Поиск по сайту:
Акции
Опрос
Время проведенное нашим клиентом в очереди не более 6 минут. Вы согласны с этим утверждением?
Да
Нет

Новости

Акция 19.07.2021 09:17

Ну вот, наконец-то праздник, оправдывающий человечество и подающий ему надежду. День пирожка с малиновым вареньем. Пирожок имеет пироидную форму, приятен для глаз, вкусен и стоит сущие копейки, что привлекает к нему людей всех национальностей, достатков и политических предпочтений.

Название его происходит от древнего греческого слова πῦρ, что означает «с пылу с жару». Отсюда «пиротехника» как высокое искусство изготовления пирожков. Пирожок был изобретен в доисторическую эпоху. Еще Геродот писал, что когда в детстве ездил к бабушке, та кормила его пирожками, отчего он вырос таким толстым, бородатым и активным, потом всю жизнь поражал всех своей непоседливостью и склонностью к записыванию всяких сплетен, а после смерти начал на всех влиять и дошел до того, что в его честь назвали кратер на луне. В Астрахани есть даже улица Геродота, кажется. Во всяком случае, наверняка где-то тут должна быть. Кто-то из наших знакомых живет вроде бы как раз на улице Геродота, дом 31, что ли, или 13, там за углом еще раньше было заведение с танцами живота, а фамилия у него какая-то семинарская: не то Фиников, не то Розанов, не то как-то наподобие. Интересно, что усы у него растут не вертикально, а горизонтально, при этом, однако, он очень приличный человек, что неустанно доказывает умением лихо пить водку с локтя. Сколько, к слову сказать, безвинных женских сердец было погублено этим умением и усами, — страсть. Вот какой, стало быть, был Геродот, этот знаменитый любитель пирожков и всякого такого.

В египетских захоронениях пирожков не обнаруживают потому, что по общему египетскому мнению, это было бы уже перебором. Известен случай, когда корзинку с пирожками уже было положили в фараонскую усыпальницу, но тут выяснилось, что корзинка принадлежала главному жрецу. Разразился большой скандал, пирожки достали назад, а главный жрец еще долго бухтел, мол, совсем уж вы, давайте, дескать, теперь вообще всё туда позасовываем, сожри вас крокодил совсем. С тех пор так в Египте и повелось, что вся канитель с фараонскими похоронами отдельно, а пирожки отдельно.

Варенье же совершенно точно изобрели в древней Греции. Тогда кулинария развивалась медленно и как-то боком, что ли. В древнегреческих столовых, например, подавали вареные огурцы, какие-то жареные рога, птичьи пупки, да еще и заламывали за всю эту благодать, черт возьми, несусветные цены. И вот тогда-то древние греки взялись за ум и высказались в том смысле, что нельзя ли, мол, придумать что-нибудь не такое поганое и дорогое, а наоборот. Взяли медный дедовский щит, потому что был уже бронзовый век и медные щиты висели в кухнях на гвоздиках, насыпали золотых яблок, тех самых, одно из которых троянский модник Парис подарил Афродите, чем начал известную заваруху, залили все медом и стали варить на медленном огне.

— Совершенно верно, — подтвердил медный таз, — мы и правда происходим из военного сословия. С тазом или в тазу, это все про нас, да-с.

Варенье так всем понравилось, что даже бронзовый век хотели переименовать в век варенья и не сделали этого только из-за всяких бюрократических крючков. После этого древние греки на некоторое время затихли, ожидая явления пирожка с вареньем. Кажется, что здравый смысл должен был подсказать объединить пирожок и варенье, но проблема была в том, что здравый смысл был изобретен много позже господином Аристотелем, поэтому древние греки бессмысленно объедались пирожками и вареньем по отдельности, чувствовали, что чего-то в своей жизни лишаются, однако настоящим образом постичь этого не умели и бросались во всякие досадные крайности, связанные с кровопролитием. А после явления пирожка с малиновым вареньем, девятнадцатого июля в одиннадцать часов пополудни, греки успокоились и даже малость подросли и помолодели, во всяком случае уже не выглядели такими древними.

В Европу пирожок с малиновым вареньем попал вместе с книжками Аристотеля после крестовых походов в четырнадцатом веке и сразу спровоцировал Ренессанс и Великие географические открытия. Как это между собой связано, мы толково объяснить не умеем, но свидетельствуем, что однажды, дружно нарезавшись пирожков с вареньем, директор нарисовал дамочку без трусов, а райтер в то же самое время отправился в центр города, и мало того, что обнаружил доселе неизведанную улицу, но и нашел между ее домами очень недурной букинистический магазин.

В Совдепии пирожок с малиновым вареньем одно время был под запретом за буржуазность. Тут даже никто спорить не стал. Если у рождественской елочки еще можно было кое-как отыскать пролетарские корни или, в конце концов, просто корни, то пирожок был действительно развязно буржуазен. Реабилитировали его только в шестидесятые. Для этого пришлось извлекать из запасников библиотеки книжки господина Аристотеля, но, взглянув в них, большевики с ужасом поняли, что Аристотель для советской власти еще опаснее пирожка с малиновым вареньем. Поэтому пирожок был оправдан, минуя здравый смысл, а апеллируя к тому, что цвет его начинки напоминает любезную большевикам кровищу.

Теперь эталонный экземпляр пирожка с малиновым вареньем хранится в Бюро мер и весов под стеклом и охраняется свирепыми швейцарскими гвардейцами. Периодически его съедает вечно разрываемый соблазнами сторож Бюро, но с ним уже устали ругаться, а просто идут в ближайшую пекарню и покупают новый на замену. В конце концов, все согласны с тем, что любой пирожок с малиновым вареньем является эталоном, но ведь и Бюро должно же за что-то деньги получать. Причастность к съедению пирожка швейцарских гвардейцев официально отрицается. Все валят на дьявольскую хитрость сторожа. И правильно, как мы думаем, делают.

Сегодня в Столовой №100 скидкой пользуются сдобного вида дамы, лица с малинового цвета носами, краснокожие и их вожди, а также их родственники и знакомые. С праздником!

Акция: суп гороховый 20 рублей и рагу из свинины 102 рубля Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

sup_gorokhovyy_2.jpg ovoshchnoye_ragu.jpg




Акция 15.07.2021 01:13

С одной стороны, мы получаем письма и телеграммы от наших читателей, в которых они выказывают готовность читать о событиях, происходящих в Столовой №100, о буднях и злобе ее дней, а не только о праздниках и торжествах. С другой же, и директор постоянно требует, чтобы в текстах было побольше про столовую, само упоминание которой, по его мысли, должно возбуждать желание скупить ее всю, без остатка. Поэтому мы посвятим понедельник столовским новостям, тем более что сегодня в РФ празднуется день бортпроводника военной авиации, а это до того секретная специальность, что мы об ней ничего найти не сумели.    

