Новости

Акция 24.04.2017 07:43

Давно уже миновали те времена, когда Столовая №100 была безвидна и пуста, а наш молодой райтер беспечно носился над водою. Так давно, что некоторые уверены, что он тогда был саблезубым или даже кистеперым. Но это, конечно, враки. А правда такова, что он был прекрасен, беспорочен и ни за что не вкушал от древа познания, хотя был довольно зубаст, оперен подобно павлину и с кисточками по углам. Прекрасен до того, что, появляясь на половинах принцесс в легких доспехах, часто лишался и оных, но и тогда умел сохранить естественность и не наскучить. А беспорочен настолько, что ему даже сослужали дикие звери, кроме крупных. Во всяком случае, мелкие млекопитающие, кажется, точно служили или, по крайней мере, не слишком вредили. Страшиться, по большому счету, тогда следовало только общественных перепончатокрылых и разного рода вахтеров, но они и во все времена опасны.
 
Сегодня же все стало не так. Попав в паровую молотилку жизни, райтер лишился лучшей половины оперения и хотя бы и приобрел саблезубость, но взамен, как говорит доктор Зеленкин, утратил самый человеческий образ. Общественные вахтеры все сплошь сделались перепончатокрылыми. А на дверях приснопамятных покоев принцесс, куда по-прежнему приветствуется вход с мороженым, бриллиантами и маленькими собачками, теперь висит райтеров фоторобот с подробной инструкцией, включающей в себя подъем моста, выпускание в ров крокодилов и другие болезненные и затрудняющие осадные мероприятия процедуры. И сами принцессы всё-то норовят уступать места, увы, не те, о которых все еще свежо предание, но другие — скучные и находящиеся в общественном транспорте под рубрикой «Места для познавших всяческую тщетность и чрез многие знания инвалидов».
 
Сегодня, столкнувшись нос к носу с той, ради которой райтер в последнее время натирает лицо душистым мылом и выжимает на темя каплю дорогостоящих восточных благовоний, он лишь воспользовался придержанной дверью и прошел, как журавль, на прямых ногах и с хохолком на голове. А ведь вы только представьте: с бородой, выращенной ради грядущего создания крупной литературной формы да заправленной в алый кушак, приобретенный на случай, если Столовая №100 перестанет доставлять пропитание и ему придется пиратствовать в волжских водах, нападая на резиновые рыбацкие шхуны, похищая рыб из тростниковых корзин и уводя их на невольничьи астраханские рынки или выделывая соленые мумии. Да с рукоятью кинжала, глядящей из-под плаща, которую приходится таскать отдельно от клинка, чтобы сделать любезность вздорным российским законам об оружии. Да в бархатной полумаске на самом носу…
— Ашанте де ву…
— Ой, проходите, пожалуйста.
— …вуа.
 
Сегодня вообще молодежь повела себя странно, чтобы не сказать подозрительно. С самого утра чего-то сбивается в стаи, шушукается о каком-то вздоре, а также готовит, если уже не подготовила, возмутительные меморандумы, один из которых (и мы это видели собственными глазами) оканчивается словами «вот так-то, дедушка». Длинного роста хлыщ печального образа, с ног до головы утыканный татуировками, как маори, который в обычный день зовет нас «любезный папынька» и проявляет почтительность, сегодня взбесился до того, что дерзко попросил взаймы, и мы всей кожей ощутили, что не отдаст, гад такой, совсем не отдаст. Конечно, ради справедливости нужно сказать, что мы и всегда бываем очень чутки и эмоциональны, когда у нас просят взаймы, и всегда перед мысленным взором являются нам образы конца света, разорения и хождения по миру. Но все-таки какова дерзость! Вот так, между делом да еще с цитированием Святаго Евангелия! С очень вольным, между прочим, цитированием, будто речь и не о деньгах вовсе.
 
— Да что ты, белены, что ли, наелся? Ведь «хотящаго от тебе заяти не отврати», это же надо понимать, прежде всего, в историческом контексте. Улавливать приточные смыслы. А есть ли у тебя понимание? Его у тебя нету.
 
Словом, руки сами потянулись к календарю. А там нашлось и объяснение. Сегодня, оказывается, день солидарности молодежи. Вот оно что. Много мы видели от календаря обид, но таких, кажется, терпеть не приходилось. Но раз так, то мы, конечно, поздравляем всех причастных и объявляем солидарную с молодежью акцию. В конце концов, смысл наших отношений с календарем в том и состоит, чтобы продавать готовые блюда. Вот она: борщ 20 рублей, поджарка из свинины 57 рублей и на гарнир гречка 27 рублей за порцию.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566. Но оставляем за собой право ворчать. Недолго, но энергично.
 
И главное, против кого эти негодяи, интересно, солидаризуются? Календарь от прямого ответа уклоняется, но проговаривается, что солидаризируются они для решения проблем. А какие у них проблемы? В половины принцесс они входят так свободно, что тут уместнее говорить о свободном выходе, который им затруднен. Хотящих от них заяти не находится. Голова у них не болит. У принцесс тоже не болит. Даже у тех, у которых болит, и у тех не болит. Да нет у них никаких проблем. Тогда зачем солидарность? Черт знает что такое.
IMG__20150802__093139.jpgpodzharka_iz_svininy.jpgIMG__20151109__103340.jpg



Акция 17.04.2017 10:59

Христос Воскресе, друзья. Как сказал министр легких поползновений Василий Иванович: «Наконец-то!». Он теперь ходит с куличом в зубах и косит на оба глаза, а на нос в уважение усердия Бог посадил ему красного цвета блямбу, которая светит во тьме и делает Василия Иваныча еще более похожим на паровоз или пожарную машину, словом, на что-то экстренное и не терпящее отлагательств. А может быть, это оттого, что в скором времени ему обещали перевод в Министерство легких приобретений.
— Да, брат, на самый верх!
— Да это не то ли министерство, что раньше называлось народного расхищения?
— Оно самое, но теперь уже никакого безобразия там нет, как при советской власти, а есть только единообразие. Место светло, место злачно и покойно, идеже вси праведнии пребывают.

