra, с ним лучше не спорить. Спорить в такой ситуации лучше всего с райтером: он как раз сидит перевязанный веревочкой, с замотанным ртом и зыркает по сторонам глазищами. Можно его даже хлопнуть дипломом по носу: «Что, небось противно тебе? Сиди теперь, зыркай».
 
И еще сегодня День культуры в Азербайджане, но этот праздник чреват только появлением на городских рынках торговцев во фрачных парах с гвоздиками в петлицах и более, кажется, ничем. Поэтому, если вам сегодня доведется покупать апельсин у фрачного господина с гвоздикой, поздравьте его, он будет рад. Впрочем, нас тут поправляют, что сегодня день не простой культуры, от которой и без того на рынках деваться некуда, но по преимуществу физической, хотя и в Азербайджане. Поэтому, предполагаем, что вместо фраков по базарам будут, как и всегда, сновать тренировочные костюмы, а количество гвоздик не превысит повседневное.
 
Но на подобный случай у нас всегда припасена история про кота. И на этот раз это будет рассказ не про какого-нибудь легендарного кота, а про такого, который проживал у райтера в самой его квартире и настолько был лишен всякой легендарности, что даже дважды ему подмигнул, о чем мы теперь и расскажем.
 
Райтер называл его «Зайчик», но не на людях, конечно. Страшно подумать, что началось бы, если зайчиковы товарищи по клубу, что на дворовой помойке, узнали бы про такое прозвище. Нет, там он был известен как Кусай Царапович, из рода славных Кусай-Дери-ханов , которые еще при Иоанне IV приняли русское подданство и влились в ряды вольного кошачества, что процветало на южных границах Великого царства, пока многочисленные орды чуждых всякого, а особенно чужого, процветания слесарей из центральных губерний не положили ему предел. Зайчик, впрочем, старого не поминал и держал себя истинным кошачьим лыцарем: спал богатырским сном, презирал оседлость и любил певать долгие, как степь, кошачьи песни про древнюю кошаческую вольность: «Удалец ты будешь с виду и кошак душой» и тому подобные. Имел окрас наподобие щучьего сына и семейную букву «М» во лбу, очертаниями напоминающую старый венец короля-льва, которому Кусай приходился троюродным внучатым племянником.
 
С райтером они были не разлей вода. Станет, например, райтер на кровати лежать — и Кусай Царапович рядом приляжет. Надоест райтеру на кровати валяться, переляжет он на диван — и Кусай переляжет: «Отчего же не перелечь? Мне все равно-с». Сядет райтер на стульчик — и Кусай Царапович туда же вспрыгнет. Пойдет перекусить — непременно и Зайчику уделит кусочек. Придут к райтеру товарищи в картишки играть — и Кусай Царапович тут как тут: пожалуйте и мне карточку. Играл он, нужно сказать, плоховато: слишком уж рот разевал и считать не умел, но на прикупе сидел так, что лучше него никто и не мог, как вкопанный сидел. Кроме того, по первой специальности он был фельдшер, а уже потом — бретер и забияка, поэтому часто исцелял райтера и его присных от головной боли и от слишком уж иногда жестокой хандры. Со временем, правда, он оброс различными делами и обязанностями, покорив (кого лаской, а кого и смелым натиском) почти всех райтеровых соседей, и целыми днями собирал с них различные дани. Райтер свидетельствует, что раз видел, как Кусай Царапович проникал в квартиру непокорной старушки, та кричала: «Ох, кошка, кошка с улицы», а тот рвался вперед, как подпоручик, поклявшийся непременно выслужить крест, если не финифтевый, то деревянный: «Ну какая же я, мадам, вам "кошка"? Вы всмотритесь только».
 
И вот однажды райтер и Кусай возвращались домой с прогулки. В этом ничего особенного не было: бывало, что они каждый день возвращались, беседуя по дороге о всякой всячине.
 