На стене, то есть на древней стене Столовой №100, но не такой, конечно, древней, чтобы это заинтересовало санитарных врачей, а ровно такой, чтобы почерпать в ее выщерблинах романтическое настроение, которое покуда еще не признано потрясающим гигиену и престидижитаторские скрепы, некоторый мастер стенной росписи нарисовал человеческий кусочек и подписал. Мы поначалу подумали, что эта подпись подтверждает авторство и автор китаец, но потом передумали.

А вслед за тем случайно взяли на работу ведьму. Нас, к сожалению, не насторожило то, что она пришла устраиваться на работу в валлийском костюме, с носом крючком и хвостом пятачком. После этого она написала заявление о приеме на смеси гэльского и латыни, но нас и это не насторожило. Наши глаза начали раскрываться только тогда, когда она омолодила всех столовских женщин, заговорив им сиськи на пятый размер, наворожила бородавку на директорском носу и стала варить суп с лягушками. Но и тогда мы соблазнялись и старались спрятать голову в песок.

— Может, что она еще и не ведьма, — малодушничали мы. — Райтер, скажи ведь, что не ведьма?

— Вы что, съ ума сошли? — отвечал райтер. — Она «Космополитенъ» читаетъ. Конечно же, вѣдьма.

— А не мог бы ты, по крайней мере, ее сжечь? В прошлой, что ли, записочке ты какую-то книжку же сжег!

— Одно дѣло книшка, — рассудительно заметил райтер, — а другое дѣло человѣкъ, хотя, безъ сомнѣниiя, и порочный. Теперь съ этимъ строго и разсматривается какъ уголовщина.

— Помилуй, государь наш, ведь суп из лягушек! Что же нам прикажешь теперь делать? — взмолились мы.

— Да ничего особеннаго тутъ не подѣлаешь. Чѣмъ вы обыкновенно занимаетесь, то и теперь раздѣлывайте. Что же до супа, то я испытывалъ его на завхозѣ, и сей послѣднiй проявилъ отличный аппетитъ, только голова у него зачесалась, а потомъ произвела изъ себя два небольшихъ рога. Санэпидстанцiя же заявила, что ее болѣе интересуютъ кишечные кунштюки, а разъ рога лѣзутъ не оттуда, то это чудо надо признать находящимся въ вѣдѣнiи мѣсткома, буде таковой у насъ найдется. Есть у насъ въ столовой мѣсткомъ?

— Нет, — совершенно растерялись мы.

— А на нѣтъ и суда нѣтъ.

Тогда, по совету райтера, мы решили позаняться тем, чем занимаемся обыкновенно, и объявили конкурс рецензий на настенное изображение неизвестного автора. Мы исходили из того, что всякий художник в своих картинах стремится к изображению своей сути и как таковой нуждается во взгляде со стороны, для того чтобы двигаться дальше в творческих поисках и для прочего художественного. Поэтому первую поступившую рецензию от уборщицы «Руки бы ему, гаду, оторвать», отвергли как недостаточно аргументированную, но она размахалась шваброй, как Джеки Чан, и все-таки убедила нас принять ее рецензию и даже обещать призовое место.

После этого долго ничего не было, а потом почтовая женщина принесла телеграмму от коллектива Столовой №100, что у наших дверей стоит уборщица, машет шваброй, поет храбрые песни и никого не пускает, хотя большинство гонит производственная необходимость, а не дурацкие рецензии. Прямо так и было написано: «дурацкие рецензии тчк». Тогда мы дали ответную телеграмму о том, что будем принимать рецензии через окно, потому что не надеемся одолеть уборщицу в открытом бою, а по остальным вопросам просили обращаться к директору, которого можно опознать по бородавке на носу.

Через окно тут же поступило следующее: «Зря вы все это затѣяли, потому что художника навѣрняка не привлекаетъ движенiе впередъ въ творческомъ поискѣ. Онъ, судя по манерѣ письма, принадлежитъ къ древней, какъ бы даже не шумерской, школѣ, въ которой творческiй поискъ воспрещенъ подъ страхомъ какихъ-нибудь лютыхъ шумерскихъ казней. Только понапрасну уборщицу разозлили».

— Без подписи, — пробормотали мы. — От кого бы это?

Другая рецензия была пышно подписана министром житниц, сусек и амбаров Столовой №100, дышала аристократизмом и пахла алкоголем. В ней, в основном, описывались наряды публики, которая «валом валила», чтобы прикоснуться к изящному, и выражалось восхищение анонимным приобретателем, который заплатил неслыханные для подобных произведений искусства десять рублей за право владения. Само изображение упоминалось только в связи с тем, что теперь ведутся консилиумные переговоры с ведущими строительными фирмами об изъятии фрагмента стены без урона для столовой и перенесении его на анонимный чердак.

— Ну, вот, — сказали мы, — первая приличная рецензия.

Критическая статья за подписью мальчика Матфея заставила нас умилиться. «Изображенные на стене морковка и округлые плоды позволяют отнести картину к жанру натюрморта. А если это, как уверяет завхоз, человечий кончик, то, будучи нарисованным отдельно, он все равно не дотягивает до портрета, но остается в жанре натюрморта. Прочитать подпись, которая, по мысли автора, должна развеивать сомнения, мне не удалось, потому что райтер обучил меня только письму, а чтение и счет, по его словам, могут расстроить молодой организм. Поэтому и посчитать буквы я не смог. Могу лишь сказать, что их насчитывается некоторое количество — или более, или менее».

Потом в окне появилось райтерское лицо.

— Мнѣ тутъ стало извѣстно, что эта вѣдьма, сверхъ всего прочаго, намѣрена жениться. Я уже обложилъ столовую хворостомъ и сейчасъ буду керосинъ лить. Васъ, ради старой дружбы, рѣшилъ вотъ предупредить.

— Что ты сделал?! — закричали мы страшным голосом.

— Да ничего особеннаго, — задумчиво сказал райтер, — сказалъ только «классная шляпа», а она какъ взовьется.

— Погоди! А как же «уголовщина»?

— Ну вы даете! Одно дѣло, знаете ли, юридическiя увертки и крючки, а другое дѣло разстройство молодого организма.

Одним словом, нам теперь недосуг, мы спасаемся через окошко, но, как вы можете сами убедиться, жизнь в столовой идет своим чередом, безо всяких неожиданностей. Что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.

А братию поздравляем с Днем славных и всехвальных апостолов Петра и Павла, с окончанием поста и утешением на трапезе. Будем здоровы.

— Завхоз, заряжай водометную пушку! Бери этого хлыща на мушку!

Акция: рассольник 36 рублей и плов из говядины 30 рублей за 100 грамм. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

rassolnik.jpg plov_s_kuritsey.jpg




Акция 05.07.2021 09:41

Пятого июля тысяча девятьсот сорок шестого года усердие поколений ученых, алхимиков, мистиков, ремесленников и поэтов было наконец вознаграждено. В парижской пошивочной мастерской модельером Людовиком Реаром путем клацанья ножницами был получен раздельный женский купальный костюм, нареченный им «бикини». Как и большинство изобретений, облагодетельствовавших человечество, бикини получилось случайно. Мастер Реар, как обычно, напился кофе и щелкал ножницами, пока не дощелкался до того, что разрезал купальник пополам. Сначала он по ошибке обрадовался, что случайно изобрел мужской купальник, но, примерив его и осмотрев себя в зеркале, отказался от этой мысли. Не слишком прямые и волосатые ноги скандально торчали из трусов, выше чернел мохнатый пупок, а во взгляде читалась вся модельерская грусть. Тогда он предложил примерить эти обрезки своей жене, но она отказалась, сказавшись порядочной женщиной. Любовница тоже оказалась не простой, а высокоморальной и уже совершенно неожиданно религиозной. «Нет, — сказала она, посерьезнев и даже привстав на подушках, перстом указывая в потолок, — и не проси, mon cher Louis, тем более в воскресенье, в Божий день».