У нас, кстати, часто спрашивают, кто такой этот Василий Иванович, просят указать фамилию, должность, адреса проживания, семейные его положения и прочее. По поводу «прочего» мы можем сказать, что совсем ничего не знаем. Вернее, поначалу просто сделали вид, что не знаем, но привычка лицедействовать так в нас укоренилась, что теперь, кажется, мы и вправду в том месте, где было знание, чувствуем только пустоту, которая у буддистов называется «шуньята» и дается только усердной медитацией, а у нас была всегда и в преизрядном количестве.

На семейные положения его влияют два обстоятельства. Во-первых, любя Писание (и особенно ветхую его часть), он твердо помнит, что мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее. Но, во-вторых, ту часть, где говорится, что последствия ее горьки, как полынь, и остры, как меч обоюдоострый, он и помнит неверно, и порой прямо называет апокрифичной. Кроме того, все министерство его так густо утыкано женщинами самых разнообразных достоинств и состояний, что нам остается только вчуже удивляться крепости его сил и изнемогать от зависти.

Адреса его мы указать не можем, потому что он состоит государственным советником в ранге авианесущего крейсера и поэтому всякий раз, как мы к нему попадаем, то принуждены пить такие жгучие смеси, что часто и свой собственный адрес забываем, но начинаем повелевать ветрам и водам, как птица Сирин, и уверяем таксиста, что проживаем на острове Буяне, что в Алатырском море. И по-человечески это понятно: ведь нет в тварном мире существа, которое и стихиями повелевает, и адрес может запомнить. К тому же, не знаем уж чему это приписать, но в какой-то момент и стихии тоже выходят из повиновения. И ветры, и воды. Короче говоря, прямо ведут себя по-свински.

Что же до должности, то тут мы как будто и не скрывали никогда: ихняя должность — тяжкого сообщения министр легких путей. А фамилии почти что и нет. То есть есть, конечно, но такая, как у французского политэконома Се, только другая. Министерские дамы произносят ее как придыхание восторга, но нам это повторять не к лицу.

В прошлую Пасху Василий Иванович так объелся, что решил крестить свое министерство. В горло у него с рождения была вставлена маленькая иерихонская труба, но по мере возрастания и раздвижения Василия Ивановича в пространстве труба тоже увеличивалась, поэтому его проповедь мы услышали еще за пару кварталов. Следовало бы, конечно, сразу дать стрекача, но мы легкомысленно решили, что это гражданская оборона опять устроила учение, и, как следствие, влопались в самую гущу миссионерства. Первое время Василий Иванович так бушевал, что мы уже были уверены, что он загонит всех министерских женщин в реку, а вместе с ними и нас с каленым яйцом в руке. Но на общее счастье, на глаза ему попался вечно кашляющий бухгалтер Александр Шамильевич. На первый взгляд, Александр Шамильевич был идеальным материалом: тут можно было и агарянское зловерие обличить и просветить его светом Истины. Однако оказалось, что Александр Шамильевич был уже крещен. И дважды. Один раз — в бессознательном возрасте, когда его снесла в костел белорусская католическая часть семьи. Другой раз — в полубессознательном, когда его носили в церковь астраханские ортодоксальные родственники. И только совершенно запутавшийся в жизни Шамиль Зелимханович наблюдал за этими эволюциями, не пытаясь вмешиваться, потому что из всех глубин религиозности мог вместить только красное сладкое вино, которое и вмещал иногда почти в библейских масштабах. Узнав об этом, Василий Иванович опешил и, повернувшись к нам, растерянно протрубил: «Вот, понимаешь, с кем приходится иметь дело».

Сегодня, впрочем, он кроток и все христианское усердие употребляет только в отношении еды и напитков. Мы застали его в тот момент умиления, когда и труба его накрывается сурдиной, и сам он делается похож на заштатного батюшку.
— А у нас в честь христова воскресения слива зацвела.

И взглянув на его нос с красной блямбой, мы не удержались, чтобы не сказать:
— Под твоею державою, Василий Иванович, ничто процветания не избежит.

А акция сегодня специально объявляется на глубоко скоромные блюда. В конце концов, если в течении Поста мы вкушали их с сокрушенным сердцем, то теперь будем это делать без всякого зазрения совести. Акция: суп фасолевый 17 рублей, люля-кебаб из курицы 26 рублей и картофель пикантный 38 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.

С Праздником, друзья. Христос Воскресе!

WbzNBF0BefU.jpgIMG__20150802__092948.jpgIMG__20151019__104924.jpg




Акция 10.04.2017 09:42

Вот так вот смежишь вежды, начнешь цепенеть, путать реальности, может быть, даже уютно свистнешь ноздрей, и тут какой-нибудь молодой родственник над ухом:
— Спишь?
— А? Кто здесь?
— Ну, спи, спи.
 
И сиди после, одурело хлопая глазами и крутя головой, как сова, на триста шестьдесят градусов, а ведь это в девять раз больше сорока, что даже для русского человека опасно.
 
Так и любезная братия: только начнет смиряться, только привыкнет к невкусному русскому постному столу и перестанет изображать из себя петарду, только-только свыкнется с мыслью, что теперь никак, но в будущем уж непременно как (уж так, что за все кулинарные обиды и притеснения), а первым делом, что первым-то делом? Ну, коньяку большую рюмку и ветчины. Или лучше две (без этого уж никак нельзя), и кулич, и баранину, чтобы запечь, а сверх того — это самое сервировать на салатном листе. Впрочем, черта ли нам с этих листьев, не так ли? И ростбиф, чтобы с кровавой каплей. И колбасу, чтобы была. И сыру, и этого, и пятого, и десятого (вообще, религиозность в сочетании со здоровым желудком ужасно распаляет фантазию). Святые угодники! Птицу-то, про птицу-то забыли! И тут над ухом Столовая №100:
— С праздником!
— А? Что за…
— Да ведь сегодня праздник всех братьев и сестер! С праздником, братья и сестры.
— Ах, ты ж, как тебя, бишь…
— Столовая №100 к услугам ваших братолюбивых сиятельств. Мы тут круглосуточно и за умеренные цены.
— Вот-вот, столовая. А ну, пошла отсюдова, чертова кукла.
 