— Завидую, Кусай Цараповичъ, твоей смѣлости и цѣломудренности, — говорил райтер. — Я, братъ, не таковъ. Мнѣ тренеръ напротивъ говорилъ: не стану завидовать, молъ, когда на рингѣ будутъ тебя колошматить. Нѣту въ тебѣ, говорилъ, рѣшительности и вѣры въ себя, а я, дескать, думаю даже, что ради обрѣтенiя вѣры, тебѣ слѣдуетъ побить какого-нибудь маленькаго человѣчка, лучше безъ ногъ или слѣпенькаго кобзаря. Да, такъ и говорилъ, вотъ только гдѣ теперь слѣпенькаго-то кобзаря сыскать?  
 
Но в этот раз они повстречали соседскую старушку, гуляющую с собачкой по имени Дуся.
— Ваша кошка, — сказала старушка, — на нас кидается!
 
Это было так неожиданно, что у райтера мелькнула мысль, а не побить ли старушку, она казалась не слишком крупной, но пользовалась при этом такими мосластыми ногами в черных ботинках, что в следующую секунду решительность опять улетучилась.
— Как же это так, кидается? Похоже на сочинительство, — сказал он и стал взбираться к себе во второй этаж, оставив старушку размышлять внизу, что бы такое еще соврать.
 
— Я не сочиняю, — донеслось до него снизу, когда он уже стоял перед своей дверью. — Мы с Дусей шли, а она из-за угла набросилась.
— Кусай Цараповичъ, неужели? — шепотом спросил райтер. — Неужели из-за угла(!) и неужели набросился?
И вот тут-то Кусай Царапович и подмигнул.
— Однако же, — только и сказал райтер.
 
В другой раз это произошло так. Ради постного времени райтер сидел в кухне и смирялся чечевицей, а Зайчик сидел на кухонном пороге и на чечевицу смотрел хотя и без прямого осуждения, но критически. Восьмому же часу бывшу, взыде в кухню его соседка снизу, из мест, давно плененных кусаевой лестью, ища соли или спичек, что обычно ищут в соседских кухнях.
— Вотъ, — сказал райтер указывая на Зайчика, — отказывается ѣсть чечевицу.
 — Как?! — воскликнула соседка. — Разве вы не знаете, что Кусик любит супчик!
— Кусикъ?
— Да ваш же Кусай Царапович.
— Супчикъ?
— Ну да, это все знают.
— Всѣ знаютъ? — уставился райтер на Зайчика.  — Супчикъ... 
И тут он подмигнул во второй раз.
 
— Однако, — во второй же раз сказал райтер, потом подумал и в третий раз сказал: «Однако».
 
Однажды он надолго пропал. Ходили слухи, что его видели в мужском монастыре, что он подвизается там с именем Кусаил и выслеживает монастырскую мышку. Райтер очень надеялся, что так оно и было, но позже получил верное известие, что Зайчик погиб в неравном бою с какими-то собаками. Умер легко, смело глядя в отверстые пасти, и был похоронен за муниципальный счет. Душа же его и теперь ликует с храбрыми за длинными столами Вальгаллы.
 
А акцию сегодня мы все равно хотели посвятить театральным кассирам, но прибежал директор и разорался. Анархо-синдикалисты, конечно, идиоты, но и у них иногда просветления случались. Например, когда они говорили, что директоры только бегают и орут. Акция: суп-лапша куриный 17 рублей, курица в остром соусе 49 рублей и гречка 24 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
sup_lapsha.jpgkuritsa_v_ostrom_souse.jpgIMG__20151212__104257.jpg
 
А братию поздравляем с началом третьей седмицы и просим вспомнить, что в четверг церковный календарь рекомендует если и не сухоядение, то во всяком случае свободу от алкоголя и тяжкой пищи.



Акция 26.02.2018 09:59

Сегодня удивительно плавный день. Все говорят басом и слушают что-нибудь, как баскетболист, простое и такое же долгое. Например, Филипа Гласса. Никто не поет: все охрипли от хоккея. Борода не растет, трава – тоже. Мы специально ходили в огород и смотрели: лишь прошлогодняя борода и пожухлый клок травы. Райтер только нашел, что если им обменяться прилагательными, то ничего, ровным счетом, не поменяется. Поначалу все встрепенулись, но подумав, только плюнули в сердцах: действительно, не поменяется. Даже дети растут сегодня неохотно и в виде одолжения. Китайцы задумываются о новой династии, а престидижитаторы говорят о выборах как о суете и томлении духа. Все застыло и сковалось стабильностью, только скрепы поскрипывают. Блаженны имеющие сегодня выходной. Те же, у кого сегодня тяжелый день, – обречены. Остается только трепаться о том и о сем, пить любимые напитки или безнадежно смотреть перед собой. Словом, делать то же, что и всякий день, но уже почти без уверенности в завтрашнем дне. Таков Всемирный день неторопливости, ничего тут не поделаешь. Поздравляем всех причастных и напоминаем, что как бы ни был нетороплив День неторопливости, все проходит и это пройдет, только дольше обычного.