— Да что же это такое?! — воскликнул мастер Реар. — Что сталось с Францией?! Что за дух лютеранской рассудительности и скуки завелся в самом ее сердце?!

И пошел к стриптизершам, заранее предупредив, что взыскует только уроженок Франции католического вероисповедания. Стриптизерши немного удивились, но согласились, хотя и не все, а только самые ревностные, то есть верующие в чистилище и индульгенцию. Однако, когда одна из них надела бикини на себя и вышла из примерочной, Реара как громом поразило. Он понял, что сотворил то, о чем мечтали все светлые умы человечества. Об этом историческом явлении стриптизерши из примерочной пророчески писал еще наш Пушкин:

И вдруг из рощи вековой,
Красою девственной блистая,
В одежде легкой и простой
Явилась нимфа молодая.

Одежда и правда была проста как substratum, легка как послеобеденный сон и прекрасна как космос.

Почти во всех странах ее сразу же запретили. Время было тяжелое, послевоенное, и считалось, что женщин можно взрывать бомбами, бросать на противника из самолетов, помещать в лагеря, но только, Боже упаси, не обнажая при этом их пупков. В Советском Союзе вообще так заревновали, что создали ответный проект под названием «семипалатинск». Это привело, как известно, к началу холодной войны. Ответ вышел страшный, грозный и вполне в советском духе: сатиновые трусы темно-синего цвета, удерживаемые под грудью резинкой, и циклопический бюстгальтер с местом для крепления наградных колодок и лауреатских медалей. На его могучих лямках военнослужащие женщины носили погоны пляжного образца, а служащие по гражданским ведомствам различали друг дружку по косвенным признакам и завидовали военным. Однако, несмотря на большее соответствие ядерной тематике, настоящей популярности «семипалатинск» не снискал. Даже сам товарищ Сталин, как говорят, предпочитал все-таки бикини и носил его под мундиром, до самой смерти внимательно отслеживая появление новых фасонов.

Но ближе к благословенным шестидесятым у народов будто пелена спала с глаз. «Да что же это мы делаем? — сказали народы. — Что мы, сами себе, что ли, враги?» Женщинам немедленно разрешили предъявлять пупки, а тем мужчинам, которые сетовали на то, что из-под их ног совершенно вышибли почву для фантазирования, рекомендовали отдаться мечтам о полетах в космос, о борьбе с коммунизмом или, на худой конец, о рок-н-ролле, что они, нужно сказать, со всей мужской прямолинейностью и сублимировали.

Потом из бикини при помощи все тех же ножниц получились мини-бикини, после этого — микро-бикини, а в тайных лабораториях Сколково за какие-то несусветные деньги готовятся предъявить миру уже нано-бикини, которые можно будет рассмотреть только в электрический микроскоп, да и то в том случае, если дамы разрешат с ним к себе приблизиться. В общем и целом, зная, что электрический микроскоп не у всякого найдется, а дамы в то же самое время капризны и подозрительны, сколковские изобретатели изводят несусветные деньги без страха и оглядки. Мы, со своей стороны, не сомневаемся, впрочем, что рано или поздно они чего-нибудь такое явят, и мы все, чего доброго, диву дадимся. Тем же маловерным, которые говорят, что все лавры за бикини принадлежат лишь франкам и англосаксам, напоминаем, что атолл Бикини был разведан русской службы офицером Коцебу Отто фон. А без этого, может быть, ничегошеньки и не было бы.

В честь такого праздника Столовая №100 хотела даже выпустить календарь на июль месяц с фотографией всего наличного кадра в бикини. Директор с завхозом долго ругались на базаре, присматривая себе симпатичные, но без излишней легкомысленности, комплекты. Календарь должен был получиться в меру эротическим, а в основном как бы поселяющим мысль употребить столовский обед. Но сколько наш фотограф ни взрывал магний, сколько ни накрывался своим фотографическим талитом, сколько ни сулил птичек, а в итоге со снимка все равно смотрели бакинские комиссары в самый драматический момент своей жизни, что, по общему мнению, есть уже чистая порнография и отбивает всякий аппетит.

Только райтер во всем этом участия не принимал, потому что пострадал через бикини более всех. Не секрет, что он вечно собачится с биологами, и когда они сказали об эволюции бикини, то не утерпел, выскочил из укрытия и вознамерился пустить клочки по закоулочкам:

— Ага! — торжествовал он. — Вотъ ужъ и дудки! У бикини есть творцы, а у нихъ — творческiй замыселъ, а переходныхъ-то формъ нѣтъ! И только дурацкiе бiологи могутъ помыслить, что бикини само собой случайно зародилось изъ обрѣзковъ и швейной пыли!

— А это тогда что? — надменно спросили биологи, указывая в этот самый текст. — «Как и большинство изобретений, облагодетельствовавших человечество, бикини получилось случайно». А? А? А?

Райтер искал, что возразить, но не нашел и кинулся на биологов с кулаками, а тех было больше и они привыкли иметь дело со всякой бодающейся живностью, поэтому довольно быстро скрутили райтера и, предварительно надавав ему щелчков, ушли куда-то прочь. Райтер хотел вымарать напрасные слова, но было уже поздно: весь текст уж был опубликован и сотни людей смотрели на весь этот позор. Положил еси нас в притчу во языцех, в покивание главы в людех.

Но акцию мы все равно посвящаем дню рождения бикини. Всем, кто сегодня доберется до нашей кассы в этом наряде, гарантируем скидку и чего-нибудь прикрыться. Наши основные клиенты — это люди рабочих специальностей, что, конечно, нужно иметь в виду.

Акция: суп гороховый 21 рубль, котлета рыбная 55 рублей и рис 32 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

sup_gorokhovyy_2.jpg kotlety_rybnyye.jpg IMG__20160109__143524.jpg

ЯНДЕКС КОШЕЛЕК




Акция 28.06.2021 09:59

В то самое время, когда в Столовой №100 продырявилась крыша, в церкви свидетелей прогресса совершается память святого покровителя недоучившихся семинаристов, изверженных за тупость студентов и паршивых поэтов — Жан-Жака Руссо. Он удосужился угодить в святцы за то, что провел свою земную жизнь с безупречным вкусом. С точки зрения, конечно, братии своей церкви.