Стоит ли говорить, что братья и сестры иногда бывают грубы? А если это старшие братья и сестры, то еще и лицемерны, опасны, хитры и злокозненны.
 
(На этом, те наши читатели, которых интересует только реклама Столовой №100, которые заняты важным делом и не имеют времени на бесцельные занятия, могут чтение закончить, потому что реклама уже случилась. Вот она. Вы можете знать, что она уже проникла в ваш организм, по нестерпимому желанию поесть за деньги. И вот еще официальная акция для вящего удостоверения: рассольник 17 рублей, котлета мясная 49 рублей и рис с овощами всего за 34 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
rassolnik.jpgIMG__20160118__094456.jpg
 
В наш дом, например, когда мы были маленькие и пахли молоком и медом, однажды приехала старенькая бабушка из Сибири. Старушка была до того древняя, что приходилась бабушкой нашей бабушке, а мы до тех пор, кроме дедушки, никого старше бабушки не видали. Это и само по себе нас поразило, но она, к тому же, прилетела на самолете (летучая старушенция!), а мы души не чаяли в летчиках. Было бы лучше, конечно, если бы она приехала на танке, но и самолет тоже годился. Кроме того, наш дядя, ездивший за ней в Сибирь, рассказал, что в волгоградском аэропорту застал ее за оригинальным разговором с интуристами, и это заронило в его пылкую комсомольскую голову мысль о нашем благородном происхождении. Вернее сказать, нас-то он по-прежнему числил в сомнительных, но сам на некоторое время усвоил вдруг какие-то лакейские манеры, почерпнутые, видимо, из фантазий советских кинорежиссеров о русской аристократии.
 
— Да ведь ты никакого языка, кроме комсомольского, не знаешь, — веселился дед. — Откуда ты взял, что это был французский? Может, якутский?
— Во-первых, это и так ясно, — отвечал дядя, симметрично оттопыривая верхнюю губу и мизинец. – А во-вторых, они под табличкой стояли.
 
Но сама старушка оказалась, в общем, обыкновенной: всюду ходила в коротеньких валеночках и жаловалась на жару. По большому счету, необыкновенной в ней была только склонность разговаривать с самой собой. Но мы бы и на это внимания не обратили (нас тогда занимали только воинские развлечения), если бы не старшие сестры, которые были приставлены к нам для охраны и потакания. Этим тринадцатилетним кобылам очень интересно было, о чем таком занимательном можно часами бормотать, чтобы часами же внимательно слушать. И они позволили нам увлечься их планом разведки и отважных воинских свершений. План был дерзкий: проникнуть густой толпой в бабкину комнату, а покинуть ее, предварительно оставив нас под кроватью для сбора сведений. На вопросы про паука было разъяснено, что паука там нет и, собственно, никогда не было. Но оказалось, что на самом деле план этих шайтанов заключался в том, чтобы заточить нас в бабкиной комнате на целый час. Мы это поняли, когда через пять оговоренных минут за нами никто не пришел, а самим нам выйти было страшновато. И мы лежали там, не смея пошевелиться, пахли молоком и медом и думали о том, что если лжи человеческой нет предела, то, возможно, и паук может быть где-то недалеко. А подлее всего было то, что старушкины бормотания никто не в силах был понять. Потом уже, когда нас освободили, мы нажаловались всем подряд и требовали возмездия, но взамен получили только кусок пирога.
 
Да и о какой вообще справедливости в мире может идти речь, если рыцаря Александра Флеминга, придумавшего пенициллин, и рыцаря Геца фон Берлихенгена, придумавшего выражение «поцелуйте меня в задницу», помнят одинаково неверно, хотя изобретением второго пользуются гораздо чаще?
 
Вот так, братья и сестры. И к чему бы весь этот огород? Вроде бы что-то про праздник. Да, братья и сестры, к тому, что вот теперь мы замечаем, что, наверно, под действием прапрабабушкиных генов начинаем говорить сами с собой и познаём, что ни черта интересного в этом нет и не предвидится. Поздравляем.



Акция 03.04.2017 05:37

Всё-то шутили мы, что праздников нет, всё-то ломались и интересничали и вот дошутились до того, что, открыв сегодня календарь и взглянув ему промеж страниц, увидели там только дырку от бублика, а не праздник. Потом вообще оказалось, что это и не дырка даже, потому что дырка от бублика, будучи бубликовой частью, принадлежит все-таки материальному миру. А эта зараза, мало того, что сама по себе никакого праздничного повода не подавала, так еще и утянула в себя зазевавшегося повара и хартию с результатами ревизии, положив, таким образом, предел нашим мечтаниям выяснить наконец, сколько же утянул сам повар. Райтера, однако же, проклятая дыра не поглотила, хотя он даже сунул в нее голову и прокричал: «Хартiю верните, сволочи». Снаружи это прозвучало как «бу-бу-бу». Позднее он рассказал, что повара занесло под самый горизонт событий, что пахнет там ужасно, что местная фауна владеет только высоким матерным наречием и, судя по всему, представлена полицейскими не ниже полковника. Либо там сидит сам зампотыл майор Винда, который недаром же обладал всегда такой могучей гравитацией, что любое довольствие, даже уже сокрытое в солдатском животе, всегда стремилось выпрыгнуть куда-то наружу.
 
— Короче говоря, казарма. Не дай Богъ.
 