Этим бы все и кончилось, если бы директор не приказал срочно рекламировать пирожки, покуда они еще горячи. Поэтому ниже следует пирожковая интерполяция, а потом уже краткий пересказ акции. Приносим извинения за неудобства: рекламировать пирожки мы не умеем.

…Только, пожалуй, пирожки продолжают свой путь в вечность. Пирожки чужды покоя и, в противоположность бармену, всегда гибнут первыми. Это легко доказывается как книгами, так и самой жизнью.

И в будни-то неторопливый райтер сегодня не на шутку напугал доктора Зеленкина: тот никак не мог нащупать пульс.

– Чего это ты тутъ нащупываешь?

– Ой! А я пульс никак не отыщу.

– Зачѣмъ тебѣ?

– Приказ директора. Следить за состоянием, чтобы все, и пульс, и прочее…

– Онъ въ другой комнатѣ, должно быть. Тамъ, за угломъ щупай.

– Тут вообще ничего нет. Какие-то пирожки. Ты как себя чувствуешь-то? Райтер? Меня кто-то мохнатой лапой за шею трогает. Райтер!!! Ай!

Вернулся он уже с пульсом, но без пирожков и перепуганный не на шутку, как мы и обещали. Запомним этот урок и перейдем в следующие декорации.

В подобный же день сто лет назад райтер стал антисоветчиком. Произошло это с ним не от злости, как многие думают, а оттого, что в третьем классе ему дунули в лицо пионерской вувузелой. Он был робким молодым человеком и крался вдоль стены школьного коридора, мечтая докрасться до класса, расстелить матрасик и оцепенеть. Про советскую власть, во всяком случае, уж совсем не думал. И вот тут-то прохожий пионер и дунул. Он хотел развеселить третьеклассника с матрасиком под левой рукой и пирожком в правой, но лишь дал миру антисоветчика, забрал пирожок и ушел трубить в грядущее. Про него нельзя сказать наверняка, вернулся или нет. Пирожок, разумеется, тоже исчез навеки. Заметим и это.

И в такой же точно день лесорубы развратили волчье брюхо, откуда вышли бабушка и ее Красная Шапочка. Очевидно, что верно и обратное: Красная Шапочка и ее бабушка. Но не пирожки. Пирожки не вышли, потому что никогда не возвращаются. Может быть, если бы лесорубы продолжили своим чередом вскрывать брюхи, то пирожки нашлись бы, но лесорубы в своем непостоянстве подобны ветреным красоткам и останавливают разврат так же, как и начинают – без всякого плана и очередности. Запомним эту особенность и уйдем в бумажные ширмы японской декорации.

Из Японии сообщают, что там одна маленькая женщина жила тем, что жила в домах посторонних людей. Днем она спала в платяном шкафу, а ночью рыскала. Или наоборот: ночью спала, а днем пробиралась в кухни и промышляла. Короче говоря, она под конец сама так запуталась, что выскочила из шкафа в самое неурочное время, когда посторонняя семья стояла посреди квартиры и верила в свою посюсторонность. И это был тот редкий случай семейного единения и почти что идиллии, когда вся семья мирно, не мешая друг другу, не подгоняя с одной стороны и не предлагая потерпеть с другой, обделалась одновременно. Про пирожки ничего не сообщается. Возможно, что их в Японии совсем не осталось. Этот случай можно специально не запоминать, он теперь и так никогда не забудется, и всякий раз, стоя в сумраке перед шкафом, вы будете предполагать в нем маленькую, похожую на черта, японку и слабеть ногами, чувствуя подкатывающий к горлу и прочим отверстиям ком.