Начал с того, что был признан неспособным к интеллектуальным занятиям и попутно стяжал славу мыслителя. Он и вправду был мыслителем наподобие нас с вами, то есть всё чего-то мыслил с разной степенью интенсивности, но, в отличие от большинства из нас, которых человеколюбивый Бог ограждает от намерения опубликовать весь этот кошмар, был лишен божественной ограды и публиковал все, что всходило на ум. В этом смысле он был неотличим от нашего Брынского козла, тоже святого той же самой церкви, воспоминаемый, однако, в другой день.

В молодые годы Руссо за деньги сменил веру, а позже прослыл очень принципиальным человеком. Но тут мы его очень хорошо понимаем. Наш директор почти на каждой планерке напоминает, что в случае если к нам явятся гонцы от российских единых престидижитаторов с предложением продать свои убеждения, мы отнюдь не должны тушеваться, но, напротив того, должны продаваться солидно и в деловом стиле, безо всяких там сантиментов. Райтер, правда, все время называет такие суммы, что завхоз однажды даже упал перед ним на колени с криком: «Пощади, батюшка».

Потом Руссо всю жизнь проживал на счет людей со средствами и прославился как независимый и грозный обличитель всяческого богаческого. Время от времени эта слава приводила к тому, что он, по его собственным словам, получал по шее, но это только добавляло к послужному списку титулы мученика и исповедника. Впрочем, есть мнение, что эти получки были не столь досадны и регулярны, как приступы мании преследования.

Женившись, он произвел на свет пятерых детей и всех их передал в сиротский приют. Некоторые исследователи полагают, что первоначальный замысел заключался в том, чтобы заболтать их в ведре, чему, однако, помешали технические причины: необходимость приобретения поместительного ведра, общая слабосильность и обличения соседей. А сразу вслед за тем написал трактат «Эмиль, или О воспитании». Мы, по правде говоря, думали, что трактат состоит из одного предложения: адреса приюта с пояснениями, как добраться. Оказалось, однако же, что это довольно обширный труд, прочитать который нам, впрочем, не удалось. Райтер, ссылаясь на то, что Екатерина Великая воспретила сей трактат к ввозу в пределы Империи, сжег его на костре. Натурально, вынул откуда-то белую мантию с крестом Ордена бедных рыцарей, натянул ее на себя, потом чиркнул спичками и был таков.

С детства Руссо был уверен, что науки и искусства существуют в свете только за тем, чтобы унизить и оставить в замешательстве доброго человека, поэтому утверждал, что от просвещения происходит один только вред, а наиболее полезным признавал скакание по ветвям, бомжевание по пещерам и подкарауливание мелких птичек и грызунов. Уборные тоже отрицал. Высказывался в том смысле, что главное, чтобы человек хороший был, а гадить можно и на ходу. Однажды, в одном доме, как нарочно снабженном уборной, его спросили, мол, как же это так?

— Да очень просто, — ответил находчивый Руссо, — вот… так…

— …!

Но в памяти народов при всем при этом он остался просветителем.

Неудивительно, что в результате Руссо сделался отцом якобинцев, а значит, и нашим большевикам приходится родным дедушкой.

В конце жизни ему все более мерещились притеснения тиранов, аресты, казни и тому подобное, он все более и более озирался и в результате предсказуемо свернул себе шею. Некоторые биографы, впрочем, утверждают, что он был насмерть защипан индейским петухом. Спи спокойно, великий поросенок, не просыпайся.

А акцию сегодня мы посвящаем жизнелюбу Питеру Рубенсу. Всю жизнь он воспевал храбрых женщин, которые без страха смотрят в глаза майонезу, и поощрял их к посещению столовых.

Акция: борщ 36 рублей, котлета по-домашнему 59 рублей и на гарнир перловка 29 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

Повара сказали, что у майонеза нет глаз, а когда мы попытались объясниться и неловко упомянули о концептуальном смешении, то велели нам латать крышу.

whatsapp_image_2019-10-14_at_120503.jpg kotlety_po-domashnemu.jpg img-20170206-wa0003.jpg

ЯНДЕКС КОШЕЛЕК




Акция 21.06.2021 10:17

Помолчим сегодня, с вашего разрешения, послушаем незабвенного Тома Петти, его You don't know how it feels. Поэты, как обычно, сами не знают, о чем поют.

Акция: рассольник 36 рублей и плов из говядины 30 рублей за 100 грамм. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

img__20160411__083351.jpg img__20160331__101354.jpg




Акция 14.06.2021 10:36

Неподалеку от дома, в котором мы живем, две дамочки жарят масляные пирожки. Пирожки эти очень вредны и очень вкусны. Наверное, можно было бы уменьшить вредность, начиняя их аспирином, но, как говорит опыт, от этого незамедлительно страдает вкус. Дамочки жарят пирожки трех видов: с картошкой, с капустой и с мясом, но нет никакой возможности определить, какой из них какой. Один наш знакомый диакон как-то в святую пятницу смиренно заплатил за пирожок с капустой, а куснул с мясом. Муки ада, которые немедленно предстали пред его мысленным взором, за малым делом не произвели религиозную войну в нашем мирном, в общем-то, местечке.  

— Простите нас, — кричали дамочки, прижимая руки к грудям, — вот, возьмите этот! Этот с капустой!

— Откуда вы знаете? — плаксиво спрашивал их диакон.

И тут он был совершенно прав. Дамочки и вправду не знали. Собственно, одного взгляда на них было достаточно, чтобы это осознать. Райтер хорошо это понимает и поэтому выбирает пирожок сам, несмотря на наше обещание когда-нибудь проклясть его за поощрение конкурентов.

— Э, нѣтъ, баба, — солидно говорит он, — ты мнѣ этотъ-то пирожокъ не давай, а давай тотъ, съ другой стороны, нѣтъ, рядомъ который, да.

— Съ капустой, — торжественно объявляет он.

— Это ничего, — говорят дамочки, — он с картошкиным по одной цене идет.

— Ах, вы жъ. Спалятъ рано или поздно вашъ ларекъ, помяните мое слово.  

А в трех километрах к югу от драмы, которая ежедневно разыгрывается с пирожками, сидит человек по имени Дмитрий Исмаилович и чинит колесницы. Вид у него таков, будто он только что выскочил из чащобы, где его трепал дикий вепрь, или сошел с коммунистического плаката, откуда обещал скорый приход антихриста. Вихрастая голова и взгляд, устремленный в неведомое грядущее, где ему видятся всадники в бронях огненных, гиацинтовых и серных. Кроме того, голова у него вертится, как у совы, во все стороны, но об этом уж очень страшно писать. Откуроченные гайки он бросает через левое плечо, за которым темно, муторно и только с назойливым шепотом носятся неясные тени. Мы было хотели предупредить его о том, что гайки могут там сгинуть навек и наверняка сгинут, но он так надменно сказал нам: «Цыц», что мы устыдились, сели на стульчик и принялись ожидать наступления будущего с его удивительными чудесами.

Потом он свирепо чешет затылок и ищет гайки, заглядывая в такие места, где гайка быть не может просто по ее гаечной природе. Он, однако же, ссылаясь на мнение биологов, говорит, что она может сама зародиться где угодно, и тупо смотрит в открытый холодильник.