Тогда, видя беду неминучую, райтер взял молоток, раскокал стекло, под которым хранилась тетрадь, нареченная «Инструкция, бываемая в крайней нужде», прочитал и сказал:
— Ну, это я и безъ васъ догадался бы.
Пошел в склад, принес мыло с веревочкой, встал на табурет и принялся возиться на потолке. Но тут вмешался рекомый мальчишка Матфей:
— Вы, ваше писательство, неверно рассудили. Тут странички слиплись. На счет намыливания шеи, я извиняюсь, это точно, что как будто в применении к вам написано. А про веревочку — это из другого параграфа, про то, что делать, если кто из благородных гостей утучнел настолько, что в двери не проходит, или огрубел сердцем до того, что не хочет зайти в Столовую №100 и пообедать, хотя и знает, что тем самым уклоняется ко злу.
— Интересно, и какъ же это?
— Про шею-то? Да очень просто…
— Да не про шею, болванъ, а про веревочку.
— Пишут, что нужно, обвязав веревочкой поперек тулова, тянуть внутрь, поощряя с одной стороны деликатными пинками, с другой же — видениями блюд и ценников. Просят также обратить внимание, что пинки потребуются с задней части гостя, где находится спина и больше ничего нет, а прельщения нужно располагать спереди, где имеется все остальное, присущее человечеству.
— Ловко. А если праздничной темы нѣтъ, тогда что дѣлать? — спросил райтер, спустившись с табурета.
— Если в календаре праздников нет (ведь нельзя же, в самом деле, считать за праздник то, что третьего апреля 1874 года Репин сообщил Третьякову, что начал писать портрет Тургенева, намекая, наверное, на аванс?), то пусть райтер пишет про Австралию. Она далеко и вестей от нее никаких нет: ни про «Великую Австралию» не слыхать, ни про народные свершения (пóлно, да хоть воруют ли там вообще или довольствуются канцтоваром?), то есть что и к ней никто, и она ни к кому.
— А если же…
— Секундочку. А если же райтер не знает, что такое Австралия, то пусть разорвет одежды своя и, посыпав главу пеплом, пишет все, что в его голову взбредет.
— Вотъ что я тебѣ скажу, о добрѣйшiй Матѳей, – действительно сказал райтер. — Если бы нашъ директоръ былъ бы школьнымъ учителемъ литературы и подавалъ бы темы къ сочиненiямъ, то его разнообразные ученики имѣли бы и разнообразный нервный тикъ. А такъ какъ я одинъ и однообразенъ, то и нервный тикъ имѣю однообразный. Запиши это, а акцiю придется размѣщать безъ текста, просто такъ. Про Австралiю въ другой разъ напишемъ.
 
Акция: куриный суп с лапшой 17 рублей, шницель из курицы 45 рублей и перловка 22 рубля.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566.
sup_lapsha.jpgIMG__20151031__160635.jpgIMG__20150814__115638.jpg
P.S. Уж вечер просачивался во все углы града Астрахани, а райтер и его верный Матфей все сидели и читали «Инструкцию, бываемую в крайней нужде». Собственно, они и теперь там сидят, и если тихо подойти, то можно услышать:
— А я парень с бородой, я намазался водой.
— Прямо такъ и напѣвать? Все время?
— Тут звездочка стоит, то есть необязательно к исполнению.
— Уму непостижимо! Ну, а ежели хоботъ его недостаточенъ?
— Тогда нужно, параграф 14/с, уцепившись за уши, стараться не упасть.
— Колоссально! А когда рисъ кончился?
— Тогда, взявши суму, гряди в магазин.
— Ишь ты, а если денегъ нѣтъ?
— Тогда умей добыть. Или возьми в штат карманных дел мастера.
— А это законно? Мы, видишь ли, грѣха-то не боимся, а вотъ отвѣтственность, бишь, не наступитъ ли?
— Только незнание не может освободить от ответственности. Знание же не только освобождает, но и дарит всеобщим поощрением и любовью: все кругом только перемигиваются. Да ведь и в правительстве так делают, и никто им худого слова не говорит.
— Погоди-ка, да вѣдь на щитѣ у каждаго чиновника значится «Не мздоимствуй и не укради».
— Да ведь там — присмотритесь! — звездочка. Не обязательно к исполнению. Поэтому которые этот девиз исполняют, те близорукие просто. Или в Австралии. Так Инструкция гласит.
 
Короче говоря, на неделю (это точно!) занятие у них имеется. Да и вам, чай, пора позаняться.



Акция 27.03.2017 07:41

Всемирным днем театра Столовая №100 может наконец-то раз в году перестать лицедействовать, но начать свое истинное бытие маленького и приятно пахнущего балагана. И вовсе не потому, что сегодня непременно нужно осуществлять в своей жизни максиму о том, что весь мир — театр. Да и что нам до мира и всех похотей его? Мы там почти и не бываем совсем. Так, только высунемся на пять минут, поводим кругом носом, выясним, что опять кого-то подкараулили и что-то слямзили, скажем, мол, «и это пройдет» и опять кинемся крушить кости, раздирать плоть и жечь все вокруг огнем, будучи в уверенности, что это пройдет, только когда сгорит земля и все дела, которые на ней. Мы, кстати, может быть, что и вовсе этого момента не заметим. Или заметим тогда только, когда усталый ангел приколотит на наши врата табличку «Преисподняя. Порядок работы круглосуточный» на церковнославянском языке.
 
И не потому, что, согласно той же максиме, люди все актеры. Нет. Хотя бы и пьют иногда как народные артисты республики и лауреаты, то есть как лошади пьют. А наши люди, сверх того, еще и разыгрывают интермедии в жанре комедии характеров, если на тему недостачи, или, если темой становится казенная курица в частной сумке, — в жанре комедии положений. Или представляют на суд администратора откровенные сатиры, которых райтер бежит, говоря, что не может вместить женской откровенности и более желает помереть от счастья, чем от удивления.
 