Полагаем, этих примеров достаточно, чтобы убедить всех в ранимой природе пирожков и побудить поторопиться ради их приобретения. В День неторопливости это как будто и не совсем удобно, но директор просил передать, что пирожки могут остыть, а это такая беда, горше которой и вообразить трудно.

А акция сегодня, просто акция, как и всегда: суп грибной 30 рублей, оладьи из печени 39 рублей и картофель пикантный 38 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

IMG__20160314__100051.jpgОЛ.jpgIMG__20151019__104924.jpg

 




Акция 19.02.2018 09:52

В литературном ордене, объединяющем отечественные столовые, наш райтер состоит в чине вице-провинциала, что ему очень идет. Он всегда обладал правом сидеть в присутствии директора, но при помощи шантажа и интриг расширил его до права лежать в разнообразных положениях. Потратил на это много усилий, однако теперь чувствует себя вполне защищенным, потому что народ в миллионы глоток кричит, что лежачего не бьют, а райтер всегда верил популярным байкам, которых набрался, когда в молодые годы хаживал в народ за вином, плавленым сырком и поцелуйчиками. Именно там он научился разделять с соотечественниками трапезу и галлюцинации. Теперь же устроил все так, что может позволить себе только лежать и лыбиться, как японский Хотэй, забредший в опиумную курильню, не нуждаясь в плавленных сырках, не говоря уже о галлюцинациях. Вот почему он ходит по свету, неся матрасик под мышкой, но чаще всего полеживает, развернув его во всю длину. Никакой, одним словом, мистики, одна только банальная повседневность.
 
Директор же занимает должность кардинала или, как пишет молодежь с высшим образованием, «координала», и, во-первых, не под мышкой, а под мышью, а во-вторых, ничего не несет, отдавая эту привилегию райтеру, потому что никак не разберется в райтерских обязанностях и, испытывая административную панику, все время хочет его чем-нибудь занять. Мы обо всем об этом упоминаем по двум причинам. Первая такова, что в Столовую №100 недавно приходили паломники из глубинных губерний (как будто бы группа кривичей или наподобие), с тем чтобы вкусить наших плодов и посмотреть на райтера, и остались недовольны:
— Шли невесть откуда, паровоз нас соблазнял…
 — А проводник сказал, что Бога нет!
 — Да, и печенеги у нас чемодан стянули посреди степей. Думали, придем к райтыру, невесть что услышим, а он еще дурее нас оказался.
 — И грудь у него уж слишком не по чину пышная, у моей Клавдии Мироновны и то мельче.
 — Да вы не с Курятиной ли свиделись? – пытался угадать директор.
 — И борода поганая.
 — Точно, Курятина.
 — А глаза в кучу, сразу видать — брехун. И рожа такова повадлива, что за малым делом нас навсегда не обездолил. Слава Богу, что печенеги наш чемодан уже утянули. Правду ли я говорю, господа мужики?
 — Правда, правда, слава Богу.
 — Хотя, может быть, что и Говядина. Вы, любезные, не заметили ли матрасика у него под рукой? — начал уже совсем догадываться директор. — Такой лоскутный и с шитой золотой ниткой монограммой?..
 
Чтобы подобного больше не случалось, предупреждаем: райтер — это тот, который с матрасиком, стоит чуть позади и одесную директора, корчит рожи и заметен только обрезанному сердцу, а которые предпочитают приватизацию реституции (кривичи и проч.) будут и впредь терять чемоданы и объясняться с Курятиной. Или с Говядиной. Их родная мать не различит.
 
Вторая причина подобна первой и касается директорских сомнений в полезности райтерских свойств и вообще в наличии у него каких бы то ни было свойств, кроме вредных. Поясним на примере. Сегодня празднуется День защиты морских млекопитающих, и директор потребовал такой текст, в котором сверху были бы звезды и ясный месяц, снизу — воды, а в середке — Столовая №100 в виде защитницы млекопитающих с щитом в шуйце и таким значительным взглядом, чтобы враги сробели, но друзья ободрились. А в результате получил три текста, и ни один никак нельзя публиковать. Судите сами: вот первый. Он был начертан черной тушью на рисовой бумаге и приколот к столу длинной булавкой (скорее всего, отравленной):
 
«Во времена нашей молодости большую часть досуга мы тратили на защиту морскихъ млекопитающихъ: хватали ихъ за ласты, таскали по пляжу и пытались привить имъ хорошiй вкусъ. Однако онѣ продолжаютъ безсмысленно маячить въ пучинѣ и коснѣть въ невѣжествѣ. Теперь же намъ рѣшительно все равно. Vale».
 