— Неужели правда, бесстыжие твои глаза? — спросили мы однажды у проходящего мимо биолога.

— Правда, — бесстыже ответил тот, — но надобен миллион лет. Или даже два. Есть у вас время, чтобы подождать, вложить персты и убедиться?

— Ловкие же вы ребята, — хором сказали мы и признали, что времени у нас нет совсем.

— Ну вот, сами видите, — сказал биолог и бесстыже вильнул бедрами, — идите теперь в гаечный магазин.

— Да, — подтвердил Дмитрий Исмаилович, — идите, делать нечего.

Мы не утверждаем, что эти обстоятельства имеют одну природу, но когда в Англии в тысяча шестьсот сорок девятом году уволили короля, то гайки стали исчезать прямо из-под носа, а пирожки перепутались настолько, что Кромвель даже умер. Англичане, впрочем, не привязывались к форме правления более, чем к форме пирожков, поэтому вскоре восстановили монархию и по сию пору не дуют в ус.

А сегодня как раз празднуется годовщина разгрома войск несчастного Карла армией парламента. После этого поражения Карл стремглав вскочил на лошадь и ускакал. Интересно, что такое же событие произошло однажды и в Столовой №100. Мы тогда отправились в дельту. Алчный директор хотел набрать каких-то ягод, завхоз давно мечтал выпить под открытым небом, а райтера утащили силой. Они причалили к какому-то дикому и избитому коровьими следами берегу и пошли в заросли для произведения разведки. Дойдя до кустов, директор увидел змею, которая свесилась с ветки и поводила головой в разные стороны. Потом еще одну, после еще две и в конце концов вдруг понял, что большая часть веток, это не ветки, а змеи. Он повернулся к райтеру, но тут райтер посмотрел себе под ноги и увидел, что в каждом коровьем копыте копошится по целому змеиному клубку. Как дикий кот или, если угодно, как Карл I Стюарт Божьей милостью король Англии, райтер вскочил на директора, а тот, почувствовав седока, изогнул шею, бешено скосил глаза и понесся к лодке, где уже сидел бледный завхоз, потому что раньше других заметил змей, и мы, которые перед поездкой благоразумно прочитали эту записочку и не сходили на берег вовсе. Слава об этом подвиге и до сих пор гремит в стенах Столовой №100, но там, честно говоря, столько всего гремит, что гром, производимый именно этой славой, не всегда можно выделить из общего вавилонского грохота.

А акцию сегодня мы хотели посвятить донорам крови, но потом подумали, что для поздравления донора его нужно искать, по пути ошибаться и поздравлять просто бледных людей, а для поздравления блогера и идти никуда не нужно. Поэтому посвящаем акцию блогерам. Будьте здоровы.

Акция: суп гороховый 18 рублей, курица запеченная 42 рубля 50 копеек за 100 грамм и рис за 32 рубля на гарнир. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

whatsapp_image_2019-12-02_at_095615.jpg IMG__20160109__143524.jpg 12742320__488262034710265__8457579753789307107__n.jpg  




Акция 07.06.2021 09:54

Кажется, что вот совсем недавно ООН пугала нас обезвоживанием и подучала пить побольше жидкости, как вновь эти неугомонные старички созывают конференции, принимают резолюции и бунтуют народы, на этот раз подстрекая закусывать. Словом, как оказалось, жизнь кипит в этой, на первый взгляд, сонной конторе той самой кипучестью, которая отличает вообще все странные и неизвестно чем живущие предприятия.

Теперь они утверждают, что одного пития мало, а надобно, чтобы человечество приобрело еще и сытую середку, что в свою очередь приводит к игралищу концов, а это своим чередом ведет к достижению процесса устойчивого развития. Дался им, к слову сказать, этот процесс. И, более того, утверждается, что еда не должна быть абы какой, то есть нельзя хватать все, что плохо лежит, и совать в рот, но нужно очищать ее от грязюки, от всяких ядовитых отростков и зорко следить на каждом этапе от мест первоначального прозябания и до человеческого стола за всеми купеческими затеями, связанными с выращиванием, транспортировкой, хранением и тому подобным.

Надзор, по их мнению, должно осуществлять государство, потому что только его блистательный представитель Тараканчик Корабликов способен различать добро и зло, мытую репку и загрязненную, и вообще, не гнется и не ломается, на букву называется. Купечество мыслится как сообщество людей, на уме у которых только злато и яхонты, ради которых они, собственно, и губят цивилизации. А простые человеки до того просты и бесхитростны, что даже сам Тараканчик Корабликов рядом с ними и правда ощущает в себе молодецкую удаль и способность к несомненному различению репок, приосанивается и начинает покрикивать.

Только уже на человеческом столе допускаются некоторые послабления. Так, например, говорится и даже настаивается, что надобно наблюдать омовение чаш и умывание рук, но в рекомендательной уже форме. Никаких нотариально заверенных графиков и присутствия понятых покуда не требуется. Также ежели кто из домашних по секрету насыплет в суп яду, то и это оставляется на совести членов семьи, ближайших друзей и соседей. Тараканчики Корабликовы всех стран, однако же, выступают за то, чтобы их допустили уже прямо к человеческому столу для снятия проб, наблюдения чаш и принятия просфор, потому что, по их собственным словам, без них всё понесётся мимо рта в такие места, куда и Макар телят не гонял. Тут мы с ними вынуждены отчасти согласиться. Человечество иногда совершенно не видит своей выгоды и поэтому способно на всё, тогда как Тараканчик Корабликов ни разу еще мимо рта не проносил.

Как только мы узнали об этих происках ООН, то немедленно отправили к ним на штаб-квартиру своего собственного корреспондента для разъяснений. Отправили пешком, потому что яндекс-кошелек пополняется скудно и нерегулярно, а все пополнения, которые обнаруживаются благодаря сумасшествию некоторых наших читателей (дай им Бог физического здоровья, богатства и долголетия), немедленно исчерпываются райтером на ерунду. Позаботились об этом загодя, еще в восемнадцатом году, с тем расчетом, чтобы к седьмому июня двадцать первого года корреспондент как-нибудь дошел, хотя бы и пополам с грехом. Дали на дорогу каленых яиц, хлеба, соли в коробочке, почтовых голубей в мешке и благословили.

Сначала он шел бездорожьем, пользуясь только языком, и долго ли коротко ли дошел до Киева. Там ходил смотреть на знаменитого дядьку, о чем прислал отчет. Потом он встал на дорогу и предсказуемо попал в Рим. Из Рима уже никаких отчетов прислано не было, так как к тому времени все почтовые голуби были поедены. Дальнейшие его передвижения покрыты мраком. Известно только, что утром седьмого июня он прибыл к порогу штаб-квартиры ООН и постучал.