А просто потому, что мы и есть маленький, приятно пахнущий балаган. И ведь подумать только! Все те, кого мы всегда мнили своими союзниками: все эти театральные критики, режиссеры, профессиональные деды морозы и любители с костяными брошами в петлицах — все в один голос заявляют, что ничегошеньки театрального в Столовой №100 нет и только что орем мы как настоящие актеры, у которых в последнее время крик не только талант подкрепляет, но может и вовсе заменить. Но зато подмога пришла оттуда, откуда не ожидали. Из пропахшего всякой химией опасного лагеря ученых-эволюционистов, где вместо святых икон — портреты Дарвина, а на кафедре сидит не христианский епископ, но заведующий с проповедью вечной смерти. Они сразу сказали: «Не печальтесь. Если повара будут достаточно долго сновать по кухне, то рано или поздно, но обязательно разыграют трагедию или комедию. Потому что театр — это и есть жизнь и не имеет определения, а жизнь заводится сама собой, от долготы и снования».
 
Мы так растерялись, что сначала принялись противоречить и брызгаться святой водой. Но эволюционисты, приложа персты к губам, лишь подвели нас к рампе и сказали: «Зрите». И узрели мы.
 
Клиент. Да разве нет у вас мальчишек множества? 
Трагедии они строчат по тысяче
  И Еврипида на версту болтливее.
 
Повар. Все это — пустоцветы, болтунишки, мразь,
 Сороки бестолковые, кропатели.
Как однодневки сгинут, получивши хор,
Один разочек переспав с трагедией.
 Но днем с огнем не слышишь прирожденного
Поэта с величавым зычным голосом!
 
Райтер (в сторону, со вздохом). Обо мне — ни-ни!
 
И все это, что примечательно, на чистом древнегреческом языке в переводе Пиотровского. Вот так-то. Акцию даже неудобно вставлять. Поместим ее постскриптум. А теперь занавес. А, черт. Мы же круглосуточно работаем, нет у нас занавеса. Тогда — все на сцену и кланяемся, кланяемся, кланяемся…
 
P.S. Акция: суп гороховый 17 рублей и солянка со свининой 65 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
whatsapp_image_2017-02-27_at_104502.jpgsup_gorokhovyy_2.jpg



Акция 20.03.2017 07:30

Столовая №100 известна во всем мире своим мирным нравом и покладистостью. К каким только праздникам не загорались мы самым искренним сочувствием, каким только странным людям не слали мы поздравлений. Сколько раз таинственные незнакомцы принуждали нас идти с ними одно поприще и мы всегда шли два. Это даже породило между нашими конкурентами моду называть нас бесхребетными поваришками, жалкими конформистами и алчными человекоугодниками.
 
Тем более удивились в ООН тому, что учрежденный ими День Земли не встретил в Столовой №100 ничего поощрительного. Как они об этом прознали — это уже другой вопрос. Мы думаем, что тут не обошлось без шпиона. Недаром же мы периодически обнаруживаем в раздевалке акваланги, парашюты и ранцы с радиопередатчиками и фальшивыми бакенбардами.
Тут дело вот в чем. Нельзя, конечно, сказать, что мы против земли, или там, что мы собираемся в тайных местах и злословим ее или готовы как-то иначе пакостить. У нас на это, собственно, времени недостает. Но все-таки мы считаем, что в Астрахани с землей все обстоит благополучно, а нам хотелось бы, будьте так любезны, иметь хотя бы один день асфальтового покрытия. Причем, не того асфальтового покрытия, которое отчасти напоминает решето, а того, которое напоминает асфальтовое покрытие и более ничего не напоминает, если вы понимаете о чем мы толкуем. То есть мы не против, если какой-нибудь поэтический гражданин, взглянув на асфальтовое покрытие, вдохновится и уподобит его своей пожилой мамаше или начнет рифмовать его со словом «скальп». Пусть. Мы даже готовы вовсе его стихов не читать, но пусть у него никогда не возникают образы решета ныне и присно и во веки веков.
 
Откуда, кстати, берутся эти дыры? Все местные войны отгремели еще до изобретения асфальта, а кроты и вовсе никогда не водились. Но смотрится все так, будто нас бомбили, причем бомбили кроты. В Столовой №100 никаких дыр нет, например. Кроме тех мест, где дыра нужна для согласия с технологической картой: в бублике, в райтеровой голове, в сыре и тому подобном. А если, паче чаяния, дыра возникнет в супе, то его немедленно заменят — и дело с концом. Вы, скорее всего, даже и не заметите.
 
Так мы привыкли быть алчными конформистами, что пока писали этот текст, то боялись, что это звание у нас отнимется. Но выяснилось, что сегодня празднуется еще и День счастья, и, стало быть, для нас и теперь есть повод побыть корыстными подхалимами. Против счастья в Столовой №100 не возражают. Кроме тех случаев, когда счастье материально-ответственных лиц входит в противоречие с результатами ревизии. Да и то только когда это происходит у нас. В остальном же — полная воля. Мы даже готовы поздравить сегодня французских каннибалистов, которые 20 марта 1792 года променяли злого короля на добрую гильотину. Мало кому из них удалось познакомиться с королем, но зато с гильотиной — почти всем.
 
Также сегодня празднуется День без мяса. И тут уместно поздравить, прежде всего, конечно, братию. Радуйтесь, православные. Сегодня мы можем поститься хотя без соблазна впасть в осуждение непостящихся отщепенцев, а мирно остаться при своих тайноядениях, празднословиях, уныниях и лени.
 
А в акцию мы все-таки вставили мясо. Не все, в конце концов, знают про День без мяса и не все могут себе позволить удовольствие тайноядения. Да и мы, не следует забывать, не только человекоугодники, но и корыстные притом. Акция: борщ 17 рублей, плов из говядины 45 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566

img__20160331__101354.jpgIMG__20150802__093139.jpg




Акция 13.03.2017 04:05

Нет нынче праздников никаких, хотя мы перетрясли весь календарь до того, что оттуда начала сыпаться всякая труха и, между прочим, рекомендации, как пережить будни и не схлопотать тепловой или какой-нибудь подобный удар. Даже тоскливого праздника войск специальной нахлобучки или внутренних уловлений, когда мужчины и женщины в безвкусных прет-а-порте пьют теплые напитки из ломаных чашек — и того нет.
 