Второй принес заспанный мальчишка Матфей, буркнув: «От ихней светлости».
 
«Изнывая от желания защитить морских млекопитающих, мы, прежде всего, обратились к справочной литературе и нашли, что дельфины, в частности, страдают от гастрита. Гастрит же, как пишут терапевты и устно подтверждает доктор Зеленкин, зарождается от курения табака. Кто бы вы ни были, прекратите угощать дельфинов сигаретами, это подло. Попытки свалить вину на самих дельфинов все равно не состоятся: всем известно, что эти несчастные даже прикурить не могут: у них размокают спички. Поэтому прекратите. Займитесь чем-нибудь. Гуляйте, обедайте, навещайте друзей и родственников. В конце концов, если уж непременно нужно кому-то дать прикурить, изберите противное животное, до которого никому нет дела. Конец».
 
Третий текст принесла почтовица:
— С праздником, с днем млекопитающих!
 
Вот он:
«В день защиты морских млекопитающих каждый порядочный человек должен не только задать, как это делается в обыкновенный будний день, но и ответить на вопрос: „Достаточны ли те меры, которые мы приняли для защиты морских млекопитающих от угрожающих им со всех сторон опасностей?” В Столовой №100 на этот вопрос отвечают утвердительно: „Да, несмотря даже на то, что опасности, преследующие их с самого дня творения, многообразны и страшны”. Как известно, наш завхоз служил в военном флоте и имел звание морского млекопитающего первой статьи. Мы заботились о нем весь год и даже поручили доктору Зеленкину увезти его на морской курорт — подальше от жены, которая, по словам завхоза, „губила его молодую жизнь” — и лечить там китовым жиром. Доктор Зеленкин исполнил в точности все пункты, но в одном допустил оплошность. Мы поняли это, когда он уже вернулся и сказал, что завхоз —превосходный человек, таящий в себе массу сюрпризов как душевных, так и анатомических.
 
— И вы правильно сделали, друзья, что решили хоть на время избавить его от этой самой жены, — жал нам руки Зеленкин. — Ужасная, ужасная баба, да еще и с огромными рыжими усами.
— Боже мой! — вскричал директор. — Зеленкин, ты все перепутал!
 — Что?
 
Тогда мы взяли дело защиты завхоза в свои руки. Достали из чулана пляжные смокинги, отвезли его на речной берег и измазали с ног до головы китовым жиром. Это было удивительно захватывающее приключение. Завхоз вырывался, бегал по песку, мы его ловили, вверху роились чайки, а орали и гадили почти все. Если бы можно было взглянуть на это сверху, мы бы увидели очень занимательную кутерьму: мелькающие лысые и лохматые макушки, цепочки следов, разбегающиеся в разные стороны и сходящиеся там, где завхоза удавалось настичь, какие-то коряги и метелки тростника. Жаль, что это нам недоступно. Но мы спрашивали у летчиков, и они все подтвердили: и макушки, и чаек, и следы, и, сверх того, лицо райтера, лежащего на надувном лоскутном матрасике в полосатом пляжном смокинге и улыбающегося, как японский Хотэй, забредший в опиумную курильню и решивший там насовсем и остаться».
 
Поэтому сегодня акция выходит без текста. Вот она — неожиданная и неприкрытая, как Далай-лама на сочинском пляже. Акция: суп-лапша куриный 17 рублей, биточки из индейки 36 рублей, а на гарнир гречка 24 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171916982, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
oladi_iz_indeyki.jpgsup_lapsha.jpgIMG__20151212__104257.jpg
 
P. S. А братию поздравляем с началом Поста. Паки и паки терпения и любви.



Страницы: 1 [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
Адрес:
г. Астрахань ул.Брестская, 9а. 
GPS: N 46°19.48' E 48°1.7',ул. Кирова, д. 40/1,координаты GPS: N46.343317, E48.037566