То, что он обратился прежде всего к специалисту категории С1, говорит о том, что он более привык к различению категорий куриных яиц, а не объединенных бюрократов. Он вообще требовал свести его с чиновником категории С0, но к нему вытолкнули С1 — похожего на нашего Матфея мальчишку, который хотел сразу расплакаться, но так оторопел от диковинного вида нашего собственного корреспондента, что начал только тихонько поскуливать и озираться. И было отчего. Пред ним высился удивительно тощий, но жилистый господин в лаптях и каком-то пыльном мешке с прорезями для рук и головы, опоясанный веревочкой. Руки его были черны от плечей и оканчивались хищными пальцами с длинными ногтями, глаза сверкали из-за бороды, как из кустов, и все это венчалось длинными дредами, а если попросту, то колтунами землистого цвета, в которых угадывалась примитивная, но богатая биологическая жизнь.   

Наш собственный корреспондент решительно двинулся к С1 и хотел сказать что-нибудь вроде: «Здравствуйте, как вы прокомментируете» и так далее, но в этот самый момент нервы его не выдержали и освободили место инстинктам. Он дико вскрикнул, метнулся в сторону, схватил за ноги толстого ООН-овского голубя, который пасся на мостовой, символизируя мир во всем мире, растерзал его на две части и немедленно сожрал, а потом присел на бордюрный камень и принялся кашлять перьями. Тут уж и злосчастный мальчишка разрыдался и стал кликать караул.

Хорошо еще, что ООН-овский караул ко всему привык и, осмотрев нашего собственного корреспондента, отправил его в Комиссию Африканского Союза. Там уже все пошло как по маслу.

— Товарищ Корабликов! Тараканчик, ты ли это? — с порога закричал наш собственный корреспондент.

Совершенно очевидно, что все необходимые разъяснения нашим собственным корреспондентом были получены, и, как только он вернется, что ожидается к двадцать третьему году, мы их опубликуем.

А покуда поздравляем всех с Днем безопасности пищевых продуктов, желаем слушаться ООН, есть только здоровую пищу, которая не с пола, мыть руки и не употреблять ядовитых веществ. Геббельс вот не послушался и умер. Сегодня у нас даже завхоз вымыл руки, хотя, судя по запаху, от ядов так и не отрекся. Говорит, что теперь у него чешутся ладони, но, впрочем, при этом оговаривается, что это непременно к деньгам. Удивительно все-таки, как этот человек изо всего может извлечь выгоду.

Что же касается достижения процесса устойчивого развития, то в Столовой №100 всерьез опасаются повстречать как-нибудь устойчиво развитого человека и считают, что человечеству довлеет быть совершенным, как совершен Отец Небесный. Ну, и про руки с чашами не забывать.

Акция: рассольник 36 рублей, оладьи из печени 55 рублей, гречка 32 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

ol.jpg grechka.jpg rassolnik.jpg




Акция 10.05.2021 09:15

Вчера была годовщина подписания капитуляции нацистской Германии по версии СССР. Ужасная ситуация, в которой главные участники, нацистские и советские солдаты, оказались аккуратно между молотом и наковальней, наконец разрешилась. Большую часть нацистов, на их счастье, признали по всем статьям проигравшими, вернули прежнее название и отпустили заниматься обыкновенными делами, в которых они никогда не проигрывали, а именно сочинять жалостливые стихи, строить колесницы, варить пиво и приготовлять свинину с капустой. Советских же как победителей никуда не отпустили, но оставили один на один с молотом, к которому они привыкли и который, нужно отдать ему справедливость, хотя и пугал крепче любой войны, однако не производил таких внезапных разрушений, пользуясь в этом деле известным планом и мерой.

 

Мы поздравляем всех с тем, что даже самые макабрические сюжеты рано или поздно так или иначе иссякают, оставляя место для мирных занятий и досугов. В особенности наши поздравления мы хотели бы адресовать тем безрассудным воинам, которые пишут на своих, часто немецкого производства, колесницах «Можем повторить» и тому подобное. Нам кажется, что они в наибольшей степени нуждаются в участии. В конце концов, неизвестно, что заставляет их находить привлекательным потерю тридцати миллионов соотечественников и Бог знает скольких иностранцев. Вполне может оказаться, что это действие какого-нибудь недуга, а болящие в любом случае требуют сочувствия. Святые отцы в один голос заявляют, что, возненавидев болезнь, мы должны научиться возлюбить больного, как бы он при этом ни попахивал.

 

Рассуждая таким образом, что, по усердию святых отцов, носы их, очевидно, были вечно полны благовонного ладана, что и толкало их подавать неосмотрительные советы, мы вдруг нос к носу столкнулись со знакомой разбойницей. Незамедлительно явившаяся мысль о том, что осуждение содержимого чужих носов ставит собственный в уязвимое положение, чуть было не завела нас в дебри догматического богословия, но разбойница имела такие тугие красные щеки и такие тугие белые косички, что мы мгновенно завелись в дебри шведской порнографии семидесятых годов, где всякое богословие умолкает. Кроме того, между косичек у нее была закреплена пилотка со звездой, мощную грудь закрывала фальшивая гимнастерка, а ноги были обуты в дерматиновые короткие сапожки, что, конечно, не шведская, но все-таки такая себе не слишком эротическая, но зато вне всякого художественного. Собственно, разбойницей она служила только во время выборов, когда обматывалась красным кушаком и бралась за кистень, в другие же времена состояла этажом выше, изображая учительницу истории.

 

— Выглядите какъ монгольскiй шпiонъ въ нѣдрахъ совѣтской армiи, — приветствовал ее льстивый, но часто слишком уж грубо пророчествующий райтер.

— Что же, — скосила на него глаз учительница, — с праздником. Вот, ходили ветеранов поздравлять.

— Повезло. Нам, помнится, пожилые родственницы еще в восемьдесят пятом году, когда этот праздник начал приобретать психопатические черты, говаривали, что ветеранов уж не осталось. В основном только фронтовая молодежь и особисты.

— Ну, не то чтобы ветеранов. Детей войны.

Выяснилось, впрочем, что дитя войны было одно в виде древней старушки. Говорила она невнятно про то, что чего-то такое «рыла», а может быть, и наоборот. Ей вручили открытку, шоколад и обещали на будущий год опять навестить. Все, словом, было очень мило, обошлось без матюгов, что, однако, не наверное.

— Почтительное отношение к старшему поколению, — ободрил учительницу завхоз, — особенно же выражаемое своевременно и с известной регулярностью, есть несомненная добродетель.

 

Нам, по правде говоря, такая настырность властей нравится. Ведь если так дело пойдет, то скоро, чего доброго, и до внуков войны доберутся, которыми мы, кажется, и являемся. А мы и правда с каждым годом ощущаем все большую тягу к поучению молодежи, открыткам и шоколаду. Райтер уже даже начал репетировать речь про то, как он видывал своего героического деда, как тот кряхтел, обливался одеколоном и однажды ухватил райтера за ухо в ходе расследования какого-то домашнего преступления.

— Вотъ это самое ухо, — говорит он при этом, оттопыривая его в сторону воображаемых пионеров, — извольте разсмотрѣть.

— Ого, — говорят воображаемые пионеры, — прямо ухо!

— А вы какъ думали? — расцветает райтер. — А тутъ вотъ у меня щеголъ въ клѣткѣ.