Есть, правда, день тайского слона, но русским слонам от этого никакого прока ожидать не приходится. Почешут им граблями за ухом — и давай, вперед, перетаскивай всякую ерунду с места на место или бегай по кругу с мартышкой на спине. И еще есть день содружества наций. Да, мы тоже сначала уцепились за него (мол, наконец взялся повод подружить какие-нибудь взбалмошные народы) и поздравили некоторого иностранца, который зашел к нам разменять сто рублей. Но тут из-за кулис, как рыба на лед, вывалился райтер с криком: «Остановитесь! Не поздравляйте его, это бурят из Костромы!» Оказалось, дамы и господа, что теперь празднуются только те нации, которые познали ярмо английского парламента, а бурят, при всем уважении, много чего в жизни познал, но, судя по сломанному носу и желанию разменять сто рублей, парламентского ига избежал.
 
Поэтому сегодняшнюю акцию решительно не к чему приурочить, и придется обедать запросто, без здравиц и аллокуций, имея в виду только напитание тела вкусными молекулами супа и вторых блюд.
 
И более того, ведь все это придется делать в условиях, когда нас уже полтора месяца как покинул директор. Мы уже и забыли, так ли он великолепен, как пишет нам в смс-ках, или может быть еще краше. И ладно-то мы! Мы-то персты, что называется, вкладывали, а и то уже, знаете ли, как зайдет об директоре речь, то нет-нет да и спросим друг дружку сквозь клубы пара и лязг ножей, мол, веруешь ли. И слабенько так в ответ: помози моему неверию, да и в слезы. Даже Любовь Соломоновна уже не может в точности сказать, раздвоены ли его копыта, а для нее это важно (то есть сами видите, что из всех достоверных о нем сведений у нас только райтеровы байки остались). Но ведь у нас уже появились сотрудники, которые от рождения его не видали. Их-то как заставить поверить в невидимого директора как в видимого? Они уже и так считают, что мы поклоняемся факсимиле, и презирают нас за язычество. Уже даже до того договариваются, что столовая, дескать, явилась в результате пермутации, и надо, мол, пользоваться такой природной аномалией, короче говоря, хватать все что плохо лежит.
 
А тут еще и про райтера насплетничали, что он — персонаж и, как таковой, имеет только сказочное бытие. Мы так перепугались, что стремглав помчались в Столовую №100 и заглянули внутрь. Нет, враки: сидит на своем месте (он теперь местоблюстителем директорского трона служит), пред ним тушечница и ряд тонких кистей, а на голове — шапочка из желтого шелка с красным шариком на макушке:
 
— Что такое?
 
Ну, хоть этот, того, вроде бы, как обычно.
 
Вот и остается нам для удержания в повиновении стращать всех страшными историями и по два раза на дню пересказывать притчу о талантах. Кстати же, директор прислал через интернет фильм, который называется «Талантливый лабрадор ныряет и ловит лобстеров». Прямо не в бровь, а в глаз. Там, собственно, никакой интриги: показано, как собачка ныряет в пучину, хватает лобстера и вынимает его наружу. Но адресован он, правда, не всем трудящимся столовой, а только райтеру. Директор так и написал: «Покажите этот фильм нашему талантливому старичку, пусть устыдится».
 
А акцию, несмотря на то, что сегодня праздников нет, мы постарались сделать как обычно. Будто и директор с нами, и праздник, и все в порядке. Акция: суп грибной 17 рублей, котлета рыбная 37 рублей и пюре гороховое 26 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
 
P.S. Братию поздравляем со второй неделей. Не надо бы вам все это читать, но не нам вам об этом говорить.
IMG__20160201__084511.jpgimage_(3).jpgР.jpg



Акция 06.03.2017 08:02

Явился нам в Столовой №100 Василий Иванович в виде индийского принца. Весь в белых одеждах и с рубином на каждом пальце, в облаке благовоний, от которых всем языки защипало, и с павлином на поводке. Хотел въехать прямо как был: в тележке, запряженной тройкой белых слонов, наряженных в красные попонки и с золочеными бивнями, но тут вмешалась наша администратор и сказала, что со слонами к нам нельзя, а в рубинах, пожалуй, можно. Поэтому слоны остались на улице, паслись там и разорили урну.
 
Но и без слонов Василий Иваныч наделал грохоту, совершенно всех покорил и, как позже выяснилось, увел в плен совершенно новую посудницу в резиновых перчатках. Только райтер углядел на белых покровах кой-где штамп бани «Гигиена» и унюхал в клубах индийской заразы дух дегтярного мыла и чего-то еще очень патриотического: ни то соленого арбуза, ни то квашеной капусты. Все же остальные просто попадали кто где. Эффект был до того оглушительный, что никто даже не понял, зачем Василий Иванович приезжал, а сам он позабыл рассказать.
 
Теперь уже, задним числом, мы думаем, что фортуна вновь повернулась к нему лицом, и весь тарарам был как бы декларацией о намерениях. А тогда мы ни о чем почти не думали, только наблюдали, как мелькает оранжевыми перчатками и совершенно исчезает в дымной туче посудница, как с раздачи одна за другой прибираются котлеты и как слоны кривляются и жрут пакеты из урны. Потом Василий Иваныч подошел к райтеру и ни то спросил, ни то утвердил: «А вы все врете тут со своим календарем» — и был таков. Выскочив наружу, мы увидали лишь удаляющийся пыльный столб, из которого доносились полицейские свистки и ржание слонов. И так нам стало стыдно: вот есть же где-то жизнь, то есть свистят свистки и обольстительные посудницы гнутся и не ломаются, что мы решились отложить календарь, подкрасться, подсмотреть и написать наконец какой-нибудь правдивый натурализм. Чтоб чертям тошно стало.
 