Он и теперь еще с ними занят, и мы, по правде говоря, начинаем беспокоиться, но, с другой стороны, сидит, никого не трогает, родину-мать не ругает, а в этом, как говорил директор, залог столовского процветания и чего-то еще такого же приятного.

Акция: суп -лапша куриный 21 рубль, гуляш из говядины 127 рублей и на гарнир гречка 32 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

sup_lapsha.jpg IMG__20160201__084511.jpg IMG__20151212__104257.jpg

 

PS Только что мы расхвалили райтера и отвернулись к своим делам, как он уже вышел к нам с вопросом:

— И почему это памятниковъ Ленину полно, а памятниковъ Хитлеру нѣтъ совсѣмъ? Это же тоже исторiя, да и нагадилъ онъ не меньше.

— Акцию! — закричал завхоз. — Несите акцию скорее! Лейте в него суп! Займите уже чем-нибудь эту говорильную машинку.




Акция 03.05.2021 23:39

Христос воскресе, братья и сестры, дамы и господа, дорогие товарищи, постившиеся и нет, мнящие себя обезьяньими родственниками и уверенные в том, что концепция воскресения такого родства не предполагает.

В этом году мы имеем почти настоящие пасхальные каникулы. Настоящие, потому что следуют сразу за Воскресением, а почти, потому что даровавший их нам субъект имел в виду нечто другое и вообще-то не владеет правом этого делать. И мы даже не про настоящее право ведем сейчас речь, но про их же невсамделешное, по золотому булгаковскому слову «лягушачье», которым они, собственно, и пользуются. В Указе говорится, во-первых, «В целях сохранения тенденции сокращения распространения…», что уже свидетельствует о том, что указ писан компьютерным вирусом, который в Христово Воскресение не верует, а во-вторых, «в соответствии со статьей 80 Конституции… установить… нерабочие дни с сохранением за работниками заработной платы». То, что вирусы не в курсе того, как зарабатываются деньги, и считают, что единственный способ их приобретения, это отъем тем или иным способом, мы всегда знали и не удивились, а вот статья 80 Конституции не предусматривает все-таки права устанавливать нерабочие дни, да еще и с «сохранением». Собственно, нам в очередной раз сообщили, что Неназываемый тут главный и как таковой имеет право на все. Здесь имеется в виду, конечно, прежде всего беззаконие, потому что, хотя теоретически «право на все» распространяется действительно на все, то есть можно было бы ожидать от него написания симфонии или поиска Царствия Небесного где-нибудь в недрах своей души, да мало ли чего еще, но нет. В этих сообществах, когда говорят «право на все», то имеют в виду вовсе не все, а только и исключительно беззаконие. В конце концов, это русского царя вечно стесняли условности в виде законов, общественного мнения, воспитания и прочего в этом роде, тиранам же этим стесняться не приходится. Однако, раз уж Господу нашему Иисусу Христу было угодно воскреснуть ради всех человеков, то кто мы такие, чтобы противоречить. Поэтому и хулиганские шайки мы тоже поздравляем не удержавшись, впрочем, от пожелания излечиться от своих вирусов или, по крайней мере, не распространять их на еще здоровых.

Конечно, нам, яко столовой, следовало бы сегодня воспеть кулич. Мы это понимаем и скорбим вместе с теми, кто захочет нас укорить в забвении греха чревоугодия и в уклонении в грех осуждения. Честное слово, нам бы очень хотелось согрешать только естественными, милыми и понятными христианскому сердцу грехами. Всем ведь ясно, что грех простоты и нелюбопытства гораздо более непринужден, чем грех чтения и пытливости, и тем менее достоин порицания, но несмотря на это, мы все-таки ухватили статью 80 и совершенно ее истрепали.

Но, и паки, и паки повторяем: раз уж Воскресение ради всех, то и ради штатного и сверхштатного кадра Столовой №100 тоже. Поэтому простите нам и поздравьте вместе с прочими. Делайте как мы, то есть улыбнитесь, наберите в груди воздуху и гряньте по клавишам: Христос воскресе, братья и сестры, не бойтесь и не унывайте, но радуйтесь всем сердцем, Он с вами во вся дни до скончания века. Аминь.      

 Акция: борщ 23 рубля, макароны по-домашнему 64 рубля. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

whatsapp_image_2019-10-14_at_120503.jpg whatsapp_image_2019-01-14_at_105920.jpg




Акция 26.04.2021 22:33

Прогуливаясь сегодня в окрестностях Столовой №100, мы видели кота с полосатым хвостом, печальную собачку и несвежего господина в тренировочных штанах и шикарных вельветовых тапках. Один из наших читателей, заглянув через плечо и прочитав начало, ужасно разгорячился и совершенно сбил нас с мысли. Что это за кот, делал он вопросы, зачем полосатый хвост, почему собачка печальна, и точно ли мы определили в ней собачку, а то, мол, бывали случаи (при этом он по-шамански тыкал пальцем в потолок). Отчего, наконец, несвежий господин предпочитает тренировочные штаны? Оттого ли, что много тренирует в себе полезные свойства или же из суетной потребности быть модным и красивым. Мы уже хотели прогнать читателя, но вовремя вспомнили про клиентоцентричный принцип, который гласит, что этот зануда есть и мера всех вещей, и цель всех совершающихся в столовой и ее окрестностях событий и как таковой достоин всяческих разъяснений.



Итак, кот увидел свет в одном не вполне благополучном семействе, где все имели манеру ругать большевизм, чекизм и прочее скрепное, выучился читать по книжке Людвига фон Мизеса «Социализм: экономический и социологический анализ» и поэтому не понимал своего счастья, но отказался от службы, предпочитая находить пропитание на рыбном рынке. Там он интересовался качеством товара, создавал уют, позволяя расчесывать свою шубку, караулил мышку и не забывал заветы старины фон Мизеса, осуждая вмешательство участкового в экономические вопросы.

Однажды, когда колокола в Покровской церкви били окончание утренней службы, кот повстречал беглого енота, который заметал следы, подделывал документы и даже делал фальшивые деньги, но так как был все-таки енот, то изготовлял только копейки и терпел убыток. Енот вкратце рассказал о своих обстоятельствах и так живо описал возмутительное вмешательство государства в енотову экономику, что кот даже зашипел от возмущения. Решено было обменяться хвостами, чтобы затруднить поимку енота и в тоже самое время не слишком подставлять кота. Таким образом, последний приобрел полосатый хвост, а первый все-таки попался и после скорого суда был отправлен в контактный зоопарк отбывать срок.

В окрестностях столовой кот объявился затем, что имел там полезные знакомства и желал совещаться по поводу организации енотского побега. Чтобы избавить себя от подозрений и лишних вопросов, он приклеил к своей голове поддельные усы и шел по улице Брестской в тот самый момент, когда мы на него смотрели, прогуливаясь туда и сюда и размышляя о духовных аспектах квантовой натурфилософии.