Сначала, устроившись в засаде, мы поняли, что прибор ночного видения нам не нужен, и отказались от него. Потом в столовую зашли два человека в форме, и хотя мы в этом не разбираемся, но по той уйме материи, которая пошла на пошив, даже мы догадались, что это были полицейские: военным в таких чинах, кажется, вообще никакой формы не полагается. Один сел за стол, а другой пошел промысливать провизию. Сразу следом вошли бабушка с внучкой лет четырех. Опаснейшее, между прочим, сочетание. Любой водитель вам скажет, что если вблизи дороги показалась эта парочка, то ПДД предписывают выключить двигатель и притвориться мертвым, ибо от них можно ожидать чего угодно. Карибский кризис, кстати, если мы ничего не путаем, произошел по сходным причинам. Бабушка может кинуться вправо, внучка — влево, или они могут побросаться под колеса, или начать шарахаться вдоль, или крутиться волчком, или же, как во время карибского кризиса, просто проходить мимо. Модельеры пытаются, конечно, как-нибудь деликатно ввести среди бабушек лошадиную моду на шоры, но пока безуспешно. Поэтому мы в своей засаде тоже всё выключили и затаили дыхание.
 
Бабушка напоминала мартовскую рождественскую елку, а внучка была добропорядочной овальной формы с пушистой загогулиной на шапке, делающей ее похожей на центуриона времен империи. Она тут же села на стул и принялась болтать ногами, что говорило о том, что, может быть, она и не была настоящим центурионом, но уж опытным пехотинцем была совершенно точно.
 
В это время тот полицейский, что мялся у раздачи, повернулся ко второму и спросил:
— Дифтерит Пистолетович, ты суп будешь?
— Нет, — ответил Дифтерит Пистолетович и, критически осмотрев раздачу, сказал, — у меня пост.
 
После этих слов центурион уставился на него во все глаза, а мы, грешным делом, подумали, что он сейчас должен встать и поклониться, сорвав аплодисмент у кассиров, которые, по правде говоря, за деньги кому угодно готовы аплодировать. Впрочем, из засады послышались все же два жидких хлопка, но не за деньги, а из подлости.
 
И бабушка также обернулась к центуриону и спросила:
— Заинька, ты супчик будешь?
— Нет, — ответила центурион Заинька неожиданно хриплым голосом, — у меня тоже хвост.
— Чего? Глупости. Пост только у взрослых бывает, а у тебя нет.
 
Глаза Заиньки совершенно округлились и даже ножки болтаться перестали. Она осмотрела всех присутствующих взрослых, зажмурилась и тихо, но твердо сказала:
— Есть.
 
А из засады выпал смеющийся райтер, которого, как и всегда, все приняли за пьяного.
 
Вот, дамы и господа, такова на сегодняшний день жизненная правда. Какова она будет завтра, неизвестно, но акция неизменна всю неделю: суп харчо 30 рублей, шницель куриный 45 рублей и рис отварной 24 рубля за порцию. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
 
P.S. Тех, у кого хвост, поздравляем с первой неделей. Помоги, Господи.
kharcho.jpgIMG__20160109__143524.jpgIMG__20150814__115638.jpg



Акция 27.02.2017 06:59

Первым днем Поста даже наш секулярный и склонный повсюду выискивать поводы календарь стал как будто стыдливей и предлагает только лишь тихие, не чреватые никакими всенародными пьянствами даты, оставляя, впрочем, поле для пьянства келейного. Например, сообщает о Дне белого медведя, который на Руси исстари праздновался в домашнем кругу и домашними же средствами. Собственно, единственное, чего мы сегодня опасались, так это того, что райтер примет вид, будто чего-то там не расслышал и возьмется отмечать День бѣлаго медведя, то есть нацепит добровольческий шеврон, будет укорять всех древними баснями и вообще напустит столько политики, что праздник приобретет будний вид. Не задаром же он, в конце концов, возглавляет собор столовских юродивых и состоит в чине обличителя общественного греха. Но, на всеобщее счастье, и райтер сегодня являет много кротости и совсем мало дерзости. И что тому причиной? То ли, что директор прислал строгую телеграмму, где велел во избежании разночтений именовать медвежий день «Днем полярного медведя», или то, что там же приказал выпороть мальчишку Матфея и внушить ему не слушать ныне райтеровых бормотаний «сколь бы членораздельны не были последние», а писать только слова, возбуждающие аппетит, или просто-напросто райтер от старости растерял все ядовитые зубы, а на ядовитый протез не имеет денег? Все равно. Довольно с нас просто мира и благорастворения воздухов.
 
Календарь пишет, что пять миллионов лет назад полярный медведь официально ступил на стезю эволюции. А до этого он имел довольно легкомысленный вид чумазого, с какими-то вечными клочками в шерстяных закоулочках, хомячка с длинными ушками и хвостиком, оканчивающимся пушистым помпончиком. Жил в лесу и издавал звуки похожие на «фиють-фиють» или какие-то другие. Тут ученые еще пока спорят. Бесспорно, однако же, что он проводил в своем лесу, по нашим понятиям, почти беззаботную жизнь. Привольно скакал налево и направо через пеньки, дерзко шнырял меж динозавров, крал у них все подряд (фиють) и затем, забравшись к себе в берлогу, пировал и благодушествовал.
 
Но двадцать седьмого февраля по новому стилю вдруг затосковал и ушел на север эволюционировать, бросив свою берлогу с женой и малыми детьми. Ученые, впрочем, на этот счет выдвигают две теории. По одной, он ушел, поддавшись общественным настроениям. По другой, он просто смылся на север, сказав жене, что пойдет эволюционировать. В Столовой №100 считают первую версию более правдоподобной. Тогда это действительно было модным поветрием, наподобие того, как в десятых годах стали модны штаны с низкой талией. Подумать только, ведь женщины отдали все самое свое дорогое — ноги и талию — ради приобретения живота и свободы показывать трусы. Поэтому мы уверены, что и полярный медведь оставил все и ушел в снежные пустоши, где его фиють-фиють звучало одиноко и даже душераздирающе, исключительно увлекшись модой. Кроме того, все-таки домыслы про жену выглядят как-то ненаучно, тогда как тогдашняя всеобщая склонность эволюционировать является вроде бы научным фактом. По крайней мере, об этом ясно сказано во всех учебниках, которые снабжены также и картинками для сомневающихся. Даже рыбы (при всем их хладнокровии) в то время поперли на сушу, и мы помним рисунок из биологической книжки, где рыбина с выпученными от ужаса глазами ползет по пляжу и как бы говорит: «Пустое, дамы и господа, главное — это чтобы сразу дуба не дать, а там, с Божьей помощью, глядишь, хотя деточек в люди выведем».
 
Кстати, в Астрахани и теперь проживает их прямой потомок. Называется Карп Сазонович, исповедует атеизм и занимается дребеденью за русские народные деньги. Он всегда, когда собачится на эволюционные темы с райтером (который Борисов, Васильев, Иоаннов, … , Адамов, Божий), любит похвалиться тем, что его предки сделали себя сами и никому не обязаны. «Собственными руками», — говорит и, развернувши их ладонями вверх, подносит к райтеровым глазам для вящей очевидности. Впрочем, что касается остального, то все считают его очень милым, а жена так и вовсе души не чает: называет «Карпушей» и печет пироги с начинками.
 
У полярного же медведя была задача почти противоположная рыбьей. Ему нужно было как-то научится нырять и охотить ту рыбу, которая еще не повыползала на берег и не попряталась по кустам. Было тяжело, он сильно мерз и одно время уже хотел плюнуть и вернуться к семье, но тут оказалось, что от холода у него скукожились уши и хвост уменьшился до одного лишь помпончика. А так как полярный медведь был все-таки записным модником (см. первую ученую версию), то и пришлось ему остаться на полюсе, где и теперь еще он ходит взад и вперед и пугает редких прохожих. Голос его огрубел, а нрав ожесточился до того, что однажды он даже сожрал полярника. Вот вам и эволюция.
 
Поэтому и мы не стали дожидаться, когда акционные блюда как-нибудь зародятся в нашей кухне сами собой, а просто взяли и создали. Вот так:суп рассольник 17 рублей и солянка из свинины 65 рублей.Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
 
P. S. А братию поздравляем с началом Поста. Постараемся постараться и не забудем, что «Блины отвлекают».
rassolnik.jpgwhatsapp_image_2017-02-27_at_104502.jpg



Акция 20.02.2017 06:05

Снова наступила сырная седмица, и это может означать, что теперь в русской церкви Великий пост установлен два раза в год или же что уже целый год прошел с наших последних масленичных увещаний. То есть время необыкновенно расскакалось, и вскорости нужно ожидать мудрости в глазах, благородного профиля, мягкой обуви и прочего, что обычно даруется взамен молодости и здоровья. И хотя нам тут сообщили, что в стране за этот год народилось новое, ни о чем не подозревающее поколение, мы все же решили не повторяться и не увеличивать количества обличений и уязвлений на оба языческих дома. Тем более, что теперь напекли такую уйму блинов, что сразу как-то стало ясно, почему в церковной истории совсем нет столовых, знаменитых проповедью воздержания. Потому что блины отвлекают. Только соберешься, только примешь мрачное лицо и уныло затянешь замогильным голосом: «Братья и сестры…», как тут же: «Что это? Масляный блин? А? А с чем это он у вас, братья и сестры? Что вы такое говорите, неужели прямо с творогом?», и пошло-поехало. Кстати, то же самое, почти слово в слово, можно найти и в святоотеческой литературе: «Блины отвлекают». Стало быть, хоть что-нибудь душеполезное и согласное с учением отцов Столовая №100 все-таки прорекла.
 
А кроме масленицы, которую календарь поминает между прочим, сегодня еще и день рождения футуризма. В 1909 году был опубликован манифест, после которого все безрукие художники, дурные поэты, лица, отчисленные из музыкальных школ за глухоту и тупость, и просто люди без определенных занятий воспряли духом и кинулись гадить человечеству. Сразу хотим сказать, что в Столовой №100 футуризм не одобряют и считают его родом буйного помешательства. Вообще, мы с самого начала уверенно демонстрируем склонность ко всему буржуазному, обывательскому и партикулярному. Да ведь это и понятно: кулинария — не то искусство, где футуризм уместен. Одно дело посмотреть странную картинку и совсем другое — съесть странный суп, после которого во всем теле начинается ниспровержение основ и начисто пропадает пунктуация. Это всем интуитивно понятно, и поэтому поваров-футуристов никто не любит, а их произведения выливают им на голову, что, конечно, тоже футуризм, но не кулинарный, а педагогический.
 
Кстати же, и сам автор манифеста, один итальянский миллионер, фамилию которого нам нет нужды запоминать, имел вполне буржуазный вид, судя по фотографиям: носил приличный костюм, галстук-бабочку и роскошные усы. Во всяком случае, ясно, что его портной и повар никаких манифестов не читали по доброте душевной, а еще и потому, скорее всего, что он за этим зорко следил.
 
Футуризм нравился, собственно, только фашистам, коммунистам, анархо-синдикалистам и прочим каннибалистам. Да и то, только до тех пор, пока они не захапывали власть. После же бросались в такую махровую пошлятину, что даже у исконных обывателей челюсти отваливались, причем чаще в реалистическом стиле.
 
А Столовая №100 сегодня поздравляет всех масленичных подвижников и всех каннибалистов, которые еще не добрались до власти, но уже проголодались и имеют девяносто шесть рублей, и предлагает такую акцию, какой все будут довольны: суп-лапша на курином бульоне 17 рублей, печень (говядина) с овощами 45 рублей и на гарнир рис с овощами всего за 34 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300, координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7 и ул. Кирова, д. 40/1, +79171873768, координаты GPS: N46.343317, E48.037566
 
P.S. Пардон, мы заглянули в словарь и выяснили, что каннибалисты, на самом деле, такие капризули, что мы им угодить не сможем. Что ж, мы готовы поздравить их с футуризмом просто так, за девяносто шесть рублей.
whatsapp_image_2017-02-20_at_082751.jpgIMG__20151010__115152.jpgsup_lapsha.jpgIMG__20160318__104947.jpg



Страницы: 1 [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]