С собачкой все вообще обстоит проще простого. На самом деле ее печальный вид происходит от мудрости, которая, в свою очередь, произошла сама собой в результате просветления. Дело было так: поначалу собачка бесцельно металась по району, гуляла на собачьих свадьбах, ныкала косточки, в зависимости от обстоятельств виляла хвостом или поджимала его под самое брюхо, облаивала котов, собачилась на перекрестках и вообще так усердно изображала собачку, что ни у нее самой и ни у кого вокруг не было никаких сомнений в том, что она и есть собачка и если предложить ей сардельку, то она немедленно проглотит ее, лязгнув зубами. Собственно, она и была собачкой, и этим, кроме, конечно, природной талантливости, объясняется то, как легко ей давалась эта роль. От других уличных собачек ее отличало разве только то, что она умела поддержать деликатный разговор с домашними собратьями. Однажды она блистательно подтвердила это, беседуя с толстым шарпеем около ветеринарной клиники. Шарпей одышливо жаловался на проблемы с почками, на что собачка вежливо заметила:

— А у меня эти самые тоже, блохи. Такие, с вашего позволения, дьяволы, что лечению не подлежат совершенно.

На самом деле она сказала это из зависти (очень уж респектабельно звучало слово «амилоидоз» из шарпейской пасти), но об этом никто не узнал, зато сама фраза про блох прозвучала почти куртуазно.

Словом, собачка никак не обещала достичь просветления, пока вдруг, сидя под деревом, не сподобилась. После этого она покинула неверную тропу умножения удовольствий и вступила на твердый путь уменьшения страданий. Внешне ее поведение никак не изменилось: она, как и прежде, продолжала чтить все собачьи обычаи, но делала это уже с другой целью. Так, например, она точно так же заглатывает сардельку и лязгает при этом зубами, но имеет в виду уже не вечную суету собачьей жизни, но благородный восьмеричный путь. В сочетании с блохастостью это, конечно, действует оглушающе. Встретив собачку во время прогулки, мы затаили дыхание и с минуты на минуту ожидали, что она проречет какую-нибудь восточную мудрость, но она только дышала, высунув язык, и мы с благоговением в сердце пошли дальше.



Что же до несвежего господина, то нас более всего удивила не его манера носить спортивную одежду в сочетании с более пассивным стилем, а то, что он был как две капли воды похож на нашего райтера, только пах более экстренно, как райтер пахнет только когда разыскивает пятый элемент в своей алхимической лаборатории или там же ловит сбежавшего василиска. Конечно, мы не могли не порасспросить его обо всем, и добрый старик охотно изложил нам историю своей жизни. Выяснилось, что он, по существу, ни минуты не сидел без дела. Имея от рождества своего непоседливый нрав, он сначала получал образование за гаражами, потом практиковался почти во всех питейных заведениях города, затем имел иногородние командировки, разнообразные повреждения, потерю памяти и клиническую смерть, сердечные неурядицы, оставившие по себе след на левой кисти в виде наколотого слова «лена», попрошайничество и жизнь в чужих дачах — словом, целый фейерверк разнообразных сюжетов от лирических до трагических. При этом райтер ни в каких подобных историях не бывал, не участвовал, и его облик, таким образом, достался ему как бы авансом, в залог будущих свершений. Но ценит ли он это? Нас так заняла эта мысль, что мы пошли в столовую и немедленно стали наблюдать за ним, надеясь угадать, но выяснили, что, кажется, совсем не ценит. Он просто тыкался из угла в угол, лил из пустого в порожнее, жал, где не сеял, разводил на бобах и периодически вызывающе смотрел в нашу сторону:

— What?

Разве не обидно, когда священный дар дается не в награду трудов, усердия и прочего такого, но озаряет голову безумца, гуляки праздного?!

— Мне — нет, — брякнул вдруг несвежий господин.

— Чего? — повернулись мы к нему.

— Мне не обидно, я вообще считал свой облик в некотором роде проклятием. Кстати, как вам при ваших способностях удалось отличить кота от собачки? Угощайтесь, — добавил он и протянул нам открытую табакерку.

— Как же, кажется, что это дело обыкновенное? — растерялись мы.

— Может быть, — уклончиво ответил несвежий господин, — однако и там, и там мы имеем ушки, глазки, хвостики, лапки. Как, собственно, и у меня с вашим райтером. Не говоря уже о том, что само существование кота с рыбного рынка и блохастой собачки можно рассматривать как неразрешимый вопрос. Как и нас с райтером. Хотя, конечно, полностью вероятность их существования отрицать нельзя.

— Что же вы дѣлаете, идiоты?! — вскричал после этого райтер.

— Завхозъ, — скомандовал он, — задраить люки и отдать концы! Мы погружаемся!

— Что, опять в тождестве неразличимых увязли? — послышался откуда-то из глубин столовой голос завхоза.

— Хуже! Въ гносеологическiй солипсизмъ впали!

— Царица Преблагая! Задрать концы!

Мы, конечно, не верили, что столовая способна погрузиться даже и с раздраенными люками, но вокруг началась такая суета и беготня, что струхнули. К тому же из подсобки вдруг выкатилась целая толпа массовки с дрекольем и факелами, а райтер уже вовсю науськивал их, решительно указывая на нас пальцем: «Тычьте ихъ вилами скорѣе! Шевелись!». После этого нервы у нас не выдержали, и мы пали на колени:

— Помилуй нас, батюшка!

— Ага! Поздно! Эй ты, съ факеломъ, поджигай этого, носатаго!

— Ой-ой! Не губите, люди!

— А я говорилъ, что нужно писать про день сметчика! Чего лучше: поздравь сметчиковъ, снабди все фотографiей супа и спи-отдыхай. Такъ нѣтъ же: «Это скучно, напиши чего-нибудь поживѣе…». А? Вотъ такъ веселѣе?

— Про… прости нас! — орали мы не своим голосом.

— Это что, часть шоу? — наклонился к нам несвежий господин.

— Кланяйся, дурак! — схватили мы его за рукав. — Проси!

— Это нас читатель сбил! — обернулись мы к райтеру. — Это все он, окаянный!

— Не врите! Читатели — святые люди, — сказал райтер и поклонился в зрительный зал.

— Правильно, — послышалось оттуда.

И сразу вслед за этим:
— Помилуйте их, - женским голосом.
— Вотъ, несмотря на вашъ оговоръ, просятъ за васъ. Какъ же не святые? Конечно, святые. Ладно ужъ, цѣлуйте ручки и идите себѣ. Не мнѣ, не мнѣ, въ зрительный залъ идите.
В общем, акцию сегодня мы посвящаем сметчикам и военным нотариусам, которые тоже сегодня именинники. Плодитесь и размножайтесь.

Акция: суп-лапша куриный 21 рубль, бефстроганов из печени 64 рубля и перловка 29 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300.

befstroganov_iz_pecheni.jpg sup_lapsha.jpg kuritsa_v_ostrom_souse.jpg




Страницы: 1 [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ]
Адрес:
г. Астрахань ул.Брестская, 9а. 
GPS: N 46°19.48' E 48°1.7',ул. Кирова, д. 40/1,координаты GPS: N46.343317, E48.037566